Wie kann ich um meine Ehe kämpfen? Und soll ich das überhaupt? Bin völlig verweifelt

Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll...

Ich bin 32, mein Mann 29, wir haben uns vor etwas über 2 Jahren kennen gelernt und vor etwas über einem Jahr geheiratet. Es ging alles sehr schnell bei uns, vermutlich zu schnell, denn ich habe von Anfang an immer irgendwie Zweifel gehabt, ob er wirklich der Richtige für mich ist, habe aber diese Zweifel stets erfolgreich verdrängt.

Fast die gesamte Zeit läuft unsere Beziehung sehr instabil, mal haben wir sehr schöne und gute Zeiten, meist streiten wir aber nur, weil mein Mann oftmals sehr unzuverlässig ist und auch gerne mal lügt, womit ich nur sehr schlecht umgehen kann.

Zwei Jahre lang habe ich versucht an unserer Beziehung zu arbeiten, habe ihn gebeten, sich ein bißchen mehr um mich zu bemühen und ehrlicher zu sein, aber es hat nie wirklich was gebracht.

Ich weiß, dass mein Mann mich auf seine Weise immer sehr geliebt hat, aber es nunmal sehr schwer ist mit ihm auszukommen, weil er ein sehr, sehr schwieriger Mensch ist.

In den letzten Monaten hat es sich sehr zugespitzt bei uns, ich habe oft über eine Trennung nachgedacht, hatte aber nie den Mut, diesen Schritt auch wirklich zu wagen, weil ich ihn trotz allem sehr liebe und immer noch die Hoffnung hatte, dass wir es irgendwie schaffen können.

Vor einigen Wochen habe ich dann zufällig einen alten Schulfreund wieder getroffen, den ich 15 Jahre lang nicht gesehen hatte. Wir haben uns ein paar mal getroffen und sind uns näher gekommen. Mit ihm habe ich mich so gut verstanden wie ich es mir von einer Beziehung immer erhofft und gewünscht hatte, bei meinem Mann aber nie gefunden hatte.

Mein Mann muss dann irgendwas gemerkt haben, denn plötzlich hat er angefangen sich rührend um mich zu kümmern und wollte sich scheinbar wirklich, wirklich ändern in seinem Verhalten mir gegenüber.

Dummerweise habe ich mich dann doch auf eine Affäre mit meinem Bekannten eingelassen und wir haben eine richtige Beziehung begonnen. Mein Mann hat dies herausgefunden und will seitdem natürlich die Scheidung, weil ich mit einem anderen Mann im Bett war.

Die letzten Wochen waren nun ein schlimmes Hin und Her für mich, mein Mann hatte zwischendurch auch gesagt, er will es mit mir nochmal versuchen und mit Hilfe einer Ehetherapie versuchen alles zu verarbeiten, aber ich war noch so durcheinander, dass ich ihn um ein wenig Bedenkzeit gebeten hatte.

Mittlerweile ist mir klar geworden, dass ich meinen Mann noch liebe und wirklich alles dafür tun würde, unsere Ehe zu retten wenn er denn nur bereit wäre mir meinen Seitensprung, der mittlerweile beendet ist, zu verzeihen und sich dann in Zukunft aber auch Mühe gibt.

Denn mir ist zwar klar, dass ich mit dem Seitensprung einen schlimmen Fehler gemacht habe, aber ich weiß auch, dass mein Mann mich mit seinem Verhalten dorthin getrieben hat und nicht ganz unschuldig ist an der Situation.

Nachdem er die letzten Tage immer recht distanziert zu mir war, sind wir uns gestern, nachdem ich ihm vom Aus der Affäre erzählt habe, sehr nahe gekommen, er hat zum ersten mal seit Monaten nachts wieder mit im Ehebett geschlafen und wir hatten auch Sex. Mir ist schon klar, dass das nicht bedeutet, dass alles wieder in Ordnung ist und unsere Probleme vergessen sind. Aber als er nach dem Sex sagte, es wäre für ihn nur Sex mit der Ex gewesen, mehr nicht, tat es mir schon verdammt weh.

Im Laufe des Gespräches sagte er dann zwar noch, dass er schon gerne versuchen würde unsere Ehe zu retten und auch mit mir zu einer Eheberatung gehen wolle, aber er wüsste nicht, ob er mir jemals verzeihen könne, ob er mir je wieder vertrauen könne und ob er mich noch liebe.

Ich weiß, dass es seine Zeit brauchen wird, bis er mir wieder vertrauen können wird und dann nicht alles von heute auf morgen wieder super läuft, auch mit einer Ehetherapie nicht. Ich will ihm auch alle Zeit der Welt geben, die er jetzt braucht, nachdem ich sein Vertrauen so missbraucht habe. Aber ich habe so schreckliche Angst, dass er sich einfach nur rächen will, dass er es vielleicht gar nicht wirklich mit mir versuchen will, sondern mir nur Hoffnungen macht, um mir nachher auch das Herz zu brechen.

Ich weiß nicht, was ich momentan tun soll. Ob es überhaupt noch eine Chance für uns gibt, nachdem es ja die ganzen 2 Jahre schon nicht so toll gelaufen ist. Ob es sich lohnt zu kämpfen. Und wenn nicht, wie ich damit klar kommen soll. Denn eines ist mir durch diese ganze Geschichte bewusst geworden - auch wenn wir mehr schlechte als gute Zeiten hatten, aber die guten Zeiten überwiegen für mich und ich liebe ihn noch immer und möchte ihn nicht verlieren - zumindest nicht, ohne alles versucht zu haben. Er ist doch immerhin mein Ehemann und wir haben uns doch vor gar nicht allzu langer Zeit geschworen, uns in guten wie in schlechten Zeiten beizustehen...

Bitte, wer sich das durchgelesen habt, schreibt mir ein paar Worte dazu, was Ihr meint, wie Ihr das seht... Ich fühl mich zur Zeit einfach nur so schrecklich einsam und unendlich traurig. Mir wird gerade bewusst, dass ich alles, mein ganze Leben kaputt gemacht habe...

Hallo Katinka,

ich würde wenn ich ihn noch lieben würde ,es noch versuchen und seinen vorschlag mit ehetherapie auch annehmen. wenn sowas von seiner seite kommt, ist ja die bereitschaft da.

das er dich nun absichtlich irgendwie wieder haben will um dich hinterher irgendwann fertig zu machen,kann ich mir nicht vorstellen,meinst du wirklich er ist so berechnend. das wär hart...

ich würde meine gefühle betrachten und nicht soviel nachdenken was sein kann . während der therapie werdet ihr ja bestimmt einiges näher betrachten und klarer sehen.dort werdet ihr mehr vom anderen erfahren . entweder es klappt,was ja toll ist und wenn nicht,wird die therapie sicherlich unterstützend helfen können.
was hindert dich an einen versuch, wenn das positive überwiegt?

Liebe grüße
sonnenlichtlein🙂

Ich bin mir schon recht sicher, dass er noch Gefühle für mich hat und genauso wie ich die ganze Geschichte rückgängig machen würde.

Aber ich glaube sein männlicher Stolz ist durch mein Fremdgehen so sehr verletzt (was ich ja auch verstehen kann), dass er mich momentan vielleicht auch einfach nur verletzen möchte.

Dieser ständige Wechsel seiner Stimmung - erst nimmt er mich in den Arm, als ob er überglücklich ist, dass ich mich für ihn entschieden haben, sagt wir gehen zusammen zur Beratung, plant mit mir Unternehmungen für die nächste Zeit - und kaum eine Stunde später ist er total kalt und abweisend, sagt er glaub kaum, dass wir es schaffen könnten und er weiß nicht, ob er mich noch liebt und ob er überhaupt was retten will.

Ich liebe ihn und will diese Ehe unbedingt retten, aber ich fürchte, dass ich wirklich alles zerstört habe und habe das Gefühl, dass er mir trotz meiner Bemühungen immer mehr und mehr "aus den Händen gleitet".

Mein Mann ist halt einfach nicht der Mensch, der großartig um Beziehungen oder um die Liebe kämpfen würde. Vor mir hat er noch eine richtige Beziehung gehabt, die ihm ernsthaft was bedeutet hat. Mit mir hat sich das dann alles geändert, zum ersten mal in seinem Leben hat er überhaupt Liebe für einen Menschen empfunden. Aber nachdem ich ihn so enttäuscht habe, scheint er wieder zu dem Schluss zu kommen, dass man für Beziehungen niemals kämpfen sollte, weil es nichts bringt.

Katinka1977 meinte:

Ich bin mir schon recht sicher, dass er noch Gefühle für mich hat und genauso wie ich die ganze Geschichte rückgängig machen würde.

Aber ich glaube sein männlicher Stolz ist durch mein Fremdgehen so sehr verletzt (was ich ja auch verstehen kann), dass er mich momentan vielleicht auch einfach nur verletzen möchte.

Dieser ständige Wechsel seiner Stimmung - erst nimmt er mich in den Arm, als ob er überglücklich ist, dass ich mich für ihn entschieden haben, sagt wir gehen zusammen zur Beratung, plant mit mir Unternehmungen für die nächste Zeit - und kaum eine Stunde später ist er total kalt und abweisend, sagt er glaub kaum, dass wir es schaffen könnten und er weiß nicht, ob er mich noch liebt und ob er überhaupt was retten will.

Ich liebe ihn und will diese Ehe unbedingt retten, aber ich fürchte, dass ich wirklich alles zerstört habe und habe das Gefühl, dass er mir trotz meiner Bemühungen immer mehr und mehr "aus den Händen gleitet".

Mein Mann ist halt einfach nicht der Mensch, der großartig um Beziehungen oder um die Liebe kämpfen würde. Vor mir hat er noch eine richtige Beziehung gehabt, die ihm ernsthaft was bedeutet hat. Mit mir hat sich das dann alles geändert, zum ersten mal in seinem Leben hat er überhaupt Liebe für einen Menschen empfunden. Aber nachdem ich ihn so enttäuscht habe, scheint er wieder zu dem Schluss zu kommen, dass man für Beziehungen niemals kämpfen sollte, weil es nichts bringt.

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hm vielleicht kannst du ihm ja auch raten.das er erstmal allein irgendwo in eine beratungsstelle geht,damit er sich seiner gefühle sicherer wir. scheint ganz schön angeschlagen zu sein und auch wenn er dich noch will,kommt seine enttäuschung wohl wieder durch. vielleicht helfen ihm da gespräche mit anderen menschen.
erstmal damit er überhaupt mal rüber reden kann , und in sich horcht was mit ihm ist, zusammen könnt ihr ja dann immer noch eine therapie machen....

glaube sowas muß man erstmal verdauen und stelle es mir schwer vor gleich wieer mit dm partner so zu leben als wäre nix gewesen.hätte ich auch meine schwierigkeiten mit...das er dann kalt und abweisend wird oder hoffnungslos,kann ich fast verstehen. das vertrauen ist nicht auf einmal wieder da,das kann ja erst mit der zeit kommen.

sonnenlichtlein🙂

Ich weiß, dass es schwierig ist, einen Seitensprung zu verdauen. Ich bin selbst auch schon betrogen worden und es war die Hölle.

Mir ist klar, dass er nicht von heute auf morgen wieder Vertrauen haben wird, dass es nicht von Jetzt auf Gleich alles wieder bestens sein kann.

Aber er hat in den 2 Jahren auch so viele Fehler gemacht, mein Vertrauen immer wieder missbraucht (wenn auch nicht durch Seitensprünge, aber immerhin) und ich habe ihm 2 Jahre lang immer wieder und wieder verziehen und es immer wieder und wieder mit ihm versucht.

Aber das scheint alles nicht mehr zu zählen. Nur durch einen einzigen Fehler, den ich begangen habe, scheint alles zu zerbrechen. Mein Fehlverhalten ist scheinbar jetzt das einzige was zählt, das was alles kaputt gemacht haben soll.

Ich will nicht schon wieder um alles alleine kämpfen müssen, um dann zu erfahren, dass er mich doch nicht mehr will. Auch wenn er mir jetzt noch nicht verzeihen kann und es noch lange dauern wird, bis man sich wieder zusammengerafft haben wird - aber ich hätte so gerne wenigstens ein kleines Zeichen von ihm, dass er es zumindest ernsthaft versuchen möchte, die Ehe zu retten.

Es fühlt sich momentan alles so schrecklich an. Als ob mein ganzes Leben in tausend kleine Stücke zerbricht und ich gleich mit zerbreche...

Ich verstehe das ja auch, dass er mich verletzen möchte, dass er es mir in gewisser Weise "heimzahlen" will, weil man als Betrogener meint, damit dann besser umgehen zu können.

Es ist vielleicht auch die gerechte Strafe, die ich erst einmal ertragen muss, um ihn irgendwann eines Tages eventuell wieder zurückzugewinnen.

Aber es tut halt so verdammt weh, auch mir als derjenigen, die betrogen hat.

Katinka1977 meinte:

Aber er hat in den 2 Jahren auch so viele Fehler gemacht, mein Vertrauen immer wieder missbraucht (wenn auch nicht durch Seitensprünge, aber immerhin) und ich habe ihm 2 Jahre lang immer wieder und wieder verziehen und es immer wieder und wieder mit ihm versucht.

Es fühlt sich momentan alles so schrecklich an. Als ob mein ganzes Leben in tausend kleine Stücke zerbricht und ich gleich mit zerbreche...

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Werte Katinka!

Ich denke mal, du hast schon genug Asche auf dein Haupt gestreut!!
Lügen und Unzuverlässigkeit von IHM haben dich dazu getrieben und was weiß ich noch darüber hinaus wieviele Kleinigkeiten.

Er hat die Basis in deiner Seele für deine Aufnahmebereitschaft für die Signale der Achtung, der Werbung um deine Person geschaffen. Das solltest du nicht unterbewerten, das hat ja das Ganze erst ermöglicht.

Wenn sich mein Partner nicht ausreichend um mich bemüht, muß er schließlich und endlich mit den Konsequenzen rechnen.

Deine Reue und deine Vorwürfe an ihn müssen sich die goldene Wage halten, damit er es begreift, daß es an ihm liegt, ob die Frau an seiner Seite ein Engel oder ein Bengel ist.

Ich kann dir nur Zuraten zu der Therapie und ich finde es sehr gut und optimistisch zu sehn, daß die Idee von ihm kommt.
Ich habe selber mit meinem Gatten - zu einem anderen Thema - eine Therapie gemacht, woraus wir doch viel für unser Zusammenleben entnehmen konnten. Man gewinnt einen anderen Blickwinkel auf die Probleme, wenn sich denn beide zu einer echten Bestandsaufnahme bereitfinden und nicht erwarten, daß der andere runtergemacht wird. Es wird für beide eine Lehre sein.

Es wünscht euch einen guten Therapeuten und viel Erfolg

freundlich Gelinda

Im übrigen könntest du zum Beispiel als Erfahrung das Thema " Glaubt ihr an Liebe auf den ersten Blick" lesen, wo ich die Diskussion über die Liebe gut finde

Hallo Katinka,

es macht dich nur schwach und klein, wenn du dir jetzt die Schuld gibst und glaubst, "büßen" zu müssen.
Nein, du musst keine Buße tun. Du bist nämlich nicht aus einer Partylaune heraus mit einem Kerl in die Kiste gesprungen, sondern du warst schon VOR dem Kontakt mit deinem Jugendfreund in dieser Ehe unsicher und einsam.
Das "Fremdgehen" ist Symptom einer instabilen Beziehung, nicht aber die Ursache dieser Instabilität.
Du musst jetzt nicht vor deinem Mann kriechen und winseln, auf dass er dich wieder in Gnaden aufnimmt. Deine Handlung hatte einen Grund. Dieser Grund hat viel mit dem Verhalten deines Mannes während eurer Ehe zu tun.
Wenn er dazu bereit ist, in einer Paarberatung eure Probleme aufzuarbeiten-prima! Er soll sich aber klar dazu äußern und nicht irgendwelche Spielchen abziehen. Entweder, er liebt dich und will an dieser Ehe arbeiten. Oder er geht, dann aber klar und deutlich. Dann soll er auch so einengeschmacklosen Mist wie "Sex mit der Ex" lassen.
"Um die Ehe kämpfen" bringt gar nichts. Entweder, es gibt liebevolle Gefühle und Bereitschaft. Oder eben nicht. Man kann so etwas nicht erkämpfen.

Liebe Grüße und gib dir nicht an allem die Schuld!

Monarose

Ich finde es interessant, wie hier einige Frauen die Ursache für einen solchen Vertrauensbruch beim Partner sehen. Ich würde eher sagen, dass ist immer eine 50:50 Situation ohne einen Hauptschuldigen...das nur vorweg.
Entscheidend ist, aus meiner Sicht, ob und welche gemeinsame Basis noch vorhanden ist. Therapeutische Unterstützung zur Klärung dieser Frage ist in Deinem Fall eine sehr gute Idee, denn er scheint das ja nicht abzulehnen. Ihr könnt damit nur gewinnen oder mit der Erkenntnis herausgehen, dass es keine ausreichende Basis mehr gibt. Dann ist eine Trennung die einzig richtige Konsequenz um weiteres Leid zu vermeiden.
Du hast ja deutlich dargelegt, wieviel Dir an einer gemeinsamen Verbesserung der Beziehung liegt. Finde heraus, ob es bei ihm genauso ist, sonst macht dein Kampf keinen Sinn. Ihr solltet viel miteinander reden und sehen, dass ihr eure Gesamtsituation, eure Wünsche und Vorstellungen alle klar auf den Tisch bekommt, dann kann man sehen, wo Ansatzpunkte sind, die es sich zu verfolgen lohnt.