verzwickte Situation

Hallo zusammen,
ich mache so etwas eigentlich nie, aber weiß nun nicht mehr weiter, weshalb ich einen Rat brauche.
Folgende Situation: Meine beste Freundin, die ich seit 15 Jahren kenne, wurde vergangenes Jahr im Sommer von ihrem langjährigen Freund verlassen, was sie komplett unvorbereitet getroffen hatte. Sie ist in der Folge in ein Loch gefallen und mit der gemeinsamen Tochter (mittlerweile 3 Jahre) einstweilen zu Ihrer Mutter gezogen, die im selben Ort wohnt wie ich. Deshalb war es für mich selbstverständlich ihr in dieser schweren Zeit beizustehen und so gut es geht zu helfen. U. A. habe ich ihr eine Wohnung besorgt und ihr im täglichen Leben unter die Arme gegriffen. Ich muss dazu sagen, dass wir eine heikle Vorgeschichte haben und vor ihrer langen Beziehung mit Anfang 20 das ein oder andere Mal im Bett gelandet sind. Ich habe erst viel später von ihr erfahren, dass sie jahrelang in mich verliebt war, sich aber nie getraut hatte mir das zu gestehen. Nun, ich habe während ihrer Beziehung bereits leichte Gefühle für sie entwickelt, die ich aber schnell weggeschoben habe. Schließlich war sie ja glücklich vergeben und ich wollte ihr Glück nicht zerstören. Diese Gefühle haben sich aber nach einiger Zeit, während ich versucht habe für sie da zu sein, aber wieder eingestellt und zwar deutlich stärker und schneller, da wir auch hier wiederholt im Bett gelandet sind. Ehe wir uns versahen, haben wir quasi eine Beziehung geführt, auch wenn das nicht so deklariert wurde. Immer wieder hat sie Heulkrämpfe gehabt, weil sie ihrem Ex hinterhertrauert und ich habe versucht stark zu sein und meinen Schmerz zu verdrängen um für sie da zu sein. Wir waren sogar zusammen mit ihrer Tochter im Urlaub und hatten die schönste Zeit. Auch nach dem Urlaub wurde es sehr innig und ich dachte, dass sich etwas bewegt. Wenig später wurde sie aber wieder emotional wie körperlich distanziert und ich musste sie darauf ansprechen, da es natürlich auch mich schmerzt. Jedenfalls haben wir in einem langen Gespräch auf Augenhöhe beschlossen, dass wir das, was wir haben, erst einmal beenden. Sie sagt selbst, dass sie sich nichts mehr wünscht als sich in mich zu verlieben, weil alles passt. Wir sind an sich glücklich, haben schöne Zeiten, sind ein gutes Team und ihre Tochter und ich lieben uns ebenfalls. Sie muss für sich herausfinden, was sie überhaupt will und braucht dafür mehr Zeit für sich. Ich verstehe das und möchte es ihr auch gewähren. Anfangs war es für mich fast erleichternd, da die Unsicherheit wegfiel. Nach ca. einer Woche bin ich aber mehr und mehr in ein Loch gefallen, da Sie das ist, was ich mir in meinem Leben bislang am meisten gewünscht habe. Wir wissen auch beide, dass wir perfekt füreinander wären, aber weil es nach der Trennung so schnell ging, ist sie möglicherweise gehemmt oder hat Angst, dass wieder etwas schief läuft. Da sie meine beste Freundin ist, kann ich auch nicht einfach den Kontakt abbrechen. Ich möchte sie und ihre Tochter weiterhin sehen, aber komme nicht drum herum, dass es wahnsinnig schwer und schmerzhaft ist, weil es sich gerade sehr endgültig anfühlt. Ich bin über jeden Rat von euch dankbar, wie ich entweder dazu beitragen kann, dass ich mich besser fühle bzw. mein Endziel, was immer noch ein gemeinsames Leben ist, erreiche.
Vielen lieben Dank schon an alle für eure Rückmeldungen.

Ich kann Dir nur den Hinweis geben, dass es in Sachen Liebe eben keine Garantien und Sicherheiten gibt. Du musst entscheiden, ob Du Geduld zeigen möchtest mit dem Risiko enttäuscht zu werden, oder ob Du damit abschließt. Eine Substanz ist bei Euch ebenso zweifellos vorhanden wie Hürden.

Aber falls Du das Risko eingehen möchtest, dann vorzugsweise ohne Druck, mit Nachsicht und ohne voreingenommene Erwartungshaltung, damit die vorhandene Anziehung nicht aufgrund mangelnder Leichtigkeit torpediert wird.

Ich bin immer skeptisch, wenn ich höre, dass es die Zeit richten soll.
Ehrlicherweise fällt mir spontan kein Fall ein, bei dem das geklappt hat - vor allem nicht, wenn man bereits in gewisser Weise zusammen war und soviel Zeit verbracht hat, wie du es beschreibst.

Macgeez meinte:

Wir wissen auch beide, dass wir perfekt füreinander wären, aber weil es nach der Trennung so schnell ging, ist sie möglicherweise gehemmt oder hat Angst, dass wieder etwas schief läuft.

Zum Vergrößern anklicken....

Du magst fest glauben, dass sie perfekt für dich ist, sie wird es dir vielleicht sagen, aber sie steht nicht dahinter - die Umstände verantwortlich zu machen dafür, dass sie dich, ihr doch so nahes Glück, nicht zulassen will ist - sorry - bloße Augenwischerei, um dich nicht zu verlieren oder warmzuhalten.

Natürlich kannst du ihr noch Zeit geben. Ich glaube allerdings nicht, dass sich etwas in deinem Sinn verbessern wird. Vielleicht kommt ihr nochmal zusammen, die Wahrscheinlichkeit ist aber groß, dass sie dann irgendwann feststellt, dass die Gefühle doch nicht ausreichen.

Was ich täte weiß ich: Mich von dem Gedanken verabschieden, dass es etwas mit ihr wird. Ich würde die Augen offenhalten - es gibt nicht nur einen einzigen Menschen, zu dem man passt. Es wird dauern, bis du von ihr weg bist. Wenn du aber weiter am Prinzip Hoffnung kleben bleibst, kriegst du das gar nicht hin.

Prüf mal folgendes:
Wenn sie ein Elternhaus hatte, in der die Partner früh nicht mehr zusammen waren und die Mutter recht dominant war, so hat sie gelernt ihr zu gefallen und Dinge ohne Selbstreflexion zu akzeptieren, die sie aus freiem Willen so nicht veranlasst hätte.
Sie ist dann jemand, der vordergründig sehr liebenswert auftritt, dies aber mehreren gegenüber, weil sie "ihre Schäfchen zusammen halten will".

Ob das Kind ihr Lebenstraum war oder ob es "passiert ist" spielt dort hinein.
Dass sie in ihrer Situation nicht mitbekommen hat, dass die Beziehung erst angeknackst und dann urplötzlich vorüber war, ebenfalls.
Und: dass sie erst von ihm schwanger war aber dann doch mit Dir im Bett war und nun wieder nicht, ebenfalls.

Sollte das tatsächlich so zutreffen, so wird sie noch lange keine wirklichen Entscheidungen treffen , sondern was sie erlebt, "passiert" ihr.
Ob sich daran (noch) etwas ändert, wage ich - je nach Alter - zu bezweifeln.
Dann aber kannst Du lediglich auf einen Lebensabschnitt hoffen, bei dem Du allerdings Zeit verlieren wirst.

Ich glaube dir, dass das echt schwierig ist. Die einzige Chance, etwas Klarheit in die Situation zu bringen, sehe ich in einer Distanzierung, zumindest eine Zeit lang. Wenn das so weitergeht, gehst du irgendwann vor die Hunde.
Wäre es denkbar, dass der Ex zurück kommt?

Ehrlich gesagt glaube ich nicht dass sich was bewegt, wenn du so weiter machst. Du verlängerst nur dein Leiden und für sie ist es bequem.

Mal ganz ehrlich, du bist der nice Guy, der der sie tröstet, wenn sie Hilfe braucht und verlassen wird, du wirst von ihr in die Friendzone geschoben und steckst da drin. Während du heimlich weiter in sie verliebt bist, hatte sie eine Beziehung, wurde verlassen, hat sich bei dir ausgeheult, deine Unterstützung angenommen und ja da wart ihr hin und wieder im Bett gelandet also auch was für die sexuelle Bedürfnisse wurde erledigt. Für mehr reicht es von ihrer Sicht aus dann doch nicht. Sie trauert teilweise dem Ex nach, muss rausfinden was sie will und braucht (klassische weiche Abfuhr Floskel) und überhaupt hat sie ja klar gesagt, verliebt in dich ist sie leider nicht. Vor allem tut ihr ja gerade so, als wär die Trennung frisch, dabei ist sie doch seit letztes Jahr im Sommer getrennt also über ein Jahr. Willst du dich jetzt auf dieses sehr kleine Fitzelchen Hoffnung festhalten, dass sie sich nach Jahren irgendwann in dich verliebt? Also irgendwie klingt das auch so bisschen nach warmhalten. Eine Beziehung will sie mit dir nicht aber schmeißt dir so bisschen was hin, dass du dran hängst für den Notfall. Leb dein Leben weiter, vielleicht kommt der Tag ja nie, an dem sie sich in dich verliebt und stattdessen taucht da ein anderer Typ oder ihr Ex wieder auf. Das wird dich emotional auf Dauer kaputt machen.

So hart es klingt, aber da kommst du nur los, wenn du Abstand aufbauen würdest. Solange du zu ihr so viel Nähe hast, ist auch jemand Neues kennen lernen unmöglich. Würde auch unweigerlich Probleme mit sich bringen, selbst wenn du eine Neue hättest und wenn sie erfährt, dass deine beste Freundin und du schon häufig im Bett wart und du in sie verliebt warst. Das gibt nur Ärger.

Ihr kennt euch schon seit vielen Jahren und du hast dich in sie verliebt, sie sich jedoch nicht in dich.
Sie möchte keine romantische Freundschaft und Zukunft mit dir. So schwer es dir fällt, du kannst ihre Gefühle nicht ändern und musst akzeptieren, dass sie dich nur als ihren Freund sieht.
Unerwiderte Liebe schmerzt, aber sie gehört zum Leben dazu und lässt sich in den allermeisten Fällen gut überwinden.
Dazu gehört, dass du dir darüber klar wirst, dass deine Liebe nicht erwidert wird.
Du solltest auf Abstand gehen, denn so hast du die Chance, dass jemand deine Wege kreuzt, mit dem du gemeinsam glücklich sein kannst.

Danke für eure Meinungen. Ich habe gestern dann nachdem ich lange mit ihr gesprochen habe, den Kontakt auf Zeit abgebrochen. Hintergrund ist, dass ich zufällig mitbekommen habe, dass sie sich bereits mit jemandem getroffen hat. Sie wollte es mir nicht sagen, weil ich meinte, dass sowas schwer für mich zu ertragen ist. Meine einzige Bitte war als wir die F+, oder was immer das war, Sache beendet haben, dass sie sich aus Rücksicht erst einmal zurückhält Kerle zu treffen. Dass sie genau diese eine Sache dann trotzdem macht, auf meine Gefühle scheißt und es mir dann auch nicht erzählt, ist füe mich ein harter Vertrauensbruch. Ich würde nie etwas tun, was die Gefühle meiner Freunde verletzen würde. Ich glaube nicht, dass sie verstanden hat, was mich daran so verletzt. Es sei nichts passiert und so weiter. Mag alles sein und vielleicht mach ich das Thema zu groß, aber es fühlt sich beschissen an. Fast als wäre ich ausgenutzt worden. In gut 2 Wochen hat ihre Tochter Geburtstag, kurz vorher wollen wir uns aussprechen und bis dahin ist erstmal Funkstille.

Es tut mir wirklich leid, dass du jetzt durch diese harte Schule gehen musst. Das war aber genau das, was ich meinte, als ich sagte, dass ich nicht glaube, dass auch du perfekt für sie bist - so gerne du das geglaubt hättest. Und ja, es ist ein Vertrauensbruch. So brutal sich der anfühlt, so hat er aber auch eine sehr heilsame Seite: Du hältst nicht länger an etwas fest, was auf Sand gebaut ist.

Ich kann mich nur wiederholen: Schau nach vorne und ja, lass dich nicht länger ausnutzen. Denn tatsächlich hat sie das getan und deine Hilfe und Unterstützung immer wieder in Anspruch genommen, wenn sie sie brauchte.

Vielleicht lernst du daraus für die Zukunft und schaffst es nein zu sagen, falls ihre zukünftigen Beziehungen mal wieder den Bach runtergehen und sie nach einer Schulter zum Anlehnen ruft. Das solltest du dir selber wert sein.

Ob es noch etwas zum Aussprechen gibt oder ob dann womöglich weitere Enttäuschungen zu Tage treten, die du vielleicht besser gar nicht hören solltest, entscheide sorgsam und einzig in deinem Sinn. Ich wünsche dir alles Gute!