unsere Tochter, ihr Freund... wir wissen nicht weiter....

Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll....
Bisher hatten wir ein schönes und harmonisches Familienleben. Zu unserer 15Jährigen Tochter hatten wir immer ein super Verhälltnis, vertrauten uns.
Vor ca. 7Monaten lernte sie ihren 18Jährigen Freund kennen und damit begann das Unglück....
Anfangs war alles schön, aber dann fing der "Herr" an uns und unsere Tochter an auszunutzen. Er aß bei uns, und das nicht wenig, borgte sich Geld bei unserer Tochter ect. Irgendwie wurde er uns immer unsympatischer, aber wir hielten doch zu dem Liebespärchen und halfen wo es nur ging. Auch stand unser Haus immer offen für ihn.
Dann wollte er immer mehr, z.B. das unsere Tochter bei ihm schläft, was wir nicht erlaubten. Das er nebenbei noch andere Mädels hatten erfuhren wir dann auch noch und glücklicherweise wurde es unserer Tochter dann doch zuviel und die beiden trennten sich. Das sie liet und wir für sie da waren war nunmal so. Aber wir fingen sie immer auf und waren da.
Dann merkte ihr Ex das er sie doch noch liebe und wollte sie zurück, sie versuchte es obwohl wir Bedenken hatten. Nach 1Woche kam es wie es kommen mußte, er machte Schluß. Der Grund sie sei zu jung und wisse nicht was sie wolle. Ausserdem nerve es ihn das wir Eltern das Sagen haben und ihr nicht erlaubten bei ihm zu schlafen. Ganz blöde Ausreden, ich weiß.
So ging das noch 2x, uns ging es gehörig an die Nerven. Und jetzt war Schluß, wir verboten unserer Tochter den Umgang. Natürlich unterhielt sie den heimlich. Das Gespräch mit ihm brachte nichts, er ist einfach zu naiv und läßt sich nichts sagen. Mittlerweile beleidigt er uns, schickt Droh SMS..... Er wird unsere Tochter nie aufgeben, egal was wir machen....
Und was macht unser Kind, sie scheint ihm hörig. Sie will sogar ins Heim, nur weil wir den Umgang verboten haben. Im Grunde ist sie noch immer lieb zu uns, nur in dem einen Thema eben nicht. Da ist sie stur und verbockt wie eine 3Jährige.
Wir wissen nicht weiter. Erpressen lassen wollen wir uns nicht, und den Umgang sicher auch nicht zulassen. Dürfen wir das verbieten? Ich meine ja. Wir erwägen ein Gespräch mit den Eltern des Jungen, evtl. sogar eine Anzeige......
Wir wollen unsere Tochter nicht verlieren, wissen aber momentan einfach nicht wie weiter. Wer hier hat einen Rat an uns, wir wären so Dankbar!
GLG eine verzweifelte Mama

Hallo,

da steckt Ihr als Eltern natürlich in einer ganz schwierigen und verzweifelten Situation.
Ich finde es gut von Euch, dass Ihr anfangs immer noch versucht habt, offen für diese Beziehung zu sein. Das würden nicht alle Eltern tun.
Ich weiß nicht, was für ein Verhältnis Ihr zu Eurer Tochter habt - mit 15 verliebt zu sein, vernebelt einem schon mal ganz schön die Sinne.
Mich würde ihre Meinung dazu interessieren.
Immer für sie da zu sein, egal was sie tut, ist sicher erst einmal das Allerwichtigste. Wenn sie weiß, was Ihr gegen diese Beziehung habt (und das habt Ihr ja deutlich gemacht) und immer wieder Gesprächsbereitschaft und Hilfe signalisiert, ist das bestimmt gut für sie.
Er hat sich doch schon zwei Mal von ihr getrennt - wie denkt sie darüber?
Verbote nützen sicher nicht allzuviel, andererseits habt Ihr die Verantwortung, die Ihr wahrnehmen müsst, denn sie ist minderjährig.
Am besten wäre sicher, sie käme selber drauf, was da passiert.
Wenn die Diskussionen darüber aber nichts bringen, sollte man vielleicht einen anderen Weg suchen, die Beziehung zu ihr festigen, viel mit ihr sprechen, Dinge mit ihr unternehmen, damit sie merkt, sie ist Euch wichtig und Ihr seid an ihr interessiert.
Sprecht auch mit Ihr über die Beleidigungen und Droh-SMS. Das kann sie doch nicht in Ordnung finden?
Natürlich habt Ihr als Eltern das Recht, auf so etwas zu reagieren!
Wenn der junge Mann 18 ist und voll strafmündig, dann hat er bald ein dickes Problem, wenn er damit nicht aufhört. Das solltet Ihr ihm, Eurer Tochter und vielleicht auch seinen Eltern durchaus mitteilen.
Vielleicht wird Eure Tochter eine Zeitlang sehr wütend auf Euch sein, das müßt Ihr aushalten. Ihr könnt am besten einschätzen, wie bedrohlich die Situation ist.
Macht Ihr immer wieder deutlich, dass Ihr sie sehr liebt und daher nicht zulassen könnt, dass sie so behandelt wird. Sie muss ihre eigenen Erfahrungen machen, aber innerhalb bestimmter Grenzen. Teilt ihr Eure Gefühle mit, Eure Angst und Euren Zwiespalt - vielleicht ergibt sich auf dieser Basis eine Lösung für Euch.
Vielleicht gelingt es Euch ja auch, herauszufinden, warum Eurer Tochter - trotz dieser üblen Behandlung - diese Beziehung so wichtig ist und sie so bockig ist. Wenn sie unbedingt "erwachsen" sein will, behandelt sie im Gespräch so und fragt, ganz ernsthaft, was ihr dieser Junge bedeutet, warum ihr so viel daran liegt, mit ihm zusammen zu sein.
Ich drücke Euch die Daumen!

Newanda

Ja ja Verliebte sind wie zwangsgestörte, weil ihnen das Serotonin fehlt hiess es erst jüngst zu lesen..

Da hilft nur Logik. Ursache und Wirkung. Die Erklärung wieso ihr es verbietet, bzw. was sie tun würde in eurer Situation erfragen. Verbote bringen nichts, dass habt ihr ja festgestellt. Da hilft nur wenn du das tust schränkst du uns ein also tun wir als Konsequenz dass. Aber DU hast die Entscheidung was du tust. Als Rat wir würden dies tun weil und nicht jenes weil..

Und dann soll sie selbst entscheiden. Alles andere macht sie bockig..

Hallo verzweifelte Mama!
Ich weiß nicht, ob ich Dich oder Euch mit meiner Sicht der Dinge beruhigen kann oder nur noch mehr verzweifeln lasse, aber ich werd's einfach mal versuchen...
Ich glaub schon, dass Ihr Eurer rosaverschwommenen Tochter den Umgang mit ihrem Ex oder Freund oder was immer er aktuell gerade ist verbieten dürft, solange sie minderjährig ist, die Frage ist nur, wie Ihr das durchsetzen wollt. Einsperren könnt Ihr sie schließlich nicht, und ihr deswegen Handy, Telefon, Internet wegzunehmen fände ich ehrlich gesagt etwas hart.

Ich verstehe sehr gut, dass Ihr Eure Tochter sehr gern vor diesem Jungen beschützen wollt, aber ich fürchte, ohne ihre Einsicht könnt Ihr nicht viel tun.
Was dieser Kerl abzieht ist ohne Frage daneben, aber sich von (mehr oder weniger) fremden Leuten durchfüttern zu lassen oder ein Mädchen unter windigen Vorwänden mehrmals abzuservieren ist nun mal leider nicht verboten.

Das Wichtigste ist, dass Ihr immer für sie da seid, wenn Eure Tochter Eure Hilfe und Euren Rückhalt braucht, ansonsten könnt Ihr wohl einfach nur hoffen, dass sie bald einen klaren Blick auf ihren "Freund" bekommt. Und das wird sie sicher, blinde Verliebtheit hält nie lange, im Nachhinein wird sie sich an den Kopf fassen und nicht begreifen, wie das passieren konnte
Ich glaub nicht, dass sie ihre Ankündigung wahr macht und ins Heim geht. Und selbst wenn, wäre sie ganz schnell geläutert wieder da.

Wenn die Beleidigungen und Drohungen ernst sind, könnt Ihr den jungen Mann natürlich anzeigen, aber ich glaub nicht, dass da bei einem 18jährigen, der ganz offensichtlich noch nicht als erwachsen gelten kann, soviel bei rum kommt.
Ich würde es trotzdem tun, nur eben nicht erwarten, dass er dafür eine Strafe bekommt, die ihm wirklich wehtut.
Ich weiß nicht, was als Voraussetzung gegeben sein muss, um zu erreichen, dass ein Mensch einen anderen nicht mehr kontaktieren darf, falls Ihr das im Sinn habt. Aber ich glaube, da braucht es schon eine wirklich ernsthafte Gefahr im Verzug, und in der befindet sich hoffentlich keiner von Euch...

Mit den Eltern des Jungen könnt Ihr natürlich reden, da spricht doch überhaupt nichts dagegen? Nur sind diese Eltern natürlich nicht mehr erziehungsberechtigt, das macht es schwieriger... falls sie überhaupt ein Interesse daran haben, sich in das Treiben ihres Sohnes einzumischen.
Wohnt er denn noch zu Hause? Ich frage, weil Du schreibst, er will, dass Eure Tochter bei ihm übernachtet. Das klang für mich schon danach, als hätte er was Eigenes.

Ich würde Euch raten, die ganze Geschichte mit etwas mehr Gelassenheit und Distanz zu sehen, auch wenn's schwer fällt. Wie gesagt, Eure Tochter wird nicht drumherum kommen, ihre Erfahrungen selbst zu machen, auch die miesen.
Ich finde, Ihr habt bisher alles absolut richtig gemacht! Eure Tochter kann froh sein, dass sie Eltern hat, die sich solche Gedanken um sie machen.
Aber macht Euch bitte keine allzu großen Sorgen. Ich weiß natürlich nicht, was in den Droh-Sms genau stand, aber abgesehen von denen wirkt dieser Herr zwar wie ein A*******, aber ein relativ harmloses A*******.
Da gibt's doch hier ganz andere Geschichten zu lesen
Wünsche Euch alle Geduld der Welt.

Zuerst einmal Danke für eure Meinungen und Ratschläge. Es tut gut das alles hier zu lesen.
Unsere Tochter möchte ihrem Freund unbedingt eine 2. Chance geben. Wobei es schon die 3. oder 4. ist.
Ich habe heute nocheinmal sehr sachlich und ruhig mit ihr reden können. Dabei fragte ich sie was und warum sie ihn so liebt. Sie lächelte nur und meinte das es eine schwere Frage sei. Mir war klar das sie nichts darauf zu antworten wußte, aber ich konnte ihr die Frage nicht ersparen weil ich will das sie aufwacht. Ansonsten mag sie nicht alleine sein ist ihr Argument. Aber das ist sie nicht. Wir sind eine tolle Familie wo jeder für jeden da ist. Wir unternehmen sehr viel, damit sie nicht dauernd an ihn denkt. Aber auch so sind wir gern als Familie unterwegs. Durch Schichtarbeit ist auch immer einer von uns zu Hause, so das sie nie allein sein muß.
Das Verbote nichts bringen ist uns klar. Wir wollen ihr gern entgegenkommen, wenn sie es auch tut. Und das tat sie heut. Wirklich sehr Erwachsen bot sie uns an ihn erstmal nicht zu sehen und dann abwarten was passiert. Ich dneke hier arbeitet die Zeit für uns. Denn gegen diese Beziehung werden wir nach wie vor sein.
Sicher findet sie diese Droh SMS nicht gut. Er droht uns unsere Tochter zu verlieren, oder er hole sie aus unserer Hölle und dergleichen. Wir reagieren auf soetwas nicht, das ist nicht unser Niveau.
Ins Heim will sie glücklicherweise auch nicht mehr, denn nach eigener Aussage fühlt sie sich sehr wohl bei uns. Sie hat auch viele Freunde die im Heim leben. Von daher kennt sie die Geflogenheiten dort sehr gut. Und ich glaube nicht das sie dahin wirklich will. Ich dneke hier wollte sie Grenzen austesten. Aber auch wenn es uns innerlich zerreist, nach aussen können wir sehr gleichgültig tun wenn sie meint mit sietwas kommen zu müssen.
Ja, der Junge wohnt noch zu Hause. Aber dort macht jeder seins. Ich weiß nur das die Eltern unsere Tochter zwar sehr mögen, aber auch gegen ein übernachten sind.
Das alles ist sehr nervenaufreibend, aber wir wissen eines Tages wird sie es uns vielleicht doch danken. Dann wenn sie ihre rosarote Brille absetzt und vernünftig denkt. Was sie ja sonst auch tut.
Danke!!

Es ist schwer, mit Eurem Wissen und Eurer Erfahrung zu sehen, dass Eure Tochter etwas erlebt, was Ihr ihr sicher gerne ersparen würdet.
Aber letztlich ist es besser für sie, irgendwann selbst zu einer (vermutlich schmerzhaften) Erkenntnis zu gelangen. Sie wird daran reifen.
Hör nicht auf, mit ihr zu reden und immer wieder nachzufragen. Gib dich nicht mit einem seligen Lächeln ihrerseits zufrieden. Versuch, ganz interessiert an die Sache heranzugehen. Sei offen für das, was sie sagt.
Wenn sie ungern allein ist (bisschen wenig als Argument für eine solche Beziehung, oder?), dann überleg mit ihr, welche anderen Möglichkeiten es für sie gibt.
Vielleicht empfindet sie die Familiensituation ja auch anders als du. Du sagst, ihr seid eine tolle Familie und jeder ist für jeden da. Sie sagt, sie mag nicht allein sein. Nimm es ernst. Vielleicht wünscht sie sich ja auch etwas von der Familie. Das wäre ein guter Anfang.
Was bedeutet "Alleinsein" genau. Frag nach. Lass sie erklären.
Ist doch ein toller Erfolg, dass sie auf euch zugekommen ist. Sag ihr, wie erwachsen du ihr Verhalten findest und wie sehr du dich darüber freust, dass sie sich so bemüht.
Klar, seid Ihr gegen die Beziehung. Aber Ihr könnt Eure Tochter auch nicht vor allem beschützen. Das ist sicher sehr schwer für so gute Eltern, wie Ihr es zu sein schein.
Aber - auch in so wichtigen Dingen - unterschiedlicher Meinung zu sein gehört zum Erwachsenwerden dazu. Wichtig ist, dass die Verbindung zwischen Euch fest bleibt, trotzdem.
Konfrontiere sie ruhig mit den SMS. Rede mit ihr. Immer wieder.
Das ist wichtig für ihren Erkenntnisprozess.
Das mit dem Heim war wahrscheinlich auch eher eine unüberlegte Trotzreaktion. Sie weiß doch, was so ein tolles Zuhause wert ist.
Ihr dürft sie aber nicht so in die Enge treiben, denn das produziert solche "Schnellschüsse".
Ihr müsst auch nicht gleichgültig tun. Ihr könnt ihr sehr wohl deutlich machen, dass euch solch eine Äußerung verletzt, und ebenso, dass sie nicht das bewirkt, was sie will.
Wie du schon sagst, sie testet ihre Grenzen. Das ist ganz wichtig. Zeig ihr die Grenzen, aber tu es liebevoll.
Wenn du das Bedürfnis hast, mit den Eltern des Jungen Kontakt aufzunehmen, tue das. Aber nicht hinter dem Rücken deiner Tochter. Das könnte nach hinten losgehen.
Es klingt doch so, als würdet Ihr das hinbekommen.
Es zeigen sich doch schon erste Erfolge!
So wie ihr sie anscheinend erzogen hat, wird sie sicher auch wieder "zur Vernunft kommen".
Denk positiv!
Ihr schafft das.

LG
Newanda

Ich bin beim Lesen schon ein wenig erstaunt gewesen. Zwar wurde das wichtigste schon gesagt, insbesondere wie ihr euch als Eltern nun idealerweise verhalten solltet. Trotzdem muß ich auch noch mal etwas loswerden: Hat sich die Welt des Kennenlernens, des Verliebens, des menschlichen Miteinanders so sehr geändert, dass sogar schon mit Drohungen gegen die Eltern des potentiellen Partners gearbeitet wird? Vielleicht bin ich in der Hinsicht zu sehr "old fashioned". Aber ich denke, es ist schon richtig, wenn ihr so etwas nicht auf euch sitzen laßt! Als Eltern verdient ihr auch Respekt, besonders von einem Jungen, der sich in eure Tochter verguckt hat und vielleicht eine gemeinsame Zukunft mit ihr aufzubauen gedenkt. Die Frage ist doch berechtigt: wenn er euch in einer derart frühen Phase droht, was soll das denn in naher oder ferner Zukunft einmal für ein Kontakt zwischen euch und auch zu eurer Tochter sein? Wer mit Drohungen gegenüber Menschen arbeitet, die ihm besonders nahe stehen, scheint nicht grade ein beherrschter Charakter zu sein, eher ein besitzergreifender.
Ich befürchte für diese Verbindung eher Negatives. Er wird versuchen einen Keil zwischen euch und eure Tochter zu treiben. Dabei wird er hoffen, dass die Zeit für ihn arbeitet und sich eure Tochter so sehr an ihn gewöhnt, dass sie ihm regelrecht hörig wird.
Wenn eure Familie so gut und vorbildlich funktioniert, wird eure Tochter sich dies sicherlich auch für ihre eigene einmal wünschen. Sie wird das umzusetzen versuchen, was sie in ihrem Elternhaus so sehr geschätzt und geliebt hat. Umso bitterer und für ihr weiteres Leben prägend wird für sie die Enttäuschung sein, wenn sie merkt, dass sie sich unter Wert verkauft hat und vielleicht sogar die einst gute Bindung zu ihren Eltern verloren hat...
Ihr solltet daher wachsam sein, aber keinesfalls mit Heftigkeit und Unbeherrschtheit reagieren. Versucht ihr weiterhin die Geborgenheit zu vermitteln, wie sie es bisher gewohnt war. Seid offen zu ihr und redet (auch über Beziehungen und das ganze drumherum), schimpft nicht mit ihr, unternehmt etwas zusammen, ladet sie ein usw. Macht ihr aber gleichzeitig ganz sachlich klar, dass ihr diesen Jungen und seine Verhaltensweise niemals als einen Teil eurer harmonischen Familie akzeptieren werdet! Mit dieser Taktik, werdet ihr sicherlich die beste Position als Eltern einnehmen. Eure Tochter wird dann selbst entscheiden müssen...und glaubt mir, sie wird sich richtig entscheiden, denn sie wird erkennen, was sie an euch hat und das andere Eltern auch nette Söhne haben.

vg
solace

@ solace
Wir warens ehr bestürzt als wir die sms bekamen, zumal wir dachten das Verhälltnis von uns zu ihm sei gut. Zumindest bevor wir merkten wie er wirklich ist. Glücklicherweise bekommen wir nun nichts mehr, hatten auch nie darauf geantwortet.
Ihr eigenes Angebot ihn erstmal nicht mehr zu sehen, hällt sie toll ein. Alle sms die sie von ihm bekomme zeigt sie uns. Und da stehen solche Sachen drin wie das wir doch kapieren sollten das wir die beiden nicht auseinander bekommen werden. Seine Anrufe klikt sie weg. Vielleicht haben wir ja das Glück und er schießt sich selbst ins Abseits. Das er einen Keil zwischen uns treiben will ist uns auch klar, aber da werden wir aufpassen das er es nicht schafft.
Wir reden nach wie vor viel mit ihr, unternehmen auch etwas. Bei allem bleiben wir ruhig und sachlich. Früher ist schon mal mein Temperament mit mir durchgegangen aber das hab ich abgelegt, meiner Tochter zuliebe.
Ansich hätten wir ja nichts dagegen das sie eine Beziehung führt. Haben sie auch immer unterstützt. Nur was der Junge sich jetzt leistet geht gar nicht mehr, dafür ist uns unser Kind definitiv zu schade. Was soll das erst werden wenn die mal zusammen wohnen sollten.....
Danke nochmal an euch für eure wirklich guten Tipps.
Euch allen ein schönes Wochenende, LG

Hallo verzweifelte Eltern!

A) Sprecht ein Umgangsverbot aus!
B) Macht Eurer Tochter Euren Standpunkt (Umgangsverbot) klar!
C) Fragt Sie, ob sie einen Freund möchte, der Euch Droh- und BeleidigungsSMS schickt!
D) Fragt sie, ob sie auch noch zu ihm wollte, wenn er Euch Morddrohungen entgegenbrächte!
E) Fragt Sie, ob sie einen Freund möchte, der nebenbei noch andere Beziehungen unterhält!
F) Fragt Euch, warum Eure Tochter so abhängig auf so einen Typen reagiert!
G) Bleibt Eurer Tochter gegenüber freundlich!

Ihr könnt kaum verhindern, dass sie sich mit ihm trifft etc. Ihr könnt aber einen konsequenten und vorbildhaften Eindruck bei Eurer Tochter hinterlassen. Wenn ihr jetzt konsequent und vernüftig durchhaltet, wird es in Zukunft mit ähnlichen Typen leichter.

Ob es Sinn macht, wegen der SMS juristische Schritte oder ein Gespräch mit den Eltern des Jungen einzuleiten, weiß ich nicht. Ich wäre da wohl eher zurückhaltend.