Wieso war ich nicht gut genug... sie aber schon?

Hallo,

ich habe gerade ungesunderweise auf Facebook "gestalked" und dabei gesehen, dass mein Ex-Freund, meine große Liebe, jetzt eine kleine Tochter mit seiner neuen Partnerin hat... nun bin ich geschockt wie weh mir dieses Wissen tatsächlich tut...

Ich bin nie ganz über ihn hinweg gekommen... er hat immer gesagt ich sei die einzige Frau mit der er sich je eine Familie und gemeinsame Zukunft gewünscht hätte, nur mit mir würde er alt werden wollen und unendlich viele weitere Liebeserklärungen. Ich bin auch niemand der einfach an leere Worte glaubt oder sich so einfach einwickeln lässt, sondern unsere Beziehung war tatsächlich sehr, sehr intensiv und die Gefühle gingen unendlich tief. Doch dann fand ich leider heraus, dass er mich auf schlimmste Art betrogen und hintergangen hatte... ab da war ich für ihn paradoxerweise die "Böse" die er nur noch mit Füßen trat, aber widerum auch lange, lange nicht richtig gehen ließ. Ich habe immer versucht herauszufinden wieso er und seine Gefühle für mich so plötzlich so drastisch ändern konnten, aber leider nie eine Antwort erhalten. Dann brach er nach Jahren die das so lief von einem Tag zum anderen jeden Kontakt zu mir ab, weil er seine jetzige Partnerin kennengelernt hatte... was er mir gegenüber aber nie zugeben wollte.

Und mit IHR scheint er nun eine Beziehung führen zu können, mit IHR hat er nun die Familie gegründet die ich mir auch so sehr mit ihm gewünscht hatte... Ich habe das Gefühl einfach nicht gut genug zu sein, es nicht wert zu sein, zu minderwertig, nicht hübsch genug oder was auch immer... als sei es meine Schuld wie sehr er mir das Herz gebrochen hat und mich auf einmal nicht mehr wollte. Denn mit IHR kann er all das ja nun... also muss es an mir allein gelegen haben? Ich hab echt alles versucht ihm recht zu machen, ihn glücklich zu machen und habe ihm so vertraut. Bis zur aller letzten Sekunde bevor ich heraus fand, dass er so krass fremdgegangen war, kamen von ihm auch immer so viele Liebeserklärungen und so viel mehr. Als ich ihn jedoch dann mit meinem schlimmen Wissen konfrontierte, schien er mich auf einmal zu hassen... als sei alles meine Schuld. Dabei war doch ich diejenige mit dem gebrochenen Herz die ihm umgekehrt immer treu war und ihn so geliebt hat... Wie gesagt, noch jahrelang danach lief es dann so zwischen uns: Wir waren nicht mehr richtig zusammen, aber auch nie richtig getrennt. Er ließ mich nicht los, aber auch nicht mehr richtig an sich heran. Zudem trank er ab da auch sehr schlimm... ich habe versucht mir all das damit zu begründen; dass er einfach nicht anders könnte, wegen des Alkohols, wegen Bindungsängsten, einer Unfähigkeit zu seinem Fehler zu stehen, treu zu sein etc. Nur so konnte ich irgendwie halbwegs überleben, obwohl ich mich durch seine Behandlung völlig wertlos fühlte. Ich war ihm ja nichtmal eine Erklärung wert, geschweige denn jemals ein offenes Gespräch über uns, das Fremdgehen, wieso er plötzlich so anders mit mir umging... als sei ich nur noch Abfall für ihn. Und das von "der großen Liebe"... was für ein Absturz. Ich konnte das einfach nie verarbeiten... wohl gerade weil ich dachte es läge alles an meiner Minderwertigkeit. Und nun, da er ja mit einer anderen Frau die perfekte Heile Welt lebt und sogar ein Baby hat, während ich seither nicht mehr in der Lage bin mich jemand neuem zu öffnen, denke ich das umso mehr.

Kennt jemand von Euch etwas ähnliches? Versteht Ihr wieso er bei IHR nun offenbar der perfekte Partner sein kann, trotz all dem was er früher mit mir gemacht hat? Wieso war ich nicht gut genug?:wein:

Meiner Meinung nach solltest Du aufhören dir Vorwürfe zu machen, dass es deine Schuld gewesen ist das es mit der Beziehung (trotz der großen Liebe) nichts geworden ist.
Es war nicht deine Schuld, deshalb solltest du dies auch nicht denken. Er hat dich betrogen! Deshalb glaube ich auch nicht, dass Du die "große Liebe" für ihn warst. Er hat dich betrogen und dann eine andere gefunden. Er wollte dich nur als "Option" offen halten. Du solltest endlich einen Schlussstrich ziehen und dich nicht länger mit ihn befassen und dir von diesen Typen das Leben "kaputt" machen lassen. Du solltest versuchen jemanden zu finden der dich genauso mag wie du bist (auch mit deinen Fehlern) und dich nicht ändern, nur weil er es so will und Du ihm dann besser gefällst. Deshalb meine Ratschlag: Endlich abschließen mit dem Thema. Versuche dich wieder zu öffenen und jemanden neuen zu finden mit dem Du ein glückliches Leben führen kannst.

Sorry, warum suchst du denn auch danach?

Leg endlich mal die rosarote Brille ab, durch die du ihn immer noch betrachtest!

Nimm lieber ne andere Farbe, kackbraun oder so!

Der Typ hat dich übel betrogen, hinterher auch noch dich dafür verantwortlich gemacht, dich aber noch lange irgendwie warmgehalten... fürs Bett warst du offenbar noch gut genug.

Da gibts nichts zu beschönigen. Sei froh, dass du den los bist!

Und hör auf, seine Neue zu beneiden! Hab lieber Mitleid mit ihr! Denn du glaubst doch nicht im Ernst, dass er ihr treu ist und sie gut behandelt.

Aus der Tatsache, dass er dir vorgeworfen hat, ihn beim Betrug ertappt zu haben, lässt sich doch wohl schließen, welchen Vorteil sie dir gegenüber hat: Es ist nicht Schönheit oder so, nein, sie ist entweder zu blöd, um zu bemerken, was er mit ihr macht, oder aber sie merkt es, duldet es aber.

Und nun mal ehrlich: Würdst du wirklich mit ihr tauschen wollen? Doch wohl allenfalls, wenn du ihn weiter mit der rosoraten Brille anguckst. Wenn du aber mal realistischer bist, dann sei froh, dass du nicht an ihrer Stelle bist.

Also hak diese alte Sache endlich ab - und such dir einen besseren Mann!

Na, da kann sich die Neue aber freuen einen saufenden, märchenerzählenden Fremdgänger an der Backe zu haben. Und auch noch mit Kind.

Viel zu beneiden gibt es meiner Meinung nach da nicht.

Leider beschreibst du nicht, was genau ihn bei dir störte und welche Gründe er sogar noch für sein fremdgehen anfügte. Hört sich zumindest danach an, als hätte bei euch einiges nicht gepasst. Evtl. im Bett nicht harmoniert, etc.!

Auf die Beziehung von anderen Menschen sollte man generell nicht neidisch sein. Man kann nie wissen wie es hinter den Kulissen abgeht. In sehr vielen Fällen besteht keine heile Welt. Und ganz sicher nicht täglich!

Ich persönlich habe noch nie einer Ex Freundin einen neuen Partner geneidet. Schon gar nicht dann, wenn zwischen unserer und ihrer neuen Beziehung mehrere Jahre vergangen sind. Verstehen kann ich solche Gefühle nur kurz nach der heissen Trennungsphase, wenn alles noch akut ist und schmerzt. Aber irgendwann muss man auch imstande sein, alte Zöpfe abzuschneiden und offen für neues zu sein. An diesen Punkt bist du leider niemals angekommen. Bitte mache ihm dann aber keinen Vorwurf, dass er irgendwann wieder frei für eine neue Beziehung wurde.

warst du so auch in eurer beziehung? am jammern über dich, dass du nicht gut genug bist? das kann einem mächtig auf den zeiger gehen! dein ex scheint auf deine minderwertigkeitskomplexe lange mit liebesschwüren eingegangen zu sein und hat wohl versucht dich aufzubauen. ohne erfolg. kein wunder, dass er sich die freude am leben woanders gesucht hat.

Ich habe immer versucht herauszufinden wieso er und seine Gefühle für mich so plötzlich so drastisch ändern konnten, aber leider nie eine Antwort erhalten.

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dazu braucht es keine Recherche oder tiefgreifendes psychologisches Wissen:

dadurch daß er Dir Komplimente gegeben hat hatte er doch alles: eine feste Partnerin, die an ihm emotional gebunden ist und sein Herumgevögele. Besser geht es doch gar nciht. Seine Gefühle haben sich ja nicht drastisch geändert, sondern nur die Bedingungen: er ist als Lügner entlarvt worden. Was soll er mit einer Frau an seiner Seite, die viel schlauer ist als er.

Nur weil er mit seiner jetztigen Freundin ein Baby hat, heißt es nicht, daß er nicht mehr über andere Frauen rüberr***. Wie kommst Du denn darauf.

Ich habe damals über I.-net einen Partner für mich gesucht und bin da auf einen früheren Klassenkameraden gestoßen (in diesem Portal). Wir schrieben uns. Da wir ja nicht ineinander verknallt waren und somit kein Bezirzen notwendig war, gestand er mir, daß er 6 sucht. By the way: Seine Ehefrau war gerade hochschwanger...wie gesagt, nur mal so am Rande bemerkt!

Fe schrieb richtigerweise, was Du mit so einem Knispel willst der dich belügt und betrügt und statt neidisch auf die Frau zu sein, solltest Du Dich glücklich schätzen. Ich gehe mal eine Spur weiter und frage dich, ob Du DEINEM Kind einen Vater zumuten willst, der keine Bindung für seine liebe Frau empfindet bzw. zu seiner Familie. So ein Vorbild braucht doch kein Kind, oder? Deinem Kind willst Du doch Dein Allerbestes geben...

Es ist auch nicht gut, so in der Vergangenheit zu leben und es ist auch nicht gut, immer den Ex zu analysieren vom psychologischen Gesichtspunkt. Akzeptanz ist hierbei die Antwort auf Dein Problem.

Suche Dir einen Mann, der dich und Dein potentielles Kind auch verdient hat und nciht so einen Schwachkopp, denn man bestenfalls in die Pfeife rauchen kann.

w.

marut meinte:

warst du so auch in eurer beziehung? am jammern über dich, dass du nicht gut genug bist? das kann einem mächtig auf den zeiger gehen! dein ex scheint auf deine minderwertigkeitskomplexe lange mit liebesschwüren eingegangen zu sein und hat wohl versucht dich aufzubauen. ohne erfolg. kein wunder, dass er sich die freude am leben woanders gesucht hat.

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soviel traue ich dem Kerl gar nicht zu. Hätte er wirklich so viel gute Absichten, hätte er ein ehrliches Wort ergriffen und ihr gesagt, daß sie ihm auf den Zeiger geht. Also, wenn das so nämlich wäre, würden ja nun fast alle Männer fremdgehen, nur weil die eigene Frau ein geringes Selbstwertgefühl hat.

Oder ist das für Dich die Lösung?

w.

Portion Control meinte:

Leider beschreibst du nicht, was genau ihn bei dir störte und welche Gründe er sogar noch für sein fremdgehen anfügte. Hört sich zumindest danach an, als hätte bei euch einiges nicht gepasst. Evtl. im Bett nicht harmoniert, etc.!
Nein, es hat bei uns sehr gut harmoniert... über Jahre hinweg, bis ich das mit dem Fremdgehen (da arbeitete er einige Zeit in einer anderen Stadt weit weg) herausfand. Und genau das ist es ja: Er hat mir NIE irgendeine Erklärung gegeben. Was meinst Du wie ich ihn darum angefleht habe... nur eine Antwort, ein Warum. Denn wie soll man so einen schockartigen Absturz von eben noch "Du bist die Liebe meines Lebens!" zu plötzlich "Du bist nur noch Abfall für mich" jemals begreifen oder verarbeiten, wenn man die nicht bekommt. Es lief so, dass er wider alle Logik und Vernunft (gab leider mehr als eindeutige Beweise und diverse Zeugen) stets bestritt überhaupt fremdgegangen zu sein. Sobald ich das Thema anschneiden wollte, weil es so weh tat und ich wenigstens ein klärendes Gespräch gebraucht hätte, nutzte er sofort meine Verlustangst um mich mundtot zu machen und wurde aggressiv mir gegenüber... so hatte ich ihn in der ganzen Beziehung vorher nie erlebt. Auch nach außen stellte er es so da, als sei er der Unschuldige und ich hätte somit die Beziehung mit grundlosen Verdächtigungen zerstört.... Wie gesagt, all das Dritten gegenüber, mir selbst verweigerte er ja jede Aussage zu irgendwas. Er trat mich einfach nur plötzlich derart erniedrigend mit Füßen, dass ich mir dann halt den Schuh anzog, null Selbstwertgefühl mehr hatte und selbst meinte einfach nicht gut genug gewesen zu sein. Gesagt hat ER sowas nie zu mir. Es wäre mir ja sogar eine Erleichterung gewesen wenn er mir die heftigste Kritik an den Kopf geknallt hätte - wenigstens hätte ich dann verstehen können womit ich all das verdient hatte.

Auf die Beziehung von anderen Menschen sollte man generell nicht neidisch sein. Man kann nie wissen wie es hinter den Kulissen abgeht. In sehr vielen Fällen besteht keine heile Welt. Und ganz sicher nicht täglich!

Ich persönlich habe noch nie einer Ex Freundin einen neuen Partner geneidet. Schon gar nicht dann, wenn zwischen unserer und ihrer neuen Beziehung mehrere Jahre vergangen sind. Verstehen kann ich solche Gefühle nur kurz nach der heissen Trennungsphase, wenn alles noch akut ist und schmerzt. Aber irgendwann muss man auch imstande sein, alte Zöpfe abzuschneiden und offen für neues zu sein. An diesen Punkt bist du leider niemals angekommen. Bitte mache ihm dann aber keinen Vorwurf, dass er irgendwann wieder frei für eine neue Beziehung wurde.

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