Trockene Jugend. Mitte 20. Sechs Jahre Beziehung. Einmal Sex.

Hm,... meine Freundin hat etwas dagegen, dass ich zu viel über unsere Beziehun erzähle. Auch nicht anonym, und ich bin grauenhaft darin, ihr etwas zu verschweigen, was wohl vor allem daran liegt, dass ich ihr gar nichts verschweigen will. Es ist von der Uhrzeit her auch schon recht spät, ich bin müde und so weiter. ... und ich lenke ab. Eigentlich platzt es ja regelmäßig aus mir heraus, so ein Gefühl der ... Trockenheit?
Wie gesagt, ich will nicht zu viel erzählen, aber ... meine Freundin und ich, wir sind beide Mitte 20 - sie 23, ich 25 - und sind jetzt seit 6 Jahren in einer Beziehung. Seit etwas mehr als einem Jahr wohnen wir auch zusammen. Hm,...

Tagsüber - irgendetwas halt.
Abends - jeder sitzt vor seinem Computer und macht sein Zeug.
Später Abend - wir kuscheln uns zusammen und schauen eine DVD.

Eigentlich eine schöne Beziehung. Wir lassen uns unsere Freiheiten, und das finde ich auch gut. Ich brauche meine Freiheit. Ich könnte mir zum Beispiel gar nicht vorstellen, mit ihr gemeinsam zu studieren, wir sind in der hinsicht so verschieden, dass wir uns an die Gurgel gehen würden. 😀 Und trotzdem verbringen wir eigentlich auch viel schöne Zeit miteinander. Wir schauen nicht nur fast jeden Abend gemeinsam eine DVD an (also eine Serie), wir kuscheln danach auch, und dann geh' ich meistens rüber ins Wohnzimmer, weil ich eher eine Nachteule bin, während bei ihr für gewöhnlich um neun oder zehn Schluss ist. Hm,...

Jetzt... jetzt fehlt da etwas, in dem ... Tagesablauf. Wochenablauf. Monatsablauf. ... Jahresablauf? Sex.

Hm,... wenn man einen Thread in einem Forum aufmacht, hat das für gewöhnlich einen Grund. Und man hat eine gewisser Perspektive. Und aus der heraus erzählt man die Geschichte. Also eigentlich ... will ich gar nicht bloß "Zuspruch", sondern auch ... hm. Kritik? Woran denn? Oh, da gibt es viel.
Und ich will ... einfach darüber reden.
Weil es mich bedrückt.

Meine Freundin und ich - wir haben nicht "wenig" Sex. Wir hatten bisher nur ein einziges Mal Sex. In sechs Jahren.
Und das war im letzten September. Ich konnte es fast nicht glauben, dass ... sie ... wir ... es dann wirklich durchgezogen haben. Beide waren wir vorher übrigens Jungfrau. Ich war an dem Abend sogar noch einmal extra überrascht, weil ... nunja, das ganze ist ziemlich unromantisch abgelaufen. aber auch nicht wild. So wichtig ist das jetzt auch nicht, aber ...
Naja. Ich ... bin kein Adonis. Ich bin im Grunde ein kleiner Spargeltarzan. Aber es gibt Momente, wenn ich mich im spiegel betrachte, in denen ich mich wirklich okay finde. Ja irgendwie sogar ... sexy? Aber meine Freundin gibt mir ... nein! Ich werde vorwurfsvoll ... ich habe, gerade wenn ich an das Thema Sex in unserer Beziehung und auch allem, was so dazu gehört ... Knutschen ... Fummeln ... Körperkontakt, der nicht "reines Kuscheln" ist,... also wenn ich an das Thema denke, dann habe ich das Gefühl, völlig unsexy zu sein. Ja, geradezu abturnend. Früher war der Grund, warum wir keinen Sex hatten der, dass sie Stress hatte - also erst seit etwa einem Jahr ist sie deutlich entspannter. Seit wir zusammengezogen sind ... scheint es ihr eigentlich gut zu gehen. Spricht doch für die Beziehung. Nur zu Beginn unserer Beziehung - ich bin ihr erster Freund überhaupt, und vor ihr hatte ich auch selbst nur eine 10tägige Beziehung, in der ich mich über Enttäuschungen hinweggetröstet habe ... ich war im Grunde immer bloß unglücklich verliebt - also zu Beginn unserer Beziehung, da war sie wilder. Sie hat damals noch nicht die Pille genommen und war richtig ... scharf auf mich. Wir hatten viel Petting miteinander und gleich, als sie begonnen hat, die Pille zu nehmen, haben wir's auch mit Sex versucht, was bei ihr ... nicht so geklappt hat (zu viele Schmerzen). wir haben das nach ein paar Versuchen - alle paar Monate - aufgegeben und die Sache ist für sie eingeschlafen. Die Routine in der Beziehung ist eingetreten, und so etwa einmal im Jahr hab' ich sie mit dem Thema Sex ... genervt. Es hat sie auch sehr bedrückt, aber sie hatte wirklich ständig Stress und Sorgen ... aber es hat mich sehr bedrückt und ich fühle mich ... nun, ich meine ich hatte in der Zeit dann so gar keine Anziehungskraft mehr. Offenbar. Der Hammer war, als sie dann nach ein paar Jahren, als ich das Thema einmal wieder angeschnitten habe, gesagt hat, dass sie im Moment nicht mit mir schlafen wollte, weil ich auch noch unerfahren - Jungfrau - war und ihr das jetzt zu viel Stress wäre. Das hat echt weh getan und ich hab' echt nicht gewusst, was ich da noch machen soll... Erfahrungen mit anderen Frauen sammeln?! Ich weiß, es ging bloß um den Moment, und sie hat mich auf das Ende ihres Studiums vertröstet - was im Grunde etwa zwei Jahre später eingetreten sind... aber es hat echt weh getan.
Gut - das ist vorbei. Wir wohnen zusammen, sie ist entspannt, es geht ihr gut - und sie lernt sich selbst kennen. Mit sich selbst hat sie nämlich auch so gut wie keine Erfahrung. Außerdem hat sie die Pille abgesetzt und sich eine Kupferkette einoperieren lassen. Kurze Anmerkung: Ich hab' kein Problem mit Kondomen. Gar keines, und wir haben auch bei jedem Versuch (und dem einen Mal Sex) eines benutzt. Aber doppelt hält besser, und sie wollte die Pille nie absetzen, weil sie damit die "Möglichkeit", dass wir Sex haben würden verbaut hätte. Ich weiß nicht - wenn wir ohnehin nciht sexuell aktiv sind, dann reicht es ja, sich auf das Kondom zu verlassen - so für das erste Mal - aber gut. Sie hat halt 5 Jahre lang die Pille genommen, ohne, dass wir Sex hatten. Ich hoffe, das hat ihrem Körper nicht zu sehr geschadet.
Also sie bricht ihr Studium ab (war eine wirklich große Sache und hat viel Ärger gegeben, aber sie ist glücklich damit), zieht zu mir - und weil ich ein lieber Freund bin, und sie sich Spielzeug wünscht ... soll sie halt welches bekommen. Ich glaube, das tut ihr ohnehin gut - sie soll sich selsbt kennenlernen, dann lernen wir uns gegenseitig kennen und alles ist fein. Ist jetzt aber auch schon ein Jahr her. Sie meinte damals schon, sie wäre bereit, es jetzt wieder zu probieren ... nur ... nicht jetzt, in diesem Moment... denn jetzt, in diesem Moment hat sie keine Lust. Das ist auch okay. Ich habe auch nicht immer ... naja gut. Ich habe meitens Lust, aber es ist völlig okay, wenn sie einmal, zweimal, dreimal, viermal, fünfmal, sechsmal, siebenmal, achtmal... keiner Lust hat. Was einem als Kerl dafür ein echt tolles Gefühl gibt, das ist, wenn sie einem sagt, dass es blöderweise immer so ist, dass ich, wenn sie einmal Lust hat, nicht da bin. Wenn man einwenig ... angeknackst ist, was das Thema betrifft, ist das besonders fein - "sie wird nur dann scharf, wenn ich nicht da bin", so kommt es mir immer wieder in den Sinn. Oder wenn sie ihre Erotikgeschichten liest, was ich okay finde, ich schau ja auch Pornos (was soll ich sonst machen?). Auch wenn sie einmal lieber ... alleine Hand (oder Plastik) anlegt, obwohl ich nichtsahnend im Nebenzimmer bin - soll mir Recht sein. Aber naja ... ich hab' ... ich habe sehr lange gewartet. Wirklich lange.

Aber im September - ich glaube am Anfang - war es dann soweit, dass sie meinen spontanen Vorschlag angenommen hat. Es lief zwar einwenig ... unromantisch und unsexy, und ist vielleicht nicht so die Geschichte, die man gerne weitererzählt,... einwenig erzwungen (von uns beiden - also ich hab' sie weder bedroht, noch sonstwas) - aber sie hat sich nachher sehr gefreut. Und ich mich auch. Sie meinte direkt danach sogar, "und das is' ja wirklich geil". Das männliche Ego freut sich auch, wenn es nicht zu früh kommt, gleichzeitig aber is' einwenig eigenartig, gar nicht zu kommen - also alles in allem recht schräg, aber ... gelaufen. Und sie meint, es hätte ihr gefallen.
Endlich beginnt eine sexuell erfüllte Beziehen. So dachte ich. Und ich spreche sie wieder und wieder an, und sie will es auch wiederholen. Nur nicht jetzt, in diesem Moment. Und auch nicht "am Abend" - oder falls es doch nicht ausgeschlossen ist, dann "schauen wir mal".

Ich ... ich schäme mich wirklich für den Gedanken, aber manchmal denke ich, ich hätte das "Recht" dazu und sie würde mir etwas wegnehmen. Ja fast so wie ... "eigentlich müsste sie ja..." Ist doch wirklich eine Einstellung, die sexistisch ist, aber ich glaube nicht, dass ich das groß raushängen lasse. Aber ... es bedrückt mich sehr. Ich habe ... ich habe geglaubt, dass es jetzt anfangt, aber immer wieder werde ich von ihr zurückgewiesen.
Was das Selbstwertgefühl in der Hinsicht noch einmal pusht ist, dass ich in einem verdammten Massenstudium mit fast 90% Frauen bin! Und ich bin aus diversen Gründen ganz besonders bekannt dort - also es wissen sicher 50% bis 60% aller studierenden, wer ich bin. Und in den verdamten vier Jahren hat kein einziges Mädchen auch nur das kleinste Interesse an mir gezeigt. Wenn man einmal so angeknackst ist, dann fallen einem die komischten Sachen auch, und man beginnt alles irgendwie dahingehend zu interpretieren, dass es ein Zeichen dafür ist, wie abturnend man ist.

... ich ... ich fühle mich fast, als hätte sich nichts geändert. Es gibt so eigenartige Fantasien ... wir sind noch 10 Jahre zusammen, in denen wir zweimal Sex haben, und dann verlässt sie mich und ich stehe da. Und das ... das was mir Angst macht in Bezug auf unsere Beziehung ist, dass an der Vorstellung weniger der Verlust der Beziehung das beängstigende ist, als die Tatsache, dass ich dann als 35jährige Fast-Jungefrau dastehe. Auch jetzt - die Beziehung war bisher wunderbar, aber diese Sache hat immer gefehlt, und wenn die Beziehung jetzt enden würde, hätte ich irgendwie trotzdem das Gefühl, um "meine besten Jahre" betrogen worden zu sein. Ich habe gleichzeitig immer wieder die Gednaken, dass ich mit einem anderen Mädchen vielleicht eine glücklichere Beziehung führen könnte, in der ... wir mehr Sex hätten. Aber dann verliert sich diese Fantasie wieder darin, dass eine andere Beziehung wahrscheinlich in der hinsicht nicht besser aussagehen würde, und insgesamt nur schlechter. Ich habe irgendwie Angst, nicht gut genug im Bett zu sein, auch wenn ich rational dieses "gut sein" irgendwie absurd finde. Ich habe irgendwie Angst alleine dazustehen ... denn mal ehrlich ... so denke ich mir jedenfalls immer wieder ... wer soll mich nehmen? Also von den schätzengsweise 2000 Mädchen, die mich auf der Uni kennengelernt haben, habe ich null ... zero ... Annäherungen irgendeiner Art bemerkt. Hm,... gut, mit dem einen oder anderen Mädchen habe ich mich insofern angefreundet, als wir uns halt immer wieder unterhalten. gibt nur zwei Mädels, mit denen ich mich in den letzten Jahren je privat getroffen habe, und die sind beide vergeben, und ich hab' auch kein Interesse an denen. Aber ... naja. Und dann ... dann denke ich darüber nach, warum ich überhaupt darüber nachdenke. Ich liebe meine Freundin. Ich liebe sie wirklich. Ich würde - und werde, wenn ich nicht rießiges glück habe und in der Gegend etwas bekomme - meine Karrieremöglichkeiten für sie opfern. Sie will nämlich nicht wegziehen, ich aber müsste, um in meinem Bereich einen Job zu bekommen sehr wahrscheinlich immer und immer wieder umziehen (Fernbeziehung will ich keine). Und dann kommen die blödestens Fantasien überhaupt im meinem Kopf auf - das war früher, noch vor so zwei Jahren - schlimmer, aber es kommt immer wieder einmal ... so der Gedanke, dass sie fremd geht. Also nicht in dem Sinne, dass ich Angst habe, dass sie das grundsätzlich tut, das ist absurde, das würde ich merken, das passt nicht zu ihr usw. Aber der Gedanke hatte für mich eher etwas ... ... das klingt jetzt extrem dumm ... etwas hoffnungsvolles. Ich habe nie wirklich gehofft, dass sie mich betrügt, aber irgendwie hatte ich doch denk Gedanken, dass ich dann einen Grund habe, um sie zu verlassen. Dass sie dann auch einmal etwas falsch gemacht hat. Dass sie dann ... keine Ahnung.
Und gerade in den letzten Monaten ist es überhaupt komisch. Von einem Heiratsantrag bis zum Sitzenlassen kommen alle möglichen Fantasien von dingen, die ich tun könnte in meinem Kopf auf - und doch weiß ich, dass keine - gar keine - davon passiert wird. Ich werde weitermachen, wie bisher. Und ... und das wiederum macht mir Angst. Ich weiß, dass sich Prophezeiungen oft selbst erfüllen ... aber in meinen Gedanken ... geht es weiter wie bisher. Wir kuscheln, haben eine schöne Zeit, hin und wieder streiten wir auch, und dann stellt sich heraus, dass ich schuld daran bin 😀 , und immer wieder will ich Sex und sie ja auch, nur halt nicht jetzt, in diesem Moment. Wir haben und nach dem einen Mal einen 20er Pack Kondome gekauft. Wir hatten zwar noch ein paar, aber die waren teilweise am Ablaufen (teilweise sind sie das auch) und ehm,... ich hab' die auch so alleine manchmal benutzt. Ist lustig von Zeit zu Zeit... jedenfalls ... ich glaub, wenn wir die nicht gemeinsam aufbrauchen, bevor sie abgelaufen sind (keine Ahnung, wie Lange Kondome halten... ein Jahr? zwei Jahre?), dann ... weiß ich nicht. ...
...
...

Ich meine... mir bedrückt das ganze einfach. Ich will ihr nur keinen Druck machen. Sie soll sich einmal selbst besser kennenlernen, und vielleicht ist sie dann auch offener für mich. Ich meine ... sie steht ja auch nicht drauf, wenn ich mich mit anderen Körperteilen, als meinem Schwanz an ihre Scheide wage, egal ob sie war anhat oder nicht ... sobald meine Hand dort hinwandert, sorgt sie dafür, dass meine Hand wo anders hinwandert, und auch mein Köpfchen sollte lieber wo anders sein... war schon fast imemr so (nur Am Anfang nicht). Ich habe irgendwie das Gefühl in einer Beziehung zu sein, in die Routine von 6 Jahren eingekehrt ist, mit dem Unterschied, dass es nie eine "wildere Zeit" gegeben hat. Oder naja, nur sehr kurz, aber halt ... aber da gab's nur Petting. Jetzt hab ich doch weit, weit mehr erzhlt, als ich eigentlich wollte. Aber ... es liegt mir doch immer auf der Seele. Also schwer drauf. In den letzten Jahren jedenfalls hab' ich keine "Feuchtgebiete" kennengelernt. Viel eher waren es Jahre einer trockenen Jugend.

Deine Geschichte macht mich sehr traurig. Du klingst nicht wie ein geiler Bock, der seine Freundin zum Sex drängt, sondern wie ein lieber Kerl, der der Frau die er gern hat vieles an Unterstützung und Verständnis entgegengebracht hat. Trotzdem scheint es bei euch eher wie in einer vertrauten aber inzwischen etwas eintönigen WG zuzugehen. Kann das sein?

Hat sie vor dir schlechte Erfahrungen gemacht? Ist sie mit sich und ihrem Körper zufrieden?

Mich macht deine Geschichte auch sehr traurig. Habt ihr schon mal wirklich, also ich meine wirklich, darüber gesprochen, warum sie keinen Sex haben will? Ihr "nicht jetzt" scheint irgendwie weitere Gründe zu haben. Stress ist natürlich ein Grund, aber über Jahre hinweg meiner Meinung nach eine Ausrede. Ich bin auch sehr oft gestresst oder deprimiert und deshalb nicht so scharf auf Sex. Aber das kann doch kein Dauerzustand sein. Auf Dauer wirst du das sicher nicht aushalten. Habt ihr schon mal an einen Termin beim Sexualtherapeuten gedacht? Wenn sie dir nicht sagen kann, warum sie keinen Sex haben will, dann scheint sie vielleicht etwas zu verdrängen. Es kann ja auch sein, dass sie nichts dabei empfindet (gibt es auch) und es ihr unangenehm ist, das zuzugeben. Für mich hat Sex in der Beziehung keinen so hohen Stellenwert, aber trotzdem sehe ich es als wichtigen Bestandteil einer Beziehung, sofern nicht beide der Meinung sind, dass sie das nicht brauchen oder wollen. Aber so einseitig wie bei euch, ist das nicht in Ordnung.

Lieber gast,
danke für deine ausführliche Beschreibung und die Offenheit, mit der du deine Gedankengänge und Phantasien darlegst.
Vielleicht hat deine Freundin noch nicht entdeckt, wie es ist, wenn Frau sich wirklich mal zu jemandem sexuell sehr hingezogen fühlt, sprich: voll auf einen Mann abfährt?
Darum nimmt sie, wie du, es wohl auch so lange hin, dass da zwischen euch nicht viel passiert, abgesehen davon, dass ihr ja eine stille, aber überwiegend harmonische Zweisamkeit pflegt?
Ich spreche da aus meiner Erfahrung, dass also das Erwachen des eigenen, weiblichen Begehrens durchaus länger dauern kann und erst in späteren Jahren vor sich geht, dass ich trotzdem Beziehungen schon in jungen Jahren pflegte, aber meine Partner nicht wirklich begehrte, bzw. nicht ihren Körper oder ihren Sex, sondern etwas anderes in ihnen suchte und brauchte. Zum Beispiel so eine Wesensart, wie du sie hast, dass du das Gegenüber eben voll und ganz "sie selbst sein" lässt und im Prinzip nicht verändern willst, aus großem Respekt gegenüber dem Anderen, vermutlich. Davon habe ich auch profitiert. Vermutlich wird sie das auch. Sie hat etwas davon, mit dir zu sein und in Frieden gelassen zu werden. Vielleicht schätzt sie deinen Geist, deine Reflektiertheit, deine "innere Größe" in diesem Sinne, kurzum alles an dir, was dich ausmacht, jenseits deines sexuellen Drangs.

Es ist unglaublich und sehr groß von dir, wie sehr du sie in ihrem So-sein lässt und liebst, von deinen Bedürfnissen ihr zuliebe absiehst.. bloß dass es dir nicht gelingt das Gefühl abzustellen, dass da "etwas!" fehlt. Bei aller Liebe.
Und ich glaube, entweder "ist da was" an Begehren für dich oder eben nicht, das kann man nicht... abwarten oder herbeikuscheln. Es scheint wirklich so zu sein, als seien deine körperlichen Vorzüge für sie absolut nicht antörnend. Es tut mir leid, das so zu schreiben, denn es ist ja eine Kränkung, das heißt aber absolut nicht, dass du "an und für sich" für Frauen nicht interessant sein kannst.
Selbst wenn deine Studienkolleginnen sich bisher scheinbar nicht für dich interessiert haben. Wieso sollten sie auch, du bist ja scheinbar glücklich oder zufrieden vergeben, du scheinst nicht hungrig zu sein auf diese anderen Frauen und vielleicht strahlst du das auch aus.

Du richtest dich sehr danach, was deine Freundin braucht und will. Sie will nicht, dass du zu viel über eure Beziehung sprichst... vielleicht aus begründeter Angst, dass dann das Scheinbare an der vorgeblichen total aufeinander eingestimmten Harmonie offenbar würde. Es ist infrage zu stellen, und es ist richtig, dass das in Frage gestellt wird, was nicht Wirklich für beide stimmt.

Du beschreibst, wie dich das in deinem Selbstwertgefühl beeinträchtigt. Jemand mit so einem tollen Charakter wie du sollte sich denselben zugute halten - du bist ein Hauptgewinn wenn du mich fragst...! Zweifle nicht an deiner Attraktivität.
Oder poste ein Bild und lass dir erzählen, ob andere weibliche Forumsmitglieder dich lecker! finden könnten..😀, dann räumst du diesen Zweifel aus.
Weiter wüsste ich keinen Rat... vielleicht nützt dir mein Feedback.

Alles Liebe!
akiraki

Hallo Gast!
Ich schreibe hier nicht besonders oft. Meistens, weil ich keine passende Antwort parat habe, oder das Thema mir nicht liegt, oder der Thread sich in eine blöde Richtung entwickelt... ist ja auch sch***egal. Jedenfalls schreibe ich dir.
Ich habe das Gefühl, du hast in deinem Post einfach deine Gedanken fließen lassen und nicht sonderlich oft die Backspacetaste benutzt, deshalb werde ich das jetzt auch tun.
Ich will dich nicht beleidigen, sondern dir helfen und ich glaube, dass man das immer noch am besten mit der ehrlichen Meinung tut.

Du bist ein verdammter Schlappschwanz!

6 Jahre?! Du hast im ernst 6 Jahre darauf gewartet, dass deine Freundin dich mal ran lässt?! Und nach diesem einen Mal letzten Monat (oder etwa September 2010?) herrscht schon wieder Flaute, obwohl es ihren Worten nach "wirklich geil" war?
Ehrlich... ich steig da nicht hinter, wie du dir diesen ausgekochten Schwachsinn überhaupt bieten lassen kannst. Wie kann dir deine Freundin so einen Scheiß erzählen und du reagierst noch voller Geduld und Einfühlungsvermögen? Ehrlich, das check ich nicht! Hast du keine Selbstachtung? Versteh mich nicht falsch, Geduld und Empathie sind Charaktereigenschaften, die ich bei Menschen sehr zu schätzen weiß, aber wieviel Scheiße willst du fressen, bevor du anfängst zu kotzen?
Fassen wir mal zusammen: Du willst -salopp gesagt- ****en, aber deine Freundin vertröstet dich jedes Mal auf "ein andermal", deshalb bist du voller Selbstzweifel und fragst dich, ob Frauen dich generell unsexy finden und hast Angst deine "besten Jahre" zu verschenken, aber wenn du in den Spiegel guckst, findest du dich wenigstens "manchmal ganz...okay". Junge, du hast deine "besten Jahre" bereits verschenkt! Und zwar an deine Freundin, aber die macht dafür nichtmal ihre B...... lassen wir das...
Verrat mir mal was!
Warum lebst du bereitwillig in dieser ganz persönlichen Hölle, ohne dich mit aller Kraft dagegen zu wehren? Im Ernst, warum?

Ich kann dir sagen, was ich an deiner Stelle machen würde. Ich würde mit meiner Freundin "reden". Und ich meine nicht diese Art von "Schatz, wir müssen mal reden"-Gesprächen, sondern die Art von "Gespräch" in denen man wirklich wirklich unschöne Dinge sagt. Denn an deiner Stelle, in deiner Situation, wäre ich so stinksauer, dass da in all meiner Wut kein bisschen Platz mehr für Rücksicht auf Gefühle wäre. Immerhin sind es deine Bedürfnisse, die deine Freundin seit geschlagenen 6 Jahren ignoriert.

Aber weißte was, ich glaube -und das ist meine ganz persönliche Meinung- , dass eure Beziehung so oder so im A**** ist, egal was du machst. Oder glaubst du, du könntest jetzt noch etwas ändern, was von Anbeginn eurer Beziehung, wie ein unausgesprochenes Gesetz, zwischen euch gestanden hat?
Wenn du so weiter machst wie bisher, immer verständnisvoll bist, ihr Zeit und Raum für sich selbst lässt und dich immer wieder vertrösten lässt, dann wird sie -aber wahrscheinlich hat sie das schon längst- die Achtung vor dir verlieren. Und irgendwann wird sie jemanden kennenlernen, mit dem wird alles anders sein und mit dem wird sie nächtelang durchvögeln. Aber das wirklich ironische daran wird sein, dass sie das Gefühl haben wird ihre "besten Jahre" verpasst zu haben...

Deshalb sag ich dir, lass dir ein paar Eier wachsen, geh zu deiner Freundin hin und setz ihr die Pistole auf die Brust. Verlang von ihr, dass sie eine (Sexual-)Therapie macht, oder, wenn sie das nicht will, gefälligst ihren Keuschheitsgürtel auszieht. Und wenn sie zu nichts bereit ist, oder dich wieder nur vertröstet, dann schmeiß sie raus! So würdest du dir wenigstens ein bisschen Selbstachtung bewahren.

Ich weiß, ich habe hier sehr... sagen wir... explizid... geschrieben, aber ich versichere dir, mit den gleichen Worten hätte ich es auch einem Freund gesagt.

Hallo! naja, die worte von zufallsname sind schon ziemlich krass und übertreiben absichtlich, um eine Reaktion bei Dir zu provozieren, aber so vom Prinzip denke ich auch, dass Du Dich hinhalten lässt. Es gibt Phasen im Leben, da hat man nicht so ein großes Interesse an Sex (ich weiß nicht, was da "normal" ist, aber ich denke ein paar Wochen wären innerhalb einer Beziehung durchaus mal okay), aber 6 Jahre sind schon eine sehr sehr lange Zeit und ich kann Deine Trennungsphantasien gut nachvollziehen.

Sie ist bestimmt ein wertvoller Mensch für Dich, aber ich könnte mir gut vorstellen, dass weder ihr noch eindeutig Dein Selbstwertgefühl gut ist, so dass ihr quasi Ablenkungsstrategien um euer Reizthema Sex herumgebaut habt. Da Du ja eindeutig willst, aber Dich andauernd vertrösten lässt, merkt sie, dass sie mit dieser Haltung die Beziehung weiterführen kann und vertröstet weiterhin, aus was für Gründen auch immer.

Über so eine lange Zeit die Pille zu nehmen, ohne tatsächlich Sex zu haben, kommt mir übrigens sehr merkwürdig vor, aber da sollte man nicht zuviel hineininterpretieren. Dennoch: wenn sie sich nun auch die Kupferspirale hat einsetzen lassen, scheint sie sich ja durchaus - wie ja auch ihr Spielzeug zeigt- mit dem Thema Sexualität zu beschäftigen. Wenn sie Dich da allerdings nicht miteinbezieht, und Du das eigentlich nicht gutheißen kannst, bewegt ihr euch doch schon seit sehr langer Zeit auf einem Gebiet, wo ein ernsthaftes Beziehungsgespräch mit entsprechenden Lösungswegen, Kompromissen oder Konsequenzen mal angebracht wäre.

Der erstes Satz Deines Textes zeigt ja auch, dass Du auf Ihre Meinung sehr viel gibst, aber den Wunsch nach Veränderung spürst, sonst hättest Du hier ja auch nicht geschrieben. Kann es sein, dass Du Dich in einer abhängigen Beziehungsstruktur bewegst? Mach mal eine Beziehungsprioritätenliste, dann wirst Du sehen, an Respekt und Erfüllung Deiner Bedürfnisse mangelt es eindeutig in Deiner Beziehung... nur weil Du ansonsten Dich als Mensch von ihr geachtet fühlst, heißt es nicht, dass da nicht ein riesiges Defizit besteht...

Eine Beziehung sollte das eigene Selbstwertgefühl nicht schwächen!

Es ist ja sehr schön, dass Du sie so liebst, aber vermutlich hat sie ein Problem, das sie verdrängt oder verschweigt und wenn Du das noch länger duldest, wird es nicht besser werden.
Ich habe mich in vergangenen Beziehungen auch oft kleingemacht, um nicht verlassen zu werden, aber wenn man anfängt, auch mal "nein" zu sagen, sich abzugrenzen bzw. zu sich zu stehen, wächst Dein Selbstwertgefühl und Deine Eigenständigkeit und Du kannst Deine Verhaltensmuster durchbrechen....

Das ist schon eine sehr eigenartige Geschichte.

Ich vermute mal, dass eine Paartherapie deine einzige Chance ist. Danach kannst du immer noch entscheiden, ob du weiterhin mit ihr zusammen bleiben willst oder nicht.
Lass dich nicht hinhalten. Sex ist ein Grundbeduerfniss und du bist kein perverser Sack, wenn du das hin und wieder auch mal erleben moechtest.

Hm,... ich danke einmal für die Antworten. Ich habe mich jetzt hier registriert, weil ich nicht jedes mal einen Tag warten will, bis mein Post freigeschalten wird.

Sagen wir einmal - ich hab' meine kleine Geschichte schon vor ein paar Jahren in einem Forum erzählt - und ein paar Jahre davor auch (das klingt eigentlich ziemlich arg,...). Das war damals ein Forum in dem es eher um Sex - so ganz allgemein - ging. Daraufhin habe ich viele Tipps bekommen, die auch eher in die Richtung gingen - so Tipps davon wie man richtig leckt und so weiter, was jetzt nicht allzu hilfereich war. Als ich dieses Thema hier eröffnet habe, habe ich nicht so wirklich gewusst, was ich will. Ich meine TIpps und Ratschläge ... ich glaube vor allem, dass ein einmal darüber reden muss.

Sapphyr, wie eine WG kommt es mir weniger vor, also ich denke schon, in einer Beziehung zu sein. Wir kuscheln eben sehr viel, wir lieben uns einfach. Ich hab' noch nie in einer WG gewohnt,... aber ja. Ich glaube, von außen, wenn man die Geschichte hört, kann man durchaus den Eindruck gewinnen. Ich habe bei ähnlichen Geschichten - allerdings eigenartiger Weise aber umgekehrt (sie will Sex, er lehnt das grundsätzlich ab) - gelesen, dass sich viele fühlen, wie Bruder und Schwester, was jetzt auch nicht der Fall ist.

Hm,... also vor mir hat sie ziemlich sicher keine schlechten Erfahrungen gemacht. Sie hat da gar keine Erfahrungen gemacht - meint sie war auch noch nie verliebt gewesen oder so, wenn man halt von Schwärmereien für - wen auch immer - Jack White? - absieht. Allerdings, gibt es ja in unserer gemeinsamen Geschichte eben auch unangenehme Erfahrungen. Die ersten drei oder vier Male, die wir es probiert haben, ziemlich am Anfang unserer Beziehung, haben eben nicht geklappt, weil ihr das Eindringen zu sehr weh getan hat. Das war in unserem ersten Beziehungsjahr. Das war dann auch einer der Gedanken, die eine Rolle gespielt haben, als ich ihr Spielzeug, das sie haben wollte, gekauft hab'. Es klingt recht unromantisch, aber vielleicht gewöhnt sie sich daran (dieses Ultraschall-Teil vom Frauenarzt, so meinte sie, ginge problemlos rein).
Zufriedenheit mit ihrem Körper - hm... die meisten Leute haben ihre eigenen Dämonen. Sie hält ihre Brüste für zu klein. Ich bin keiner, der auf Suggestion steht, aber ihre Brüste sind nicht zu klein. Sie sind ein Bisschen kleiner, als bei den meisten Frauen, soweit ich das sehe, aber nicht "nicht vorhanden", wie sie manchmal meint. Ich find' sie ziemlich gut so - steh' eh nicht so auf Monster-Brüste.
Hin und wieder meint sie auch irgendwo würde es bei ihr schwabbeln und wackelt dann ihren Oberschenkelmuskel hin und her, was absurd ist. Also sie ist mehr, als bloß "rank und schlank" - eigentlich eher leicht untergewichtig, optisch find' ich aber einfach perfekt. Und sie hält auch - zum Glück keine Diät über macht sich sonst irgendwelche Gedanken um ihr Gewicht.

Solitudo, ja, ich haben schon öfter - so alle paar Jahre eben - darüber gesprochen. Früher war es eben der Stress, und dann eben diese Hammer Aussage, dass ich zu unerfahren wäre, und ihr das für den Moment deshalb zu stressig wäre. Wobei sie davor auch schon einmal gesagt hat, dass sie das Gefühl hat, dazu überredet werden zu müssen. Ich hab's ein paar mal Probiert, aber da ist dann recht schnell der Punkt gekommen, an dem ich den Eindruck hatte, dass sie bald sauer und frustriert wird (auch wenn sie natürlich meint, sie wäre nicht angefressen "aber wenn du nicht aufhörst mir zu unterstellen, ich wäre sauer, dann werd' ich gleich sauer!" ^^). Aber ja, zu der Zeit - und auch später, wenn ich daran gedacht habe, hab' ich mir manchmal kopfschüttelnd gedacht, ob ich ein schlechter Freund bin, weil ich sie nicht unter Druck setze?! Hab' mir auch gedacht, was sie da eigentlich von mir will? Dass ich sie vergewaltige der was!? Also nein übrigens - so eine harte Sau ist sie ziemlich sicher nicht - und das Thema ist auch ein Thema, das ihr, wie wahrscheinlich den meisten anderen Frauen, unangenehm und wird zu einem Tabuthema usw. Nur so am Rande.

Akiraki, meine Freundin hat ja früher, zu beginn unserer Beziehung doch ein ziemlich starkes, sexuelles Interesse an mir gehabt. Sie wurde sogar mal sauer, als es kein Petting gab'. Hm... damals haben wir noch bei unseren Eltern gewohnt, und ich glaube auch, dass diese Zeit nicht so schön für sie war, weil - ehm,... der Hund sie offenbar ganz gut gerochen hat, wenn sie feucht war und das offenbar auch recht erregend fand. Ne - war eine sexuell ziemlich abturnende Zeit (Schwester im Nebenzimmer),... aber diese Zeit hat sowieso nicht lange gedauert... jedenfalls: ich denke schon, dass sie weiß, wie es ist "voll auf einen Mann abzufahren" - glaube ich. Ich weiß halt gerade nicht genau, was du meinst,...
Und zur Zeit, naja ... sagen wir sein wir zusammen wohnen, sieht sie mich ja doch sehr viel öfter nackt, und sie guck schon immer wieder mal neugierig. Sie sagt auch, was ihr gefällt, zB. wenn ich oben ohne, in Jean rumrenne usw. Alles in alle bin ich, ganz grob auch ihr Typ - nicht so "prall-muskolös", lange Haare, klein bin ich halt (165 cm), aber sie ist noch ein Stück kleiner und meint auch immer, dass sie keinen größeren Kerl haben will - zumal sie auch so gar nicht drauf steht, hochgehoben wird ... aber ich glaube, dass das auch daran liegt, dass sie nicht so sehr auf meine Körperkraft vertraut ... hm...
Aber vor ein paar Monaten, als noch Sommer war, was war ich über das ganze ziemlich frustriert, und da ist es mir erst Recht aufgefallen, wenn sie mich nicht einmal angeschaut hat. Hm,... ich weiß nicht welche Logik ganz dahinter gesteckt hat, aber ich hab' mich da gerne auch selbst irgendwie unverfügbar gemacht - bin abends oft lange spazieren gegangen, hab' mir meine Abende auch gerne anders irgendwie verplant, aber das war nur eine recht kurze Zeit. Und ich hab' da auch absichtlich ihr oft nicht zugesehen, wenn sie sich ausgezogen hat... hm,... einfach so tun, als interessiert es einen nicht. War aber eben nur eine kurze Phase.

Zufallsname, Schlappschwanz, das hab' ich mir auch oft gedacht. Sehr oft. Im Grunde hab' ich mir schon öfter ziemlich genau das gedacht, das du geschrieben hast - wir leben so weiter, bis sie einen Kerl zum Vögeln findet. Und wie gesagt, in meiner Phantasie find ich's weniger schlimm, sie zu verlieren, als dann "meine besten Jahre ohne Sex zu haben" und letztendlich die Hauptrolle in "männlich 40, Jungfrau sucht" zu spielen (auch wenn ich jetzt ja keine "wirkliche" Jungfrau mehr bin).
Aber Hölle ist es jetzt keine. Wirklich nicht.

Und dies Besen Jahre ... hm... das ist einer der Punkte bei denen ich mir eben auch so unsicher bin. Ich meine - wie würde ich die denn sonst verbringen? Das meine ich, wenn ich einmal darauf hinweise, dass ich in einem Massenstudium mit fast 90% Frauen studiere, sicher 60% davon wissen, wer ich bin, und alles in allem keine einzige Annäherung von irgendeinem Mädchen kam. Und auch davor kam schlichtweg ... nie etwas, das nicht vorher im Chat begonnen hat... *hust*. Obwohl doch, einmal ganz kurz - da gab's ein Schulprojekt und da ist das Mädel aus Litauen, glaub' ich, einwenig auf mich gestanden - und umgekehrt. Wäre die länger geblieben, wer weiß, aber naja.
Ich bin auch immer recht schüchtern gewesen, was Mädchen betrifft, außer bei meiner Freundin (ziemlich eigenartig, wie "zielsicher" ich da war, noch bevor ich wirklich verliebt war - war bei uns beiden keine Liebe auf den ersten Blick). Aber würde ich meine Zeit wirklich raumvögelnd verbringen, wenn ich sie nicht hätte? Oder wäre ich nicht viel eher einfach nur ... alleine. Und sonst nichts. ...?

Sexualtherapie ... daran hab' ich schon öfter mal gedacht. Aber nach dem's eigentlich im September mal geklappt hat, war ich doch ziemlich froh und ... naja. Jetzt ist wieder Flaute.
Ich hab' mir wirklich öfter schon auch überlegt, ob ich "härter" drauf sein sollte, aber ganz ehrlich...? Das bin halt einfach nicht ich. Ich will ihr da kein Ultimatum stellen oder so,...

dear_reader, grundsätzlich ist mein Selbstwertgefühl wirklich sehr ausgeprägt. Also ich bin sehr erfolgreich in meinem Studium und so ziemlich allem, was damit zu tun hat. Darauf ist auch sie recht stolz und gibt damit damit an. Ich selbst bin auch stolz darauf, versuche aber nicht zu viel damit anzugeben. 😉 Ich mach' auch seit Jahren einen Vereinssport und bin da auf der Position, wo ich gewissermaßen das Feld ein Stückweit herumkommandiere - und im Gegensatz zu anderen, die auf der Position spielen, tu' ich das auch. Meine Freundin und ich, wir spielen auch in einer Band, und ich hab so gar keine Probleme damit auf der Bühne zu stehen - also so generell ist mein Selbstvertrauen ziemlich hoch. Ihres nicht. Also leider wirklich nicht. Aber es wird deutlich besser. Sie hat eine sehr dominante Mutter und ist eben seit sie bei mir wohnt beständig dabei sich ihr gegenüber zu emanzipieren. Das war auch einer der Gründe was sie so plötzlich und schnell zu mir gezogen ist. Also grundsätzlich war das schon länger geplant, aber die Wohnung war noch nicht fertig, und dann ging das Ganze nahezu über Nacht. Sie hat nämlich beschlossen, ihr Studium abzubrechen, und da wollte sie nicht zuhause sein. Jetzt meint sie, nichts mehr machen zu wollen, das sie nicht selbst will, was ich gut finde. Wirklich gut. Und ihr Selbstvertrauen wächst... das freut mich sehr, und es schön das zu sehen. Selbstvertrauen find' ich auch sexy. 😛

Abhängige Beziehungsstruktur - hm,... könnte sein, aber anders, als es aussieht. Also bisher - früher - war eher ich ihr Anker, nicht umgeehrt. Im Groben und Ganzen war sie die meiste Zeit über ein eher unglücklicher Mensch, hatte eben ständige Stress - erst war es die Schule, dann das Studium, dann das abgebrochene Studium und die damit verbunden Konsequenzen - sie meinte immer, ich wäre das einzige Gute in ihrem Leben, und wie ich ihre Leben gesehen habe, naja ... glaube ich ihr, dass sie das so gesehen hat. Vielleicht "das einzige", wenn man von Kleinigkeiten absieht, aber naja... also eine Form von Abhängigkeit war schon irgendwie da - aber eben umgekehrt. Hm,... wenn ich so darüber nachdenke, dann könnte das Vertrösten eine Art ... "Retourkutsche" sein... sodass sie wenigstens irgendwo auch mich in die Abhängigkeit bringt um so etwas, wie ein Gleichgewicht schafft.
Aber versteht mich nicht falsch - ich habe wenig Ahnung von Psychoanalyse, auch wenn ich meine Bachelor-Arbeit in dem Bereich geschrieben habe, und eine einzige Vorlesung zu dem Thema hatte, aber ich habe recht viel Ahnung von Wissenschaft - so meine ich - darum ist das jetzt nur eine kleine, Erklärung, die jetzt vielleicht Plausibel klingt aber eben auch ganz falsch sein kann, und halt auch recht eindimensional ist. Man könnte aus der psychoanalytischen Theorie genauso herauslesen, dass sie ja eigentlich alles tun müsste, um mich zu halten... obwohl ich ihr ja auch nie den Eindruck vermittelt habe, sie könnte mich verlieren. Hm,... sie ist auch kaum eifersüchtig, wenn ich mich mit anderen Mädchen treffe, also einer Studienkollegin oder so. Umgekehrt bin ich auch nicht eifersüchtig. Finde ich übrigens auch gut so. Das bezeugt ja Vertrauen in die Beziehung.

Aber ja, mein sexuelles Selbstwertgefühl, glaube ich, leidet schon sehr in der Beziehung. 🙁

Füchsin, das hast du mal schön auf den Punkt gebracht: Ich bin kein perverser Sack, nur weil ich auch auf Sex steh'. Das denk' ich mir immer wieder, wenn ich mich frage, ob's okay wäre, wenn ich ihr Druck machen würde.

Es wäre nicht bloß okay ihr Druck zu machen, es wäre deine verdammte Pflicht! Gut, du bist kein harter Kerl... ich weiß nicht, was du damit meinst. Männer, die sich rücksichtslos wie die Axt im Walde aufführen, sind A*********. Harte Kerle sind in meinen Augen Männer (oder auch Frauen), die zu und für sich einstehen und nicht auf sich rumtrampeln lassen.
Mir kommt es so vor, als würdest du hier Ausreden und Entschuldigungen suchen, warum du und sie euch verhaltet, wie ihr euch verhaltet. Aber dir muss doch langsam mal klar werden, dass du mit ständiger Rücksichtnahme nicht mehr weiter kommst. Das hat doch jetzt schon 6 Jahre lang nicht funktioniert. Wann fängst du an, auf deine sexuelle Erfüllung zu bestehen?
Eine Sache ist mir jetzt noch eingefallen: Dass sie nicht mit dir schlafen will, weil du zu unerfahren bist... also ganz im Ernst, für den Spruch hätte ich sie verbal geohrfeigt! Wem hast du deine Unerfahrenheit denn zu verdanken, hmm?!

Aber vielleicht findet deine Freundin dich wirklich einfach unsexy.
Ich will dir mal was von mir erzählen. Weißte, was ich an Frauen absolut sexy finde: Leidenschaft! Wenn sie mir entgegenfiebert und ich genau weiß, dass sie jetzt nur mich will... oh, dann bin ich sowas von bereit, ihr alles zu geben, was sie braucht.
Wenn sie sich aber einfach nur nackt neben mich legt und glaubt, mit dem Anblick ihre baren Brüste hätte sie genug geleistet, um mich auf Touren zu bringen... näää, also da würde sich bei mir gar nichts regen.

Ich meine, deine Freundin hat es dir doch bereits gesagt, sie will überredet und gezwungen werden. In meinen Augen meint sie damit nicht, dass sie von dir vergewaltigt werden will, sondern, dass sie deine Leidenschaft spüren will. Sie will wissen, dass du in diesem einen Moment einfach nicht anders kannst, als sie hemmungslos zu ****en. Sie will wissen, dass du augenblicklich den Verstand verlierst, wenn du sie nicht sofort haben kannst.
Das ist Leidenschaft!

Hast du Leidenschaft? Wenn ja, dann lass sie verdammt nochmal raus! Wenn nein, dann... keine Ahnung... bist du asexuell oder so.
Lass deine Hemmungen fallen! Du hast ein Recht auf sexuelle Erfüllung.