Wie mit Verhalten der Schwiegereltern umgehen?

Hallo liebe HR-Gemeine:

mein Freund und ich sind seit 5,5 Jahren zusammen und haben seit ca. 2 Jahren eine gemeinsame Wohnung. Was mich jedoch sehr stört, ist das Verhalten meiner Schwiegereltern. Es ist nicht so, dass wir uns streiten. Jedoch fühle ich mich manchmal ausgeschlossen und es werden Dinge (die mich indirekt betreffen) einfach über meinen Kopf entschieden.

Als mein Freund und ich zum Beispiel in unsere Wohnung gezogen sind, haben sie einfach beschlossen, Möbel für uns zu bezahlen. Ich wurde dann vor vollendete Tatsachen gestellt, ohne das mal jemand gefragt hat, wie ich das finde. Das fand ich nicht in Ordnung, weil es ja auch meine Wohnung ist. Außerdem bin ich ein Mensch, der gerne unabhängig ist und seine Sachen selber bezahlt.

Eine weitere Situation war zu meinem Geburtstag. Geplant war es für uns alle in unserer Wohnung ein Fleisch-Fondue zu machen. Eine Woche vorher haben sie meinen Freund geschrieben, dass sie kein Fleisch-Fondue möchten, weil sie Angst hatten, dass aufgrund der hohen Temperaturen (mein Geburtstag ist im Hochsommer), das Fleisch aufgrund der Unterbrechung der Kühlkette schlecht sein könnte. Ich habe dann alles noch einmal umgeplant. Auch hier habe ich mich wieder gefragt, warum sie mich nicht persönlich anschreiben konnten, zu mal sie ja auch meine Handynummer haben. Ich habe manchmal das Gefühl, dass ich bewusst übergangen werde und sie einfach alles bestimmen wollen.


Die Situation ist wirklich blöd für mich, da ich meinen Freund sehr liebe und nicht will das unsere Beziehung daran scheitert. Auf der anderen Seite überlege ich langsam, den Kontakt zumeinen Schwiegereltern einzustellen und mein Freund auch nicht mehr zu Treffen mit Ihnen zu begleiten.

Wie würdet ihr mit der Situation umgehen?

Ich danke euch im vorraus für eine Antworten

Das mit den Möbeln finde ich nicht schlimm, wenn sie nicht von den Schwiegereltern für euch ausgesucht wurden.
Dass du wegen ihnen dein Geburtstagsessen umplanst, ist in Ordnung und verständlich. Unnötig, würde ich sagen, aber verständlich.

Ich denke es ist normal, dass sie eher ihren Sohn kontaktieren und dann eben alles mit ihm besprechen. Es wäre vielleicht an deinem Freund, dann zu sagen, das betrifft aber die Freundin, ich reiche die mal weiter, damit ihr direkt mit ihr sprechen könnt.

Sprich mal mit deinem Freund darüber, dass du Sachen, die dich betreffen mit den Eltern direkt besprichst.

Und wenn dir etwas nicht passt, dann musst du das ansprechen. Heißt, du bestehst bei der heißen Jahreszeit auf Fleisch-Fondue, dann gibt es eben Fleisch-Fondue und sie müssen dann eben auf Salat oder Beilagen ausweichen, wenn sie sich nicht trauen, das Fleisch zu essen. Du hast das jetzt so geändert, aber du wurdest ja nicht gezwungen. Es war von ihnen ein Vorschlag, den man bedenken kann oder nicht.

Wenn du nicht für dich einstehst, heißt, deine Position klarstellst, wird das eben entschieden. Es liegt an dir, das zu kommunzieren und dann meinetwegen auch auf Ablehnung zu stoßen, wie bei den Möbeln oder beim Essen. Aber dann musst du auch klar deinen Schwiegereltern und deinem Freund kommunzieren, was du davon hälst und nicht im Nachhinein sauer auf alle zu sein, sie hätten es über deinen Kopf entschieden.

sorry.... das sind Lappalien, die nichts übergriffiges oder verletzendes an sich haben, finde ich.
Es ist im Gegenteil sehr nett, wie deine SE sich verhalten.
Man kann Probleme auch herbeireden.

Lena210 meinte:

Als mein Freund und ich zum Beispiel in unsere Wohnung gezogen sind, haben sie einfach beschlossen, Möbel für uns zu bezahlen. Ich wurde dann vor vollendete Tatsachen gestellt, ohne das mal jemand gefragt hat, wie ich das finde. Das fand ich nicht in Ordnung, weil es ja auch meine Wohnung ist.

Zum Vergrößern anklicken....

Es war ein Geschenk und als solches sollte man es auch verstehen und den guten Willen dahinter sehen.
Hier wäre wohl Dankbrakeit besser angebracht, als sich egoistisch in Deiner Unabhängigkeitsposition beschnitten zu fühlen

Lena210 meinte:

Eine weitere Situation war zu meinem Geburtstag. Geplant war es für uns alle in unserer Wohnung ein Fleisch-Fondue zu machen. Eine Woche vorher haben sie meinen Freund geschrieben, dass sie kein Fleisch-Fondue möchten, weil sie Angst hatten, dass aufgrund der hohen Temperaturen (mein Geburtstag ist im Hochsommer), das Fleisch aufgrund der Unterbrechung der Kühlkette schlecht sein könnte. Ich habe dann alles noch einmal umgeplant. Auch hier habe ich mich wieder gefragt, warum sie mich nicht persönlich anschreiben konnten, zu mal sie ja auch meine Handynummer haben. Ich habe manchmal das Gefühl, dass ich bewusst übergangen werde und sie einfach alles bestimmen wollen.

Zum Vergrößern anklicken....

Sicher brücksichtig man als Gastgeber auch die Wünsche bzw Bedenken der Gäste - das heißt aber nicht, das man auf seine eigene Planung verzichten muss, sondern sich flexibel zeigt und sich mehrspurig organisiert.

Ich vermute, Dir fehlt es allgemein an Kompromissbereitschaft.

Sei doch froh, dass du so solche netten Schwiegereltern hast Ihr Verhalten ist absolut i.O.! Ich verstehe die Kritik an ihnen daher überhaupt nicht

Als mein Freund und ich zum Beispiel in unsere Wohnung gezogen sind, haben sie einfach beschlossen, Möbel für uns zu bezahlen. Ich wurde dann vor vollendete Tatsachen gestellt, ohne das mal jemand gefragt hat, wie ich das finde.

Zum Vergrößern anklicken....

Hier gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder man nimmt das Geschenk dankend an oder, man lehnt höflich ab und gibt ihnen das Geld für die Schränke zurück.
Sie haben es bestimmt nur gut gemeint

Geplant war es für uns alle in unserer Wohnung ein Fleisch-Fondue zu machen. Eine Woche vorher haben sie meinen Freund geschrieben, dass sie kein Fleisch-Fondue möchten, weil sie Angst hatten, dass aufgrund der hohen Temperaturen (mein Geburtstag ist im Hochsommer), das Fleisch aufgrund der Unterbrechung der Kühlkette schlecht sein könnte. Ich habe dann alles noch einmal umgeplant.

Zum Vergrößern anklicken....

Sie haben immerhin rechtzeitig Bescheid gegeben, und das ist was zählt. Ob sie die Info dir oder deinem Freund geben ist doch egal. Hauptsache, du wurdest informiert und nicht erst kurz vor der Angst oder gar erst am Essenstisch.

Ehrlich gesagt, wegen dem Geburtstagsessen. Ich hätte als Gast allerhöchstens angemerkt, seid ihr sicher, dass bei der Hitze das Fleisch nicht schlecht wird? Wollt ihr wirklich bei der Hitze so viel Fleisch essen?

Und hätte man dann darauf geantwortet, ja, das Menü hat das Geburtstagskind zu entscheiden und sie bleibt dabei, dann wäre die Sache erledigt gewesen.

Ich war vor einiger Zeit zum Grillen eingeladen und es war sehr heiss. Entweder man isst nur Beilagen oder man muss da durch. Ich hätte aber nie gesagt, ich finde bei der Hitze Grillen zu anstrengend und das Fleisch ist eventuell nicht mehr essbar. Das gleiche "Problem" habe ich übrigens in drei Wochen bei meinem Geburtstag auch, wo ich mich dann aber mit den Gästen absprechen werde, was uns allen passt. Ich werde was vorschlagen und dann nach feedback entscheiden, was es geben wird.

Es gibt soo viele Horror Geschichten über Schwiegereltern.

Sei froh, dass du solche netten Schwiegereltern hast.
Natürlich wäre es besser..wenn du mehr einbezogen wirst.

Aber :

Über diese Kleinigkeiten würde ich hinwegsehen.

Die "Elterngeneration" redet allgemein gerne rein weil sie es nur gut meinen und glauben es in dem Moment besser zu wissen. Manchmal wissen sie es tatsächlich besser... Das ist nicht nur bei Schwiegereltern so und ich befürchte wir werden auch nicht anders.

Bei so Kleinigkeiten wie dem Fondue hilft nur Hintern zusammenkneifen und ihnen freundlich für den Ratschlag danken aber deutlich zu verstehen geben dass das Fleisch gut gekühlt ist und mit einer Kühltasche transportiert wurde und daher sicher nicht kaputt gegangen ist. Man muss da ein wenig die Balance finden wo man sich durchsetzten muss und wo man kompromisse eingehen kann. Wenn dir das Fondue wichtig ist, dann setzt dich durch wenn es dir im Prinzip egal ist was es gibt dann gib ihnen nach.

Zu der Wohnungseinrichtung kann ich dir nur sagen, wenn es dich so stört dann zahl ihnen das Geld zurück. Nimm einen Nebenjob. Stolz ist eine gute Sache aber indem du ihnen das Geld nicht zurück gibst erkennst du ihr Verhalten an.

Eigentlich ist das kein Problem zwischen dir und deinen Schwiegereltern sondern zwischen dir und deinem Freund der über deinen Kopf hinweg entscheidet. Dem solltest du deutlich zu verstehen geben was du davon hälst.

Hallo TE, zwei Fragen: willst Du die Eltern oder den Freund heiraten? Und: willst Du Deinen Freund vor die Wahl stellen "sie oder ich"? Wenn sich Paare finden, ist es bis zu einem gewissen Alter normal, daß sie nicht allein auf der Welt sind. Da gibt es Eltern, Geschwister, Onkel, Tanten, Paten etc. Genauso normal ist es, daß die anfangs fremden Leute sich erstmal kennen lernen müssen. Nicht alle kommen gut miteinander aus. Man kann es nicht erzwingen. Da hilft nur Abstand wahren. Oft gibt es auch Berührungsängste, Eifersüchteleien (die Eltern fürchten, das Schwiegerkind in spé nimmt ihnen das Kind weg) und manchmal sind auch schlechte Erfahrungen der Hintergrund. -- Gleichwohl glaube ich, Du wirst von seinen Eltern scheinbar nicht akzeptiert, da sie ja offensichtlich die Kommunikation mit Dir persönlich meiden. Ja, oft sind Eltern mit der Wahl ihrer Sprößlinge unzufrieden. Aber sie sind genauso machtlos. Die Kinder müssen mit den gewählten Partnern leben, nicht ihre Eltern. Und die Kinder müssen auch selbst heraus finden, ob ihre Wahl gut und richtig war. -- Wenn Du zu den Eltern Deines Freundes also keinen so guten Draht hast, dann halte auch Du Dich zurück. Daß Eltern - vor allem anfangs noch - helfen (wollen), ist genauso verständlich. Sie wollen ihr Kind unterstützen, so wie sie es immer getan haben. Ist das nicht länger erwünscht, sollte das Kind da deutlich werden und nicht das Prinzip Hoffnung leben. Andererseits verstehe ich auch, daß ungebetene Hilfe manchmal nicht ankommt, als lästig und bevormundend empfunden wird. Bevor die Eltern also das nächste Mal helfen, sollten Dein Freund und Du da mal ein paar klärende Worte verlieren, daß seine Eltern doch bitte geduldig warten möchten, ob bzw. bis Ihr um Hilfe bittet. -- Du solltest Deinen Freund weiter auf Besuche begleiten und selbst das Gespräch mit seinen Eltern suchen. Warte nicht gleich einem beleidigten Prinzeßchen, daß man Dich bemerkt und einbezieht. Du kannst ja das Gespräch durchaus mit einer Frage um Rat eröffnen. Damit bestätigst Du seine Eltern in der Rolle, in der sie sich vmtl. selbst sehen - als erfahrene, "wissende" und anerkannte Eltern. Die aktuelle Situation kenne ich nicht, aber vlt. ist es noch nicht zu spät für ein einvernehmliches späteres Schwiegerverhältnis. Allgemein im Umgang gilt: laß das unselige, unpersönliche "Schreiben", auch wenn es modern und "in" ist. Sprich mit ihnen, ruf an! Dieser Rat gilt allerdings nur unter der Voraussetzung, daß Du Streit und Eskalationen ziemlich sicher ausschließen kannst. Anderenfalls solltest Du Dich besser mit "Migräne" o. ä. entschuldigen (lassen). Diese Worte beherzigst Du hoffentlich auch, falls Du selbst irgendwann einmal Mutter sein wirst und vor demselben Problem stehst. -- Viele Grüße