
Hallo,ich hoffe das ich hier richtig bin,nach dem was ich hier

alles gelesen habe denke ich schon!! Ich möchte euch hier gerne meine Geschichte erzählen und hoffe das ihr mir helfen könnt bzw Ratschläge geben könnt!!!Ich weis nicht wo ich Anfangen soll,denn ich bin im mom sehr verzweifelt! Aber ich werde es versuchen,ich hoffe es ist nicht schlimm wenn der text etwas länger ist. Vor 9mon lernte ich meinen Freund M.S kennen,wir haben uns im internet bei einem Radio Sender kennen gelernt. Am Anfang lief unsere Beziehung sehr gut,wir entschieden uns sehr schnell zusammen zu ziehen,heute denke ich war es ein fehler?? Ich bin dann mit ihm in seine stadt gezogen und habe bei mir alles zurück gelassen! Wir gestalteten unsere gemeinsame wohnung sehr freundlich!! Am Anfang es war alles so perfect!! Doch schon nach zwei mon wendete sich das Blatt. Ich muss noch dazu sagen das ich zwei kinder aus einer anderen Beziehung habe.Er hat ein Kind mit einer anderen Frau. Ich hatte immer das gefühl das er mit meinen kindern nicht richtig klar kommt,es gab deshalb oft streit.Nach einiger zeit ging dann dieser Telefonterror von seiner ex-Freundin los das spiel ging immer hien und her,wenn es nur um seine tochter gegangen wäre hätte ich nie was gesagt,aber es wurde schlimmer,ich erfuhr das er ihr gesagt hat er hätte noch gefühle zu ihr und immer wenn wir streit hatten war er bei ihr.Ich war sehr verletzt stehlte ihn zur rede.Er sagte mir immer wieder das kommt nicht mehr vor,doch es ging weiter er begann immer mehr zu lügen,ich konnte ihm nicht mehr vertrauen und wenn er mal nicht an sein handy gegangen ist bekam ich die krise,ich versuchte ihn dann immer mit worten zu verletzen ich glaube das war falsch von mir.Doch ich hatte angst ihn zu verliehren!!! Ich möchte euch auch sagen das ich pschisch krank bin (Depressionen)Ein Kindheitstrauma, er wusste es von Anfang an ich bin ja ein offener Mensch.Es wurde alles immer schwieriger und schlimmer,wenn ich meine Depressiven schübe hatte wollte ich mich immer zurück ziehen,mich nicht anfassen lassen.Er fühlte sich ungeliebt was ich sogar ein wenig nach voll ziehen kann,aber ich habe ihn geliebt und tue es auch noch immer. Naja nach einer weile immer wieder streit,auseinandersetzungen, er fing an mich zu schlagen!!! Das schlimme ist ich habe mir eingeredet es selber schuld zu sein! Er hat mich dreimal geschlagen,ihr fragt euch warum bin ich da geblieben?? Ich habe ihn trotz allem geliebt und immer wieder gedacht es sind meine Depressionen die daran schuld sind,ich fing immer mehr an mich selber zu hassen! Nach dem er mich dann das dritte mal geschlagen hat und es sehr häftig war,die polizei ist gekommen und er ging!!! Ich war wütend verzweifelt alles auf einmal! Einige tage kehrte ruhe ein.Er wollte zurück in unsere Wohnung,doch ich konnte nicht meine angst war zu gross das es wieder passiert!!! Und ich sagte ihm lass uns erst mal getrennte Wohnungen haben und ganz langsam anfangen, ein tag sagte er ok dann wieder nicht hien und her.Doch ich konnte nicht über meinen Schatten springen,da war die angst und meine kinder die schon zu viel mit bekommen hatten. Trotz alle dem traffen wir uns öfters,einmal sind wir zusammen nach Sauerland gefahren es war sehr schön aufeinmal war da wieder diese Harmonie wie am anfang.Doch ich konnte mich nicht mehr überwinden mit ihm zusammen zu leben ich glaube das war mein grösster fehler,oder? Vor ein parr tagen ist er dann einen abend zu mir gekommen, ich wollte meine kinder erst mal ausen vor lassen deshalb abends,wir schliefen mit einander ich weinte alles war in mir aufeinmal,Liebe,verzweiflung was soll ich nur tun ich liebe ihn doch,aber die angst war grösser als alles andere. Am nächsten Tag traffen wir uns es war alles ok. Aber dann kam das was ich nie gedacht hätte,glaubt mir leute ich sitze hier und weine,meine Hände zittern. Ich habe versucht ihn anzurufen er ging nicht ans telefon stundenlang nicht,er schickte mir eine sms er würde mit seinen eltern sprechen über uns,und das sein vater mich als schwiegertochter möchte.Ich glaubte das nicht wirklich dachte er wäre bei seiner Ex-Freundin,ich spürte einen verlust ich hatte angst ihn ganz zu verliehren,das wollte ich doch nicht. Naja so wie ich dann bin beschimpfte ich ihn per sms viele böse worte sind gefallen,ich rief ihn an weil es tat mir irgendwie leid.Aber was passierte??? Ich rief an eine andere frau nicht seine ex eine ganz andere,mir stockte der atem ich konnte nicht mehr,diese frau versuchte mich fertig zu machen alles tat so weh mein herz einfach raus gerissen. Trotz alle dem versuchte ich einen tag später mit dieser frau zu sprechen ich fragte sie seit wann sie zusammen sind sie sagte seit zwei mon noch mal ein schock da wusste ich er hat mich betrogen. warum nur???? Ich brach zusammen. Dann redete ich mit ihm er sagte ich bin geschichte er hat eine neue familie,er wäre froh aus der Hölle raus zu sein er hat sein Glück gefunden. Ich wollte nicht mehr leben kam nicht damit klar,als hätte man mir ein Messer in mein Herz gestochen. Ich überlegte meine Kinder weg zu geben,sie sollten es besser haben nicht immer eine mama sehen die ständig verzweifelt ist ich liebe meine Mäuse über alles doch ich habe keinen ausweg gesehen. Alle riefen an schwester und,und sie machten sich sorgen, ich wollte doch nur eine erlösung diesen schmerz nicht mehr tragen seit 33 jahren auf der suche nach liebe und alle laufen weg!! Ich fühle mich so schuldig!!! Diese wohnung die doch mal unsere war überall erinnerungen egal wo ich hien gehe, in diesem bett zu schlafen eine qual!!! Seit Tagen kann ich nichts essen nicht schlafen!!! Ihr lieben es ist nicht mitleid was ich hier suche nein ich bin sehr verzweifelt und weis nicht was ich tun soll kein weg vor meinen Augen.Er hat doch ein Tag vorher mit mir geschlafen wieso???? Ich frage mich die ganze zeit hat er mich eigendlich geliebt??? Wie kann man so schnell eine neue Beziehung eingehen ich könnte das nicht mein Herz ist immer noch besetzt!!!Er sagte mir ich habe ihm zu wenig liebe gegeben, das tat weh ich konnte doch nur soviel geben wie ich erfahren habe und das war weis gott nicht viel. Ich habe eine Therapie angefangen aber auch für ihn ich wollte ihn doch nicht verliehren!!! Bitte sagt mir ihr lieben was soll ich tun ich fühle mich so schuldig und ich kann einfach nicht mehr,ich liebe ihn doch noch immer!!! Das schrieb in tiefer verzweiflung Loveangel!!!!

