Sex und Zärtlichkeit

Ich beschreibe meine Lage in dieser Rubrik, obwohl es sicher nicht nur um Sexuakität, sondern auch um Liebe geht. Aber hier geht es anonym, was ich gut finde.
Also, kurz zusammengefasst: Ich lebe in einer langjährigen Beziehung, in der es seit zwei jahren weder zu sexuellen Kontakten, noch zu Zärtlichkeiten kommt. Und das kam so:
Im Zuge einer Experimentierphase haben wir softe BDSM-Praktiken ausprobiert, die meinem Partner große Freude, mir jedoch rückblickend Übelkeit verursachen. ich nehme ihm übel, dass es ihn erregt hat, mich als unterlegen wahrzunehmen. Im Gespräch darüber sagte er, dies sei nur eine Spielart von vielen und beileibe nicht die beste, aber es wäre doch ok, es mal probiert zu haben. Mir reicht das nicht. ich fühle mich beschämt, beschmutzt.
Kurz darauf wurde bei meinem Partner eine Erkrankung festgestellt, die mittlerweile ausgeheilt ist, jedoch damals bedrohlich war. Da in seltenen Fällen auch Sex ein Übertrgungsweg ist, habe ich diesen komplett eingestellt und war bis zum Termin meiner Laborergebnisse sehr angespannt. ich habe mich nicht angesteckt und war sehr erleichtert. Zeitgleich habe ich mit seiner KK verhandelt und seinen Ärzten Druck gemacht, damit er schnellstmöglich effektiv behandelt werden konnte.
Nach Wochen sagte er mir, er fühle sich von mir alleingelassen und abgelehnt. Als sei er etwas, wovor ich mich ekeln würde. Ich habe Horror gehabt vor einer möglichen Ansteckung, nicht jedoch vor ihm. Ich wünsche mir auch wieder Zärtlichkeit, die ich mehr vermisse, als Sex. Wenn ich jedoch meinen Kopf an seine Schulter lehne oder mich bei ihm einhake, seinen Nacken streichel, dann bleibt dies ohne Erwiderung. ich habe ihn gefragt, ob meine berührungen ihm lästig seien, da sagte er nein. Aber von ihm kommt - nichts.
Langsam zermürbt mich das.
Ich weiß, dass die Zärtlichkeiten nur so fließen würden, wenn ich mich erneut zum Sex entschließen könnte. Dies kann/will ich aber nicht vor diesem Hintergrund. Ich will kein Geschäft, sondern Nähe.
Ich möchte die Beziehung nicht aufgeben, da wir uns eigentlich sehr nah stehen, sehr vertraut miteinander sind, uns gut kennen und prinzipiell zusammen passen.
Aber ich komme aus der Askese-Nummer irgendwie nicht raus. Eine misstrauische Frau und ein untervögelter Mann tanzen nicht gut zusammen. Und so sieht es nunmal bei uns aus zur Zeit.
Hat jemand eine Idee, wie ich dieses ungute Konstrukt auflösen könnte? Danke fürs Lesen, ist doch recht lang geworden

Anonym meinte:

Eine misstrauische Frau und ein untervögelter Mann tanzen nicht gut zusammen. Und so sieht es nunmal bei uns aus zur Zeit.
Hat jemand eine Idee, wie ich dieses ungute Konstrukt auflösen könnte? Danke fürs Lesen, ist doch recht lang geworden

Zum Vergrößern anklicken....

Liebe Anonym,

was Du ablehnst, was in Dir Abscheu bewirkt - zieht ihn an. Nach meinem Eindruck bist Du lediglich ein Sexobjekt. So erklärt sich auch die fehlende Zärtlichkeit. Es sieht so aus, als ob bei Euch zutrifft: "Die Frau bietet Sex an, wenn sie Liebe möchte. Der Mann spricht von Liebe, wenn er Sex will."

Meine Empfehlung: Löse das Konstrukt auf. Trenne Dich.

Deine Situation ist sicher bitter für Dich. Eine Trennung ist kein freudiges Ereignis.
Das tut mir sehr leid für Dich.

Ich wünsche Dir einen Partner, der nicht nur von Liebe spricht, sondern auch so handelt und daher immer liebevoll mit Dir umgeht.

LG, Nordrheiner

Liebe TE,

ich kenne solche Situationen sehr oft im Leben. Es gibt Männer da gibt es nur Liebe gegen Sex. Es gibt Männer die sind ANDERS. Er wird sich nicht ändern, er sieht es so wie er es sieht.

Und ich privat, persönlich, subjektiv, finde sowas sehr abstoßend. Ausserdem kann ich absolut nachvollziehen das BDSM für dich überhaupt nichts ist. Ihn erregt es, was zeigt wie er dich sieht als Objekt.

Leider denken Männer wenn eine Frau das mit sich machen lässt, dann ist sie so. Das dir das seelisch überhaupt nicht taugt, glaube mir interessiert ihn null.

Es gibt viele Männer die sogar flirten oder anbaggern mit einer Frau als Erniedrigung für sie praktizieren, als reduzierunga uf ein Objekt. Es muss nicht erst zu BDSM kommen. Es ist ein sehr tief liegender mangelnder Respekt Achtung und Liebe Frauen gegenüber. Die Unfähigkeit diese als Menschen zu sehen wahrzunehmen und auch so rein zu lieben.

Bitte suche dir einen völlig anderen Mann.
Viele solche Männer stellen sich als "normal" da und tun so als wären sie die MEHRHEIT und es wäre ganz normal. Du musst wie gesagt nicht erst einen Mann mit BDSM treffen. Viele Männer sind so gestrickt, sie sehen dich als Objekt, nur Sex gegen Liebe nur als Frau und nicht als Mensch. EIne echte Liebe steckt da NIE dahinter.

Es ist auch so viele Männer wollen z.B: nur Freundschaft, kommen sie aber nach einer Kennenlernphase zum ersten mal in deine Wohnung wollen sie alle Knöpfe drücken um dich rumzukriegen. Mit Respekt ist es dann schlagartig vorbei. Sie wollen kuscheln auch wenn du nicht willst drücken sie dich an sich etc.. also widerlich einfach. Einfach gestrickt ist die harmlosere Umschreibung. Es ist kein echter Respekt, keine echte Liebe da!

Mach die Augen auf. Er wird Frauen immer nur sehen wie aus dem Tierreich. Er kann nichtmal mitfühlen wie du dich beschmutzt fühlst, deine Seele schreit ist einsam und will geheilt werden. Das kann nur ein Mann der auch so fühlt wie du, der deine Seele wirklich wahrnimmt und zwar als Seele und nicht als Muschi.

Wenn du schon soweit bist das erkannt zu haben. Es muss kein Mitglied einer Kirche sein, aber es ist eben dem Christentum eigen, gläubigen Menschen, den Mensch und auch Frauen als SEELE zu sehen.

Das was in unserer Gesellschaft so "selbstverständlich" scheint ist in Wahrheit Prägung des Christentums. Sie waren auch die ersten die einer Frau eine PERSON zugestanden. Der Begriff einer PERSON kommt aus dem Christentum. Viele sind sich dieses Einflusses nicht bewußt und setzen es selbstverständlich voraus.

Entschuldige meine Ausschweifung, aber nur so kannst du erkennen ob ein Mann der richtige für dich ist. Durch eine lange Kennenlernphase ohne Sex, was ja auch die Kirche ganz EHRLICH den Frauen empfiehlt. Es gibt keine Verbote von Sex vor der Ehe, es gibt den SCHUTZAUFTRAG der Kirche Frauen gegenüber. Haltet euch an unsere Regeln und ihr werdet nicht enttäuscht. (kann trotzdem auch passieren).

Denke darüber nach und suche ienen Mann der auch erst SEELISCH gleich mit dir ticken will, bevor er Knöpfe drückt um dich rumzukriegen. Alles andere ist keine Liebe. Und Knöpfe drücken ist immer scheiße. Egal nach wie langer Zeit.

lg

PS: im früheren Christentum gab es kein Verbot von Sex vor der Ehe. Versprach ein Mann Liebe wurde Sex gemacht. Damals galt die Meinung das Wort eines Mannes ist ehrlich. Somit blieb er mit ihr bis ans Lebensende. Erst als die Lüge in die Welt kam und weil eine Frau entehrt war wenn sie sex hatte und verlassen wurde... und ihr Wort gegen seines Stand. Und der Mann öffentlich behauptete er hätte keine Liebe versprochen die Frau hätte sex an sich gewollt, kam die Ehe der Kirche ins Spiel VOR ZWEI ZEUGEN musste der Mann bezeugen, sonst gab es keinen Sex. Damit die Ehre der Frau beschützt ist.

Wenn du den Hintergrund des Verbotes des Sex vor der Ehe verstehst, dann verstehst du es geht darum dass ein Mann dich erst lieben muss bevor er sex mit dir hat.
Es geht um Schutz der Frau. Erst wenn er es öffentlich bezeugt um später nicht zu behaupten du seist eine Schlampe und er hätte nie gesagt dass er dich liebt.

Somit geht es nicht um Verbote, sondern um Schutz. Ja es laufen viele solche und solche Typen rum. Warum das niveau nicht einbischen steigern? Es istnicht nur der blöd der von der Straße kommt und Frauen schlägt. Man kann auch höhere Ansprüche haben an eine Bezhiehung. Soll der Mann doch erstmal zeigen durch Taten wer er wirklich ist, nicht allein durch Worte sich verfüheren lassen, man kann so leicht reinfallen. Bevor du ihm Dein Herz schenkst und leidest.

Verstehst du was ich meine? Im Christentum ist eine Frau NICHT OUT nur weil sie einen Mann erst länger beobachtet.
Gönne Dir diese Würde. Du musst nicht konvertieren oder einen Mann haben der zur Kirche geht. Nur gut sortieren bevor du dein Herz vergibst. Und schau erstmal ob ein Mann sich nciht aus dem Staub macht ENTGEGEN SEINER ANFÄNGLICHEN WORTE wenn du erstmal ein halbes Jahr oder einJahr kein sex mit ihm hast.

Danke für die Anrworten. Ihr meint nicht, dass ich ihn alleingelassen habe? Der Vorwurf schwingt seinerseits immer mit.

Erzähl womit Du ihn alleingelassen haben könntest? Und sei vorsichtig, Männer können sehr manipulativ sein. Vielleicht ist es doch "nur" der sex und er sagt es nicht direkt damit du das nicht checkst.

Ich nehme mal an du hast deinem Partner gesagt, wie du dich gefühlt hast. Beschmutzt.
Vermutlich weiß er einfach nicht, wie er damit umgehen soll. Er merkt, dass du keinen Sex willst. Vielleicht weiß er einfach nicht, ob er dir beim Kuscheln so nahe kommen darf oder nicht, damit du dich nicht wieder so schlecht fühlst.
Wäre mal zumindest eine andere Überlegung, die geklärt werden sollte, bevor man sich trennt.
Denn wenn das so weiter geht, dann ist die Trennung vermutlich der bessere Weg.

Einer der Knackpunkte und auch Leerstellen deiner Erzählung liegt für mich hier:

Anonym meinte:

Kurz darauf wurde bei meinem Partner eine Erkrankung festgestellt, die mittlerweile ausgeheilt ist, jedoch damals bedrohlich war. Da in seltenen Fällen auch Sex ein Übertrgungsweg ist, habe ich diesen komplett eingestellt und war bis zum Termin meiner Laborergebnisse sehr angespannt.
[...]
Nach Wochen sagte er mir, er fühle sich von mir alleingelassen und abgelehnt. Als sei er etwas, wovor ich mich ekeln würde.

Zum Vergrößern anklicken....

Was genau ist in der Zeit passiert? Wie hat sich deine Anspannung geäußert, und weshalb fühlte er sich abgelehnt, alleingelassen, ekelerregend?
Wenn es tatsächlich NUR der fehlende Sex war, dann würde ich mich meinen Vorschreibern anschließen. Wenn es mehr als das war, wäre es sicher gut, da nochmal nachzuhaken. Das könnte nachvollziehbarerweise auch seinen Gefühlen einen erheblichen Schlag versetzt haben.

Danke für die Anregungen. Duine, es war so, dass ich mich tatsächlich körperlich zurückgezogen habe und erstmal brauchte, um mich der Testung überhaupt zu stellen. Ich habe nach meinem Ermessen sehr viel für ihn organisiert (Ärzte,KK), aber ihn emotional und körperlich eher alleingelassen.
Ich konnte nicht den nötigen Trost spenden, da ich totale Angst hatte, selber infiziert zu sein (Hepatitis C durch Bluttransfusion im Jugendalter) und ich wollte zunächst zwei Baustellen klären: seine Gesundung vorantreiben und mir überlegen, wie ich mit einer eventuell positiven Diagnose umgehen sollte.
Im Hinterkopf dann immer die Bilder von den letzten sexuellen Begegnungen, die verstörend waren.
Dann das Genöhle, ich ließe ihn allein.
Erst als ich negativ getestet war, konnte ich mich wieder zuwenden und entspannen. Ich finde/fand nicht IHN eklig, aber werde doch einen Teufel tun und mit einem Positiven Körperflüssigkeiten austauschen.
Mir kommt es vor, als wäre das zurücknehmen jedweder Zärtlichkeit eine Strafe.
Mittlerweile ist die sehr aufwändige Therapie durch, seine letzten drei Kontrollmessungen waren alle negativ, es könnte so schön sein - aber es ist vielleicht zuviel Geschirr zerschlagen worden.
Die Geschichte ist schwierig, weil sich zwei Stränge verwirren: der mit dem BDSM-Sex und der mit der Infektionskrankheit. Beides hat mich enorm auf Distanz gehen lassen, im ersten Falle emotional und körperlich, im zweiten körperlich.

Mir ist gerade nochmal etwas dazu eingefallen.
Du hast geschrieben, dass er kurz darauf diese Krankheit hatte.
Vielleicht hat er auch das Gefühl, dass du ihn auf Grund der Krankheit abstoßend empfunden hast und das immer noch so ist. Also, dass er sich nicht bewusst ist, dass es daher kommt, dass du dich beschmutzt gefühlt hast. Das würde auch den aktuellen Rückzug erklären.
Ihr solltet dringend mal miteinander reden und dem anderen mitteilen, warum man sich gerade so fühlt wie man sich fühlt. Denn die Möglichkeiten, die wir hier nennen, müssen nicht unbedingt zutreffen.

......
Meine Antwort war zu banal.