Soll ich ihr nach so vielen Jahren noch meine Liebe gestehen?

Also, das wird jetzt eine etwas längere Geschichte und ich würde mich freuen, dazu eure Meinung zu hören.
Etwas vorweg: mir ist bewusst, dass ich oft falsch gehandelt habe, und es kann durchaus sein dass ich an der Situation nichts mehr ändern kann. Doch bin ich schon so lange mit dieser Sache beschäftigt, dass ich einfach den Überblick und vielleicht den Blick aufs Wesentliche verloren habe. So oder so, es tut gut, das einmal aufzuschreiben. So gelingt es mir wenigstens, meine Gedanken etwas zu ordnen.

Ich bin in den 80ern auf dem Land in einem kleineren Dorf gross geworden. Damals hatte ich nicht so viele Freunde, denn ich war ein eher introvertiertes Kind. Die Freunde, die ich hatte, waren aber wie Brüder für mich. Einer von ihnen hatte eine kleine Schwester (nennen wir sie KS). Zu KS hatte ich immer eine gute Beziehung, ich kannte sie schon als Kleinkind, und ich habe sie später auch als meine kleine Schwester gesehen. Als wir älter waren, waren wir viel auf Parties unterwegs, haben zusammen gekifft etc. Es gab kaum ein Mädchen, dem ich damals mehr vertraute als ihr. Wie gesagt, ich war eher introvertiert und hatte zu der Zeit nicht viele weibliche Bekannte.
Als ich 17 war lernte ich auf dem Gymnasium meine spätere Ehefrau kennen (nennen wir sie EF). Wie KS war EF auch eher bodenständig und nicht so abgehoben wie andere Frauen (zumindest kamen mir schüchternem jungen Mann die meisten anderen Frauen so vor, was natürlich nicht stimmte. Das lag an meiner Einstellung). Wir kamen ein halbes Jahr später zusammen, und wir hatten auch ab und zu Probleme, aber im Großen und Ganzen war es eine gute Beziehung.
Hier spulen wir mal vier Jahre vor. Als ich 21, 22 Jahre alt war, kam KS (damals ungefähr 18) einmal zu Besuch zu mir. Wir waren nur zu zweit und haben einen Joint geraucht. Der Abend war lustig, wir haben uns wie immer gut unterhalten. Sie war gerade dabei, mir den Joint zu reichen, als sich unsere Hände berührten und es mich wie ein Blitz durchfuhr. Man kann das nicht genau beschreiben, es war wie ein Stromschlag. Ich blickte sie an, sie blickte mich an, und ich wusste, gerade ist etwas Außergewöhnliches passiert und dass sie auch etwas gemerkt hatte. So ein Gefühl hatte ich seitdem bei keiner anderen Frau mehr (und nein, es war keine statische Aufladung o.ä. ;-) ).
Dies war der Zeitpunkt, ab dem es in meiner Beziehung zu EF langsam aber stetig bergab ging. Es gab noch andere Faktoren, die ich aber nicht zu erwähnen brauche. Ich wollte das am Anfang nicht wahrhaben. Wir führten eine Bilderbuchbeziehung, unsere Familien verstanden sich und wir waren verlobt (ja, ich liebte sie auch, aber anders). Ich hielt meine Gefühle für KS nur für vorübergehend.
Hier beging ich einen der größten Fehler meines Lebens: wie andere dachte auch ich, dass man mit einer Hochzeit die Probleme in einer Beziehung kitten könne. Wir heirateten nach 9 Jahren Beziehung.
Das darauffolgende Jahr war dann schlimm. Ich kühlte emotional gegenüber EF ab, die nicht wusste was los war. Es schmerzt mich heute noch sehr, dass ich Ihr so weh getan habe. Ich hätte die Beziehung einfach beenden sollen nachdem ich die Gefühle für KS entwickelte. Das hätte mir und ihr viel Zeit und Schmerz erspart. Aber leider war ich damals nicht so schlau, und ich habe die Gefühle für KS einfach geleugnet. Warum, warum habe ich es so kompliziert machen müssen? Ich war einfach ein emotional unreifer, kiffender Idiot, der vielen Leuten, die es absolut nicht verdient hatten, Schaden zugefügte.
Kurz und gut, ich reichte nach 11 Jahren Beziehung und einem Jahr Ehe die Scheidung ein.

Jetzt kommt der Teil den ich selber nicht ganz verstehe und der schwierig, zumindest für mich, in Worte zu fassen ist. Deswegen konzentriere ich mich auf das Wesentliche.
In den rund drei Jahren, die ich danach Zeit gehabt hätte, KS meine Liebe zu gestehen, habe ich es nicht geschafft. Ich habe mehrere Anläufe unternommen, konnte aber im entscheidenden Moment kein Wort über die Lippen bringen. Warum das so war, ich weiss es nicht. Ich denke im Grunde hatte ich Angst vor Ablehnung und dass sich unsere Beziehung dadurch verschlechtert. Ganz genau weiß es nicht. Dazu kommt, dass ich, wie schon anfangs erwähnt, eher verschlossen bin und ich mich manchmal schlecht mit Worten ausdrücken kann. Verstärkt wurde das bei mir, da muss ich mir nichts vormachen, durch den Konsum diverser Partydrogen zu der Zeit.
KS hatte ein paar Beziehungen zu der Zeit, ich hatte ein paar kürzere Beziehungen, aber es war nie was richtiges dabei und es hat immer unglücklich geendet.
Vor rund drei Jahren ist KS dann mit einem von meinen Kumpels (nennen wir ihn K1) zusammen gekommen. Könnte ich die Zeit doch nur zurückdrehen und mir selber aufs Maul hauen. KS kam als Single zu meiner Geburtstagsparty und hat sie als Freundin von K1 verlassen. Was habe ich die ganze Zeit gemacht? Gesoffen, gekifft und anderweitig konsumiert. Ich hätte das an diesem Abend einfach lassen und ihr sagen sollen dass ich sie liebe und für keine andere Frau etwas ähnliches empfunden habe wie für sie. Volles Risiko, aber nein ich habe mich gedrückt. Vor einem Jahr haben sie sich ein Haus gekauft und renoviert.
Anfang letzten Jahres habe ich Hilfe bei einer psychischen Beratungsstelle gesucht weil es mir schlecht ging. Nach einigen Stunden Ursachenforschung sagte die Beraterin mir, dass ich nur Ruhe finden kann wenn ich KS meine Gefühle gestehe, egal wie sie reagiert. Nein, sie hat das anders ausgedrückt. Sie meinte ich soll immer mal wieder entsprechende Bemerkungen machen, KS quasi vorbereiten und schauen wie sie reagiert und nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen.
Ich habe das abgewehrt weil K1 schließlich ein Kumpel von mir sei und ich sowieso nicht wüsste wie KS reagiert (kurzer Einwurf: ich denke inzwischen schon dass sie wusste und weiss wie ich für sie empfinde bzw. dass sie mal ähnlich für mich empfunden hat. Wie es jetzt ist, kein Plan).
Vor einem Jahr habe ich über ein Flirtportal meine jetzige Freundin (A) kennengelernt. Ich liebe sie auch, aber es ist anders (es fällt mir schwer das zu schreiben, aber ich will offen sein). Ich denke fast jeden Tag an KS und träume oft von ihr. Sehen tun wir uns vielleicht noch 3, 4 Mal im Jahr.

Zudem ist A ungeplant schwanger geworden, ich werde in zwei Wochen Vater. Ich freue mich auf meine Tochter, aber ich bin im Großen und Ganzen nicht richtig glücklich.

Ich würde mich über eure Meinungen freuen. Vielleicht habt Ihr ja ähnliche Erfahrungen gemacht. Ich würde heute vieles anders machen und ich weiß momentan einfach nicht weiter.

Davon unabhängig und bevor Fragen oder Kritik hierzu kommen: egal was kommt, ich werde für meine Tochter und für meine Freundin da sein, sie sind jetzt wichtig. Um mich darauf zu konzentrieren war es nötig, mir das alles einmal von der Brust zu schreiben.

Danke für’s Durchlesen.

LG,

Kuckulu

Lieber Kuckulu,

aus meiner Erfahrung ist es wichtig, wenn Menschen authentisch leben. Dies bedeutet, dass wir uns unserer Gefühle bewusst sind und damit klug umgehen. Des weiteren haben wir einen Verstand, mit dem wir unser Handeln steuern. Dabei müssen wir nicht tun, was uns die Gefühle vorschlagen. Aber wir sollten das tun, was wir uns und den anderen Menschen gegenüber verantworten wollen und können. So wachsen Einstellung - Gefühle - Verstand - Tun zu einer harmonischen Einheit.

Übertrieben ausgedrückt: Wenn Du öfters Beziehungen eingehst und Dich dann wieder trennst, so erscheint mir das weder Dir selbst noch den Menschen gegenüber verantwortlich zu sein. Und Liebe ohne Verantwortung gibt es nicht.

Ich sehe jetzt keinen Hinderungsgrund, der früheren Freundin Deine Gefühle zu gestehen. Eine vorsichtige Vorgehensweise - wie Deine Betreuerin vorgeschlagen hat - ist sicher hilfreich. Dieses Redenkönnen über Gefühle ist wichtig, es zeigt, dass Du Deine Gefühle wahrnimmst und mit ihnen umgehen kannst. Gefühle gehören zu Realität. Lediglich wächst daraus keinerlei Anspruch, dass Deine frühere Freundin Deine Gefühle auch nur annähernd erwidert. Sie hat sich inzwischen für einen anderen Mann entschieden und das ist von Dir zu respektieren. Vermutlich wird sie Dich zurückweisen bzw. Dir mitteilen, dass es zu spät ist. Und dann mußt Du ihre Haltung respektieren. Auch eine solche Erfahrung der Zurückweisung gehört zur Realität.

Und selbst wenn Deine frühere Freundin mit fliegenden Fahnen aus ihrer Beziehung ausbricht und mit Dir zusammen sein möchte und Du aus Deiner jetzigen Beziehung ausbrichst.... so mag das gefühlsmässig toll sein, aber ob es funktioniert und ob es verantwortlich ist, steht auf einem anderen Blatt.

Es stellt sich also die Frage, wozu es gut sein sollte, die Liebe (=Gefühle) zu gestehen. Wenn es nur darum geht, dass Du Klarheit bekommst, wie sich eine Abfuhr anfühlt, dann mag es gut sein.

Wir sollten unsere Gefühle wahrnehmen und mit ihnen klug umgehen - aber ihnen nicht blind überall hin folgen.
Und je mehr Du heute noch von Drogen (oder Alkohol) beeinflusst bist, um so größer ist die Gefahr, dass Du zwar Deinen Gefühlen folgst, jedoch vor der Realität fliehst. Um in der Realität zu bestehen, brauchen wir nunmal unseren Verstand. Und den sollten wir nicht mit Drogen oder Alkohol benebeln.

Weisst Du, Kuckulu, a) Gefühle empfinden oder b) einen Menschen lieben sind nicht immer das Gleiche.
Für b) braucht es Mut, Verantwortung, Respekt, Treue, Ehrlichkeit sowie die Klarheit im Verstand, wem ich das schulde. Mir scheint, Du schuldest das der Person, mit der Du jetzt gemeinsam zu Elternpaar wurdest.

Ich hoffe, meine Zeilen helfen Dir etwas weiter.

LG, Nordrheiner

Hey...

du hast an einer Stelle dich fragend geschrieben, wieso du es so kompliziert machen musstest und dass du dich darüber ärgerst. Du bist jedoch gerade dabei es wieder kompliziert zu machen, wenn du "KS" deine "Liebe" gestehst. Sie hat sich gerade mit ihrem Freund ein Haus gekauft, während du von deiner Freundin ein Kind erwartest.

Ich glaube, dass es kein Zufall ist, dass du gerade jetzt dich an dieses Forum wendest. Die Geburt deines Kindes steht kurz bevor. Vielleicht war es bislang eine eher abstrakte Vorstellung, dass du Vater wirst, aber der Geburtstermin rückt näher und die Erkenntnis wird realer, dass sich dein Leben grundlegend ändern wird. Wahrscheinlich hast du Angst. Nicht bloß vor der Verantwortung (ich glaube dir auch, dass du dich um dein Kind kümmern wirst), sondern auch vor dem Eingestehen, nicht glücklich, nicht angekommen zu sein.
"KS" ist dein Valhalla. Die Person, von der glaubst, zu ihr zu gehören, glücklich zu werden, anzukommen.

Ich bin mir sicher, dass du starke Gefühle für "KS" hast, aber wir neigen dazu unser Leben nach einem inneren Drehbuch auszurichten. Dein Drehbuch ist das des introvertierten Jungen, der als Kind einen Menschen kennenlernte, der einen gesehen hat, dem man vertrauen konnte, der in einem ein Gefühl auslöste, das über bloße Freundschaft, vielleicht sogar über bloße Liebe hinausgeht. Über die Jahre hinweg, wissend um das eigene Gefühl, kommt man sich näher und die Dramaturgie deines Drehbuchs nimmt seinen Höherpunkt in der Berührung eurer Hände und der Gewissheit, man ist mit seinem Gefühl nicht allein, aber wie eine Asymptote nähert ihr euch im Unendlichen beliebig an, ohne euch je zu berühren.

Es ist der klassiche Liebesfilm. Junge mag Mädchen. Mädchen mag Junge. Aus dramaturgischen Gründen finden sie jedoch 90 min. nicht zueinander, bis sie am Ende dann doch endlich zueinander finden und das erste Mal in ihrem Leben wirklich glücklich sind.

Vielleicht siehst du dein Leben gerade an diesem Scheideweg und hast das Gefühl, um dein Drehbuch noch nach Skript enden zu lassen, müsstest du ihr deine Gefühle gestehen, aber - und das ist eine ernüchterne Erkenntnis - das Leben ist kein Drehbuch. In unserer Vorstellung überzeichnen wir Ereignisse, messen ihnen größere oder überhaupt Bedeutung zu, wo eigentlich gar keine Bedeutung ist.

Ich will nicht der rationale Nivellierer sein, der die Magie aus allem saugt. Ich glaube und weiß, dass es besondere Menschen im eigenen Leben gibt, aber ich glaube nicht, dass es nur eine einzige Person gibt, mit der man glücklich werden kann. Allein der Glaube, dass es so ist, verhindert es.

Deine Geschichte zieht sich über sehr viele Jahre hinweg und unsere Erinnerungen verblassen, werden idealisiert oder demonisiert. Wenn wir das Gefühl der Leere haben und ich glaube, dass du das irgendwie tust, dann klammern wir uns an die starken Emotionen, die wir mit diesen Erinnerungen in Verbindung bringen, wenngleich sie nicht einmal mehr real sind.

Vielleicht sagst du ihr irgendwann, dass sie in all den Jahren ein sehr besonderer Mensch in deinem Leben war und ist und vielleicht findet ihr zueinander und der Alltag und die Realität wird auch ihre Magie nivellieren, aber ich denke, dass jetzt nicht der richtige Zeitpunkt dafür ist.

Vielleicht änderst du aber auch einfach dein Drehbuch.


so long...

Hallo Kuckulu,

warum möchtest du euer beider Leben nun durch eine träumerische Fehleinschätzung irritieren und im schlimmsten Fall zerstören?
Höre auf, einem Gefühl nach zu träumen, was schön gewesen sein mag, aber, was zu vermuten ist, nicht mehr da ist.

Du kannst ihr irgendwann mal von deiner stillen Liebe zu ihr berichten, aber dann im Spaß und im Gespräch mit euren Partnern,
wenn du noch immer von ihr träumst.

Denke so: Träume sind Schäume und sie zerplatzen sehr schnell.
Daher und um zur Ruhe zu kommen, ein offenes und belangloses Gespräch beim Spielen o.ä. und du bist diese Last endlich los, ohne extra auf eine bestimmte Reaktion zu warten oder sie zu erwarten.
Du lässt ihr und dir damit den Freiraum, sich ,nun nach Kenntnis ,nicht verantworten zu müssen.

Mache nach so langer Zeit kein Drama sondern eine Komödie draus.

Du solltest sie loslassen. Ihr wart beide gekifft, als dich vor Jahren der Blitz traf. Sie wird sich vermutlich gar nicht mehr daran erinnern und von deinem Liebesgeständis völlig irritiert sein.
Deine Aufmerksamkeit sollte deiner schwangeren Freundin gelten und nicht deiner verflossenen Jugendliebe. Willst du ständig in der Vergangenheit schwelgen und dir ausmalen, was passiert wäre, wenn du den richtigen Zeitpunkt nicht verpasst hättest?
Sie ist in einer Beziehung und baut ein Haus und du wirst bald Vater. Das ist der aktuelle Stand und wichtiger, als ein verpasstes Liebesgeständnis.

Vielen Dank an alle Kommentatoren bisher.

Alle Antworten haben mir geholfen, den Fokus wieder etwas zu schärfen. Ich bin froh, dass es solche Foren gibt. Schreiben hilft einem, wieder etwas Ruhe rein zu bringen.

🙂

Hier gehen meinungen total auseinander... gesagt hast dus nicht als du konntest und jetzt würdest du wieder alles zerstören.. oder alles gewinnen
alles oder nichts... aber wenn ihre gefühle auch so stark wären wie deine hätte sie vielleicht initiative selbst ergriffen als sie konnte... es ist nie zu späht es zu versuchen die frage ist nur welchen preis bist du bereit dafür zu zahlen! Vlt ist es liebe vlt sind die gefühle aber nur so stark weil du nie die chance hattest es zu versuchen und es würde ganz anderst laufen...
vlt war dieser moment als ihr euch berührt habt... für dich anderst als für sie... alles das fi dest du nur herraus wenn du mit ihr redest... was willst du??? Ist sie glücklich mit K1? Falls ja überlege es dir gut.. und das mit deiner jetzigen freundin das kind schön ich freu mich für euch aber was du machst ist betrug weil du deinen gefühlen im klaren bist und eine beziehung sollte nur mit liebe gestartet werden. Und nicht mit lieben aber anderst... ich nenne das komfort zone! Jmd. Der passt und alles gut ist. Wahreliebe ist für mich wenn wenn ich alles geben würde nur um ihr zu sagen das ich es tue! Egal ob sie es tut oder nicht! Egal was passiert... was du liebst lasse frei, kommt es zurück gehört es dir für immer!