Verwirrung-verliebt in den Freund meiner Freundin?Nein!

Hallo

ich habe mich hier angemeldet, weil ich einfach nicht mehr weiter weiß...und ich weiß auch nicht, ob das die richtige „Kategorie“ hier ist.

Nunja, zu mir. Ich bin vor kurzem 23 Jahre geworden. Hatte eine Beziehung von 3 Jahren und hatte eine tolle Kindheit, komme aus Bayern, Familie wird da groß geschrieben.

Nun...mein Leben jetzt ist eine Katastrophe.
Vor 1 Jahr starb meine Mutter...sie war lange Zeit vorher krank. Dennoch traf mich das wie ein Schlag.
Mein Vater versinkt auch in der Trauer. Er trinkt immer mehr Alkohol und raucht sehr viel. Er ist zwar nie betrunken, aber er trinkt einfach zu viel. Aber auch auf das Ansprechen hin reagiert er nicht. Er tut mir so leid, ich liebe ihn so sehr. Aber was soll ich noch machen wenn er sich nicht helfen lassen will? Seine Freunde mag er auch nicht sehen, er ist halt einfach traurig.
Weitere Familie habe ich nicht. Onkel und Tanten... zu allen hatten wir schon lange kein Kontakt, jetzt auch nicht.
Mein Freund hat sich jetzt vor 6 Monaten nach 3 Jahren getrennt, wir waren uns aber einig. Es passte nicht mehr.
Meine Freundin ( vielleicht sogar meine Beste? Aber sie hat auch einige Dinge gemacht, die nicht zulassen, dass es meine Beste ist. Wiederum war sie die Einzige nach dem Tod meiner Mutter, die sich um mich gekümmert hat) und ihr Freund sind 5 Jahre zusammen. Seit 5 Monaten kracht es bei den Beiden...beide glauben, sie stehen kurz vor der Trennung. Ihr Freund hat vor 3 Jahren seine Mutter verloren.

Wir 4 (Mein Ex-Freund, meine Freundin, ihr Freund und ich) waren schon immer ein gutes Team. haben viel zusammen gemacht. Auch jetzt sind wir noch alle befreundet.
Nun hat mir ihr Freund aber seine Liebe gestanden...und ist mir auch näher gekommen (kein Kuss, kein Sex !!!). Wir haben viel geredet...
Und natürlich rennt er bei mir offene Türen ein, er macht mir Komplimente, er versteht mich (wir haben auch beide die gleiche Kacke erlebt)...
Das wir uns anders verstehen geht schon seit einigen Wochen so, aber erst jetzt ist mir bewusst geworden, warum er so zu mir ist.
Ich habe mich erst dagegen gesträubt. Aber diese Sehnsucht in mir....er gibt mir genau das, was ich jetzt brauche.
Er hört zu, umarmt mich, hat die selben Interessen...er will mich. Aber unsere Vernunft siegt.
Naja, eigentlich auch egal was er mir gibt. Der Freund meiner Freundin ist tabu...auch diese emotionalen Schmerzen werde ich aushalten.
... Aber ich wäre gerne bei ihm....ich sehne mich nach ihm. Was gäbe ich drum, dass die beiden sich trennen und schon ein Jahr vorbei ist...wäre es dann besser? Nein...auch der Ex-Freund ist tabu. Das sagt mein Kopf, mein Herz nicht. Aber der Verstand muss siegen, es gibt keine andere Möglichkeit.

Bitte versteht mich nicht falsch. Ich schleppe diese Gefühle seit 1 Monat mit mir herum, habe den einzelnen Kontakt zu ihm abgebrochen, treffe meine Freundin nur noch alleine...bis auf 1 x im Monat (Gruppenbowling im Dorf).
Ich wehre mich, ja...aber mein Herz schreit.
Warum passiert mir das jetzt? Warum?
Ich sage euch das auch nur, weil ich darauf hoffe, dass keiner doofe Sprüche raushaut....ich werde nichts mit ihm anfangen...definitiv nicht, solange sie zusammen sind...und auch danach ist mir die Freundschaft schon wichtiger. Aber was kann ich gegen diese Gefühle tun? Warum habe ich sie überhaupt? Liebe ist so gemein...und er toll.

Leute...ich schäme mich. Aber diese Liebe in mir fühlt sich so gut an. Erst seit dem ich das gespürt habe konnte ich mal wieder lachen. Kein Tod, kein Alkoholproblem...einfach nur kribbeln.
Wir sind auf einer Wellenlänge...
Meine Freundin will sich eig. trennen...aber ich rate ihr davon ab. Sie soll um ihre Liebe kämpfen. Ich weiß wie es sich anfühlt alleine zu sein. Niemals würde ich ihr zu einer Trennung raten, weil ich dann freie Bahn hätte. Wie krank wäre das denn?!

Oh Leute...was ist nur los mit mir? ...Ich ertrage das nicht. Endlich mal wieder ein schönes Gefühl in mir...was aber keinerlei Aussicht auf Erfolg hat....
Es darf nicht sein...und ich werde alles dafür tun, damit das auch nicht passiert. Aber mein Körper will ihn.
Ich ziehe demnächst in den Norden...weg aus Bayern und weg von den Beiden. Das mache ich natürlich nicht wegen ihnen, aber es wird mich sicherlich helfen.

Ich kenne mich so nicht.....ich war nie so......ich will so nicht sein. Ich hasse mich so...fühle mich so eklig....
Mich macht das alles so fertig. Die ganze Situation....nicht nur die Liebe.
Ich vermisse meine Mama so, sorge mich so um meinen Vater...ich bin einfach alleine. Nur er versteht mich. Darf ich mich drauf einlassen wenn sie getrennt wären, eine längere Zeit getrennt sind? Was sagt ihr?

Helft mir bitte Das ist hier nur die Kurzfassung. Mein Leben ist zu kompliziert für einen Thread, deshalb nur das hier.
Steinigt mich nicht, ich weiß ja selber, dass es falsch ist.
Ich frage mich auch...wie wichtig ist mir diese Freundschaft? Sie hat mich oft sehr enttäuscht und im Stich gelassen. Erst seit Mama weg ist, ist es eine intensive Beziehung geworden. Davor war es eher oberflächlich, dennoch schöne Zeiten. Freundin hin oder her...ich spanne niemanden den Freund aus. Aber ich bin verliebt.

(Sry für die Worte, Sprache, Fehler...ich bin so aufgewühlt und zittere. Ich sehne mich doch nur so nach Liebe...Umarmungen...jemand er mich liebt und mich versteht...nach ihm)


Danke.

Am Mittwoch hatten wir wieder unseren Gruppenabend.
Ich wollte nicht, aber meiner Freundin konnte ich nicht den wahren Grund sagen.
Also dachte ich, geh ich hin.

Er hat mir dann wieder viele tolle Komplimente gemacht, mein Herz raste als ich ihn sah.
Immer wenn wir alleine waren ( und diese Situationen habe ich gemieden wie es nur ging, aber er kam mir oft hinterher) hat er solche Dinge gesagt und versucht mir näher zu kommen, aber eher auf eine spaßige Art. Früher hätte ich auch nur gesagt, wir albern rum.

Er hat viel mit seiner Freundin geküsst und sie mal gedrückt, er meinte dann, er muss sich zusammen reißen und kann nicht so viel in meine Nähe, er kann mit seinen Gefühlen nicht umgehen. Aber das er sie küsst, sie so liebt streichelt...es hat mich so wahnsinnig gemacht. Ich wäre gerne sie (ich wollte es nicht so sagen, aber es stimmt)

Und was passiert mir in der Nacht?
Ich träume von ihm...wie wir reden, dass es nicht geht, aber wir auch nicht ohne können.
Und dann haben wir uns im Traum so intensiv geküsst....naja. Es war ein Traum.

Aber seit dieser Nacht (Mittwoch) bin ich nur am weinen...
dieses Gefühl zwischen: Ich würde mich so gern einlassen aber diese starke Stimme, dass es nicht geht...und das ist auch richtig so, es geht nicht.

Aber das Herz ist so mächtig, vor allem wenn man sich so alleine vorkommt...und dann die Person genau die Knöpfe drückt, die ich gerade brauche.

Ich bin mir sicher, dass er seine Freundin noch liebt. Sie werden sich auch nicht trennen, auch wenn sie echt Probleme haben.
Aber das ist ja auch gut so.

Leute...ich weiß, dass das alles so falsch ist. Ich würde auch am Liebsten an einem Knopf drücken und dann wäärs das.
Aber ich glaube, ich habe mich echt verliebt (schwups, da rollen die Tränen).
Alles läuft schief..mein ganzes Leben.
Und mit das einzige Gefühl, dass mich glücklich macht, ist die Liebe zu ihm.
Krank...einfach nur krank.

Ich schreibe hier, weil ich meine Gedanken rauslassen muss, damit nichts passiert. Es darf nichts passieren !
Ich hasse mich so sehr.

Er und seine Freundin sind fast meine einzigen Freunde.
Der Rest ist nach dem Abi in alle Richtungen der Welt verzogen. Das macht es ja noch schwerer. Ich habe nun niemanden mehr...meiner Freundin kann ich nicht mehr unter die Augen treten, bei ihm klopft sofort das Herz und mein Ex...joa, dass endet eh im Streit.

Mein besch******* Gedanke? Ich habe eh schon alles verloren, da macht es auch nichts aus, wenn ich mich drauf einlasse.

Leute, ich ersehen den Moment wo ich dann in meine neue Stadt ziehen kann....alles hinter mir lassen.

Bitte helft mir. Ich bin echt so verzweifelt...gerade weil er es erwiedert.

Trampelzwerg...
das weiß ich ehrlich gesagt nicht. Seit dem Tod meiner Mama verstehe ich mich selbst so oft nicht.
Und er tut das. Er hat mich so "berührt",dass ich zum ersten Mal verstanden wurde.
Und seine Art, mir Komplimente zu machen, mich zu umarmen...das lässt mein Herz höher schlagen.

Der Traum...er war so wundervoll...ich war so glücklich.
Und dann das Aufwachen...und dieses Schamgefühl, dass darf nicht sein...

Ich weiß es einfach nicht.
Vielleicht könnt ihr mir helfen, dass heraus zu finden.
Ich will nichts kaputt machen, lieber mich selbst.

Aber ist es nicht krank, dass ich mich nach Intimität mit ihm sehne? Das geht doch nicht !!!!

ella-bella meinte:

Aber ist es nicht krank, dass ich mich nach Intimität mit ihm sehne? Das geht doch nicht !!!!

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Niemand kann etwas für eigene Gefühle. Du suchst Dir Deine Gefühle nicht aus und kannst sie auch nicht beeinflussen - im Gegenteil, wir werden von unseren Gefühlen beeinflußt, ob wir wollen oder nicht. Wir Menschen sind nur für unsere Handlungen verantwortlich.
Daß Du Sehnsucht nach Intimität mit ihm hast, ist eben jetzt in diesem Moment so - punkt. Da braucht man sich kein schlechtes Gewissen einreden. Und sich schon gar nicht schämen.
Du kannst nur für Dich selbst herausfinden, wie Du damit umgehen willst. Da es offensichtlich für Dich eine komplexe Entscheidung ist, hilft es vielleicht, sich auch die angemessene Zeit zur Entscheidung dafür zu nehmen.
Unternimmst Du außer mit diesen Freunden noch mit anderen Bekannten etwas, hast Du Hobbys, bei denen Du auch mal auf andere Gedanken kommst? Manchmal hilft es auch, zumindest für eine Zeit etwas gedanklich von dem Thema wegzukommen.

Es macht mich fertig, wenn ich höre, dass die Beiden jeden Tag was unternehmen. Ich möchte doch diese Frau sein Das sagt das Herz. Der Kopf sagt: Das macht alles kaputt, dass geht nicht.
Die Vorstellung, dass sie Sex haben....ach man ey.

Klar, noch kann ich die Handlung steuern...noch haben wir uns nicht wieder alleine getroffen. Das wäre meing rößter Wunsch...aber ich kann das eben kontrollieren und es nicht zu diesem Treffen kommen lassen. Aber kann mein Herz das auch?

Für mich ist die Entscheidung der Wegzug meinerseits in einigen Monaten. Klar, ich laufe dann davor weg. Aber manchmal geht es halt nur so.

Ich habe schon noch ein paar andere Freunde. Aber alles eher so lockere "Studentenfreunde"...vielleicht lerne ich neue Leute kennen, wenn ich dann von hier weg bin.
Hobbys... naja, wir haben als Freunde eigentlich immer relativ viel zusammen gemacht. Fast alles. Und seit dem meine und irgendwie auch seine Gefühl mit uns durchgehen, vermeide ich es so gut es geht.
Und das bedeutet, dass ich noch mehr alleine bin, als vorher.

Es schmerzt so, die Beiden so zu sehen...würde ich doch auch gerne ihn Küssen, die Hände ineinander verschlingen. Und doch weiß ich, was er mir sagt...und auch, dass es so viel einfach für uns alle ist. Jedenfalls was die Freundschaft betrifft.
Mein Herz blutet ja eh schon.

Ganz ehrlich? Wenn meine Freundin mitbekommt, was er mir für SMS'en schickt/geschickt hat...dann wäre ich eh die längste Zeit ihre Freundin gewesen. Aber mir taten die SMS'en so gut.
Ich antworte schon nicht mehr wirklich. Aber es kommen immer wieder solche Nachrichten. Und dann küsst er sie beim Gruppenabend andauernd. Das tat mir so weh

Was gäbe ich drum, ein Treffen mit ihm alleine...
nicht mal, dass es so Küssen, Sex usw. kommt. Nein, einfach nur im Arm liegen und reden, quatschen. Auch über den Verlust...
aber das würde meine Freundin eh nicht erlauben, dazu ist sie zu eifersüchtig. Wenn sie wüsste, welch gutes Recht ihr das ist.


Danke Leute, dass tut echt gut drüber zu reden. Ich kann es ja mit sonst niemanden. Ist ja keiner mehr da. Ich schäme mich dennoch so sehr.
Herz und Kopf gehen sowas von getrennte Wege.

Verstehe ich nicht. Er hat dir doch gesagt, dass er "dich will". Dann soll er halt mit seiner Freundin Schluss machen und nach einer Anstandspause kommt ihr zusammen.
Oder was stellt er sich vor? Affaire?

"Wenn meine Freundin mitbekommt, was er mir für SMS'en schickt/geschickt hat.."

Ich finde, nicht du solltest dich schämen, sondern er.
Er spielt mit Euch.

Wir kennen die Gefühle des Freundes nicht - ich habe zumindest dem Geschriebenen nichts entnehmen können, was mich annehmen ließe, er würde nur spielen. Wahrscheinlicher ist, daß er sich in einer ähnlichen Zwickmühle befindet wie Du. Ich habe meine Meinung, wie man Partnerschaften gestalten kann, in anderen Threads erwähnt, mag aber niemanden diese aufdrängen oder vor den Kopf stoßen. Ich kann nur sagen daß ich, da ich mich mal in einer ähnlichen Konstellation befand, sehr gut nachempfinden kann, was Du fühlst. Laß Dir von niemanden, auch nicht von Dir selbst, ein Schamgefühl einreden. Ich würde vermuten, ohne ein klärendes Gespräch mit ihm wirds nicht gehen. Wobei m.E. auch der Freund mit "Eurer" Freundin reden sollte - sie hat ja auch einen Anspruch darauf, daß man respektvoll mit ihr umgeht und keine Geheimnisse vor ihr hat.

Natürlich kann ich mein Herz nicht ausschalten, wenn ich von ihm schreibe.
Aber auch die Seite der Freundschaft spricht aus meiner Seele...er spielt nicht mit uns. Dafür ist er wirklich nicht der Typ.
Die Situation mit der Beziehung, die im Moment schwierig ist...das mit seiner Mutter...


Ich habe ein wenig nachgedacht...ich glaube, wir verstehen uns einfach im Moment so gut, weil wir vor kurzer Zeit mal ganz intensiv über unsere Gefühle zu unseren Müttern gesprochen haben. AUch über den Verlust, die Zukunft, die Angst und dann kam wir irgendwann auch auf die Probleme in unseren Beziehungen.
Es war einfach so eine entspannte Situation. Und über solch einen großen Verlust zu sprechen erfordert viel Nähe.
Und ich habe mich zum Ersten Mal seit dem Tod meiner Mutter wirklich ernst genommen gefühlt, gespürt, dass ich nicht unnormal bin mit meinen gefühlen. Bei ihm ist es zwar schon etwas mehr als 3 Jahre her, aber auch er weiß noch genau, wie es sich damals angefühlt hat und wie er den Weg gegangen ist.
Und dann natürlich die Probleme, die jeder mal so in einer Beziehung hat.
Wir sind auch mehr auf meine Probleme eingegangen...und meine Beziehung ging ja nach und nach in die Brüche. Schon vor der Trennung lief es emotional und sexuell nicht gut. Wir haben viel über Vorlieben gesprochen, was uns fehlt. So, wie ich sonst auch mit einer Freundin drüber reden würde.
Da war nichts dabei.
Bis er mir eben gestand, dass da sich mehr bei ihme entwickelt.

Ja...bei mir erst nicht. Aber inzwischen ja auch....das war nicht mein Plan.
Aber wisst ihr, was ich am Meisten vermisse?
Mich mit ihm jetzt mal treffen zu können und wieder darüber reden zu können....über Beides...ohne das dort was hinter sein muss.

Ich kann mich bei ihm fallen lassen...ich fühle mich nicht fremd bei ihm und muss nicht die Starke geben...ich darf weinen und das Leben verfluchen.

Vielleicht ist das keine Liebe zu ihm...vielleicht ist es einfach das Fallen lassen, dass mir der Kontakt gut tut, dass ich mich verstanden fühle.

Kann das auch sein?
Und meint ihr, ich kann mich vielleicht mit ihm alleine treffen, damit ich das auch für meine Gefühle klären kann? Und auch einfach nur reden kann? das Gespräch gab es bisher so intensiv nur einmal...und es tat mit gut, meine Mitte zu finden...auch (so blöd das klingt) sexueller Richtung. Ich wusste, dass meine Wünsche nicht falsch sind, so wie ich es in der Beziehung dachte.

Natürlich würde ich meine Freundin vorher fragen, ob ein Treffen für sie ok wäre...soll ja kein geheimes Treffen werden, dass wäre Verrat.
Meint ihr, dass wäre für sie ok?

Ich habe ein schlechtes Gewissen, weil ich ja in der ersten Zeit auch mit ihm solche SMS'en ausgetauscht habe...steinigt mich. Aber das Gefühl erstmal über die Trauer zu schreiben war gut. Wie er mich aufgebaut hat, dass mein Leben weitergeht usw....und natrülich auch über die sexuelle Seite zu schreiben.
Würde mein Herz nicht so pochen, dann würde ich mir auch nie Gedanken zu diesen Nachrichten machen, jedenfalls der 2. Teil.
Genau das, würde ich auch mit jedem anderen, dem ich sehr vertraue machen.
Und das tue ich bei ihm. Bisher immer als Freund...was das jetzt ist? Muss ich herausfinden.

Aber was ist, wenn meine Freundin das herausfindet, was wir dort schreiben? Sie ist wirklich sehr eifersüchtig, auch schon immer gewesen und auch auf mich. Meine Wünsche waren ihr früher teilweise total egal. Erst seit 1 Jahr ist unsere Freundschaft gewachsen und wir machen viel.
Aber natürlich, man kann diese Nachrichten, in denen es auch um sexuelle Wünsche geht falsch verstehen. Genau deshalb, schäme ich mich auch so dafür. Obwohl das in der Anfangszeit nichts zu bedeuten hatte...

Ich sehen mich nach diesem Vertrauen, dass alles offen schreiben zu können...das tat mir in der Zeit so gut. Warum machen einen Gefühle immer alles kaputt? Ich hasse mich.

Es ist vllt keine Liebe, aber mir fehlt dieser Kontakt zu ihm so. Es tat gut, einfach offen zu sein.
Nur er wollte nicht, dass seine Freundin von unseren Gesprächen erfährt...weil er weiß, wie eifersüchtig sie ist und es immer Streit gibt.
Am Anfang fand ich das noch ok, es ging ja um die Trauer.
Sie wird mich hassen wenn sie das rausfindet, obwohl ja nichts gelaufen ist.
Aber ich hintergehe sie trotzdem. Das ist für mich genug Verrat.

Ich habe mal den Blickwinkel gewechselt...ich bin nicht so eifersüchtig. Ich hätte es ok gefunden, auch wenn sie es erstmal so machen, ohne das ich es weiß. Wenn es ihnen hilft.
Aber wahrscheinlich hätte man es mir auch gleich gesagt, eben weil die Ausgangslage nicht von mir so bewertet worden wäre.
Aber da ist sie anders...auch ihr Recht.

Was soll ich tun? Mir fehlt das Schreiben...jedesmal blute ich mehr...alles geht den Bach runter.
Aber wenn sie es herausfindet verliere ich sie auch noch. Erklären brauche ich dann nichts mehr.

Mein Leben? Furchtbar.
Ich? Ich hasse mich.

Agrajah...Danke für deine Worte. Das stimmt, er müsste viel mehr ehrlich mit ihr reden. Aber er traut sich nicht, steckt immer zurück. Lässt sich zu viel bieten. Habe das meiner Freundin aber auch schon so gesagt, dass sie manchmal zu forsch ist.
Er ist ein ganz lieber.

Wir befinden uns beide in einer Ausnahmesituation. Keiner von uns will meiner Freundin weh tun. Wir lieben sie beide.
Aber wir brauchen uns irgendwie gerade. Uns beiden tut es gut.
Nur das sie es nicht wissen darf, dass wir schreiben...das macht es so hinterhältig. Und so falsch. Aber wie kann ich ihr erklären, warum wir sowas schreiben und uns ggf. mal treffen ohne das sie das Schlimmste denkt? (Eklig...hat sie nicht das Recht das Schlimmste zu denken, wenn ich hier schreibe, dass ich in ihren Freund verliebt bin?!)

Vielleicht habe ich auch eine völlig falsche Annahme von Freundschaft. Können Männer und Frauen befreundet sein? Kann ich mit einem Mann über sexuelle Dinge reden, ohne das ich sie mit ihm praktiziere? Mit einer Freundin,klar. Aber mit einem Mann? Dem Freund meiner Freundin?

Wir mögen uns sehr, sind uns sehr ähnlich. Aber wir wissen Beide, dass es nicht geht und wir es nicht dürfen. Aber ich will ihn einfach nicht als Freund verlieren...ich würde so gerne mal wieder mit ihm über meine Trauer reden. Ob ich und alles normal bin?
Bei keinem habe ich das Gefühl, dasser mich wirklich versteht. Das ist dann immer so oberflächlig.

Ach Mensch...ich bin so überfragt...ich kenne mich so nicht. Erschrecke mich vor mir selbt.
Das ich es so genieße, dass es nicht offiziell ist, aber es auch gleichzeitig so hasse. Das ich über Sex so offen mit ihm Reden kann...und gleichzeitig mich so dafür schäme...