HisPrincess
Neues Mitglied
Heey alle zusammen 
Da meine Eltern sehr streng sind und meinen sich für ein depressives Kind zu schämen,kann ich nicht zum Psychologen.Sie meinen ich soll von alleine wieder 'normal' werden.Und ich denke auch,ich könnte es schaffen..Doch um das zu schaffen muss ich doch erst wissen was ich überhaupt hab ? Also versuch ich mal euch meine Situation und meine Gefühle zu erklären : Es fing alles in der Grundschule an,ja ich bin hässlich und ich war auch ein bisschen moppelig.Jetzt denkt ihr euch 'oh wie süß,ja so fängt alles an,ein bisschen mobbing und schon sind sie depressiv'...Aber nein so war es nicht,jedes mal wurde ich fertig gemacht,jedes mal wurde ich Beleidigt und auch Geschlagen,und niemand half mir..niemand war für mich da,weder Eltern noch Lehrer und Freunde ? Früher hatte ich keine.Die einzigen die ich hatte waren die verlogenen die bei mir abschreiben wollten,weil ich überdurschnittlich gut in der Schule war,mein Imaginärer Freund oder die Stimmen in meinem Kopf.Jeden Tag wollte ich nicht in die Schule,ich kämpfte mich durch den Tag und kam jeden Tag heulend nach Hause,jeder merkte wie schecht es mir ging,aber jedem war das egal.Meine Eltern meinten nur 'Ist doch egal,hauptsache du hast gute Noten'.Ich fing an Angst zu haben,nicht nur von den Leuten in meiner Schule,nein vor allen Menschen.Ich sagte nichts mehr und wurde immer verschlossener,ich aß den Kummer in mich hinein und ging emotionallos durch den Alltag.Irgendwann mal als ich mit der Grundschule fertig war,anfang 5te Klasse,als sich nichts besserte fing ich immer mehr an,am Computer zu hängen,ich erstellte mir einen Anime Account,da ich wirklich sehr gerne Anime schaute und Mangas malte.Da fand ich Menschen die mich verstanden,die so waren wie ich.Sie mochten mich! Ja sie mochten mich,das fette und hässliche Kind.Es war so schön gemocht zu werden,es war so schön dass jemand mal auf meinen Charakter achtete und mich verstand..Am Anfang war es wirklich schön,bis ich aufeinmal anfing nur am Computer zu sitzen.Den ganzen Tag lang..nach der Schule bis Morgens wieder.Ich hatte kein Schlaf und vergass das ich überhaupt noch ein Reales Leben besitze.Ich fing Internetbeziehungen an und nahm sie auch wirklich Todesernst.Sie waren alles was ich noch hatte,doch sie zerstörten mich immer mehr.Die Menschen im Internet waren doch nicht so nett wie sie schienen.Ich hatte Probleme im Internet,meine 'Freunde' machten Schluss,sie fingen an mich zu Hassen und meine Noten in der Schule gingen Berg ab.Ich ertrug das nicht mehr und fing an mich zu Ritzen und ich hatte mehrere Suizidversuche hinter mir.Doch das war nichts alles,Alkohol trank ich auch noch..So packte ich grad noch die 5te und 6te Klasse dann flog ich vom Gymnasium..das war natürlich das Schlimmste.Meine Eltern fingen an mich abgrundtief zu hassen und zu sagen wie sehr sie mich doch verachteten und wie schön mein Tod doch wäre und das ich ungewollt war..Sie fingen auch an mich auf mein Gewicht anzusprechen - negativ. Der Druck wurde immer schlimmer.Ich versuchte nicht mehr ins Internet zu gehen,ich lernte jede verdammte Minute,hasste mich selber für alles und wollte einfach nicht mehr.Ich hasste jeden.Irgendwann mal wurde alles zu viel.Sogar im Internet fing das Mobbing an.Ich wusste ich konnte nicht mehr.Ich Ritze stärker doch es brachte mir nichts und dann nahm ich eine Überdosis an Herztabletten und anderen Tabletten von meinem Opa..nachdem ich das überlebte,wusste ich,ich muss was ändern ! Auf der neuen Schule lernte ich richtig gut und schrieb auch nur noch 1ser und 2er.Ich versuchte aufzuhören mit dem Ritzen da meinte Mutter meinen Arm sah,als das Haus mal voller Blut war & sie meinte sie würde mich in eine Psychatrie einweisen lassen und meinem Vater das erzählen.Psychatrie wäre ja garnicht so schlimm gewesen,aber meinem Vater..ich hab ohnehin schon Angst vor ihm.Aufjedenfall verbesserte sich meine Lage ich war gut in der Schule,fand da neue Freunde und ich Ritze mich auch nicht mehr.Doch leider blieb die Angst.Ich hatte massive Angst vor dem Alleine sein,man konnte mich einfach nicht alleine lassen.Sonst würde ich wieder anfangen mir weh zu tuen,ich würde wieder Erscheinungen von Suizidbegehnden sehen und diese verdammte Leere in mir haben.Außerdem hab ich kein Selbstbewusstsein.Überhaupt keins.Ich versteh das andere mich nicht leiden können,schließlich hasse ich mich selber.Ich bin so hässlich und Fett,einfach nur schrecklich.Ich hab Angst vor den Menschen..immernoch..nur noch stärker..Es ist eine qual für mich an Menschen vorbei zu müssen,ich guck sie einfach nie an.Ich versuch einen riesigen Umweg zu gehen und wenn das mal nicht geht,guck ich auf den Boden und geh so schnell wie möglich weiter,in mir drin fang ich an zu verzweifeln,angst zu bekommen,depressiv & aggressiv zu werden.Und diese Stimmen in meinem Kopf,ja..immer wenn ich an Menschen vorbei ging sagten sie mir 'haha ja geh bloß,sie hassen dich alle.Sie eckeln sich vor dir.' Doch nicht nur das Allein sein,die Angst und mein nicht vorhandenes Selbstbewusstsein machte mich fertig.Auch meine Krankhafte Eifersucht..ja Eifersucht ist normal,aber ist es normal,dass nur wenn er nur mit einem Menschen aus seiner Klasse redet ich sofort anfange Suizid begehen zu wollen,durch zu drehen und mit meinem Leben nicht mehr klar komme ? Ja,er ist ein Junge aus meiner Parallelklasse.Vor einem Halbenjahr kam er neu in meine WPF-Gruppe und ich musste ihn ansehen und sofort wusste ich 'er versteht mich..niemand verstand mich.Aber er würde es.' Er war stark Untergewichtig,war sehr blass und war genauso am Ende wie ich,er ritzte sich auch...Ich beschloss also ihn anzuschreiben,und ich glaub das ist das einzigste was ich in meinem Leben jemals richtig gemacht hab.Zwischen uns entstand eine wundervolle Freundschaft,jeden Tag schrieben wir uns nach der Schule über alles mögliche..wir redeten nie in der Schule.Es herrschte immer nur Blickkontakt.Aber im Chat konnten wir endlos zusammen schreiben.Da wir beide sehr Schüchtern sind,wird das mit dem Ansprechen wohl nichts.Aufjedenfall als ich einmal mit ihm schrieb,war er irgendwie total komisch..ich wusste nicht was war,bis er nicht mehr antwortete..ich hatte wieder dieses allein-sein Gefühl und ich wusste nicht mehr weiter,doch dann schrieb er mir das er weg müsste..Er müsste in eine Klinik.Für 3 Monate.Das war so,als ob mir jemand mein Herz rausgerissen hätte.Es tat so unbeschreiblich weh.Die 3 Monate waren so verdammt schrecklich.Erneut wurde die Depression stärker.Irgendwann mal hatte ich einen Traum,ich träumte er würde am Montag wieder kommen..ich konnte es nicht glauben.Ich dachte er wäre für immer gehgangen,da er sich auch aus Facebook löschte,ich verlor einfach die Hoffnung.Doch mein Traum hatte Recht,an diesen einen Montag,kam meine beste Freundin zu mir,sie sagte 'verdammt,er ist da!' ich konnte nicht mehr klar denken und fing an komisch zu kichern,ich meinte 'ach,lass diese witze' doch sie schaut mich an und meinte 'doch,er ist da.' Plötzlich verschwamm alles um mir,ich brach in Tränen aus,rannte aus dem Unterricht hoch und sah dann wie er da stand.Er war nicht mehr er.Er war jemand ganz anderes.Ich wusste das eine Klinik verändern konnte.Aber er war wirklich ein ganz anderer Mensch,er war selbstbewusst.Seine Haare die ihm früher in sein Gesicht fiehlen waren weg und er sah so gesund aus.Er war nicht mehr untergewichtig,er war normal.Er lächelte und redete mit jedem,als wäre er nie anders gewesen.Ich freute mich für ihn aber genau in diesem Moment ging alles in mir kaputt.Ich war wieder allein.Sogar er,der einzige denn ich mal nicht nur aus dem Chat kannte,würde mich nicht mehr mögen.An diesem Tag war ich so Depressiv und allein wie früher auch.Doch plötzlich kam das ich ihm meinen Skype namen geben soll,da er wieder mit mir chatten will.Jetzt schreiben wir wieder in Skype zusammen,zwar hab ich meistens Rückfälle beim Ritzen und immer noch dieses Allein sein Gefühl,aber solange er da ist,geht es mir perfekt Leider hab ich sehr starke Stimmungsschwankungen..Mal bin ich grundlos wie auf Drogen übertrieben happy,nach ner halben Stunde will ich dann nur noch Sterben und fühl mich so alleine und nach Stunden bin ich dann voller wut,hass und aggression.Das macht alles nur noch schwerer.Außerdem komm ich mit meinen Eltern immer noch nicht klar und ich hab seit Wochen eine Essstörung.Damals fing ich mit der Bulimie an,doch jetzt ist es schlimmer.Ich ess garnichts mehr.Ich trinke mich satt,ich will einfach nur dünn sein..wie gesagt ich hasse mich selber und komm einfach nicht mit mir klar.Es tut weh mich so fett zu sehen und dank dem nichts essen,hab ich in einer woche 1-2 wochen 7 kg abgenommen,das beste ist,das die Depression dafür sorgt das ich einfach keinen Hunger hab und ich sonst auch so einfach Angst habe wenn ich esse zuzunehmen.Aber mein Leben hat sich verbessert.Ich komm zwar mit mir selber & denn Rückfällen nicht klar,aber ich werde nicht mehr gemobbt.Im Gegenteil ich krieg auch manchmal Komplimente.Doch die Sucht abzunehmen..Ja diese Komplimente bringen mich nicht davon ab,abzunehmen.Und jetzt was ich eigentlich mit diesem Text wollte : Was ist los mit mir ? Also ich bringe mir selber Psychologie bei,d.h. ich schreib mir alle psychischen ängste und störungen in ein Heft mit deren Therapie und Heilung und wenn ich mir das so durchlese,dann trifft bei mir die Biopolare Erkrankung und die Borderline-Störung.Ich weiß zwar nicht ob das Stimmt,aber bei einer Diagnose stellte sich heraus,das ich alle Fragen die mit Borderline zu tuen haben,mit 'ja' beantwortet habe. Ich hoffe ihr könnt mir weiter helfen und vielen dank an jeden der bis hier hin gekommen ist !
Mit freundlichen Grüßen
-bleibt anonym-
Da meine Eltern sehr streng sind und meinen sich für ein depressives Kind zu schämen,kann ich nicht zum Psychologen.Sie meinen ich soll von alleine wieder 'normal' werden.Und ich denke auch,ich könnte es schaffen..Doch um das zu schaffen muss ich doch erst wissen was ich überhaupt hab ? Also versuch ich mal euch meine Situation und meine Gefühle zu erklären : Es fing alles in der Grundschule an,ja ich bin hässlich und ich war auch ein bisschen moppelig.Jetzt denkt ihr euch 'oh wie süß,ja so fängt alles an,ein bisschen mobbing und schon sind sie depressiv'...Aber nein so war es nicht,jedes mal wurde ich fertig gemacht,jedes mal wurde ich Beleidigt und auch Geschlagen,und niemand half mir..niemand war für mich da,weder Eltern noch Lehrer und Freunde ? Früher hatte ich keine.Die einzigen die ich hatte waren die verlogenen die bei mir abschreiben wollten,weil ich überdurschnittlich gut in der Schule war,mein Imaginärer Freund oder die Stimmen in meinem Kopf.Jeden Tag wollte ich nicht in die Schule,ich kämpfte mich durch den Tag und kam jeden Tag heulend nach Hause,jeder merkte wie schecht es mir ging,aber jedem war das egal.Meine Eltern meinten nur 'Ist doch egal,hauptsache du hast gute Noten'.Ich fing an Angst zu haben,nicht nur von den Leuten in meiner Schule,nein vor allen Menschen.Ich sagte nichts mehr und wurde immer verschlossener,ich aß den Kummer in mich hinein und ging emotionallos durch den Alltag.Irgendwann mal als ich mit der Grundschule fertig war,anfang 5te Klasse,als sich nichts besserte fing ich immer mehr an,am Computer zu hängen,ich erstellte mir einen Anime Account,da ich wirklich sehr gerne Anime schaute und Mangas malte.Da fand ich Menschen die mich verstanden,die so waren wie ich.Sie mochten mich! Ja sie mochten mich,das fette und hässliche Kind.Es war so schön gemocht zu werden,es war so schön dass jemand mal auf meinen Charakter achtete und mich verstand..Am Anfang war es wirklich schön,bis ich aufeinmal anfing nur am Computer zu sitzen.Den ganzen Tag lang..nach der Schule bis Morgens wieder.Ich hatte kein Schlaf und vergass das ich überhaupt noch ein Reales Leben besitze.Ich fing Internetbeziehungen an und nahm sie auch wirklich Todesernst.Sie waren alles was ich noch hatte,doch sie zerstörten mich immer mehr.Die Menschen im Internet waren doch nicht so nett wie sie schienen.Ich hatte Probleme im Internet,meine 'Freunde' machten Schluss,sie fingen an mich zu Hassen und meine Noten in der Schule gingen Berg ab.Ich ertrug das nicht mehr und fing an mich zu Ritzen und ich hatte mehrere Suizidversuche hinter mir.Doch das war nichts alles,Alkohol trank ich auch noch..So packte ich grad noch die 5te und 6te Klasse dann flog ich vom Gymnasium..das war natürlich das Schlimmste.Meine Eltern fingen an mich abgrundtief zu hassen und zu sagen wie sehr sie mich doch verachteten und wie schön mein Tod doch wäre und das ich ungewollt war..Sie fingen auch an mich auf mein Gewicht anzusprechen - negativ. Der Druck wurde immer schlimmer.Ich versuchte nicht mehr ins Internet zu gehen,ich lernte jede verdammte Minute,hasste mich selber für alles und wollte einfach nicht mehr.Ich hasste jeden.Irgendwann mal wurde alles zu viel.Sogar im Internet fing das Mobbing an.Ich wusste ich konnte nicht mehr.Ich Ritze stärker doch es brachte mir nichts und dann nahm ich eine Überdosis an Herztabletten und anderen Tabletten von meinem Opa..nachdem ich das überlebte,wusste ich,ich muss was ändern ! Auf der neuen Schule lernte ich richtig gut und schrieb auch nur noch 1ser und 2er.Ich versuchte aufzuhören mit dem Ritzen da meinte Mutter meinen Arm sah,als das Haus mal voller Blut war & sie meinte sie würde mich in eine Psychatrie einweisen lassen und meinem Vater das erzählen.Psychatrie wäre ja garnicht so schlimm gewesen,aber meinem Vater..ich hab ohnehin schon Angst vor ihm.Aufjedenfall verbesserte sich meine Lage ich war gut in der Schule,fand da neue Freunde und ich Ritze mich auch nicht mehr.Doch leider blieb die Angst.Ich hatte massive Angst vor dem Alleine sein,man konnte mich einfach nicht alleine lassen.Sonst würde ich wieder anfangen mir weh zu tuen,ich würde wieder Erscheinungen von Suizidbegehnden sehen und diese verdammte Leere in mir haben.Außerdem hab ich kein Selbstbewusstsein.Überhaupt keins.Ich versteh das andere mich nicht leiden können,schließlich hasse ich mich selber.Ich bin so hässlich und Fett,einfach nur schrecklich.Ich hab Angst vor den Menschen..immernoch..nur noch stärker..Es ist eine qual für mich an Menschen vorbei zu müssen,ich guck sie einfach nie an.Ich versuch einen riesigen Umweg zu gehen und wenn das mal nicht geht,guck ich auf den Boden und geh so schnell wie möglich weiter,in mir drin fang ich an zu verzweifeln,angst zu bekommen,depressiv & aggressiv zu werden.Und diese Stimmen in meinem Kopf,ja..immer wenn ich an Menschen vorbei ging sagten sie mir 'haha ja geh bloß,sie hassen dich alle.Sie eckeln sich vor dir.' Doch nicht nur das Allein sein,die Angst und mein nicht vorhandenes Selbstbewusstsein machte mich fertig.Auch meine Krankhafte Eifersucht..ja Eifersucht ist normal,aber ist es normal,dass nur wenn er nur mit einem Menschen aus seiner Klasse redet ich sofort anfange Suizid begehen zu wollen,durch zu drehen und mit meinem Leben nicht mehr klar komme ? Ja,er ist ein Junge aus meiner Parallelklasse.Vor einem Halbenjahr kam er neu in meine WPF-Gruppe und ich musste ihn ansehen und sofort wusste ich 'er versteht mich..niemand verstand mich.Aber er würde es.' Er war stark Untergewichtig,war sehr blass und war genauso am Ende wie ich,er ritzte sich auch...Ich beschloss also ihn anzuschreiben,und ich glaub das ist das einzigste was ich in meinem Leben jemals richtig gemacht hab.Zwischen uns entstand eine wundervolle Freundschaft,jeden Tag schrieben wir uns nach der Schule über alles mögliche..wir redeten nie in der Schule.Es herrschte immer nur Blickkontakt.Aber im Chat konnten wir endlos zusammen schreiben.Da wir beide sehr Schüchtern sind,wird das mit dem Ansprechen wohl nichts.Aufjedenfall als ich einmal mit ihm schrieb,war er irgendwie total komisch..ich wusste nicht was war,bis er nicht mehr antwortete..ich hatte wieder dieses allein-sein Gefühl und ich wusste nicht mehr weiter,doch dann schrieb er mir das er weg müsste..Er müsste in eine Klinik.Für 3 Monate.Das war so,als ob mir jemand mein Herz rausgerissen hätte.Es tat so unbeschreiblich weh.Die 3 Monate waren so verdammt schrecklich.Erneut wurde die Depression stärker.Irgendwann mal hatte ich einen Traum,ich träumte er würde am Montag wieder kommen..ich konnte es nicht glauben.Ich dachte er wäre für immer gehgangen,da er sich auch aus Facebook löschte,ich verlor einfach die Hoffnung.Doch mein Traum hatte Recht,an diesen einen Montag,kam meine beste Freundin zu mir,sie sagte 'verdammt,er ist da!' ich konnte nicht mehr klar denken und fing an komisch zu kichern,ich meinte 'ach,lass diese witze' doch sie schaut mich an und meinte 'doch,er ist da.' Plötzlich verschwamm alles um mir,ich brach in Tränen aus,rannte aus dem Unterricht hoch und sah dann wie er da stand.Er war nicht mehr er.Er war jemand ganz anderes.Ich wusste das eine Klinik verändern konnte.Aber er war wirklich ein ganz anderer Mensch,er war selbstbewusst.Seine Haare die ihm früher in sein Gesicht fiehlen waren weg und er sah so gesund aus.Er war nicht mehr untergewichtig,er war normal.Er lächelte und redete mit jedem,als wäre er nie anders gewesen.Ich freute mich für ihn aber genau in diesem Moment ging alles in mir kaputt.Ich war wieder allein.Sogar er,der einzige denn ich mal nicht nur aus dem Chat kannte,würde mich nicht mehr mögen.An diesem Tag war ich so Depressiv und allein wie früher auch.Doch plötzlich kam das ich ihm meinen Skype namen geben soll,da er wieder mit mir chatten will.Jetzt schreiben wir wieder in Skype zusammen,zwar hab ich meistens Rückfälle beim Ritzen und immer noch dieses Allein sein Gefühl,aber solange er da ist,geht es mir perfekt
Leider hab ich sehr starke Stimmungsschwankungen..Mal bin ich grundlos wie auf Drogen übertrieben happy,nach ner halben Stunde will ich dann nur noch Sterben und fühl mich so alleine und nach Stunden bin ich dann voller wut,hass und aggression.Das macht alles nur noch schwerer.Außerdem komm ich mit meinen Eltern immer noch nicht klar und ich hab seit Wochen eine Essstörung.Damals fing ich mit der Bulimie an,doch jetzt ist es schlimmer.Ich ess garnichts mehr.Ich trinke mich satt,ich will einfach nur dünn sein..wie gesagt ich hasse mich selber und komm einfach nicht mit mir klar.Es tut weh mich so fett zu sehen und dank dem nichts essen,hab ich in einer woche 1-2 wochen 7 kg abgenommen,das beste ist,das die Depression dafür sorgt das ich einfach keinen Hunger hab und ich sonst auch so einfach Angst habe wenn ich esse zuzunehmen.Aber mein Leben hat sich verbessert.Ich komm zwar mit mir selber & denn Rückfällen nicht klar,aber ich werde nicht mehr gemobbt.Im Gegenteil ich krieg auch manchmal Komplimente.Doch die Sucht abzunehmen..Ja diese Komplimente bringen mich nicht davon ab,abzunehmen.Und jetzt was ich eigentlich mit diesem Text wollte : Was ist los mit mir ? Also ich bringe mir selber Psychologie bei,d.h. ich schreib mir alle psychischen ängste und störungen in ein Heft mit deren Therapie und Heilung und wenn ich mir das so durchlese,dann trifft bei mir die Biopolare Erkrankung und die Borderline-Störung.Ich weiß zwar nicht ob das Stimmt,aber bei einer Diagnose stellte sich heraus,das ich alle Fragen die mit Borderline zu tuen haben,mit 'ja' beantwortet habe. Ich hoffe ihr könnt mir weiter helfen und vielen dank an jeden der bis hier hin gekommen ist ! Mit freundlichen Grüßen
-bleibt anonym-
