Therapeuten über euch

[be yourself]

Guten Morgen ihr Lieben,
also Mamori ich finde eigentlich nicht, dass es schlecht oder so klingt was sie über dich geschrieben hat.
Was sie geschrieben hat am Anfang, wegen dem Teppich oder so, das hätte ich auch bemerkt, wenn den jemand umgeht. Ich finde eigentlich, dass es sich sehr fürsorglich anhört, was sie so schreibt und ich glaube wenn sie schreibt was sie empfindet kann man auch darauf zurückschließen, wie sie dich sieht. Klar ist es nicht schön, wenn alles was du über deine Eltern gesagt hast etc. nun auch bei deinen Eltern bekannt ist. Ich habe auch total tolle Eltern, aber ich glaub nicht das ich wollen würde das sie wissen was ich über sie sage oder was mich im laufe meines Lebens doch geprägt hat und was ich nicht so gut fande. Ich liebe meine Eltern, trotzdem gibt es natürlich viele Sachen, in denen wir unterschiedlicher Meinung sind. Hast du mit deiner Thera darüber geredet das du nun das Gefühl hast, das alles falsch war von ihrer Seite aus??? Was hat die dazu gesagt??? Wie gesagt, ich mache meine Thearpie erst seit kurzem, seit ungefähr 2 Monaten und sie meinte gleich ich solle mit ihr darüber sprechen wenn ich sauer auf sie bin oder so. Ich wusste damals noch gar nicht was sie damit meint, bzw. hatte das wohl überhaupt nicht in Erwägung gezogen, dass man auch mit seinem Thera eine Art zwischenmenschliche Beziehung aufbaut. Ist natürlich alles neutral oder so aber welcher Mensch kann schon sagen, ein anderer ist ihm total egal, wenn er ihn regelmäßig sieht??? Und du sagst doch auch, dass du deine Thera sehr gerne hast. Frag sie doch einfach mal, was sie von dir hält, ganz direkt.
Ich hab morgen wieder Thera, bin auch schon wieder nervös, für mich ist das alles noch so neu...
Ok, freu mich auf Antwort
bis denni
be yourself

 

[Mamori]

glasmeer ... xD

Also, das waren ja jetzt nur zwei Sätze und der Bericht ist drei Seiten lang ^^
Es sind auch Sachen wie, als sie meinen Vater zitiert: "Die Symptome sind als spätpubertär einzuschätzen" oder sie beschreibt meine Eltern als "empathielos" und behauptet "Als der Vater mich schließlich begann mich in einer Art Prüfungsfragen zu meinem Psychotherapeutischen Wissen zu unterziehen, fühlte ich mich dazu eingeladen, mich empört abzuwenden oder aufzubegehren. [...] In der Gegenübertragung entwickelte sich das Gefühl, mich ihm unterwerfen zu müssen um den Kontakt zu halten..." Das einzige, was mein Vater gefragt war, ob sie ein bisschen erzählen könne. Und das auf eine nette Weise! Ganz ehrlich! Und Sachen wie spätpubertär sagt er niemals!

Zudem Sachen (insbesondere zum Thema Mobbing), die so nicht stimmen. Außerdem HABE ich Freunde (und, oh wunder, es gibt sogar Leute, die mich mögen). Die Beziehung zu meinem Bruder wird falsch dargestellt. Sie sagt, ich würde oft weinen. (Ich weine nicht, vlt einmal in 10 Jahren.) Ich bin ebenso wenig gut in der Schule wie dass ich Spaß am Lernen hätte. Ich bin keine Streberin und ich hasse Schule wie die Pest. Gruppenzwang habe ich gar nicht, weil ich in Schularbeiten meistens die bin, die druchgreift, weil andere nichts machen (und das hat nur was mit Pflichtbewusstsein zu tun). Einsam bin ich erst recht nicht.
Aber - und das hat mich persönlich einfach getroffen, weil es nun mal eine Sache ist, die sehr sehr "nah" bei mir ist - sie schreibt, ich hätte es nicht geschafft mich von (ich nenn ihn jetzt mal X, ist einfach ein Mann, mehr ist nicht wichtig) X zu trennen und ich hätte mich immer wieder mit ihm getroffen. Nein, nein, nein!! Ich habe mich bestimmt niemals mehr mit ihm getroffen, da hätte ich mich lieber umgebracht, ganz ehrlich. Ja, er war immer mal wieder hier und hat mich nicht in Ruhe gelassen, aber das ist was anderes, ganz ehrlich! Und was soll der Quatsch von wegen Trennen? Da war schließlich keine Beziehung oder sowas! Er sei mein stabilisierendes Gegenüber in meiner brüchigen Ich-Struktur gewesen, die ich in meiner "zwanghaft strukturierten familiären Atmosphäre" gebraucht hätten.
Die beschreibt die Beziehung zu meiner Mutter sei gestört. Ich habe in dem Zusammenhang wohl eine Enttäuschungswut entwickelt , die ich auf eine Gruppe Gleichaltriger verschoben hätte. Somit geriet ich zur Außenseiterin und es kam um Mobbing. Indem ich mich als Opfer der Mitschüler empfinde, könne ich die Idealisierung meiner Mutter aufrecht erhalten. (Jup, es macht mir unheimlich Spaß, mich als Opfer zu sehen, bloß weil andere mich fertigmachen, vor allem, weil ich eh immer so ein Mitleidsknäul bin... (<-- großer Berg Ironie))
Die Beziehung zu meinem Vater lässt wohl eine enorme Enttäuschung erahnen. Ödipale Krise : ich sei die bessere Frau für ihn (!!). Deswegen auch die Beziehung (!) zu Mister X. So bricht mein Abwehrgebäude zusammen und es komme zu zwanghaften Tendenzen.
Dass ich mir nicht gerne anhöre, ich hätte eine Persönlichkeitsentwicklungsstörung ist klar. Aber sie ist die Fachfrau ...
Naja. Zudem würde ich mir die Anwesenheit eines Dritten wünschen. Nein!
Sie möchte "klein schrittige Dosierungen von Frustration" mit in die Therapie beziehen (unter klein versteh ich auch was anderes).
Ich solltet meine Familie kennen! Ich liebe meine Mama über alles. Zudem weiß ich genau wer ich bin, ich traue mich, meine Meinung zu sagen, und meine Persönlichkeit ist meiner Meinung nach gut ausgereift (aber wie gesagt, in dem Punkt bin ich keine Expertin).

So, jetzt aber mal was anderes ^^
Ich habe mich noch nicht mit ihr getroffen, wenn, dann erst Montag. Ich habe jedesmal große Angst vor den Stunden und ich zähle immer die Minuten bis es vorbei ist. Ja, meine Thera ist lieb und bemüht sich sicherlich, trotzdem. Letztens hab ich ihr gesagt, was ich an ihrer Therapie gut finde und was nicht so schön wäre. Und genau das macht sie jetzt permanent. Schön und gut, dass sie meine Frustrationsangst ausweiten will, aber ich sitze da und es macht mich fertig.
Ich bemühe mich immer um "professionelles" Auftreten. Ich versuche, motiviert zu sein und gebe mir echt Mühe. Vor drei Wochen hatte ich eine Stunde, wo ich "zu tief" drin war. Da hab ich fast gar nichts mehr gesagt. Aber dann kann ich mich auch zur nächsten Stunde zusammenreißen und darüber nachdenken und so.

Lass dich jetzt bloß nicht von mir abschrecken, be yourself Jeder Therapie ist anders und auch alle Beteiligten ^^

Danke für eure lieben Antworten Es tut mir echt sehr gut, dass ich hier drüber reden kann

Lg, Mamori

 

[be yourself]

Hallo Mamori,
wow, das ist aber einiges was da rausmusste wa??? Ich finde es auch gut, dass du es rauslässt, denn wenn man seine Gedanken nicht äußern kann stauen sie sich eh nur an. Von alleine weggehen tuen die ja sowieso nicht. Ich denke nicht, dass die Therapeutin dir oder deiner Familie etwas böses wollte oder so. Vielleicht schmückt sie einige Sachen aus, also mit wesentlich mehr Worten etc. als es wirklich gesagt wurde. Aber ist doch echt gut, dass man hier darüber reden kann, ich denke diese "Gespräche" hier regen zum Nachdenken an. Und keine Sorge Mamori, ich lass mich nicht abschrecken, ich bin mir der Realität, dass es auch viele schlechte Therapeuten gibt durchaus bewusst und bin total glücklich das ich eine gute Therapeutin gefunden habe. Ich betrachte einfach die Fortschritte, die ich bis jetzt gemacht habe und die sind wirklich ganz gut, also wenn man auch die erst kurze Zeit betrachtet, die ich Therapie mache. Es sind zwar auch nicht so schöne Sachen passiert, seit ich die Therapie mache, aber ich denke das es wohl so sein muss. Wahrscheinlich sind das auch schritte, das alles wieder gut wird, bzw. ich endlich das für mich Richtige mache. Und das ich es vielleicht schaffe es nicht immer allen recht machen zu wollen, denn das schafft man ja sowieso nie!!!!!!!!!
Tut mir leid, ich bin irgendwie gerade sauer. Keine Ahnung, irgendwie bin ich total wütend. Bin gerade allein zu Hause, ich hasse es alleine zu sein!!!!!!! Weiß nicht warum, ist irgendwie schon immer so gewesen, ich war nie gern allein zu Hause. Ich hab morgen wieder Thera, vielleicht bin ich deswegen gerad nicht so gut drauf. Ich mein ich geh gerne dorthin, aber ich bin immernoch ziemlich nervös und unbeholfen. Vor allem immer wenn sie fragt worüber ich reden will, ich weiß in dem Moment dann immer nicht, worüber ich reden will, bzw. was für mich wichtig ist zu besprechen, denn natürlich will ich nicht über unangenehme Sachen sprechen. Und ich hab immer Angst, dass ich anfange zu weinen, ich find das sieht dann immer aus als wenn ich total schwach bin. Ich hab bis jetzt ein mal ein wenig geweint, aber nur das so par Tränen gekullert sind, ich hab nicht total geheult. Was ist denn dann wenn man so heult?? Wenn ich erst mal heule dauert das bestimmt 10 Minuten oder so. Was macht denn dann meine Thera? Guckt zu oder wie? Ich finde das so schwer einzuschätzen. Also ich weiß auch gar nicht was man in einer Thera alles machen kann, darf, wie auch immer. Ich mein keine Ahnung, wenn ich ihr sagen soll, was mich zum Beispiel sauer macht, dann werd ich in dem Moment wenn ich darüber spreche auch sauer, denn das ist ja klar oder? Ich mein ich hab das noch nicht gemacht, wie gesagt, bin ja auch erst kurz in Therapie, und ich weiß nicht wie das andere machen. Nur mal so ne Frage: habt ihr euch mit eurem Therapeuten schon mal gestritten???? Ich meine, meine Thera meinte, ich soll ihr ja sagen, wenn mich was sauer macht, was sie sagt, hab mir das für morgen auch vorgenommen, also ihr zu sagen was ich nicht so gut fand bei der letzten Stunde. Da hat sie nämlich was gesagt, was mich ziemlich getroffen hat
Naja, ich denke ich musste wohl auch einiges loswerden Mamori
freu mich auf eure Antworten
Liebe Grüße
be yourself

 

[be yourself]

Hey Mamori, hast meine mail bekommen? bei msn?? es klappt weder das ich auf dein profil schreibe noch das ich dir hier ne private nachricht schicke...
also dachte ich über mail schreiben???
Meld dich bitte
oh je, muss in 2 stunden los zur thera... man bin ich nervös
liebe grüße
be yourself

 

[Mamori]

Hab dir geschrieben, be yourself.

RoseToDeath, hast du ihr was gesagt? Oder gings einfach ganz normal weiter?

Ich hab momentan das Gefühl, als wäre ich ihr scheißegal... weil ich gesagt hab, ich bin noch nicht sicher, ob ich wiederkomm und daraufhin wollte sie einfach nur die Sachen haben. Ich mein, ist klar, sie hat noch mehr Patienten, die auf einen Platz warten. Ich bin so blöd >_< Verdammte scheiße

 

[Rhea]

Nein, der hat sich strikt geweigert, mir das zu zeigen.



Darkside

Jepp, meine Therapeutin ebenso.

 

[Mamori]

Ich hab meinem Vater gesagt, dass ich jetzt doch die Thera weitermache und er war plötzlich total komisch und verachtend ...
Manchmal hab ich das Gefühl, dass zum Teil in manchen Sachen doch mehr steckt als ich zugeben will ...
Ich wollte doch immer nur alles richtig machen. Aber egal wofür ich mich entscheide, es ist falsch ...

Fazit: Ich will diese Sachen NIEMALS wieder lesen! Besser nicht wissen.

 

[be yourself]

Hallo ihr Lieben,
nun melde ich mich wieder
ich war ja heut bei meiner thera, und ich muss sagen es war echt gut, fühl mich wesentlich besser
ich finde es gut, dass du die therapie weiter machsr mamori, ich denke es is die richtige entscheidung. Du meintest ja, dass du sie magst und dir die Therapie echt was bringt.
Ich denke schon, dass man merkt was die Therapeuten über einen denken, oder? Meine Thera sagt mir immer direkt was sie denkt.
Ich glaube es ist schon so, dass viel wahr ist was die Therapeuten über einen schreiben oder sagen, uns es aber schwer fällt das auch einzusehen???
Liebe Grüße an euch alle
be yourself

 

[Günter]

Hallo Marmori

Ich habe mir nach meinem Klinikauf einen Abschlußbericht zusenden lassen, evtl für einen späteren Therapeuten. Als ich den (streng vertraulich) nicht gebraucht habe, habe ich ihn mir durchgelesen. Im Großen und Ganzen lag meine Therapeutin richtig. In einem Punkt hatte sie sich geirrt. Ich habe es ihr nie gesagt - damit muss sie halt leben.

Manche der Formulierungen Deiner Therapeutin finde ich schon eigenartig, Marmori, sie scheinen mir mehr in ihre persönliche Verarbeitung zu gehören, oder in eine Supervision, aber nicht in einen Brief an die Krankenkasse. Na gut, das mag ihr persönlicher Stil sein.

Dass Du den Text während der Therapie hast lesen können, ist natürlich unglücklich, und auch irritierend für Dich. Ich kann auch verstehen, dass Du Dir aufgrund dessen überlegst, die Therapie abzubrechen. Solltest Du die Therapie fortsetzen, kannst Du Deine Therepeutin vielleicht bei Gelegenheit darum bitten, über einzelne Punkte mit Dir zu sprechen, damit Du besser damit umgehen kannst.

Was Deine Eltern betrifft, so denke ich - selbst Schuld. Sie haben sehen können, worum es in dem Text geht. Sie hätten sich dafür entscheiden können, ihn nicht zu lesen, weil es sehr vertrauliche Informationen über Dich sind. Wenn sie Dein Tagebuch finden, ist es auch ihre Entscheidung, den Inhalt zu lesen, oder es zu unterlassen, sobald sie bemerken, was sie da in der Hand haben.

Günter

 

[Mamori]

Danke, dass ich euch die Mühe gemacht habt, zu schreiben

be yourself, ich denke, so was zu lesen ist immer schwer. Gerade weil es so viele Sachen gibt, die einem nicht gefallen oder den eigenen Stolz verletzen. Ich habe ja jetzt auch vier Tage gebraucht um das sacken zu lassen und drüber nachzudenken. Es war einfach besonders hart, alle diese Dinge über meine Eltern zu lesen, weil ich sie eigentlich immer nur glücklich machen wollte, egal wie. Aber ich fühle mich allein gelassen bei der Entscheidung, die Thera weitermachen zu wollen. Klar, wissen sie nicht, was ich will und sie haben auch gesagt, sie unterstützen mich, aber ich stand plötzlich trotzdem alleine da. Hab die falsche Entscheidung getroffen, es noch rechtzeitig gemerkt, einen weiteren Entschluss gefasst, der mir zumindest etwas Last von den Schultern nahm, und dann nur negatives FeedBack gekriegt. Und wenn ich jetzt nach dem Reden über den Brief immer noch weiter machen will, weiß ich, dass (auch wenn mich meine Eltern lieben) ich irgendwo wieder alleine da stehe.
Wird Zeit, dass ich ausziehe ^^ Spätestens in 5 Monaten...

Bei mir ist es so, dass ich vor der Stunde sehr viel Angst hab und in der Stunde oft auf die Uhr sehe, wann es denn vorbei ist. Aber ich merk halt, dass es ohne noch schlechter ist ^^
Danke, für deine andere Ansicht, glasmeer War auch gut, mal so was zu lesen ^^
Eigentlich wollte ich auch nie eine Thera machen, weil ich immer dachte, ich schaff das alleine und ich brauch sowas nicht. So nach dem Motto, als ob ich mit einem fremden Menschen über meine Gefühle rede?!
Es fällt mir immer noch schwer, mir Hilfe zu suchen, aber ich sage mir, dass ist nur der Hintergrund. Mein Leben muss ich immer noch selbst meistern, und das ist auch gut so!

So, jetzt nochwas zu Günter, bevors wieder so lang wird >_<
Wie wars denn für dich, den Bericht zu lesen? Bis auf die eine Sache scheinst du ja damit gut klar gekommen zu sein. Wahrscheinlich bist du einfach erwachsener als ich
Wie sie schreibt, ist ihre Sache, aber ich war wirklich etwas irritiert. Aber wenn sie das so am besten darstellen kann...
Ich werd auf jeden Fall mit ihr darüber sprechen, aber ich hab halt Sorge, dass ich mich wieder "umstimmen" lasse. Also, dass sie (platt gesagt) mich auf ihre Seite zieht und ich mir denke, ach ja, sie hat recht, obwohl ich auch den anderen Standpunkt betrachten sollte, nämlich, wie es mir dabei gegangen ist. Es steht da nun mal und Worte machen das nicht wett. Aber ich sehs schon kommen, dass sie nur sagen braucht "entschuldigung" und schon - plöpp - ist alles wieder wie vorher...
Naja.
Wies weitergeht, kann ich jetzt noch nicht sagen, auch nicht, wies mit meinen Eltern sein wird. Aber ich muss schon sagen, dass ich das letzte halbe Jahr etwas "aufgewacht" bin. Es macht mich unendlich traurig. Aber wenn ich dann ausziehen kann, wird das schon wieder

Nochmal danke für eure Antworten ^^
Einen schönen Tag euch noch und liebe Grüße
Mamori