Und das geht auch dann wenn ein TE eigentlich mit seinem Faden keine Hilfe mehr sucht? Das war mir so nicht bekannt. Müßte das Thema aber dann nicht eher in sein Tagebuch wandern?
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Liebe Forenteilnehmer,
Im Sinne einer respektvollen Forenkultur, werden die Moderatoren künftig noch stärker darauf achten, dass ein freundlicher Umgangston untereinander eingehalten wird. Unpassende Off-Topic Beiträge, Verunglimpfungen oder subtile bzw. direkte Provokationen und Unterstellungen oder abwertende Aussagen gegenüber Nutzern haben hier keinen Platz und werden nicht toleriert.
Fremd gegangen
- Starter*in Snowwhite82
- Datum Start
A
Buntehäsin
Aktives Mitglied
Kannst Du Deine Fragen nicht direkt an die Moderatoren stellen?
Das hat doch im Strang nichts zu suchen.
Ja gut. So eine Antwort von Nicht-Moderatoren aber doch ebensowenig in einem solchen Faden.
Dann geh ich mal wieder zum Thema über...
Liebe @Snowwhite82 . Ich nehme an, du verfolgst das Treiben hier in deinem Thread, das Löschen von Beiträgen, usw. und genießt das Ganze.
Wie auch immer. Tatsache ist ja, dass dein Ehemann aufgrund deines Fremdgehens bevor ihr eure Ehe geöffnet habt nun ein gehörnter Ehemann ist, ein Hanrei (siehe auch diesen Artikel auf Wikipedia dazu). Und das nimmt ihm niemand mehr weg. Dass muss ja aber auch nicht zwangsläufig was Negatives sein. Dein Mann hat eingesehen, dass du den GV brauchst und hat zugestimmt, die Ehe zu öffnen weil er sexuell nicht mehr kann und ihr euch beide dadurch ein schöneres, gemeinsames Leben erhofft und ja auch schin lebt, wie es scheint.
Der Grund oder ein Mitgrund, warum dein Ehemann rückwirkend betrachet vielleicht zugestimmt hat, mag aber vielleicht ein ganz anderer sein.
Nämlich:
Ich denke, es gibt nicht wenige Männer, die sehr gerne dieses Machtgefälle, dieses unterwürfig sein gegenüber der eigenen Frau/Freundin, dieses devot sein, tatsächlich auch leben und genießen wollen, da sie vielleicht auch eher devot veranlagt sind.
Ich könnte mir daher wirklich gut vorstellen, dass dein Mann ebenso diesen Reiz erleben möchte, ohne dass er dir das mitgeteilt hat und deshslb eigentlich nun sehr froh ist, dass du auf ihn zu gevangen bist, die Ehe zu öffnen. Ich könnte mir zumindest vorstellen, dass noch sein Hauptgrund war "Ich kann es körperlich nicht mehr und ich tu es ihr zuliebe, damit sie zufrieden bleibt". Aber vielleicht wandelt sich das ja jetzt in eurem neuen Lebensabschnitt nach und nach zu "Es reizt mich sehr, wenn ich daran denke, was meine Frau tut und ich nicht ran kann. Was würde ich drum geben, wenn ich zusehen dürfte."
Ja, das Spielchen mit Machtgefälle (in der die Frau das Sagen hat) lässt sich ja auch noch weiter treiben, wenn ihr wollt. Stichwort Cuckolding z.B..
Meinst du, es könnte sich bei euch nach und nach in diese Richtung entwickeln? Also, dass du, was sexuelle Dinge angeht, sehr gerne ein Machgefälle ausüben würdest ihm gegenüber, und dein Mann das eigentlich auch sehr gerne erleben/genießen würde (anstatt es nur deshslb miterleben zu müssen, weil er körperlich nicht kann)? Hätte dein Mann, hättest du Interesse daran, das dahingehend nach und nach noch zu ändern?
Schade, dass man sich in dem Thread nicht auch mal mit deinem Mann darüber unterhalten kann.
Ich würde ihn da echt gerne mal zu befragen, gerade auch im Hinblick auf seine gesundheitlichen/körperlichen Probleme im sexuellen Bereich und wie das jetzt im Zusammenhang stehen könnte. Vielleicht sagt er sich ja jetzt tatsächlich: "Meine sexuellen Reize haben sich jetzt in diese neue, andere Richtung entwickelt und ich genieße es ebenso wie meine Frau, nur auf anderem Wege. Bin froh, dass es jetzt so ist."
Leere?Zukunft
Sehr aktives Mitglied
Das sind seine Phantasien. Irgendwo muss er sie ausleben, zuhause traut er sich ja nicht.
Das wollte ich auch gerade fragen ...
GrayBear
Aktives Mitglied
@LFM danke, denn durch Deine Zeilen, aus denen für mich eine starke Verletztheit spricht, aber vielleicht liege ich damit völlig falsch, wurde mir gerade klarer, dass ich einem solchen "Arrangement" mit der Öffnung meiner Ehe wohl nicht reinen Herzens zustimmen könnte. Aus meiner ganz persönlichen Sicht wäre es wohl eher Feigheit und Verlustangst, die mich dazu treiben würden. Die Exklusivität eines Eheversprechens ist ja auch ein großer Vertrauensvorschuss und drückt die Hoffnung aus, dass für anstehende Probleme eine gemeinsame Lösung gefunden werden soll.
Aber wie geht man mit dem ersten "Riss" in diesem Damm um? Wem würde es wohl nicht zu schaffen machen, sich damit abfinden zu müssen, dass man.n nicht mehr kann? Natürlich darf dieses "Unvermögen" nicht automatisch das Aus jeglicher sexueller Aktivitäten der Frau bedeuten. Das entbehrt jeglicher Logik! Intimität und Nähe bedeutet wohl für jeden Menschen etwas anderes und lebt sich ganz unterschiedlich. Aber was kommt jetzt nach diesem vielleicht nicht einmal ersten Riss?
Ich musste gerade erkennen, dass ich in dieser Situation hoffentlich den Mut finden würde, mich zu trennen, eben weil solche Kompromisse nicht folgenlos bleiben würden. Will ich wirklich herausfinden müssen, was Eifersucht und Verletztheit mit mir machen und wie lange sie brauchen, meine Fassade zu durchbrechen, weil Wunsch und Wirklichkeit zu große Diskrepanzen aufweisen?
Es ist eine urmenschliche Strategie, etwas schlecht zu machen, dass unerreichbar scheint. Wie groß ist die Grauzone wirklich, zwischen dem, wie ich sein möchte und dem, wie ich sein kann, wenn ich mich nicht immer wieder gegen ihre "Korrosion" entscheide? Aus meiner Sicht oft nicht groß genug, als dass ich leichtfertig damit experimentieren oder anderen das Kommando darüber übergeben sollte.
Nach meiner Erfahrung kann man zu zweit einsamer sein, als allein. Das gebe ich mir nicht noch einmal. Dann lieber ein Ende mit Schrecken, denn nichts währt ewig. Bevor meine dunkleren Seiten das niederreißen, was mir einmal viel bedeutet hat und mir womöglich auch heute noch bedeutet, aber unerreichbar geworden ist. Mal wieder zu emotional? Möglicherweise.
Aber wie geht man mit dem ersten "Riss" in diesem Damm um? Wem würde es wohl nicht zu schaffen machen, sich damit abfinden zu müssen, dass man.n nicht mehr kann? Natürlich darf dieses "Unvermögen" nicht automatisch das Aus jeglicher sexueller Aktivitäten der Frau bedeuten. Das entbehrt jeglicher Logik! Intimität und Nähe bedeutet wohl für jeden Menschen etwas anderes und lebt sich ganz unterschiedlich. Aber was kommt jetzt nach diesem vielleicht nicht einmal ersten Riss?
Ich musste gerade erkennen, dass ich in dieser Situation hoffentlich den Mut finden würde, mich zu trennen, eben weil solche Kompromisse nicht folgenlos bleiben würden. Will ich wirklich herausfinden müssen, was Eifersucht und Verletztheit mit mir machen und wie lange sie brauchen, meine Fassade zu durchbrechen, weil Wunsch und Wirklichkeit zu große Diskrepanzen aufweisen?
Es ist eine urmenschliche Strategie, etwas schlecht zu machen, dass unerreichbar scheint. Wie groß ist die Grauzone wirklich, zwischen dem, wie ich sein möchte und dem, wie ich sein kann, wenn ich mich nicht immer wieder gegen ihre "Korrosion" entscheide? Aus meiner Sicht oft nicht groß genug, als dass ich leichtfertig damit experimentieren oder anderen das Kommando darüber übergeben sollte.
Nach meiner Erfahrung kann man zu zweit einsamer sein, als allein. Das gebe ich mir nicht noch einmal. Dann lieber ein Ende mit Schrecken, denn nichts währt ewig. Bevor meine dunkleren Seiten das niederreißen, was mir einmal viel bedeutet hat und mir womöglich auch heute noch bedeutet, aber unerreichbar geworden ist. Mal wieder zu emotional? Möglicherweise.
Zuletzt bearbeitet:
Ausnahmsweise
Aktives Mitglied
Das ist ein sehr wichtiger Punkt.
Sex kann für mich auch etwas anderes sein als ausschließlich in tiefer Verbundenheit mit dem Menschen erlebbar, dem ich mich nahe fühle.
Und hier ging es nicht nur um Sex, sondern deutlich weiter, zeigte der Mann doch kein Interesse mehr an Berührungen, Zärtlichkeiten, Kuschelzeit.
Das ist natürlich eine Hausnummer.Wem würde es wohl nicht zu schaffen machen, sich damit abfinden zu müssen, dass mannicht mehr kann?
Aber will man deshalb über lange Zeit weder auf dem Sofa kuscheln, Zärtlichkeiten austauschen noch andere Praktiken als Penetration?
Vielleicht ist das hier anders und dieser Mann hat deutlich weniger damit zu kämpfen als dies für dich der Fall wäre.
Für mich spricht einiges dafür.
Ob das nun an Gefühlen liegt, die nachgelassen haben oder man grundsätzlich eine andere Einstellung dazu hat oder eine Kombi daraus...
Wenn es nur um Sex geht und keine Gefahr für die Beziehung erwächst - beim Alter des Lovers sehr unwahrscheinlich - können manche Menschen erstaunlich gelassen damit umgehen. Es mag mal kurz Eifersucht aufblitzen, die sich aber wieder verzieht, sobald man sich wieder sicher fühlt. Zumindest kenne ich das so. Ohne dass da Liebe und Begehren nachgelassen hätten. Sex mit anderen muss keine Bedrohung darstellen oder wichtig sein.
Diese Einstellung mag es nicht so häufig geben wie Ängste, besitzergreifendes Verhalten, Eifersucht, ist aber doch immer mal anzutreffen.
Der letzte Termin, von dem du hier schriebst, brachte lt. deinem Mann kein Ergebnis.
War das so oder konnte er da aus Scham nicht ehrlich sein?
Konntet ihr klären, weshalb er sich so bemühen muss , Nähe und Zärtlichkeit zuzulassen, auszutauschen? Verspürt er kein Bedürfnis danach und möchte das nicht aussprechen, um dich nicht zu verletzen, die Ehe nicht zu gefährden?
Hat er die Befürchtung, du würdest mehr wollen und weicht dem deshalb aus?
...?
Habt ihr darüber gesprochen wie ihr damit umgehen könntet, falls deinem Mann doch irgendwann Eifersucht, Verlustängste das Leben schwermachen?
Pausierst du dann dein neues Sexleben?
Bleibt es bei Gesprächen, muss er für sich einen Weg finden und für dich läuft es weiter?
Wäre er offen für Hilfe von außen?
Oder lasst ihr das auf euch zukommen und bschäftigt euch damit, falls es nötig wird?
Marisol
Aktives Mitglied
Davon solltest du in deinem eigenen Faden schreiben. Du hast ja bereits mitgeteilt, dass du dergestalt tickst und es wäre schade, würde nun der Thread der TE gekapert, damit du es noch einmal an anderer Stelle ausbreiten kannst.
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