Seelische Gewalt? - der Versuch das Unfassbare zu verstehen

Hallo #SENECA#,

leider fällt mir wenig ein, was du gegenwärtig direkt für deine Kollegin tun kannst.

Ein erster Ansatzpunkt wäre aber vielleicht, dass DU dich in Verbindung setzt mit dem Weissen Ring oder Frauenberatungsstellen/Frauenhäusern, um hier eine fachlich kompetente Beratung zu erhalten. Diese Anlaufpunkte könntest du natürlich auch deiner Kollegin empfehlen, meines Wissens agieren die benannten Stellen jedoch nur dann aktiv, wenn deine Kollegin dies auch tatsächlich von sich aus wünscht und einfordert. Dann ist die Hilfe zumeist jedoch außerordentlich schnell.

Wenn Gewalt vorherrscht, beschränkt sich dieses seltenst auf psychische (seelische) Gewalt. Somit halte auch ich bedauerlicherweise das zusätzliche Vorhandensein von körperlicher und sexualisierter Gewalt für wahrscheinlich. Hier steht dann aber weniger das sexuelle Interesse des Ehemanns im Mittelpunkt, sondern der Versuch, dem Opfer sämtliche Selbstbestimmung zu entziehen und stattdessen die eigene "Macht" zu verdeutlichen...

Sicherlich ist es nie verkehrt, wenn du ihr kontinuierlich zeigst (selbst wenn sie darauf nicht reagiert), dass du ihr deine Hilfe anbietest und dass du sie als Person wertschätzt. Unterstreiche falls authentisch machbar, ihre positiven Eigenschaften, ihre Stärken im Beruf etc... somit ist sie gezwungen, sich wenigstens partiell mit dem Gedanken auseinanderzusetzen, dass sie eine wertvolle Person "sein könnte"...

Ach ja, zu Frage Nr. 1:

Die Kindheit deiner Kollegin scheint unbekannt zu sein. Selbst wenn ihre Familie sehr intakt ist, so ist nicht gänzlich auszuschließen, dass deine Kollegin in Kindheit und Jugend schon einmal traumatisiert worden ist. Dass man auf diese Weise, ggf. auch durch sexualisierte Gewalt o. Ä., ihr Selbstwertgefühl zerstört hat. Ihr Gedanken eingetrichtert hat, dass sie schlecht, wertlos, schuldig, nicht lebenswert sei. Dass können Außenstehende, Verwandte oder Lehrer/Vereinsmitglieder/Trainer gewesen sein. Manchmal sind es gerade die besonders netten und engagierten Persönlichkeiten...

Menschen, die solche Erfahrungen gemacht haben, suchen sich manchmal Partner, die dem Verhalten des damaligen Täters gleichen. Weshalb? Nun ja, aus meheren Gründen. Einer ist, dass man diese Verhaltensweise kennt und so schrecklich sie auch sein mag, so gewinnt man doch an Sicherheit, denn man weiß, womit man zu rechnen hat und wie man sich selbst zu verhalten hat, damit nichts schreckliches passiert oder man das schreckliche zumindest reduzieren/kontrollieren/beschränken kann... ein anderer Grund ist, dass man gar nicht damit rechnet, einen anderen Mann als einen solchen finden zu können. Man hat schließlich das ganze Vertrauen in die eigene Person verloren...! Auch psychische Erkrankungen können ein solches Verhalten begünstigen... ich denke da an verschiedene Formen von Persönlichkeitsstörungen oder an die posttraumatische Belastungsstörung...

Vielleicht hat sie sich getraut, im Kontakt mit dir, der ihr ja sicher auch in der Vergangenheit signalisierte, dass er sie schätzt, über den Tellerrand zu schauen und sich selbst etwas zuzutrauen. An sich selbst zu glauben. Dann hat er jedoch wieder auf dieses zart aufkeimende Selbstbewusstsein Einfluss genommen und da es noch sehr fragil war, erfolgreich zerstört.

Vielleicht wirkte sie in der Vergangenheit im Alltag schon sehr selbstständig und selbstbewusst, doch manchmal entwickeln traumatisierte Menschen eine so genannte "ANP=anscheinend normale Persönlichkeit". Sozusagen ein zweites Ich, dass im Alltag funktioniert, im privaten Umfeld jedoch in sich zusammenbricht. (Das hat im Übrigen nichts mit einer gespaltenen Persönlichkeit zu tun!).

Auch über eine eiweißarme Ernährung kann man als Täter jedoch ordentlich Einfluss auf die Denkleistung eines Menschen nehmen. So arbeiten bspw. manche Sekten. Unser Gehirn benötigt Eiweiß, um logische Schlussfolgerungen ziehen zu können...

Ein anderer, wichtiger Hinweis: Achte auf dich! Achte darauf, dass du genug Selbstsorge betreibst und das Problem auch nicht zu weit in deine eigene Familie mit hineinnimmst, denn dann wird der Kummer auch dort schnell um sich greifen, bspw. in Form von Streit, Resignation, Ratlosigkeit, Schlafstörungen, Depression. Dir ist deine Kollegin sehr wichtig, doch bitte vergiss dabei nicht deine eigene Gesundheit und dein eigenes Wohlergehen. Auch für deine Kinder.

Hallo Seneca!

Ich glaube, es wäre besser wenn Du zu Deiner erste Frage zunächst keine Antwort suchst. Eine Antwort, die nicht sie selbst gibt, kann keine Antwort sein, sondern lediglich eine Mutmaßung, die nicht weiter hilft. Zusätzlich besteht die Gefahr, dass Dich Mutmaßungen irgendwann selbst zermürben. Ich hoffe daher, dass Du von dieser Frage Abstand gewinnen wirst.

Deine 2. Frage findet eine einfache Antwort, die aber schwierig umzusetzen sein wird. "Aufwachen" kann sie nur durch sich selbst. Es stellt sich aber die Frage was versteht jeder von euch unter Aufwachen. Ich kann mir leider vorstellen, dass ihr diesen Begriff zurzeit verschieden interpretiert. Es könnte sein, dass sie zurzeit das Gefühl hat, aufgewacht zu sein, während Du davon ausgehst, dass sie aufwachen muss, um sich zu befreien. Daher ist bei all Deinen Schritten viel Empathie angesagt. Ich glaube aber, dass Du zurzeit nicht viel machen kannst, außer ihr Deine Hilfe anzubieten ohne ihr das Gefühl zu geben, sie zu drängen oder zu bedrängen.

Ich hoffe für Euch, dass ihr es schaffen werdet.

Lieben Gruß, KBS

Hallo,
Du kannst nichts machen.Außer, ihr Deine Hilfe anbieten, ergibt sich dazu
die für sie passende und offene Möglichkeit.

Unfaßbares verstehen geht nicht.
Es läßt sich nur als Unfaßbares akzeptieren oder irgendwann durch eine
Annahme dessen akzeptieren.

Ob sie sich ausgehend von ihrem eigenen Aufwachen aus dieser persönlichen
Situation selbst wird befreien können, vermag ich nicht zu sagen.

alles Liebe
flower55

Ich kann aus dem Beitrag des TE nicht herauslesen, was Grundlage Deiner Fragen sein könnte. Weder unternimmt der TE den Versuch eine Ehe zu zerstören, noch hat sie eine klare Entscheidung getroffen, dass sie eine "Affäre" beenden möchte.Eine "Affäre", die es nicht gibt, kann man nicht beenden.

Es gibt aber zwischen jedem Alter, Menschen, die sich seelenverwandt fühlen können, ohne überhaupt an eine Affäre zu denken. Das ist nichts Verwerfliches. Verwerflich ist vielmehr jemanden kontrollieren zu wollen, was ihr Ehemann wohl macht, indem er auch zur GPS-Ortung greift.

Der TE versucht nur zu helfen und als analytischer Mensch zu verstehen, was man - wenn überhaupt - nur schwer verstehen kann, wenn man nicht Ähnliches erleben musste. Er ist aber gewohnt zu analysieren und zu verstehen und gelangt nun ein Stück weit an seine Grenzen.

Daher verstehe ich nicht wie der Beitrag des TE so falsch gelesen werden kann, gerade wenn man bedenkt, dass auch ihre Eltern und Geschwister von der Wesenswandlung von ihr betroffen sind, was in mir den Eindruck erweckt, dass sie traumatisiert sein könnte.

Schroti meinte:

Seit wann kennst du diese Frau und warum macht es dir nichts aus, eine Ehe zu zerstören?
Sie scheint ja eine klare Entscheidung getroffen zu haben und möchte eure "Affaire" beenden und bei ihrem Mann bleiben.
Das hat man hinzunehmen.
Die Vermischung von Arbeit und Privatem ist oft gefährlich. Zudem bist du 20 Jahre älter als sie und beeindruckst sie aufgrund deiner Lebenserfahrung sicher.
Vielleicht wollte sie schon viel früher aus der Nummer raus, traute sich aber nicht.
Du schreibst sehr abwertend über den Mann. Klar, es ist schmerzlich, zu verlieren, aber warum so hart urteilen über einen Menschen, den du gar nicht kennst?
Ich würde einen Haken hinter machen, die Begegnung nicht weiter idealisieren und mir im Idealfall beim nächsten Mal eine ungebundene Frau im ähnlichen Alter suchen.
"Seelische Gewalt" sehe ich hier nicht.

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Uns allen sollte bewusst sein, dass wir hier immer nur einen Aussschnitt aus dem Erlebten erhalten. Insofern gibt es an manchen Stellen Interpretionsmöglichkeiten, die aber gerade in dem Beitrag von Seneca anfürsich nicht enthalten sind. Als ich die Zeilen von Seneca las, fühlte ich mich an eigene Erlebnisse erinnert, die mir zeigten, zu was Menschen fähig sein können. Wir sollten bestrebt sein, Menschen vor Menschen zu schützen, die andere zwanghaft kontrollieren wollen, wir sollten aber ebenso denjenigen zugeneigt sein, die helfen möchten, aber dabei an ihre Grenzen kommen. Zur zweiten Gruppe zähle ich auch Seneca. Für ihn muss es umso härter sein, weil er im Leben gewohnt ist, Probleme zu verstehen und zu meistern. Das Gefühl der Hilflosigkeit spricht aus seinen Zeilen.