Probleme nach Affaire meiner Frau

Hallo Rajowas,

ich gebe dir vollkommen recht: es ist völlig falsch, das Ganze in eine Schublade zu packen und fest zu zudrücken. Irgendwann springt sie wieder auf und die ganze Unordnung kommt einem entgegen.
Um in deinem Bild zu bleiben: die Schublade muss auf, alles muss angeschaut und sortiert werden. Der Wunsch nach Verdrängen ist verständlich, aber verkehrt.
Sie sollte sich JETZT dem Bearbeitungsprozess stellen und wenn es noch so schmerzlich ist. Kein "Augen zu und durch". Das ist nichts, was in 4 Wochen vom Tisch ist. Es wird monate, u.U. Jahre dauern. Und konstruktiv kann es nur werden, wenn ihr euch beide der Krise stellt.
Eine Paartherapie kann nützlich sein, aber bleibt nicht bei der ersten Adresse hängen. Es muss wirklich passen und wenn es das nicht tut, lieber noch mal wechseln. Dafür ist die Sache zu wichtig!
Und noch was zu deinem Kopfkino: natürlich gibt es prickelnderes als das. Aber nimm es im Moment einfach hin als wichtigen und unvermeidlichen Teil des Verarbeitungsprozesses. Auch durch den Schmerz musst du durch und daran, wie weh es noch tut, kannst du ablesen wie an einem Barometer, wie weit du bist. Bleib bei dir und deinen Gefühlen!!!
Alles Liebe....

Ja ich glaube, Ihr habt Recht. Wir werden uns einer Paartherapie unterziehen müssen. Ich bin gerade aus einem Traum aufgewacht und es wird mir schmerzlich bewußt, das ich (wir) ja auch "gute Freunde" durch die ganze Sache verloren habe. Das Vertrauen in meine Frau ist nicht mehr da, Ihn habe ich (wir) als gut geglaubten Freund verloren und natürlich auch seine Schwester zu der der Kontakt auch abgebrochen ist. Wir haben vieles gemeinsam erlebt, und mir wird klar, das es nie mehr so sein wird wie früher. Es kann einfach nie mehr so unbeschwert sein. Wir haben immer viel gefeiert und Spaß zusammen gehabt. Durch diese Affaire hat sich unser ganzes Leben verändert. Auch das verdrängt meine Frau und ich glaube sie möchte das in "eine Schublade" stecken. Es sollte Ihr bewußt werden, was auch Sie alles verloren hat und es in einer Therapie verarbeiten.
In dieser ganzen Situation gibt es keine Gewinner, es gibt nur Verlierer. Und das wegen einer Gefühlsduselei und den Schritt, den die Beiden zu weit gegangen sind.

Oh Scheiße,
ich habe gestern viele Fehler gemacht. So schön zwischen uns die letzten 2 Wochen waren, umso schlimmer ist es die letzten 4 Tage. Gestern hatte unsere Große Geburtstag und ich habe mich an die Geburt erinnert, als wir noch einen junge glückliche Familie waren. Schon 3 Tage habe ich wieder dieses Loch und es stieg die Wut in mir hoch. Alles das was ihr da in letzter Zeit geschrieben habt, von (Respekt und toll wie du damit umgehst) habe ich gestern über den Haufen geworfen. Ich habe sie mit Misstrauen, Wut usw. bombadiert, mehrfach verbal unter die "Gürtellinie" gehauen und bin einfach abgehauen. Und das Abends auf dem Geburtag meiner Tochter, bevor sie noch ins Bett ging. Nach 3 Stunden kam ich wieder, aber diese Wut und die Angst waren immer noch da. Ich kann einfach keinen klaren Gedanken mehr fassen, alles dreht sich nur noch um das "Wieso? Warum?". Irgendwann bin ich dann gestern kollabiert und habe bitterlich geweint. Ich habe das Gefühl, das erst jetzt alles aus mir heraus kommt.
Obwohl ich meine Frau liebe verletzte ich sie mit meinen verbalen Attacken. Somit trammpel ich auch auf Ihre Gefühle herum, was ich ja eigentlich gar nicht will. Hoffentlich läßt mein Schmerz bald nach, bevor alles in die Brüche geht.

Das alles sind völlig normale menschliche Gefühle, die nicht nur sein dürfen, sondern einfach da sind. Ob es dir oder deiner Frau passt oder nicht. Keine Angst vor starken Gefühlen!!! Ich würde mir an Stelle deiner Frau viel mehr Sorgen machen, wenn du ständig und immer nur "vernünftig" bleiben könntest.
Ja, wo sollen sie denn hin entschwinden? Und möglichst deine Frau damit verschonen, damit ihre schöne Schublade zu bleiben kann und sie sich nicht mit den Konsequenzen IHRES Handelns auseinandersetzen muss? Willst du dich in ein stilles Eckchen setzen, alles mit dir alleine ausmachen und wenn es wieder gut ist, nach Hause kommen und Heile Welt spielen?

Wenn du das willst, sorg schon mal für eine private Zusatzversicherung, damit du deine dann folgende Ärztetournee auch genießen kannst (Magengeschwür, Kopfschmerzen, Herzbeschwerden, Blutdruckprobleme, Schweißausbrüche, Depressionen......)!

Hey: ihr seid in einer Megakrise!!! Kein Stein steht mehr auf dem anderen. Deine - eure - Welt kracht aus den Fugen!!! Oh, oh, du wirst noch Seiten an dir kennenlernen, von denen du im Traum nicht dachtest, dass es die gibt! Glaub mir, das ist erst der Anfang.....

Hi!

Habe Deine Geschichte mitgelesen!
Ich kann Dich voll und ganz verstehen.

Habe ein ähnliches Problem, steht auch hier im Forum.
Ich kann Dir nur sagen, dass ich Dich absolut verstehen kann.
Die Probleme werden auch nach längerer Zeit nicht verschwunden sein.
Bei mir ist es jetzt ein halbes Jahr her und jetzt denke ich über Trennung nach.

Ich glaube Deiner Frau ist nicht bewusst, was da passiert ist.
Es ist soviel kaputt.
Das was Du und auch ich erfahren haben, ist das schlimmste Gefühl, zumindest das schlimmste was ich bisher erfahren durfte.

Ich kann Dir leider keinen Rat geben.
Die Frage die ich mir derzeit stelle ist, wenn soetwas passiert, ist dann die Beziehung richtig? Ist das Festhalten an dieser Partnerschaft richtig?

Ich drücke Dir die Daumen und wünsche Dir viel Kraft und alles Gute auf Deinem noch folgendem Weg.

Hallo,

ich kann euch nur beipflichten Männer.
Ich selbst kenne meine Frau seit 25 Jahren und habe Mitte Januar von ihrem ONS erfahren der sich im letzten Jahr im Mai ereignet hat.Habe da auch nen Thread.
Das mit dem verbalen unter der Gürtellinie kenne ich nur zu gut, auch ich wurde verbal ausfällig und habe ihr fast jeden 3 Tag gesagt was sie für eine wäre und so.
Danach fühlte ich mich natürlich auch nicht besonders gut und sie meinte das ich durch diese Art,sie nur weiter weg treiben würde von mir.
Aber der Zorn und die Wut über den Treuebruch, die Verletztheit und alles was dazugehört.......wie soll ich sagen, man muss sich auch Luft machen.
Oh sie war ja so verletzt durch meine Worte und das ist ja so schlimm für sie,aber ich sagte zu ihr sie solle sich genau den Moment vorstellen, in dem man erfährt, das man mit jemand anderen Sex hatte und auch noch verliebt war.Dieser Moment ist so als ob du stirbst aber das zu verstehen fällt wohl einigen schwer.

@der_verwirte
hi, ich habe auch deinen Thread gelesen, und sehe viele Parallelen zu meiner Geschichte. Bei uns ist das Problem, das es ein guter Freund war, der mir (uns) immer wieder über den Weg laufen wird, es sei denn wir Beide würden unsere Hobbys (Karneval, Tanzen) aufgeben. Meiner Frau ist schon bewußt was da passiert ist und durch meine Erfahrung (hatte vor meiner Frau ähnliches erlebt) weiß ich, das wenn man eine gewisse Grenze überschritten hat, es auch nicht mehr so leicht ist, den Absprung zu schaffen. Die 2 Kinder sind dann wohl auch ein Grund, warum sie sich von Ihrer Affaire gelöst hat (hoffe ich zumindest, sie ist selbst seit dem 6 Lebensjahr ein Scheidungskind). Sie weiß, das nur Transparanz und Offenheit unsere Ehe retten kann, jeder Kontakt zu Ihm würde mich weiter von Ihr entfernen und jedes Misstrauen meinerseits mich von ihr.

Ich bin in den letzten 2 Wochen auch gestorben, es war das schlimmste Gefühl, was ich bisher erlebt habe, aber man kann nichts an der Situation ändern. Ich denke eine Ehe ist immer dann noch zu retten, wenn es Beide wollen, und da bin ich bei uns zuversichtlich.
Eines würde ich jedoch nicht machen, dieses hin und her, was du in Deinem Fall beschrieben hast. Ich denke, das die Unentschlossenheit eines Partners auf Dauer dann auch noch die restliche "Basis" für einen Neuanfang zerstören würde.

MfG Ralle

Hi,
weißt du was? du liebst diese Frau sehr. Das wird sich auch nicht ändern.
Sei großzügig und versuche sie ein Stück weit zu verstehen. In Eurer langen Ehe gab es halt auch mal Zeiten die sicher fad oder ätzend waren, in dieser Zeit erlag sie dem jungen Tänzer. Öffne Dein Herz und verzeihe ihr.

@Bulgari
Du hast vollkommen Recht mit dem was du schreibst. Mein Herz für sie ist offen, nur das Verzeihen ist halt nicht so einfach. Der Knackpunkt ist "die Liebe, Zärtlichkeiten und der Sex", den sie miteinander hatten. Wie kann man das so aufrichtig Verzeihen? Ich habe meiner Frau verziehen, aber es wird immer eine Wunde in mir bleiben.
Meine Frau redet mittlerweile sehr offen über das, was zwischen den Zweien gewesen ist, und ich weiß, das es mir hilft das Geschehene zu verarbeiten, egal wie hart es sein mag. Die Gedanken können härter sein, als die Realität. Auch sie hat damit zu kämpfen, und sie erträgt meine Launen immer wieder, wo so andere Frau schon längst gesagt hätte "Du kannst mich mal". Ich weiß, das auch sie mir meine verbalen Entgleisungen verzeiht.

Fakt ist: Ich liebe Sie, sie ist eine gute Mutter, und sie hat diesen Traum der Verliebtheit geträumt. Sie hat viele Freunde belogen und verloren.

Ich denke, das wir Beide aus dieser Affäire gelernt haben, und das keiner von uns diesen Schritt zu weit mehr gehen wird, ohne es sich vorher gut überlegt zu haben. Wir haben in den letzten 3 Wochen so viel geredet, wie in den letzten 5 Jahren zu vor. Der Alltag, das "blinde" Vertrauen, die Gewohnheit und die Vernachlässigung unserer Ehe waren der Punkt.

Ich gestehe mir ein, das es mir früher oder später auch passiert wäre, denn ohne "Liebe" hätte auch ich nicht treu sein können.

Wir führen viele offene Gespräche, die uns Beide weiter bringen, und uns fallen so viele Fehler auf. Na ja, was solls. Passiert ist passiert, man kann es nicht rückgängig machen.

Unsere alte Ehe ist gestorben. (Ist vielleicht auch gut so) Die neue Ehe beginnt mit heftigem knistern in uns Beiden. Man benüht sich für den Anderen, und ich kann jetzt schon sagen, es war vorher noch nie so toll wie im Moment. Wir nehmen uns gegenseitig einfach wieder bewußter Wahr. Meine Gedanken sind der Punkt, wo ich mich immer wieder selber nach unten ziehe, aber das werden wir noch in den Griff bekommen.

Nun ist es mal wieder passiert, mit den Nerven am Ende habe ich mal wieder Scheiße gebaut und meine Frau von mir weg getrieben. Es eskaliert immer wieder, in der letzten Woche bereits 3 Mal. Und ich kann den Zorn, die Gedanken, die Wut einfach nicht verbergen und gefasst mit dieser Sache umgehen.
Ich denke schon wieder an Trennung, und dann an die Kinder, und dann wieder an die Chance, die wir eigentlich haben. Die Kommunion ist jetzt vorbei, wir haben auch schöne gemeinsame Stunden, und dann wieder dieser Flashback. Das Gefühl in mir, das sie sich irgendwie gar nicht so richtig um mich bemüht, erdrückt mich innerlich. Sie möchte das alles anscheinend so schnell wie möglich abhacken. Ich gebe ihr die Zuneigung und meine Liebe, aber das Gefühl, das da viel zurück kommt, habe ich nicht. Es wird wohl an meinen "Entgleisungen" liegen.
Eine Paartherapie ist, wie ihr bereits geschrieben habt, wohl unausweichlich, wenn wir wieder richtig zueinander finden wollen. Nach den letzten 3 Monaten fühle ich mich "ausgepowered" und habe keine Energie mehr. Und es sind immer noch diese Gedanken in meinem Kopf und immer noch das Gefühl, das sie mir nicht immer die Wahrheit sagt.