Wenn man im Nachhinein feststellen muss, dass alles eine Lüge war...

hallo..

Ich muss mir das jetzt einfach mal von der seele schreiben, denn sonst dreh ich noch durch. Da ich leider sonst niemanden zum reden habe und ich eigentlich fast völlig allein bin, bleibt mir nur dieser weg hier.
Es könnte sein, dass der text etwas länger wird, also danke schonmal, wenn sich jemand die zeit nimmt, um das hier durchzulesen+vielleicht sogar zu antworten.
Es geht um meinen exfreund.
Ich hatte schon ein paar beziehungen vor ihm, unsere zeit war allerdings die intensivste. Vielleicht muss ich ganz von vorn anfangen. Wir lernten uns im internet kennen und schrieben uns sehr lange briefe, ein ganzes jahr lang. Wir waren beide sehr unsicher und hatten angst, den erwartungen des anderen nicht zu genügen usw., deshalb dauerte es lange, bis wir uns zu einem treffen trauten. Als es dann so weit war, verliebten wir uns und hatten anfangs eine sehr schöne zeit miteinander. Wir haben viele gemeinsamkeiten, haben viel schönes unternommen. Er kam mir so toll vor. Hat mir so schöne und liebe geschenke gemacht, war so aufmerksam, hat mir so viele komplimente gemacht, denen ich zum ersten mal auch mal glauben schenken konnte.. er war lieb und vorsichtig, hat mir das gefühl gegeben, ich sei etwas ganz besonderes, die tollste frau überhaupt, hat so schöne sachen gesagt, auf eine art, das man ihm einfach glauben musste.. glauben wollte.. dass er bei mir endlich das gefühl hat, angekommen zu sein, zum beispiel. Dass sich bei mir endlich alles richtig anfühlt. So in der art.
Er hat mir immer wieder ganze viele sachen aufgezählt, die er an mir liebt und begehrenswert findet. Sowas hab ich vorher einfach noch nie erlebt und es hat sich sehr gut angefühlt. Ich bin sonst ein sehr misstrauischer und unsicherer mensch, kann mich selbst nicht leiden und somit kann ich auch schwer glauben, wenn mir mal jemand ein kompliment macht. Deshalb war ich so froh+auch stolz, dass es mir bei ihm gelang. Das hat mir soviel bedeutet.. ich hab ihm einfach geglaubt und vertraut und das hat mich sehr gestärkt, denn ich hab sonst nichts im leben, mein leben ist eine einzige katastrophe!! das aber war etwas gutes, von dem ich sehr gezehrt habe. Ich hab ihm vertraut, wie niemandem bisher. Ihm alles anvertraut und er tat immer so dankbar und glücklich. Ich hab ihm blind vertraut.. blind...
Er hatte so eine einzigartige art auf mich zu reagieren, auf mich einzugehen, dass ich mich auch völlig bei ihm gehen lassen konnte.... zum ersten mal.. es hat sich alles richtig angefühlt. Und ich hab ihn SO geliebt...
Mit der zeit kamen aber auch immer mehr probleme auf uns zu. Ich hab ihn von anfang an vorgewarnt, dass es nicht leicht wird mit mir, da ich eine beziehungsstörung hab+auch sonst.. naja.. ziemlich gestört bin.. allerdings war es viel mehr seine krankhafte eifersucht, die uns als paar nicht gut tat. Was wir da alles durchhatten....wie sehr ich deswegen gelitten hab.. ich hab viel darüber nachgedacht, wie ich ihm helfen könnte, mich belesen, hab auch auf vieles verzichtet und er hat sogar ne therapie begonnen.. aber nach ner weile war es nicht mehr nur die eifersucht, sondern auch viele andere konflikte, die unsere beziehung immer mehr und mehr kaputt machten, wir stritten am ende eigentlich nur noch. Es waren solche streitereien, bei denen man im nachhinein nich mehr versteht, worum es eigentlich ging.. aber es war sehr kräftezehrend+es war auch keine besserung in sicht.. ich wollte ihn aber nicht verlieren, denn er war mir als mensch so wichtig, so wervoll..nicht nur, weil er mir soviel gab.. ich hab ihn einfach sehr geschätzt.
Und mir hat er dasselbe erzählt. Verstehen konnte ich das jedoch nie, denn am ende unserer beziehung, dass war nach 2 jahren, war er eigentlich permanent genervt, gereizt und hat mir das gefühl gegeben, ich sei nur noch anstrengend für ihn.. ich hab oft gesagt, er soll sich doch trennen, aber das wollte er nie, er wollte mich unbedingt in seinem leben behalten. Keine ahnung warum. Später haben wir uns dann doch offiziell getrennt, das war, als er mal wieder komplett ausgerastet ist aus eifersucht, mir schlimme dinge an den kopf geworfen hat+ich dann aus verzweiflung die trennung vorzug.. danach versuchten wir, freunde zu bleiben...
Jedenfalls bin ich, vorallem wegen unserer vorgeschichte, nie richtig von ihm losgekommen und ich glaub, ich hab ihn am ende noch sehr geliebt und tu es vielleicht immer noch.
Das war die vergangenheit. Und wenn das alles wäre, wäre es nicht ganz so schlimm......
Nun musste ich aber erfahren, dass alles eigentlich nur eine einzige lüge war.
Eine seiner affären nahm kontakt zu mir auf und hat mir die wahrheit über ihn erzählt. Er hat was mit ihr angefangen, als wir noch zusammenwaren.. das war zwar schon in unserer „schwierigen phase“ – aber wir waren da noch offiziell zusammen!!.. zu ihr meinte er natürlich, wir wären schon getrennt, dass da nichts mehr läuft, er mich auch nicht mehr liebt usw. ihr hingegen machte er den hof, genau, wie er es bei mir getan hatte.. er machte ihr die selben komplimente, verwendete die selben formulierungen.. „du bist die erste, der ich so richtig vertraue.. du bist die tollste frau, mit dir ist alles so besonders, der sex, alles.....“ eben alles, was er mir auch sagte+worauf ich so stolz war.. er machte ihr fast die selben geschenke, umgarnte sie auf die selbe art und weise, sagte ihr, dass er sie liebt. Schrieb ihr genauso wundervolle briefe, mit den selben schönen worten, wie mir.
Während dieser zeit sagte er mir aber immer noch, dass er mich so sehr lieben würde, dass er nicht will, dass wir uns trennen, denn das würde er nicht ertragen.. er war nach wie vor eifersüchtig+besitzergreifend. Er war authentisch... aber all das eben nicht nur bei einer frau 🙁
wir fuhren gemeinsam weg+der anderen frau sagte er, er sei allein weggefahren. Anderesherum tat er es genauso. Schrieb mir traurige sms „ohne dich ist es nicht dasselbe, kann das konzert garnicht genießen“, während neben ihm die andere frau stand. Usw, wie man sich sowas eben vorstellt...
Aber als wär dem nicht genug.... er hat ihr auch alles erzählt, was ich ihm anvertraut hatte, meine intimsten "geheimnisse", meine probleme usw.. hat mich als kranke frau hingestellt, die unbedingt noch seine hilfe braucht, deshalb könne er mich nicht einfach so verlassen... ich würde mir das leben nehmen, wenn sie mir die wahrheit erzählt..
jetzt hat sie mir doch die wahrheit gesagt und einerseits bin ich dankbar, andererseits aber auch überhaupt nicht.., denn es tut weh, es tut einfach nur verdammt weh!!!!!!
mein ex und ich, wir hatten zwar am ende sowieso kaum noch richtig kontakt, weil wir eben nur noch gestritten hatten+auch das mit der freundschaft keinen sinn machte.. aber das ändert nichts daran, dass es mich unheimlich verletzt..
mittlerweile hat er schon wieder eine neue. Und wie ich von seiner affäre erfahren musste, stellte er eigentlich andauernd anderen frauen nach+versuchte sein glück.. es gab da wahrscheinlich noch viel mehr frauen, bei denen er es auf genau die selbe art+weise machte, wie bei mir und ihr.


Ich hab ihm natürlich gesagt, was ich von ihm halte+den kontakt endgültig abgebrochen. und das, obwohl ich mich vorher, also bevor ich die wahrheit erfuhr, immer noch so nach ihm gesehnt hatte, nach seiner zuwendung+gesellschaft....... und irgendwie hatte ich immer gehofft, dass alles wieder gut würde+wir wenigstens freundschaftlich zusammenbleiben könnten....
Was jetzt bleibt, ist das gefühl, total verarscht worden zu sein.. er hat mich eigentlich nur belogen. Mich benutzt... mein vertrauen missbraucht, immer und immer wieder.. und das obwohl er weiß, wie schlecht es mir sowieso geht, dass es mir schwer fällt, anderen zu vertrauen usw.
ich bin einfach auf ein riesengroßes A******* reingefallen. Und ich kann nicht aufhören, darüber nachzudenken.. was ich alles mit ihm geteilt habe... wieviel zeit, nerven+tränen ich in diese beziehung investiert habe.. wie ich ihm fast hörig war, wie ich ihm geglaubt+vertraut hab.. er war so etwas besonderes für mich... und ich dachte einfach, dass das was echtes sei.. es hat sich zumindest so angefühlt. Jetzt sind die letzten 4 jahren und all das schöne, was ich mit ihm erlebt habe, mit einem schwarzen schleier überdeckt... alles ist zusammengebrochen, wie ein kartenhaus.. nichts davon war echt, oder richtig.. und all die positiven gefühle, die ich mit ihm verband, sind auf einmal weg. was bleibt, ist leere.
das ist alles einfach eine verdammte scheiße und nicht fair!!!!
ich weiß einfach nicht, was ich mit diesen gefühlen, der wut, dem schmerz und der enttäuschung machen soll.... 🙁 🙁

hi schwarzweiß,

das leben ist nicht fair das stimmt. Im grunde genommen ist es nie fair oder gerecht, ab und an begünstigt es jemanden oder benachteiligt jemanden, aber fair ist es niemals. Ich kann verstehen das es sehr schwer für dich sein muss das jede säule die du mit deinem ex als wahrheit für euch gesehen hast, das alles was die sache zwischen euch ausgemacht hat, sich am ende als eine lüge heraus gestellt hat, das ist wirklich schwer und zieht einem menschen den boden unter den füßen weg, wenn du mich fragst eine der schlimmsten sachen die einem menschen passieren können. Du wirst mir bestimmt zustimmen wie seltsam es ist, das dinge die wir fühlen und tief in unser herz lassen, sich so richtig und wahr anfühlen als ob es so schon immer gewesen wäre und dabei doch nur lug und trug sind, auch das herz kann sich irren, leider reicht es manchmal nicht aus mit augen und herzen zu sehen, trozdem kann man böse auf dem boden landen, so eine richtige garantie für etwas scheint und gibt es im leben wohl nie. Jetzt bist du am boden der tatsachen, nachdem alle lügen an die oberfläche gedrungen sind aber sie es auch als chance ein neues leben anzufangen mit neuen erfahrungen die dich stärker gemacht haben, mit neuen möglichkeiten den leben zu gestallten um es noch schöner zu machen und auch mit neuen wünschen die dir auf deinem weg bestimmt zur genüge einfallen werden^^ Klar so eine sache ist nicht sofort verdaut und braucht seine zeit, aber wenn du es überstanden hast und bereit bist wieder alles anzunehmen kannst du dir sicher sein das du das gestärkt tun wirst, den ersten schritt hast du ja schon gemacht in dem du dir alles von der seele geschrieben hast, das hat mut und kraft gefordert aber ich denke es hat sich auch gelohnt und befreiend gewirkt, mit einpaar guten ratschlägen von allen hier sieht dann alles auch wieder ganz anders aus^^ Auf die frage was du mit deinen erinnerungen an diese zeit tun sollst hab ich zwei ratschläge für dich allerdings gibts auch noch mehr möglichkeiten aber ich finde diese zwei am besten: Entweder du behälst die gute zeit und alle schönen erinnerungen die du an ihn hast weiter in dir und erinnerst dich halt immer im guten an die schönen momente mit ihm denn auch wenn es eine lüge war in einer gewissen weise war diese zeit wichtig für dich und hat dich stark gemacht, also könntest du alles gute an erinnerungen in dir bewahren und damit so weiter leben ohne alles verwerfen zu wollen, Oder du beschließt das ganze kapitel deines lebens was damit zu tun hat komplett zu vergessen, es auszuradieren, es zu löschen und für immer zu vergessen um komplett neu anzufangen, damit hättest du zwar etwas wichtiges verloren aber hättest auch den kopf auf jedenfall für etwas neues frei was dies auch immer dann sein mag. Ich finde dies sind die realistischsten wege die man als mensch einschlagen kann entweder verdauen und im guten akzeptieren oder vollkommen vergessen und es aus seinem leben streichen, für welche variante du dich entscheidest oder ob du eine ganz andere wählst ist natürlich dir selbst überlassen aber ansonsten ist es natürlich wichtig weiter zu gehen, was du wie ich finde auch schon tust. Ich denke mal das du ein realistischer mensch bist und auch gerne so denkst also findest du auch bestimmt eine lösung für dich, solltest du jemanden zum reden brauchen stehe ich gerne zur verfügung ansonsten wünsch ich dir das du das gut und schnell hinter dich bringst und wieder weiter am leben teilnehmen kannst vorzugsweise mit einem lächeln wenn du mich fragst was schöner wäre^^

grüße revolvermann

vielen lieben dank, revolvermann, dass du 1. meinen langen text durchgelesen hast und 2. so ausführlich und lieb darauf geantwortet hast.. :blume:

ich wollte jetzt eigentlich was dazu schreiben, aber ich bin grad echt ziemlich müde..
und vielleicht lasse ich auch ersteinmal deine worte noch etwas auf mich wirken...
aber danke wollt ich dir trotzdem schonmal sagen.

LG, SchwarzWeiß

Wenn in eurer Beziehung zuletzt nur noch Streit und Eifersucht herrschten, war eine Trennung unausweichlich.
Warum nimmt seine Ex mit dir Kontakt auf? Ob du ihren Worten Glauben schenken kannst, laß ich mal dahingestellt.
Wenn du eine Beziehungsstörung hast und nach deiner eigenen Aussage "gestört" bist, würde ich da mal ansetzen und mir therapeutische Hilfe suchen.

LG Punto

hey punto60

danke fürs durchlesen und deine meinung.
ich weiß, dass eine trennung unausweichlich war. worum es mir geht, ist der vertrauensmissbrauch und der damit verbundene schmerz...
es ist ok, dass du so kritisch denkst - das tu ich selbst ja auch immer und somit hab ich natürlich der anderen frau nicht sofort geglaubt und erst nach beweisen gefragt - davon hatte sie reichlich. und der ultimative beweis ist, dass mein ex es nicht abgestritten hat, als ich ihn darauf ansprach. kontakt hat sie aufgenommen, weil sie noch immer sehr viele gefühle für ihn hat und das alles nicht verstehen kann, weil er ihr sagte, dass er sie liebt+sie dann kurzerhand wieder abserviert hat, ihr das alles komisch vorkam und sie misstrauisch wurde+seine geschichten nicht mehr glaubhaft waren. sie wollte wissen, ob wir wirklich nur noch freunde waren, als sie zusammenkamen, wollte fragen auf ihre antworten.. ich kann sie verstehen und ich glaube ihr. und wie gesagt, ich bin vorsichtig genug, um nicht jedem zu glauben. was das alles angeht besteht jedenfalls kein zweifel.
und ich bin in einer therapie, habe schon einige therapien gemacht, auch 2 stationäre. ich arbeite an mir.. das hätte ich in meinem text auch noch alles schreiben können, aber dann wäre er ja noch viel viel länger geworden...

@revolvermann
danke auch nochmal an dich
deinen worten ist eigentlich nicht mehr soviel hinzuzufügen..
ich denke, ich werde versuchen, im guten an die zeit zu denken.. alles andere wäre auch quatsch, denn wenn man mit einem menschen die schönsten erlebnisse überhaupt hatte und das dann komplett auslöschen will... nein, das möcht ich eigentlich auch garnicht.
ich bin ja so schon jemand, der eher versucht, negatives zu verdrängen. sonst wär ich wohl mittlerweile garnicht mehr hier - das ist für mich überlebenswichtig.. natürlich ist das mit dem verdrängen so'ne sache, das geht bis zu einem bestimmten punkt, ist eher oberflächlich sozusagen, aber tief in einem drin bleibt das problem ja trotzdem noch bestehen. ich hab schon viele schlechte erfahrungen gemacht und jedesmal, wenn ich dann was neues versuche, gibt es in mir eine kleine stimme (naja, so klein auch nicht) die dann warnend sagt "denk daran, was dir schonmal in einer ähnlichen situation passiert ist".. so in der art..
und ich frage mich einfach, wie ich jemals wieder einem menschen soviel vertrauen und liebe und eigentlich alles von mir schenken kann, ohne an diese sache hier denken zu müssen 🙁
es könnte ja jedesmal wieder sowas passieren.. was jetzt im moment bleibt ist das gefühl von "ich hab etwas gewagt, mich auf einen menschen eingelassen, ihm vertraut, mich geöffnet... und bin einfach nur verletzt worden!"
ich bin einfach sehr empfänglich für solche erfahrungen, vorallem für die negativen.. und die prägen mich eben auch sehr stark.... weißt du, wie ich meine?
hinzu kommt, dass es in meinem leben im moment auch nichts positives gibt, das mich vielleicht ablenken könnte.. wenn so schon alles scheiße läuft+dann noch sowas dazu kommt... da fällt es schwer, nach vorn zu schauen!!

LG, SchwarzWeiß

Ja ich verstehe was du meinst Schwarzweiß, das negative merken wir uns immer viel leichter, es brennt sich schneller in die seele ein und wenn man darüber nach denkt ist denke ich jeder dafür empfänglich der eine mehr, der eine weniger aber im endeffekt beschäftigt jeden so etwas. Wie geht man mit dem umstand um das so etwas immer wieder passieren kann? Oder wie verdaut man die frage ob es jemals wieder möglich sein wird wieder so viel vertrauen und liebe in eine person hinein zu legen? Auch mir sind beide fragen früher oft durch den kopf gegangen, den situationen entsprechend habe ich meine antworten gesucht und gefunden, dazu kam dann meine eigene herangehensweise um diese fragen für mich zu klären, deshalb ist es wahrscheinlich nicht wirklich hilfreich wenn ich dafür jetzt einen tipp gebe, jeder muss das auf seine eigene art und weise erledigen. Aber eine sache kann ich mit bestimmt heit sagen was frage nummer zwei angeht: Es wird und kann definitiv auch in zukunft immer möglich sein dieses maß an gefühl wieder in einer person zu finden und es ihr zu geben, auch wenn es sich anfühlt das das herz soetwas nach solchen geschichten verloren hätte, muss ich erhlich zu geben das das herz uns oft genug reinlegt und sich irrt, wer weiß? höchswahrscheinlich zum eigenen schutz, damit man etwas zeit gewinnt um sich zu erholen und zu festigen aber es ganz klar möglich es wieder zurück zu bekommen was man durch solche erlebnisse verloren hat, schließlich sind nicht alle menschen gleich und viele haben ein gutes potenzial, ich denke früher oder später wirst du diesen richtigen menschen finden. Was die erste frage angeht die ja jetzt so nicht mehr stehen lassen kann: Ich denke man muss sich damit abfinden das es immer möglich ist, sich in einem menschen zu irren, sowohl nach tagen, wochen oder jahren des kennens kann dieser mensch immer noch falsch sein oder uns enttäuschen, menschen verändern sich ständig, leider nicht immer zum guten aber das auch etwas das die menschlichkeit ausmacht, ich finde es einfach wichtig sich das vor augen zu halten und einfach sowohl seinen kopf, sein herz und seine augen zu schärfen damit so etwas nicht mehr so leicht passieren kann ich denke damit kann man gut leben, es reicht um den meisten gefahren auszuweichen und erhält die freude am leben. Es ist gut das du dich jetzt etwas mit dir beschäftigst und die schritte gehts die man gehen muss, das zeigt doch das du es auf jedenfall schaffen wirst auch darüber hinweg zukommen wenn du das nicht schon längst bist, du bist eine erwachsene und noch junge frau, dir stehen alle türen offen und ich bin mir ziemlich sicher das du dir eine gute tür aussuchen wirst egal wohin diese dann auch führen mag, es wird die richtung sein in die du gehen willst. Auch wenn es momentan etwas düster aussieht und nichts richtig funktionieren will, ist es gut wenn du nach vorne schaust denn das musst du auch, es geht nur vorne weiter vorwärst, hinten lauert nur die stagnation und der stillstand. Nach vorne schauen finde ich besser für dich und wenn du wirklich positive energie brauchst, dann schreiben wir halt öfters und wenns nur sms ist, ich hab genug positive energie für uns beide übrig, kannst gerne was davon ab haben ich teile sie gerne^^ Ich denke wir ticken hier und da ziemlich gleich, also wenn du wirklich mal jemanden brauchst und wenn es nur zum quatschen am telefon ist oder das einfache sms schreiben ist, stehe ich gerne zu verfügung, das macht immer gute laune und positivität auch^^

grüße revolvermann

Hi,

als ich Deine Geschichte las, dachte ich es wäre zum Teil meine eigene. Ich war auch mit so einer Wurst über 2,5 Jahre zusammen und erfuhr später das er über einen lange Zeitraum dreigleisig fuhr und überall das selber erzählte. Auch stellte er die Frauen untereinander in so ein schlechtes Bild, das man nie darauf gekommen wäre, er hätte mit denen was.

Als ich davon erfuhr, trennte ich mich sofort und wir haben uns jetzt nach ca. 1,5 Jahren zum ersten Mal wiedergesehen und er spielt das gleiche Spiel mit den anderen 2 Frauen und einer mir unbekannten 3.ten Frau weiter. Solche Typen können nicht anders, weil sie ihr geringes Selbstwertgefühl damit aufpolieren wollen/müssen.

Ich habe unter der Trennung auch sehr gelitten, weil ich mich so verarscht fühlte und alles nicht so wirklich verstehen konnte. Heute bin ich froh, das ich die Wurst losgeworden bin.

Hilft Dir zwar nicht wirklich weiter, aber dieser Typ wird sich nicht ändern und Du kannst am Ende nur froh sein, mit einem "blauem Auge" aus der ganzen Farce herausgekommen zu sein.

Mir geht es inzwischen wieder sehr gut, weil ich es inzwischen verarbeiten konnte und auch weiß, das er dieses Spiel weiterspielt und es somit nicht an mir gelegen haben kann.

Arbeite an Deinem Selbstwertgefühl, damit Du stärker wirst.... für Dich und Niemand anderen.

Alles Liebe und viel Glück

Versuche möglichst von dem Gedanken "alles eine Große Lüge" wegzukommen. Menschen sind viel zu kompliziert, um so pauschal betrachtet zu werden. Das was dir dein Exfreund damals positives gesagt hat, das was dich so unheimlich berührt hat, das war realistisch betrachtet dann auch keine Lüge. Es gibt nicht nur Lüge und Wahrheit. Es gibt auch die unvollständige Wahrheit. Siehst du es als einzige Lüge, alles zusammen, dann machst du dich zum kompletten Opfer, denn du negierst alles positive an dieser Zeit.

Die Trennung musste sein, sie ist nötig, denn dein Ex-Freund hat sich etwas unverzeihliches geleistet. Nach dem ersten drittel deines Posts, dachte ich noch so: Eifersucht ist eine Schwäche, jemand ist Opfer seiner Verlustängste, solche Schwächen sind verzeihbar (so wie du es auch siehst). ABER dann genau das Gegenteil selber zu tun, das ist pure Dummheit. In etwa so wie ein Jugendlicher der von seinem Vater geschlagen wird und deshalb auf der Straße nach schwächeren Ausschau hält, die er selber verprügeln kann. Dafür fehlt mir jedes Verständnis, das darf nicht sein, egal wie rational erklärbar es ist.

Alles was bleibt ist die schwere Zeit des Entliebens. Trennungen hinterlassen Lücken, die oft nichtmal bewusst sind. Eine undefinierbare Leere, selbst oder besonders wenn die Trennung von schlechter und enttäuschender Natur war und man meint sich komplett in jemandem geirrt zu haben. Egal wie schlecht der Mensch dir nun erscheint, er fehlt trotzdem. Ich glaube deine Gefühle gerade sind mir sehr vertraut. Und was soll ich sagen, ich kann dich versuchen aufzumuntern, indem ich sage das es natürlich weiter etwas positives in deinem Leben gibt, nämlich dich selbst. Aber weiss leider auch, wie unempfänglich man für solche Aussagen ist in so einer Phase.

Dein Vertrauen war aber definitiv nicht schlecht! Es wurde ausgenutzt, ja. Aber daran bist nicht du schuld. Ich weiss, man möchte sich am liebsten noch mehr versperren, noch vorsichtiger sein, am besten Liebe gar nicht mehr zulassen. Aber es hilft nichts, Vertrauen ist die Grundvoraussetzung, realistische Vorsicht die nötige Sicherheit. Aber es gibt keine absolute Sicherheit, niemals. Gönne dir die Zeit das zu verarbeiten, ohne dich selbst komplett zu verschließen. Du musst dich nicht verändern, weil jemand anders einen Fehler macht.

Mich würde interessieren warum du der Meinung bist, dass es dir komplett an positiver "Ablenkung" fehlt. Zuviel ablenken sollte man sich ohnehin nicht, denn dann kann man nicht verarbeiten, ein Fehler den viele Optimisten und Kleingeister begehen, aber ein gesunde Dosis Ablenkung ist wirklich hilfreich. Kannst mir auch via PN antworten, wenn du dich dazu nicht öffentlich äußern möchtest.

Alles Gute
May

ich danke euch dreien für die antworten..
eure worte und anteilnahme haben mich schon ein stückweit aufgebaut und meine sicht auf das ganze ist schon fast nicht mehr ganz so düster 🙂

@revolvermann

also um deine positive energie beneide ich dich ganzschön... warst du schon immer so drauf oder hast du dir das bewusst angeeignet? immer, wenn ich versuche, mal positiv oder optimistisch zu denken, hat es so einen beigeschmack von "sich nur etwas vormachen/ schönreden"....... danke jedenfalls für dein angebot, find ich lieb, dass du mir von deiner positivität was abgeben würdest..

ja und ansonsten steckt in deinem text wieder sehr viel wahres, sodass ich, wie beim letzten mal, ihn eigentlich nur so stehen lassen+darüber nachdenken kann...


@gast

irgendwie ist es ja beruhigend, zu lesen, dass auch andere auf solche "würste" reinfallen 😉 das mein ich nicht, weil ich gehässig bin oder so - ich wünsche es ganz sicher niemandem, denn wie du ja auch schreibst: sowas verletzt einfach! aber man fühlt sich halt auch nicht mehr so allein mit seinem leid.
schon krass auch, dass dein ex sich dann gleich wieder nen ersatz gesucht hat, damit es wieder 3 werden... naja, mit nur 2 frauen ist's ja auch echt langweilig......
aber wenn man dadurch merkt, dass es eben nicht an einem selbst zu liegen scheint, dann kann man damit sicher auch besser abschließen...
ja und das mit dem geringen selbstwertgefühl denk ich auch.

ich versuch ja schon an meinem selbstwert zu arbeiten... naja, zumindest hab ich trotz niedrigem selbstwertgefühl bisher nicht das bedürfnis gehabt, mir noch parallel 1 oder 2 andere partner zusätzlich zu suchen. oder hat es damit zu tun, dass ich kein mann bin?.. wie auch immer..
jedenfalls - schön, zu lesen, dass es dir mittlerweile sehr gut geht!


@mayem

interessante sichtweise.
es fällt mir jedoch teilweise schwer, das so zu sehen.
wenn es jetzt z.b. um das thema komplimente geht.. er sagt mir etwas nettes, was glaubhaft wirkt, weil er es eben auf seine bestimmte art+weise sagt... ich kann sonst nie komplimente annehmen, auch seine nicht zu 100%, aber zumindest irgendetwas positives kommt davon bei mir an... und dann erfährt man aber im nachhinein von verschiedenen faktoren, die ein umdenken erfordern: er ist ein lügner, er macht fast die selben komplimente auch anderen frauen, er hat das aus berechnung gesagt usw.. und seine worte haben deshalb kein gewicht mehr und deshalb bleibt bei mir so das gefühl, ich müsste jetzt was korrigieren - also meine positiven gefühle, die darauf folgten... ich weiß ja, dass ich ihm in dem moment, wo ich das so sehe, viel Macht über mich gebe, aber das mache ich allgemein oft, weil mir leider viel zu wichtig ist, was andere über mich denken /sagen.
war das jetzt grad irgendwie nachvollziehbar? keine ahnung.. ist schon spät..

vielleicht ist es nur einfach wieder mal der alte teufelskreis, dass ich zwanghaft nur das negative mitnehmen kann.. und das mit der schuldfrage ist auch nicht soooo einfach.. nicht nur einmal hab ich überlegt, ob ich nicht auch einen anteil an seinem verhalten habe.. ob er es vielleicht nicht getan hätte, wenn ich ihm eine bessere partnerin gewesen wäre... denn fakt ist: das ist nicht die erste beziehung, die scheitert, ob nun freundschaftlich oder partnerschaftlich... und der gemeinsame nenner bin ja zwangsläufig immer ich. deswegen auch "beziehungsstörung"... also könnte man ja statt

Du musst dich nicht verändern, weil jemand anders einen Fehler macht.

Zum Vergrößern anklicken....

denken: "andere machen "fehler", weil ich so bin, wie ich bin und ich mich nicht ändere"...

andererseits seh ich aber garnicht alles negativ und muss auch sagen, dass ich schon denke, dass ich etwas positives aus der beziehung mitnehmen kann, eben z.b. überhaupt das gefühl, vertrauen in diesem maße empfinden zu können und auch bestimmte andere gefühle entwickeln zu können. so gesehen galt es eben nur dem falschen. und ich hoffe auch, dass ich es irgendwann mal wieder so empfinden und anderen schenken kann.

zu deiner frage bezüglich der ablenkung... ich meinte damit, dass es keine lichtblicke derzeit gibt, also, dass im moment sowieso alles schief läuft, wirklich alles. ich hab keine ausbildung, keine arbeit, keine freunde, keinen guten kontakt zu meiner familie und was meine zukunft angeht, seh ich *schwarz*.. an den meisten dieser punkte bin ich selbst "schuld", weil ichs einfach nicht hinbekomme, nicht weil ich nicht will, ich faul oder besonders dumm bin, sondern weil ich mir nichts zutraue, ich zu unsicher bin, vor vielen sachen angst habe und und und.. ich fass das immer gern als "ich bin ziemlich gestört" zusammen.
es gibt einfach sehr sehr viele baustellen in meinem leben+ich arbeite da zwar schon dran, mache ja schon seit vielen jahren therapie.. aber es wird irgendwie nichts besser, stattdessen kommt immer was neues dazu, was mich aus der bahn wirft...
und in so einem fall ist realistisch betrachtet meiner meinung nach optimismus auch wirklich fehl am platz!

so. zeit fürs bett.
viele grüße und danke nochmal an euch. und wenn ich jetzt seltsames zeug gschrieben haben sollte, schiebe ich das auf die vorgerückte stunde.

SchwarzWeiß

Hi "schwarz/weiß",

mal ganz ehrlich, das Leben ist nun mal kein Wunschkonzert und vieles kommt anders als man denkt und möchte 😉

Das Du schlecht mit Lob und Anerkennung zurecht kommst, liegt mehr an Deinem geringem Selbstwertgefühl. Dieses geringe Selbstwertgefühl zieht einen Rattenschwanz negativer Empfinden nach sich, so auch das Du schlecht Lob annehmen kannst. Und glaube mir, es geht vielen Menschen so.

Du solltest Dir mal einen Zettel nehmen und alle Stärken und Schwächen von Dir aufschreiben. Du wirst erstaunt sein, wieviele positive Seiten Du an Dir finden wirst, die Du oft garnicht wahrnimmst. Es ist eh erstaunlich, das sich die negativen Empfindungen und Erlebnisse oft im Vordergrund befinden als die positiven.

Und überlege mal, warum soviele Menschen lügen. Das passiert so oft am Tag und vieles davon auch unbewußt. Ich habe letztes Mal einer Kollegin gesagt, wie toll doch ihre Haare aussehen, weil sie beim Friseur war und sie mich fragte. In Wirklichkeit hatte sie einen Pottschnitt und sah aus wie "Prinz Eisenherz". Ich fand sie sah richtig Sch.... mit dem neuen Haarschnitt aus. Frag mich nicht, warum ich sagte, wie toll die Frisur doch wäre. Wäre ich ehrlich gewesen, hätte ich sie gefragt, ob sie den Friseur schon verklagt hat 😉.. Ich log ohne Überlegung um sie nicht zu verletzten.

Warum erzählt Dein Freund den anderen Frauen das gleiche wie Dir. Weil er damit weiterkommt. Was soll er den Frauen denn sonst erzählen? Würde er erzählen, sie wären häßlich und er würde sie blöd finden, hätte er wohl keine weiteren Frauenkontakte oder was meinst Du ;o)??

Sei mir nicht böse, aber ich würde keine Gedanken mehr an diese Wurst verschwenden. Der Typ tut Dir nicht gut und zieht Dich nur nach unten. Und solange Du Dich nicht veränderst und stärker wirst, wirste wahrscheinlich irgendwann die nächste "Wurst" am Hacken haben.

Du musst Dich verändern um glücklicher zu werden. Wenn man "stärker" wird, wirkt man auch anders auf sein Umfeld und Du wirst es sicher um einiges leichter haben und auch das Leben und Dich positiver sehen.

Du bist Du, ein Mensch mit Schwächen und Stärken, so wie wir und ich 😉