Wenn plötzlich nichts mehr läuft im Bett... wie handeln als Frau?

Hallo ihr Lieben,

Ich weiß, dieses Thema gab es schon öfter. Ich schildere euch meinen Fall, weil ich mich einfach irgendwo auskotzen muss!

Ich bin 23, mein Freund ist 30. Wir wohnen seit 2 Jahren zusammen und im Jahr 2013 zusammengekommen. Unser Verhältnis ist super. Er ist sehr fürsorglich und behandelt mich liebevoll aber: wir haben kaum bis gar kein Sex! Und das schon fast ein Jahr.

Leute, ich habe schon alles probiert was nur geht.
Dessous, Erotikfilme, ihn in Ruhe lassen, ihm was vortanzen, mit ihm zu sprechen – er blockt ab!

Anfangs war alles super. Wir hatten sogar mehrmals in der Woche. Aber gut. Anfang ist immer anders. Als wir zusammengezogen sind fings an: "Ich bin zu müde Schatz", "Der Stress von der Arbeit", "Es liegt nicht an dir, ich schwörs!"
Ja, was auch sonst...

Kuscheln tun wir immer noch. Er kriegt auch eine Erektion, dann haben wir Oralsex und ab da geht nichts mehr...
Was "guter Sex" ist, hab ich schon vergessen.
Und wenn es ÜBERHAUPT dazu kommt, dann nur am Morgen, wenn es nicht mehr als 3-4 Minuten in Anspruch nimmt.
Wenn ich ihn Oral befriedige, hat er immer die Augen geschlossen und schaut mir nicht einmal zu.
Ich habe auch oft das Gefühl, dass er während dessen im Kopf an andere Frauen denkt.
Wenn er über mir ist, dann nur schnell zum "Dampf ablassen."

Ich bin mir zu 100% sicher, dass er KEINE Affäre hat. Das ist ausgeschlossen!

Ich habe so oft versucht mit ihm zu reden. Ob er bestimmte Wünsche hat, ob er vielleicht mal an einem anderen Ort möchte...
Jedes Gespräch endet mit einem Streit. Er fragt, ob ich nicht auch mal andere Themen habe und ob ich denn nur Sex von ihm will. Dann meint er: "Ja wenn es dir nicht passt, dann tut es mir leid. Ich halte dich nicht fest."

...Wie soll man sich da bitte einigen?
Ich bin halt auch ein Mensch mit Hormonen und Bedürfnissen und verspüre Lust auf meinen Partner. Mittlerweile sogar (ehrlich zugegeben) auch auf andere Männer.
Selbst auf der Arbeit schaue ich gierig meinen männlichen Kollegen hinterher in den dunklen Jeans und dem sexy Hemd. Wenn ich einen guten männlichen Körper sehe, würde ich am liebsten über ihn herfallen. Das kann doch nicht normal sein... einen attraktiven Mann nicht mal angucken zu können, ohne im Kopf an Sex zu denken.
Das tut mir extrem weh, dass es so ist. Aber es geht nicht anders. Ich habe sogar Angst irgendwo feiern zu gehen, wo junge Männer rumlaufen. Sobald mich einer lustvoll berühren würde, bin ich mir nicht sicher, ob ich nein sagen würde.
Aber ich möchte es nicht soweit kommen lassen.
Mein Freund ist alles für mich! Ich könnte ihm niemals wehtun. Niemals. Wäre nicht das eine...

Ich war immer normal gekleidet, als wir zusammen kamen. Seit es so ist mit der Bettgeschichte, kaufe ich mir sogar reizende Klamotten mit etwas tieferem Ausschnitt, habe angefangen Röcke zu tragen und mich auffälliger zu Schminken. Ich genieße jeden Blick von einem Mann. Weil mir diese Begierde einfach fehlt. Ich fühle mich nicht attraktiv genug.

Auf der Arbeit und im Bekanntenkreis bekomme ich immer viele Komplimente von den Männern. "Du siehst gut aus heute", "bist eine hübsche Frau".
Den anderen Männern scheine ich zu gefallen. Von meinem Partner muss ich immer ein Kompliment rausprügeln.

Ihm ist es auch aufgefallen, dass ich mich auffälliger kleide. Er meint, er findet es nicht ok, dass ich mir die Bestätigung von anderen hole. Er findet mich ja hübsch und sexy, was hat es mich also zu interessieren, was andere von mir halten? Er hat den Eindruck, dass ich mich für andere Männer hübsch mache. (Was auch gar nicht so verkehrt ist).
Ich streite es ab, aber ich weiß, dass er recht hat.
Ich kann ihm einfach nicht knallhart ins Gesicht sagen, dass er im Bett als Mann ein Versager ist.
Ich möchte ihn nicht verletzen. Ich meine, er weiß, dass mich das Thema extrem beschäftigt aber ich will ihn nicht noch mehr runtermachen.

Das letzte Mal habe ich ihn gefragt, ob er vielleicht Lust auf Sex hat aber eben nicht mit mir? Vielleicht möchte er ja eine andere Frau. Abwechslung oder sowas...sollte es der Fall sein, habe ich ihm vorgeschlagen entgegen zu kommen und mich auf eine offene Beziehung einzulassen.
Schließlich haben wir beide nichts davon, wenn wir uns was vorheucheln. Sex und Liebe einfach trennen.
Er lehnte es direkt ab und sagte, er möchte das nicht. Er hat kein Interesse an Sex mit anderen Frauen. Und überhaupt, dass ich auf solche Gedanken komme. Es liegt ja angeblich nicht daran, dass ich nicht attraktiv genug für ihn bin. Und das hat er mir bereits mehrmals gesagt.

Ich weiß, dass er mich über alles liebt. Das tue ich auch. Er macht alles, wirklich alles für mich. Ich weiß, dass er mir niemals Fremdgehen würde. Der Gedanke, dass ich mir nicht mehr sicher bin, ob ich eine Anmache ablehnen würde, gruselt mich. Ich würde mir am liebsten selber ins Gesicht dafür spucken.
Er ist eine relativ selbstsichere Person. Und ich weiß genau, bevor er was anderes am laufen hat, würde er direkt Schluss machen. Genau so andersrum. Er würde mich zum Teufel schicken, wenn ich ihm fremdgehen würde. So sehr er mich auch liebt, so ein Verrat würde er niemals verzeihen. Seit er gemerkt hat, dass die Sache mich enorm belastet und dass auch mein Erscheinungsbild gegenüber der Männerwelt sich geändert hat, ist er kritischer und skeptischer geworden.
Nichts mehr da mit bester Freundin bis Mitternacht was trinken gehen. Wehe es ist dunkel draußen und ich habe mich nicht rechtzeitig gemeldet.
Die enge Bluse soll ich auch lieber hängen lassen. Der Kapuzenpulli sieht doch viel besser aus.

Also Leute. Ein mega Dilemma: Ein fürsorglicher, super netter und liebevoller Freund, mit dem man seit knapp 4 Jahren die schönste Zeit des Lebens verbracht hat und die hormonellen Parasiten, die dir keine Ruhe lassen und dich von innen auffressen.

Ich weiß nicht, was ich tun soll...
ich kann unsere Beziehung nicht hinschmeißen wegen mangelndem Sex. Anderseits kann ich keine Beziehung ohne Sex führen. Vielleicht lege ich ja viel zu großen Wert drauf als Frau.
Einen Sexpartner zu haben wäre momentan ein Traum, der die Trophäe trägt. Fremdgehen wird von meinem Gewissen nicht zugelassen.


Ich weiß. Mit 23 ist man noch jung und hat noch vieles vor sich. Partner wechseln kann man immer. Vor allem, weil man ja noch jung ist und keine gemeinsamen Kinder hat. Vielleicht muss ich ja an mir arbeiten. Was wenn ich alles übertreibe?

Gibt es hier Frauen, die das selbe Spiel durchmachen? Diese Zwickmühle....

Was am besten tun? HILFE!

Bei alle dem Text: Warum will er nicht mehr mit Dir schlafen?

Erstmal möchte ich meinen, dass die vorhergehende Frage von weidebirke beantwortet werden sollte.

Weiters sehe ich nicht, wie genau der Mangel an Sex mit einem Mangel an Liebe gleichgesetzt werden kann. Wenn überhaupt, liegt der Pudel wahrscheinlich ganz woanders im Pfeffer.

Vielleicht solltet ihr wirklich und ausführlich mal darüber sprechen, was eure Lebensvorstellungen sind. Was möchtet ihr jeweils in diesem Leben mal erreicht haben? Was macht dich besonders glücklich? Was macht ihn besonders glücklich?

Ihr habt anscheinend unterschiedliche Bedürfnisse. Langfristig passt ihr nicht zusammen. Da hiflt es auch nichts, wenn man sich einredet, abgesehen vom problemthema sei alles sooo schön....
Ihr könnt das Problem nicht lösen, da er es nicht sieht. Für ihn ist es einfach - DU verzichtest auf das Ausleben deiner Libido, dann könnt ihr noch herrliche 60 Jahre zusammenbleiben.
Wenn du das NICHT tust, bist du die Spielverderberin.
Tut mir leid, das so sagen zu müssen.

Die Frage von Weidebirke wurde beantwortet. Die TE schreibt, dass er mit Ausreden daher kommt. Demzufolge weiß sie den Grund wohl nicht bzw. Kann er diesen nicht artikulieren. Die TE kann ihm ja nicht in den Kopf schauen.

TE, du sollst mit deinem Partner offen darüber reden. Schlag ihm nicht vor,dass er ja eine andere Frau haben könnte in einer offenen Beziehung. Sag, dass du gerne einen anderen Mann willst. Sag ihm, dass dir euer Sex nicht ausreicht und du mehr und befriedigteren Sex brauchst. Es ist keine gute Lösung, wenn du verzichtest und unzufrieden und sexuell frustriert wirst und er misstrauisch wird und dich in deiner Freiheit einschränkt. Er hat kein Recht dazu dir vorzuschreiben was du anziehen sollst und mit wem und wie lange du weggehen darfst. Lass dich auf sowas nicht ein!

Du bist noch so jung. Willst du wirklich die nächsten sagen wir mal 20 Jahre in so einer Beziehung stecken? Auch ein goldener Käfig ist ein Käfig.

Unreflektierte Schuldzuweisungen sind nicht unbedingt hilfreich. Natürlich kann man sagen, dass die TE oder Partner schuld sind, aber das ist doch nicht der Punkt. Der Punkt ist, dass diese beiden Menschen gerade ihre gegenseitigen Erwartungen nicht erfüllen, und das zu unangenehmen Gefühlen führt. Das kann zum einen daran liegen, dass diese beiden gar nicht zueinander passen, oder eben daran, dass sie ungeklärte Problemfelder noch nicht gelöst haben. Um sich aber nah zu sein, und Probleme zu lösen, muss man miteinander sprechen und sich gegenseitig verstehen. Wenn das nicht in Angriff genommen wird, dann ist es doch ohnehin nur mit jahrelanger Leidenschaft aufzuwiegen.

Liebe TE,

vermutlich hast du dir den Mann als "ewig reißenden Hengst" vorgestellt, und er sich unter dir eine "immer liebe und zahme Frau". Ihr solltet wirklich mal eingehend darüber sprechen, was ihr jeweils in diesem Leben erreichen könnt, wollt und ob ihr als Partner wirklich für einander geeignet seid. Und glaube mir, es ist besser, jetzt Tacheles zu reden und reinen Tisch zu machen, als in 3, 6 oder 10 Jahren.

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Schau', wenn ihr beide vor euch gegenseitig keine Angst habt, sondern euch so wie gute Freunde unterhalten könnt, die sich alles erzählen können, dann möchte ich dich dazu ermuntern, dass du mit deinem Freund darüber sprichst, wie er sich das perfekte Leben vorstellt, und wie du dir das perfekte Leben vorstelltst.

Vielleicht nicht ganz einfach, aber du weißt schon, wofür das gut ist, oder?

Ich (w) frage mich ernsthaft was dich bei deinem Freund noch hält? Den einzigen Sex den er will ist Oralsex und es interessiert ihn nicht die Bohne was mit dir ist.
Wahrscheinlich wäre mein letzter Versuch bei so einem Mann das ich mir einen Dildo zulege und mich damit, neben ihm liegend, ganz demonstrativ und lustvoll stöhnend selbst befriedige.
Sollte dann bei ihm nicht gleich nur ein Licht aufgehen, sondern ein ganzer Kronleuchter und er begreift das er sich umgehend um MICH kümmern sollte, dann wäre es das gewesen, dann würde ich mich trennen.
So einen Freund zu haben würde mich nur runterziehen und deprimieren.

Gast meinte:

Ich (w) frage mich ernsthaft was dich bei deinem Freund noch hält? Den einzigen Sex den er will ist Oralsex und es interessiert ihn nicht die Bohne was mit dir ist.
Wahrscheinlich wäre mein letzter Versuch bei so einem Mann das ich mir einen Dildo zulege und mich damit, neben ihm liegend, ganz demonstrativ und lustvoll stöhnend selbst befriedige.
Sollte dann bei ihm nicht gleich nur ein Licht aufgehen, sondern ein ganzer Kronleuchter und er begreift das er sich umgehend um MICH kümmern sollte, dann wäre es das gewesen, dann würde ich mich trennen.
So einen Freund zu haben würde mich nur runterziehen und deprimieren.

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Nun ja, kann ja immer mal sein, dass man sich in einer Beziehung wiederfindet, wo alles nach "heißem Sex" aussieht, es am Anfang vielleicht auch so ist, aber es sich dann als starkes Libido-Gefälle entpuppt. Daraus muss man ja dann keinen großen Staatsakt machen, gerade auch keinen feindlichen. Man schaut halt, ob man sich mit seinen sexuellen Bedürfnissen irgendwie annähern kann. Und wenn die Disparität der sexuellen Befriedigung nicht erträglich ist, dann trennt man sich halt.

Um über Sex zu sprechen, muss man sehr viel Vertrauen haben, dass man nicht falsch verstanden wird. Wieviel der eigenen Wahrheit "verträgt" mein Gegenüber? Da ich das nicht wissen kann, muss ich vertrauen können. Angst führt in diesem Moment zu einer Schreckstarre und man reduziert das Problem auf den kleinsten, gemeinsamen Nenner.

Wie sehr schäme ich mich vor meinem Partner, so zu sein, wie ich bin? Wie offen und ehrlich war ich bisher? Was möchte ich nicht sagen und warum bringe ich das nicht "übers Herz"? Weiß ich wirklich, was ich will und lasse ich selbst zu, so zu sein, wie ich bin?

Diese Fragen zu klären erfordert viel Rücksicht und Einfühlungsvermögen auf beiden Seiten. Es gibt auf diesen "Gefühlsebenen" so viel Gegensätzliches und Widersprüchliches, dass die Augenbrauen manchmal nicht hoch genug gezogen werden können und das ist dann genau das falsche Signal.

Eine gute Freundin von mir wollte von ihrem Partner wissen, was er sich von Ihr "im Bett" wünscht. Als er es ihr nach 6 Wochen Vorlaufzeit dann sagte, waren sie nach kurzer Zeit getrennt. Sie konnte mit seiner "Wahrheit" nicht umgehen. Das muss bei euch natürlich nicht so sein, aber all zu oft "entpuppen" (im wahrsten Sinne des Wortes) sich Menschen auf eine völlig unerwartete Art in der Sexualität und sind mit ihrer "normalen" Persönlichkeit nur schwer "in Einklang" zu bringen. Diesen Widerspruch an sich und am anderen zulassen zu können, ja ihn sogar vielleicht willkommen zu heißen, gelingt nicht jeder und jedem. Und ja, ich muss nicht alles mögen und alles "supertoll" finden. Und genau darin liegt das Risiko und die Angst ist nicht unbegründet, den anderen vor den Kopf zu stoßen.

Frage Dich selbst: Wieviel "Wahrheit" kannst Du annehmen? Vielleicht redet ihr zuerst einmal über eure Grenzen und Ängste, bevor ihr euch über eure Möglichkeiten austauscht.