Trennung trotz Kind und Schwangerschaft?

Hallo zusammen! Ich brauche dringend euren Rat ich(24) bin seit gut 5 Jahren mit meinem Mann (34) zusammen und seit 2,5 Jahren verheiratet. Wir haben gemeinsam einen Sohn
(2) und ich bin im 5. Monat schwanger.
Seit einiger Zeit krieselt es bei uns gewaltig: ich fühle mich von ihm nicht unterstützt, habe das Gefühl, ihm ist die Arbeit wichtiger als die Familie. Von seiner Seite aus ist mit unserer Beziehung (leider) alles ok. Ich hingegen bin ziemlich schnell von ihm genervt, was dazu führt, dass wir kaum noch miteinander reden und wenn dann meist nicht gerade freundlich. Außerdem haben wir seit mehreren Monaten eigentlich kein intimleben mehr.
Im Moment ist für mich eine Trennung unumgänglich. Aber ich weiß ehrlich gesagt nicht wie ich das am besten anstellen soll, vor allem wegen der Kinder.
Erschwerend kommt hinzu, dass wir in der Schweiz leben und ich bei einer Trennung wieder nach Deutschland gehen würde, wo ich eigentlich herkomme. Das bedeutet natürlich für meinen Mann, dass er die Kinder, die wahrscheinlich mitkommen würden, sehr selten sieht auf Grund 1000 km Entfernung. Eine alternative wäre vielleich zu einer Freundin zu ziehen, die in der nähe der Schweiz wohnt (ca. 1,5 Autostunden).
Was soll ich machen??
Schon mal im voraus vielen dank für eure Antworten.

Hallo MaryPoppins,
deine Lage ist natürlich sehr verzwickt. Was du empfindest in der Beziehung kann ich gut verstehen und nachempfinden.
Hast du denn schoneinmal mit ihm darüber geredet? Sprich ihm wirklich gesagt dass du unglücklich bist und an eine Trennung denkst?
Ich war damals am gleichen Punkt. Habe mich dann nach vielen langen Gesprächen mit meinem Partner doch trennen müssen, da es einfach nichts gebracht hat. Durch die Trennung wurde ihm klar wie ernst es mir ist und wie unglücklich ich wirklich gewesen sein muss. Er hat alles gemacht und versucht, hat sich geändert und ist auf mich eingegangen. Dann haben wir es nocheinmal versucht und seitdem läuft einfach alles super!!!

Natürlich ist das bei dir/euch etwas schwieriger, da Kinder im Spiel sind. Ich kann dich sehr gut verstehen dass du wieder zurück nach Deutschland gehen würdest, wäre ja auch dein gutes Recht. Allerdings denke ich auch es wäre sehr sehr hart für deinen Mann. Immerhin ist euer Kind noch sehr jung und das andere noch nichteinmal auf der Welt. Ich denke er würde sehr darunter leiden. Vielleicht solltest du ersteinmal mit ihm reden. Vielleicht kann ja auch er für eine gewisse Zeit erstmal ausziehen. Damit ihr einfach die räumliche Trennung habt. Oft hilft das ja schon sehr!!! Was denkst du?
Gäbe es diese Möglichkeit nicht?

LG Evil Sadness

Hallo Mary Poppins,
wenn ich mir deine Pläne so durchlese, frage ich mich,
was denn das Ziel einer Trennung sein soll? Erhoffst
du dir dadurch (oder durch die Drohung mit einem Weg-
zug) denn, dass dein Mann dich mehr unterstützt oder
du wieder bessere Gefühle bekommst? Oder möchtest
du einen neuen Partner finden, der dir die Art von Be-
ziehung gibt, die dir fehlt?
Könnte es vielleicht sein, dass das Arbeiten für deinen
Mann seine Art und Weise ist, dich und die Familie zu
unterstützen? Das ist für manche Männer so und sie
erwecken dann den Eindruck, die Arbeit an sich sei
wichtiger als die Familie.
Mein Tipp wäre, dass du nochmal eine Art "Inventur"
machst, was noch gut ist in deinem Leben und was
du erhalten willst - und ob ein Auszug und eine Tren-
nung dir hilft, mehr von dem zu bekommen, was dir
wichtig ist oder dich deinem Ziel (welchem?) wirklich
näher bringt oder dir noch mehr Probleme beschert,
als du derzeit hast.

Gruß, Werner

@ Evil Sadness
Vor kurzem habe ich für 6 Wochen meine Familie besucht. Seit dem Kreisen meine Gedanken immer mehr um das Thema trennung. Ich habe ihn während dieser Zeit (leider) garnicht vermisst und seit ich wieder bei ihm bin bin ich meist noch schneller von ihm genervt.

@ Werner
Ich bin in meiner Beziehung nicht glücklich. Durch eine Trennung erhoffe ich mir, dass ich irgendwann den Partner finde, mit dem ich wirklich glücklich werden kann.
Und was die arbeit von meinem Mann betrifft: ich habe ihn darauf angesprochen, dass ich das Gefühl habe die arbeit sei ihm wichtiger als die Familie und er hat das bestätigt. Und ehrlich gesagt sollte die Familie für mich immer an erster Stelle kommen.

Lg Mary

MaryPoppins meinte:

Durch eine Trennung erhoffe ich mir, dass ich irgendwann den Partner finde, mit dem ich wirklich glücklich werden kann.
(...) Und ehrlich gesagt sollte die Familie für mich immer an erster Stelle kommen.

Zum Vergrößern anklicken....

Verstehe, Mary. Warst du denn vor dieser
Beziehung "glücklich" und bist durch die Ver-
bindung mit diesem Menschen unglücklich
geworden? Ist es dir vorher nie aufgefallen,
dass für ihn die Familie nicht an erster Stelle
kommt?

Ungefähr bei jedem dritten Menschen (Mann
wie Frau) ist es natürlicherweise einfach so,
dass "Arbeiten" das Wichtigste im Leben ist,
so wie für ein anderes Drittel "Beziehung"
das Wichtigste ist. Wenn du nach einem neuen
Partner suchst, wäre es sicher gut, du würdest
da schon beim Kennenlernen darauf achten.

Hier zwei Links mit Merkmalen, woran man
erkennen kann, was welcher Mensch bevorzugt:
Arbeit: http://www.123modell.de/3000.htm
Beziehung: http://www.123modell.de/1000.htm

Wenn dein Ziel ist, weg zu kommen und wieder
frei zu sein, ist natürlich die Frage, wie wichtig
für dich deine Kinder sind - was steht für dich
an erster Stelle? Deine Ansprüche an dein per-
sönliches Glück oder das Wohl deiner Familie,
von der deine Kinder ja ein großer Teil sind?

Gibt es nicht einen dritten Weg, der für die
Kinder die Möglichkeit bietet, in der gewohnten
Umgebung zu bleiben, mit ihrem Vater einen
engen Kontakt zu haben und dir trotzdem er-
laubt, dich von deinem jetzigen Partner zu
lösen und eine neue Partnerschaft einzugehen?

Ein Neuanfang auf Kosten der Kinder oder des
Vaters könnte dich mittelfristig mit Reuegefüh-
len belasten und auch deine nächste Beziehung
- wenn das Glück nicht so eintritt, wie erhofft
und du dann dir/deinem Wegzug/dem neuen
Partner die Schuld dafür gibst.

Manchmal hilft tatsächlich eine Beziehungs-
pause, wie hier schon vorgeschlagen. In einem
halben Jahr, wenn dein Kind geborene ist und
du auch von den Hormonen wieder im Gleich-
gewicht bist, denkst du womöglich etwas anders
über alles. Es ist dir sicher bekannt, dass in
einer Schwangerschaft häufig eine Art Abwehr-
haltung gegen den eigenen Mann entsteht und
auch eigene Befürchtungen und Ängste verstärkt
auftreten; der Verstand untermauert das dann
durch rationale Argumente, die in normalen
Zeiten auch anders gedeutet werden können -
z.B. dass deinem Mann die Arbeit deshalb so
wichtig ist, weil es seine Art ist, der Familie
seine Liebe zu zeigen (durch Versorgung).

Andere Frage: Habt ihr schon mal an eine
Paarberatung gedacht?

Gruß, Werner

Ich habe auch schon den Vorschlag "paartherapie" gemacht. Daraufhin hat mein Mann gesagt, dass ihm das zu teuer ist und weil für ihn ka alles ok ist bringt das in seinen Augen sowieso nichts...

Lg Mary

Manchmal ist es auch erfolgreich, wenn zunächst
nur einer der Partner zu einer Paartherapie geht
oder sich beraten lässt ... erlebe ich immer wieder.
(ich berate u.a. auch immer wieder Paare bzw.
Einzelklienten in Beziehungsfragen)

Aber offenbar hast du die Hoffnung verloren, dass
sich eure Beziehung nochmal ändern könnte, dann
ist es vielleicht wirklich das Beste (unter den eher
schlechten Möglichkeiten), dich zu lösen. Die Frage
ist dann halt, was am "Verträglichsten" für alle Be-
teiligten ist ... diese Abwägung wird dir vermutlich
niemand abnehmen können, ebensowenig wie die
Verantwortung dafür, welche Folgen das hat. Da
solltest du dich vorher wirklich gut informieren und
alle Optionen durchspielen.

....eine beziehung ist nicht immer gleich. und mit kindern ändert sich einiges....dein mann ändert sich, du auch....

überlege es dir gut, ob er und deine kinder es nicht wert sind, FÜR eure familie zu kämpfen und auch mal weniger schöne zeiten zu teilen. das bindet, und eure kinder erleben wie man sich in krisen verhält, und lösungen sucht und findet....

wäre das nicht ein schönes ziel???

und ganz ehrlich: würde dein mann nicht arbeiten, und ihr hättet nicht genügend einkommen für eine 4 köpfige familie: wärst du dann glücklich???

schreibe dir mal ganz für dich die pros und contras deiner ehe auf, was kommt dabei heraus?

gruß marie 1966

hallo mary,

für mich klingt es so als wenn deine entscheidung schon gefallen wäre...

du liebst ihn eigl nicht mehr, bzw hast festgestellt dass er dir nicht mehr das gibt was du brauchst! und da er die paartherapie abgelehnt hat oder auch nur mal als anregung zum nachdenken verstanden hat, scheint er tatsächlich relativ beratungsresistent zusein!

meine meinung:

in deinem leben geht es hauptsächlich um dich!
und du kannst auch nur eine gute mutter sein wenn du glücklich oder zumindest nicht unglücklich bist...! aber das wärest du mit ihm wahrscheinlich!

sprich mit ihm, sag ihm dass du über scheidung nachdenkst und frag ihn wie es in einem solchen falle für ihn am angenehmsten wäre...redet wie erwachsene darüber!

evtl bringt ihn das zum nachdenken, vielleicht aber auch nicht!
wenn er dir blöd kommt oder dich nicht ernst nimmt, dann sag ihm die variante die dir am liebsten ist und das du das auch tun wirst!

und dann tu es...!

lg, kena