Trennung fällt so schwer, ich liebe ihn immer noch

Hallo,
ich bin gerade irgendwie total am Ende.
Irgendwie weiß ja jeder der getrennt ist, das er es eigentlich selber verbockt hat. Ich habe es wissentlich verbockt und mein Mann hat sich nach 27 Jahren eine langjährige Affäre zu seiner neuen Beziehung gemacht. Wir haben uns Mitte Oktober im Urlaub im
beiderseitigen Einvernehmen getrennt.(Da wusste ich noch nicht das er mit seiner Affäre von vor 10 Jahren, wieder seit Jahren eine Affäre parallel zu mir hatte). Wir hatten schon in den letzten Monaten viele Probleme. Die Kommunikation hat einfach
nicht mehr gestimmt. Ja wir haben schon seit Jahren kein gutes Sexleben mehr. Aber er hat mir immer versichert das es für ihn
okay ist und er mit mir alt werden will. Wir sind beide 54 Jahre alt haben uns ein wunderschönes Haus gekauft, dieses saniert und
unser Leben aufgebaut. Ich habe es leider versäumt ihm Nähe, Gefühle und Sex zu geben.
Irgendwie selber verbockt. Nun ist es so, aber ich leide so, ich vermisse ihn. Ich bin auch bei einer Psychologin aber es wird nicht
besser. Vor 6 Wochen als ich erfahren habe das es eine andere Frau schon seit Jahren gibt, habe ich ihn vor die Türe gesetzt. Er
ist zu einem Freund gezogen und sucht nun eine Wohnung. Er war ein paar mal zu Hause und wir waren mit dem Hund spazieren. Ich habe versucht stark zu sein und meinen Kummer ihn nicht anmerken zu lassen. Habe ihm gesagt das ich ihn losgelassen habe und er sich um sein Leben kümmern soll. Er wirkte immer so geknickt und irgendwie hatte ich das Gefühl das er sich nicht sicher ist mit seiner Entscheidung. Erst heute früh haben wir telefoniert und er hat gesagt das er extreme Zukunftsängste hat und das es ihm so schlecht geht. Und ich Trottel habe ihm noch aufmunternde Worte geschenkt. Nachdem das er sich am Nachmittag noch einmal melden wollte und es nicht getan hat, habe ich mir wirklich Sorgen gemacht! Nun gut
Ich habe mich ins Auto gesetzt und bin zur Adresse seiner Affäre gefahren und prombt steht da sein Auto. Ich weiß auch nicht was ich gedacht habe was ich da tue. Allein das sein Auto da gestanden ist hat mich so aus der Fassung gebracht. Weil ich irgendwie dachte es geht ihm doch so schlecht und jetzt denke ich das er das alles nur so sagt, damit er bei mir elend da steht.
Um so mehr ich jetzt schreibe umso dämlicher komme ich mir vor. Wie kann ich nur kapieren, dass es ist wie es ist, und es aus ist.

Willkommen Steffi 🌻

Ach Mensch, das tut mir so leid, dass es Dir so schlecht geht.
Natürlich ist das ein schlimmer Einschnitt ins Leben. Und natürlich kommen Zukunftsängste.

Glaubst Du es wäre nicht besser, wenn ihr mal ein paar Wochen keinen Kontakt habt?
Was meint Deine Psychologin?
Musst Du Dir finanzielle Sorgen machen?

Hallo Steffi,

ich denke es fällt ihm wesentlich leichter, immerhin hat er sich ja schon anderweitig orientiert.
Ich würde dir empfehlen erstmal auf Abstand zu gehen und keinen Kontakt zu haben. Schuld hin oder her, spielt jetzt keine Rolle. Wichtig ist der Abstand und dass du dich neu sortierst.

Ich glaube dich wurmt eher, dass er bei ihr war.

Du könntest mit seiner Affaire mal reden.. ... .wenn sie alleine ist.
Dann kannst du die Situation besser einschätzen.

Es ist schrecklich was du erlebst.

Die Frage ist ob die Beziehung zwischen euch abgeschlossen ist oder ob ihr ein Comeback wollt.
Vermutlich wäre er nie treu.

Auch wenn er bei seiner Affaire ist kann es ihm schlecht gehen.
Ich weiss nicht welches Spiel er spielt und was und wen er tatsächlich will.

Die Chance, dass eine neue Beziehung zu seiner Affaire zerbrechen könnte wird relativ gross sein.

Steffi123! meinte:

Wie kann ich nur kapieren, dass es ist wie es ist, und es aus ist.

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Bei anderen Kulturen ist das normal, dass ein Mann mehrere Gefährtinnen hat und hier ist das meist ein riesen Drama.
Du bist im Grunde sein Halt, seine beste Freundin, seine Vertraute, nur eben keine die körperlich diese Erwartungen abdecken kann und will, die er hat. Hätte er echtes Interesse daran, dann hätte er dich stets versucht in diese Schiene zu bringen- also suche nicht nur die Schuld bei dir.

Fragt euch halt aus, ob es Alternativen gäbe, wo jeder zufrieden ist. Wir können, müssen uns aber nicht an übliche Konstellationen halten. Man kann alles neu erfinden.
Wie gesagt, das Modell gibts in vielen Kulturen, wo man sich einen Mann teilt.

Wenn er dich schon jahrelang hintergangen hat - und nichts anderes ist es, was er gemacht hat - würde ich vermuten, dass er auch jetzt nicht aufrichtig ist. Vielleicht merkt er, dass du leidest - da passt es eben auch besser, sich knitterig zu zeigen als dass er herauskehrt, dass es ihm nun gut geht mit der Entscheidung. Das muss nicht so sein, aber ich habe früher schon häufiger erlebt, dass der Partner angeblich auch so unter der Trennung leidet, tatsächlich war es aber gar nicht so und er plante schon freudig mit der Neuen.

Ich glaube auch, dass es dir leichter fallen könnte, wenn du dich erst einmal eine Zeitlang nicht mehr mit ihm triffst. Ich finde eh schon stark, dass ihr es zu einem guten Miteinander geschafft habt, obwohl er dich hintergangen hat.

Dass eine Beziehung nicht mehr funktioniert, weil man sich nicht mehr gut tut, sich nicht mehr bemüht um den anderen, gibt es ja häufig. Ich finde das nicht okay, da von Schuld zu sprechen, denn letzten habt ihr wohl beide nicht geredet und daran gearbeitet, dass es wieder besser wird. Einer alleine kann das nicht - da müssen beide mitziehen. Finde daher ein bisschen befremdlich, dass du die Schuld so auf dich lädtst und den Büßer gibst. Er hat mindestens genauso einen unaufrichtigen Beitrag geleistet, indem er dich betrogen und vermutlich auch ganz oft belogen hat.

hm, eine Sache verstehe ich nicht, also generell. Niemand muss einen anderen Menschen hintergehen oder betrügen. Das ist ganz allein die eigene Entscheidung, sowas zutun, und damit den anderen betroffenen Menschen respektlos zu behandeln. Weil er dich hintergangen und betrogen hat, kann ich nicht nachvollziehen, dass Du schreibst, du hättest etwas verbockt. Für mich wäre das ein NoGo und ein Grund für Cut, denke ich.

Du hast ganz gewiss nichts allein verbockt. Dein Partner hat sicherlich auch einen Mund, den er hätte nutzen können um aufrichtig mit dir über eure Eheprobleme zu sprechen.
Stattdessen hintergeht er dich jahre(!)lang.
Vielleicht geht es ihm schlecht, weil die aufregende Affäre schon längst zum langweiligen Alltag geworden ist.

Ich verstehe dass du leidest und das gewohnte vermisst. Aber ist es jemand wert, der dich jahrelang hintergeht, dir ins Gesicht lügt? Schreibe dir das alles auf. Lies es dir durch, was er dir eigentlich angetan hat und euer gemeinsames Leben mit Füßen getreten hat. Vielleicht kommt es dann in deinem Kopf an und ersetzt die Trauer um das Verlorene durch Wut wegen dieses Verrats. Und statt seine Schulter zum Jammern zu sein, bietest du ihm einen Tritt in den Allerwertesten.
Hör auf dir alleinige Schuld zu geben.
Brich den Kontakt ab.

Was ist mir eurem Haus? Und bist du finanziell unabhängig?

Pfefferminzdrops meinte:

Finde daher ein bisschen befremdlich, dass du die Schuld so auf dich lädst und den Büßer gibst. Er hat mindestens genauso einen unaufrichtigen Beitrag geleistet, indem er dich betrogen und vermutlich auch ganz oft belogen hat.

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Das sehe ich genauso.
Bist du gar nicht wütend auf ihn,dass er dich 10 Jahre betrogen und angelogen hat??
Das finde ich schlimm.
Diese Wut könnte deinen Schmerz ein wenig lindern.
Ich denke auch ,du brauchst Abstand zu ihm.
Konzentriere dich mal auf dich selbst,mach Sachen,die dir gut tun.
Sieh diese Trennung als Chance.
Ein neuer Anfang,auch für dich.
Was möchtest du?
Wozu hättest du Lust,was vllt nicht ging,weil du in der Gewohnheit eurer Beziehung festgefahren warst?
Es ist ganz normal,dass du traurig bist und dein Mann kann dir nicht plötzlich egal sein.
Ich denke,nach einiger Zeit wirst du sehen,dass der Schritt der Trennung für euch beide der richtige war.