Wie bleibt Freundschaft lange bestehen?

tuny meinte:

Hallo Waldelf,

das was du schreibst, kenne ich selber. Und ich habe auch kein Patentrezept für dauerhafte Freundschaften, allenfalls ein Bündel aus recht abstrakten Erkenntnissen, deren Anwendung im wahren Leben nicht immer so klar und einfach ist.
Ich beginne mal damit, die Frage aus dem Titel umzukehren: Woran scheitern Freundschaften? Eventuell helfen diese Erkenntnisse bereits weiter. Meiner Erfahrung nach lassen sich die Gründe für ein Scheitern von Freundschaften nämlich auf zwei wesentliche Gründe zusammenfassen:

1. Freundschaften scheitern dann, wenn die praktischen Rahmenbedingungen für ihre Umsetzung untauglich werden.
2. Freundschaften scheitern dann, wenn sie den Zielen ihrer einstigen Schließung nicht mehr entsprechen können.

Diese Trennung der zwei Aspekte ist natürlich eine künstliche, denn sie bedingen sich gegenseitig. Dennoch macht es Sinn, den Blick sowohl auf die Möglichkeitsebene, als auch auf die Zieleebene zu lenken.

Praktische Rahemenbedingungen könnten zum Beispiel ein Wohnortwechsel, ein sehr fordernder Beruf oder andere Umstände sein. Natürlich können Freundschaften auch das überleben, aber nur, wenn sie in der neuen Situation weiterhin ihre Funktion erfüllen. Gleiches gilt auch für Veränderungen der Persönlichkeit im Zuge einschneidender Erlebnisse oder Veränderungen von Lebenssituationen. Diese Merkmale der Persönlichkeit oder der neuen Wertsysteme können ebenfalls als Rahmenbedingungen betrachtet werden, welche die Funktionserfüllung einer Freundschaft beeinträchtigen können. Über diese Argumentation gelangen wir zu der Aussage, dass die jeweilige Funktion der Freundschaft das Selektionskriterium dafür ist, ob ein Wandel in den äußeren (und inneren) Bedingungen überlebt wird oder nicht. Daraus ergeben sich zwei für interessante neue Fragestellungen:

1. Was sind typische Funktionen oder Zwecke von Freundschaften?
2. Wie müssten diese Funktionen und Zwecke beschaffen sein, damit sie möglichst unabhängig von diesen Umständen wird?

1. Die erste Frage ist durch erliche Selbsterforschung oder durch genaue Beobachtung zu klären. Geht es vielleicht darum, sich weniger Einsam zu fühlen? Dann wäre die Freundschaft schnell aufgelöst, wenn die Gefahr der Einsamkeit behoben ist. Oder geht es darum, sich in bestimmten Gemeinsamkeiten zu bestätigen? Dann wäre die Freundschaft gefährdet, wenn einer der beiden durch einen persönlichen Lebenswandel plötzlich sein Wertesystem oder seine Interessen ändert und anders denkt. Vielleicht geht es aber auch um die Verbündung gegen einen äußeren Feind oder um was auch immer. In allen diesen Beispielen ist der Grund der Freunschaft stets ein solcher, der auf Faktoren fußt, die sich prinzipiell ändern können. Diese Erkenntnis bereitet schon die Beantwortung von Frage zwei vor.

2. Es wird nach dem gesagten also darum gehen müssen, etwas zu entdecken und als Zweck der Freunschaft auszuwählen, das unveränderbar zum Menschsein gehört und was es auch dauerhaft wert sein wird, einige organisatorische Hürden gemeinsam zu lösen. Wir alle sehnen uns wohl nach einem Gegenüber, das uns bedingungslos Akzeptiert und jede Entwicklung zulässt. Einzig diese vorbehaltslose Neugierde auf die Person und vor allem die Veränderung des Anderen kann diese Ansprüche in meinen Augen wirklich erfüllen. Aber natürlich ist nicht jeder Mensch bereit, sich auf diese Art von Freundschaft einzulassen, wenn der Zweck seiner persönlichen Suche nach Freundschaft ein anderer ist.

Nebenbei bemerkt spricht ja auch nichts dagegen, die Kurzlebigkeit und Zweckorientiertheit von Freundschaften zu akzeptieren und darauf zu vertrauen, dass in neuen Situationen auch neue Leute ins Leben treten werden.

Daher zusammengefasst meine These zur Fragestellung: Freundschaften halten dann lange, wenn ihr Zweck ein möglichst dauerhafter ist und den möglichen Wandel von vornherein mit einkalkuliert, ihn sogar zum Zweck selbst erhebt. Da aber eine solche Form der Freundschaft nicht von allen Menschen gesucht wird, bleibt in der Praxis oft nichts anderes übrig, als die Vergänglichkeit von Freundschaften als Teil des Lebens zu akzeptieren.

Gruß
tuny

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Earthling meinte:

Du fragst, wie Freundschaft lange bestehen bleiben kann.

Meiner Meinung nach nur dann, wenn eine sehr enge Bindung besteht und man den anderen einfach unbedingt in seinem Leben haben möchte, unabhängig von den Umständen.

Eine sehr enge Freundin von mir habe ich übers Internet kennengelernt. Ein Leben ohne sie ist für mich inzwischen kaum vorstellbar. Und wir hatten auch schon so unsere hitzigen Diskussionen und sind nicht immer einer Meinung. Und bleiben dennoch befreundet.

Natürlich gibt es wichtige Qualitäten, z.B. Ehrlichkeit, Zuverlässigkeit, aufrichtiges Interesse am anderen, gegenseitiges Verständnis... aber letztlich muss es wohl einfach menschlich passen, denke ich.

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Also wenn ich aus dem ganzen Text alles soweit verstanden habe, ist es so gedacht, dass wenn man für den anderen Menschen, mit dem man eigentlich gerne weiterhin viel Spaß und Unternehmungen haben will, einfach und allein die Tatsache ob ich jetzt für ihn (noch) von Nutze bin?(also weiterhin)
Ob er an mir was hat, was für ihn praktisch ist?
Und wenn das nicht so sein sollte, wird man einfach wie ein Müllbeutel weggeschmießen?

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