Zwischen Liebe und Verzweiflung

Achtung langer Text!

Hallo zusammen,
Ich bin verzweifelt!
Zuerst einmal ich hatte vor 4 Jahren eine Beziehung (12 Jahre insgesamt) mit Zukunftsaussicht und Sicherheit, doch leider ist unsere Beziehung zerbrochen, da ich keine Liebe mehr gespürt habe und gnadenlos überfordert war. Auch eine Paartherapie brachte zum Ergebnis dass wir uns Trennen sollten.
Aus diesem Grund bin ich ausgezogen und lebte allein! Das erste Mal in meinem Leben. Ich erfüllte mir einen Traum den ich in der Beziehung davor nicht ausüben konnte, da mein Partner trickt dagegen war.
Mir ging es eigentlich gut, finanziell habe ich auch alles einigermaßen gut geschafft!
Ich lernte dann einen Mann näher kennen, wir kannten uns flüchtig schon ca. 4 Jahre, und wir verliebten uns.
Jedoch ist er von einer anderen Kultur (Araber) und war auch etwas vorsichtig da ich einfach nicht "blind und dumm" bin, man hört ja schon vieles...
Er trug mich auf händen, wir haben viel gelacht, er war sehr hilfsbereit. Ich wollte ihn nicht mehr verlieren, so viel liebe habe ich noch nie spüren dürfen, mir ging es super!
Nach 2 Jahren beziehung bin ich zu ihm gezogen - 50km weit entfernt - da er nicht zu mir in mein Dorf ziehen wollte.
Jedoch kenne ich bei ihm im ort niemanden! Die Familie will mich aus kulturrellen gründen noch nicht kennenlernen, seine freunde kenne ich mittlerweile, aber die sind halt von der art schon anders als meine Freunde ;-)
Also pendel ich gerade zwischen job 50km eine Strecke, meinem Hobby und Familie... Es macht sich nur etwas überforderung bei mir gerade bemerkbar... Dazu aber später.
Wir haben die regel bei uns zuhause, dass er für die Miete zuständig ist und ich für die anderen laufenden kosten (gleicht sich aus)
Als ich jedoch eingezogen bin, habe ich beim aufräumen viele Mahnungen und Drohung zur Zwangsvollstreckung gefunden. Das Kartenhaus ist in mir zusammen gefallen, ich bin nämlich was finanzielle Sachen angeht, sehr empfindlich, zahle pünktlich und spare für die Zukunft.
Da ich ihn liebe/ liebte habe ich eine Schuld bei einem Gläubiger beglichen
Zumal wahrscheinlich aus Selbstschutz, ich will ja auch nicht dass urplötzlich meine Sachen gepfändet werden...
Ich habe mich mit ihm zusammengesetzt und versucht eine Lösung zu finden. Er müsste seinen Job wechseln! Er arbeitet aktuell als Paketdienstfahrer bei einem Sub. U. und wird nicht korrekt und regelmäßig ausbezahlt, dadurch hat er schulden gemacht, Jahre lang!
Er will das aber nicht!!! Er will nur dort arbeiten, er will das Auto behalten (privat dürfen die den Transporter behalten) und sein Hobby somit ausführen (Schrott). Er meinte, vor kurzem,"wenn ich woanders arbeite und es gefällt mir dort nicht, kann ich nicht mehr zurück und das ist da meine familie!"
Ok, dann meinte ich, dass wir doch mehr in richtung meiner Arbeitsstelle ziehen sollten, damit wir mehr Geld sparen können und ich auch mehr zeit habe, denn am Tag verliere ich durch das pendeln fast 2 stunden.
Nein, will er auch nicht. Er will bei seiner Familie im Ort bleiben und hätte angst dass ich irgendwann, wenn ich keine Lust auf ihn mehr hätte, vor die tür setze...
Ich habe ihn mit großen augen angeschaut und gefragt WARUM?
Er: "durch die schulden habe ich viele SCHUFA Eintragungen! Bekomme also keine Wohnung und ich will hier bleiben!"

Mir wird irgendwie bewusst, dass ich mit diesem Mann keine Zukunft aufbauen kann. Er ist nicht Faul, aber stur und ändert nichts an seiner situation! Meine Hilfe wird abgewiesen. Die letzte Miete ist immer noch offen!!!

Er hat zwar wie ich die selben Ziele, in 10 Jahren z.B. ein haus mit kind... Aber das wird er nicht erreichen, wenn er so weiterdenkt und finanziell sich nichts ändert.
Ich gehe auch auf Vollzeit arbeiten, aber für 2 Personen verdiene ich lange nicht, aber ich spare und wenn es ein paar Euros nur sind.

Aus diesem Grund streiten wir aktuell sehr viel, aber zum einen tut es mir leid. Ich kann ihn verstehen, ich liebe ihn auch, aber aktuell schleicht sich so das gefühl bei mir ein, dass wir uns durch die Streitereien mehr von einander entfernen. Er nimmt sich weniger Zeit für mich, ist viel unterwegs (auch für sein Hobby) ich vereinsame auf eine Art auch und habe Angst, dass ich mit in seine Sache hineingezogen werde. Ich habe hart gekämpft mit dem was ich bis jetzt erreicht habe und ich weiß, wenn ich alles so laufen lasse haben wir :
A - irgendwann den Gerichtsvollzieher hier stehen
B - keine Ziele erreicht, dadurch mehr unzufriedenheit!

Hinzukommt noch, dass er nicht 100% ehrlich ist, aber das liegt auch zum einen an seiner Kultur (es gibt natürlich auch Aufnahmen, aber die regel bestimmt es) er hatte sich einmal Geld bei meinem Bruder geliehen und ich durfte davon nichts wissen, bis dann die Bombe geplatzt ist, weil er schon zu lange über das Rückzahldatum darüber war... Da habe ich bitterlich geweint und fühlte mich verletzt. Er soll mir doch sagen, was er braucht!
Er brauchte das Geld für seine Mutter (wegen Sterbefall musste sie in die heimat fliegen) .
Ich weiß er liebt sie, aber wenn man selbst kein Geld hat, kann man auch nichts geben.
Und, ich bin mir noch zusätzlich nicht ganz sicher, ob er mich betrügt. Seine freunde haben mir auch etwas berichtet, wie er damals war, habe sich aber durch mich geändert. Aber er war einer von der art, "was bei 3 nicht auf dem baum ist, wird mitgenommen."
Er sagt selbst, wenn er in einer beziehung ist, ist er 100% treu, aber sagen kann man ja viel...
Warum ist er so viel weg?
Kann ein mensch sich um 180 grad sofort ändern?

Fakt ist:
# ich liebe ihn
# ich habe Heimweh
# ich habe Angst
# Angst vor der Zukunft (mit ihm / ohne ihn Angst wieder bei 0 anzufangen mit 30 Jahren + allein zu sein)
# Angst falsche Entscheidungen zu treffen
# ziellos mit ihm durch das leben zu laufen

Ich will ihm helfen, aber da pralle ich gegen eine Mauer! Klar eigentlich wäre es bei so vielen Faktoren, sinnvoll wieder auszuziehen, aber dann fällt er in ein ganz großes loch und ich weiß, er würde mich danach nie mehr wieder ernst nehmen oder gar eine zukunft aufbauen wollen. Auszug bedeutet für jeden von uns, dass man nicht zusammen kämpfen will/ mehr kann. Aber ich fühle mich mittlerweile kraftlos und leer - ohne Ziele und ohne Ausweg!

PS: meine Freunde/ Familie kann ich hier nicht wirklich fragen, Sie hatten von anfang an Abneigung zu meinem Freund.

Deine Familie und Freunde hatten den richtigen Riecher.
Du hättest auf sie hören sollen.
Ihr führt seit 2 Jahren eine Beziehung, lebt sogar zusammen und er versteckt dich vor seiner Familie, lässt dich seine Schulden, sowie Miete zahlen, ist unehrlich, du hast Zweifel an seiner Treue und er ist zu keinen Kompromissen bereit.
Reicht das nicht für eine Trennung?

Ihm scheint auch nichts peinlich zu sein. Er pumpt sogar deinen Bruder an und zahlt seine Schulden nicht zurück.

Seine Kultur ist kein Grund, dass du Lug und sogar Betrug hinnimmst.

Glaubst du ernsthaft, er hat seiner Mutti das Geld gegeben.

Mit ihm wirst du keine Zukunft haben. Für Haus und Kind, ist er nicht der geeignete Mann.

Seine Eltern werden auch keine Frau aus einer anderen Kultur akzeptieren. Sonst würde er ja hinter dir stehen.

Er wird nach einer Trennung schon nicht in ein Loch fallen.

Er wird es höchstens bedauern, dass seine Sponsorin weg ist.

Hallo,
es scheint viel "negatives" zu sein, was Euch beide miteinander verbindet.

Liebe und Verzweifelung sind zu nahe aneinander. Wo bleibt da Raum für Nähe und
Zärtlichkeiten?

Manchmal ist es sinnvoll, die sog. "Reißleine" zu ziehen, um nicht weiter sich in
die Negativität hineinziehen zu lassen.

Er sorgt anscheinend gut für sich selber und läßt sich gut von Dir versorgen,
eine Versorgungsgemeinschaft.
Er ist sehr wenig für Dich da und anscheinend auch fast gar nicht mehr liebevoll für Dich
da.

Ihr zwei seit sehr, sehr unterschiedlich.

Manchmal macht es Sinn, aus dem Hamsterrad auszusteigen und sich einige Tage Urlaub
zu gönnen, um ein weniglich innerlich zur Ruhe zu kommen.

Überfordere Dich nicht mit dieser Beziehung.

Was mir insgesamt dazu einfällt: Wenn Frauen zu sehr lieben.

Denk auch dabei an Dich und sorge liebevoll, gütig und sanft für Dich.

alles Liebe
flower55

Hallo DeFa, Du bist (angeblich) so vorsichtig und umsichtig. Der Mann ist Araber, da haben die Männer Recht und die Frauen zu schweigen und zu parieren. Er "verpackt" es vlt. ganz nett. Es ist sogar möglich, daß er Dich tats. liebt. Auch Araber kennen Gefühle. Aber er wird sich Dir und Deinen Wünschen und Vorstellungen niemals unterordnen - kompromißlos. Da ist es irrelevant, ob Du im Recht bist oder nicht. Die Masche eine dt. Frau "rumzukriegen" ist eben doch immer wieder dieselbe. Noch sagst Du: "Meiner doch nicht! Der ist gaaanz anders." - abwarten (riet ich schon mal jemandem). Haus und Kinder... sorry wenn ich lache. Der ist verschuldet bis über beide Ohren. Naja, zum Kinder machen braucht man kein Geld, aber da hört's dann auch schon auf. Er baut Dir Luftschlösser. Und er setzt Dich mit allen möglichen richtigen und erfundenen Warnungen/Drohungen unter Druck. Vlt. kommst Du irgendwann selbst d'rauf, wäre gut wenn rechtzeitig. -- Und meine ganz ehrliche, herzlose Meinung zu den geliehenen Geld Deines Bruders, das die Mutter "verflogen" hat: wenn ich es mir nicht leisten kann, dann kann ich nicht verreisen. Da ist der Anlaß egal. Die Mutter hätte ja Kredit aufnehmen können. Stattdessen nimmt man lieber den Bruder der Geliebten aus. Das muß Liebe sein... -- Viele Grüße

Er hat zwar wie ich die selben Ziele, in 10 Jahren z.B. ein haus mit kind...

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Dieselben Ziele, aber keine gemeinsamen. Denn das Haus mit Kind wird er mit einer Frau aus seiner Kultur anstreben. Sonst hätte er Dich schon längst seiner Familie vorgestellt. Bis dahin darfst Du ihm finanziell helfen.

Hinzukommt noch, dass er nicht 100% ehrlich ist, aber das liegt auch zum einen an seiner Kultur (es gibt natürlich auch Aufnahmen, aber die regel bestimmt es)

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Na klar... stimmt zwar, aber ist nicht wirklich eine Entschuldigung.

Was entschuldigst Du sonst noch alles mit seiner Kultur, was er so für ein Benehmen an den Tag legt??
Wieso gehst Du wegen seiner Kultur so viele Kompromisse ein?

Unter dem Strich zeigt es doch einfach, dass es nicht passt. Ich wünsche Dir, dass du wieder in Dein eigenes Leben zurückfindest, wo Du doch offenbar wesentlich glücklicher warst...

Ich schliesse mich den Vorschreibern an, mit diesem Mann wirst du keine schöne Zukunft haben. Du bist gut sortiert, hast deine Finanzen, dein Leben im Griff. Er dagegen, verschuldet sich, ist nicht bereit sich einen anderen Job zu suchen, bzw Kompromisse einzugehen, wenn du Lösungsvorschläge machst.. Er hintergeht dich und leiht sich dreist von deinem Bruder Geld., verheimlicht dich vor seiner Familie. Er steht nicht zu dir und wird es auch niemals, Familie in diesen Kulturkreisen steht an 1. Stelle und er würde niemals für eine Deutsche Frau, seine Familie aufgeben.
Es ist bekannt, dass Männer aus diesen Ländern sehr charmant sind und genau wissen, wie sie ( viele)Frauen um den Finger wickeln können. Ich bin selbst eine, aber ich mag diese ( schmalzige)Art , ich drücke es mal etwas plump aus, , so gar nicht, es schreckt mich eher ab.
Er übernimmt keine Verantwortung für sich und sein Leben, also wird er es für euch erst Recht nicht tun.
Mit ihm wirst du deine Lebensziele keinesfalls verwirklichen.
Ziehe wieder in die Nähe deines vertrauten Umfeldes, dort bist du glücklich und zufrieden

.

Du ahnst es selbst schon das es nicht die Wahre und Aufrichtige Liebe ist.

Liebe macht blind und naiv....


LG

Der Mann hat einfach einen blöden Charakter. Ich habe einige Freunde und Bekannte "arabischen Ursprungs" und da kam es schon vor, dass sie sich in eine Deutsche Frau oder einen deutschen Mann verliebten. Und die wurden alle den Eltern vorgestellt, ob es denen gepasst hat oder nicht. Die Eltern waren zwar nicht immer von der Wahl begeistert, aber spätestens, wenn es langsam in Richtung Familiengründung ging, wurde der deutsche Partner doch akzeptiert und in die Familie aufgenommen. Bleibt ihnen ja nicht viel anderes übrig, ein Kind wegen falscher Partnerwahl zu verstoßen, ist schließlich eher selten das, was Eltern wollen... soll zwar vorkommen, habe ich persönlich aber noch nicht erlebt ("meine" Araber waren aber auch sehr gut integriert und den westlichen Werten von persönlicher Freiheit sehr zugetan, das ist natürlich nicht selbstverständlich).

Ich meine, dass er dich nicht sofort der Familie vorstellt, ist ja ok. Aber nach 2 Jahren hätte das in meinen Augen längst passieren müssen, weil das ist echt keine Kurzzeitpartnerschaft mehr, wo man "eh noch nicht weiß, ob es klappt".

Wenn er dich ihnen nicht vorstellt, heißt das, dass es nicht ernst ist. Sonst hätte er seine Familie längst mit dem Umstand konfrontiert, dass die potenzielle Schwiegertochter womöglich aus einem anderen Kulturkreis stammt. Deshalb sieht er es auch nicht ein, für dich umzuziehen, denn sobald es zur Trennung kommt, ist es einfacher, dich einfach rauszuwerfen, als mit seiner Schufa eine neue Wohnung zu finden. Und dass du manch Kosten übernimmst, ist jetzt auch nicht soo unangenehm. Wahrscheinlich pokert er darauf, dass du in der Not auch die Miete zahlst, wenn er es nicht macht.

Das Finanzielle würde ich ohnehin nicht mit seiner Kultur rechtfertigen. Die Verschwendung von Geld, das man nicht hat, gehört nicht zur arabischen Kultur (Schulden machen ist gewissermaßen unerwünscht und sollte nur dann gemacht werden, wenn es nicht anders geht). Der kann einfach - wie manch Deutscher - nicht mit Geld umgehen und ist zu bequem, etwas daran zu ändern.