Vergangene Beziehung wirkt sich auf jetzige aus

[muchacho]

Hallo,

ich habe folgendes Problem: Meine Ex-Freundin hatte mich betrogen und sehr verletzt. Mit einem laut ihr "guten Freund". Damals hab ich all ihre ICQ Nachrichten gelesen und ihr facebook durchsucht.. Ich weiß dumm, aber irgendwie war mir danach Gewissheit zu haben.

Jedenfalls führe ich jetzt wieder eine Beziehung, die ich erst nicht wollte, aber nur, weil ich Angst hatte verletzt zu werden. Es gibt da wieder einen Freund von der jetzigen, der wieder nur "ein guter Freund" ist, mit dem sie ab und zu schreibt. Auch bei ihr hab ich Facebook durchsucht usw. Total behindert von mir aber mein Gefühl drängt mich das zu tun ich kanns nicht stoppen, obwohl ich weiß was für ne Kacke ich mache und ihr damit kein Vertrauen sende.

Das Ding ist nur: Sobald mein Kopf merkt "Guter Freund" von ihr, und irgendwas von ihm liest, dreh ich voll ab. Ich mache ihr dann Vorwürfe und behaupte sie würde mich vernachlässigen, ständig mit ihm schreiben. Ich beschwere mich dann über zu wenig Sex und Aufmerksamkeit und stelle ihre Liebe in Frage. Einfach aus Affekt. Später weine ich, weil ich merke, dass ich durch Wut nicht zum Ziel (ihre Liebe) komme und erkläre ihr warum ich so reagiert hab, um die Harmonie wiederherzustellen und Liebe zu bekommen. Ich kann sie auch nicht in Ruhe lassen, also ich kann nicht sagen "es tut mir leid was ich behauptet hab, reden wir später drüber", ich kann auch nicht wegfahrn fürn paar Tage, nein ich muss sofort mit ihr reden und da sie alles abblockt außer weinen, wein ich eben und spreche mich aus. Ich stell mich vor sie und heule, tu mir selbst weh und sag "Hilf mir bitte! Hilf mir!. Dann tröstet sie mich und ich fühl mich gefühlsmäßig wieder wohl und vertraue ihr in dem Moment. Natürlich nervt sie das, wenn das ganze öfter passiert und so tröstet sie mich immer, immer später oder will Abstand und ich drehe je später es ist ab, indem ich mir selbst wehtu oder immer lauter flehe.

Aber das passiert mir immer wieder, wie einprogrammiert fahre ich diese Schiene. Keine Nähe/Liebe, irgendeine Vermutung über Fremdgehen. -> Affekt z.b. Nölen/Anschuldigung -> Weinen -> Getröstet werden um jeden Preis -> Wieder gut, Liebe und Nähe. Mein Kopf reagiert auf die vergangene Sache so sensibel mit Wut und Schutz, dass ich es nicht kontrollieren kann.

Die Wut kommt wohl daher, weil ich verhindern will, dass er mir nochmal passiert. Ich nöle dann richtig rum und bin grundlos sauer auf meine Jetzige.
Danach Weine ich, weil ich weiß, dass ich nur so ihre Liebe bekomme.

Das belastet mich, weil ich glaube, das meine jetzige es ernst meint. Aber ich habe wohl auch sehr Angst wieder enttäuscht zu werden.

Helft mir bitte, ich habe Angst sie durch mein Verhalten zu verlieren.

 

[Gast]

Helft mir bitte, ich habe Angst sie durch mein Verhalten zu verlieren.

Du Brauchst keine Angst zu haben, durch dein verhalten verlierst du Sie ganz bestimmt.

Was ich aus deine Text nicht lesen kann, ist ob du ihr in ein ruhiges gespräch über deine letzte Beziehung gesprochen hast und das Wörter wie "ein guter Freund" für dich wie ein roter Lappen auf einen Stier wirken.

Dies mit ihr zu besprechen bedeutet nicht das Sie das dann nicht mehr sagt, sondern sorgt dafür das es beiden dann klar ist was bei dir passiert.

Was du beherzigen solltest ist folgendes. Deine freundin ist freiwillig bei dir weil Sie dich liebt, egal ob es ein guter Freund gibt oder nicht, wenn der so toll wäre, wäre sie mit ihm zusammen, den kennt sie nämlich doch schon viel länger als du.
Solange du mit ihr eure Beziehung abwechslungsreich, wertschätzend, vertrauensvoll und mit Liebe gestaltet wird das auch so bleiben. Wenn nicht dann ist es irgendwann vorbei, entweder von ihr aus oder von dir.
Es gibt keine Garantie das die Liebe ein Leben lang hält.

 

[Nordfalke]

Also, das ist eigentlich das Resultat davon das Du deine letzte Beziehung nicht verarbeitet hast. Dann bleibt es nicht aus das es in die nächste rein schlägt. Du hättest lieber eine Zeit lang alleine bleiben sollen und zu Dir selber finden. denn so wirst Du deine Probleme nicht lösen.

 

[Schokokuchen]

ich sehe es genauso wie nordfalke. du musst erst dein eigenes selbstbewusstsein wieder aufbauen, die beziehung reflektieren, dich neu orientieren. du bist noch nicht an dem punkt, die neue beziehung unabhängig von der alten zu erleben. du solltest es deiner freundin so sagen, was dann daraus wird, ist nicht klar, aber es ist im grunde auch ihr gegenüber nicht ganz fair und du leidest ja auch.

 

[muchacho]

Danke für eure Antworten. Das Ding ist eben, ich wollte die Beziehung erst nicht und mir diese Zeit geben, habs dann doch getan, weil ich sie sehr liebe.

Außerdem ging ich davon aus, dass ich das mittlerweile schon verdaut hab. Klar hab ich ihr ruhig gesagt, dass ich dort sehr empfindlich bin.

Ab und zu lieg ich da und dann kommen ganz blitzartig Szenen aus der vorangegangen Beziehung. Ich habe ihr auch alles erzählt von mir und sie liebt mich. Ich arbeite auch daran, das kam aber total reflexartig. Das hat sich in mein Hirn gebrannt. Wie krieg ich das wieder raus? Meditation? Psychologe war ich schonmal, aber der hat mir nicht geholfen.

 

[Schokokuchen]

hallo muchacho,

ich würde versuchen, diesen gefühlen bewusst einen raum zu schaffen. z.b. nimmst du dir eine stunde am tag zeit, legst dich aufs bett, machst musik an, die dich an die zeit mit deiner exfreundin erinnert oder siehst dir bilder an oder rufst dir bilder ins gemüt und lässt die negativen gefühle zu um zu trauern. all die wut und enttäuschung, überlegst, was du ihr sagen würdest oder sprichst mit der verletzten person in dir. wenn man das macht, dann kann man in die gegenwart zurück und es trifft nicht die falsche person. mir hilft es, die situationen nochmal zu durchleben und zu weinen oder zu lachen oder wütend zu sein oder was auch immer. achte auch darauf, welche situationen es bei deiner neuen freundin sind und überlege in einer ruhigen stunde warum. versuche dir die angst zu nehmen, indem du dir innerlich bei deinen ängsten zuhörst und mit dir sprichst wie mit einem ängstlichen kind. das hilft wirklich. du musst nachsicht mit dir haben. wenn du versuchst es wegzuschieben, wird es schlimm.

 

[Laratietzke]

Wenn du so weiter machst verlierst du deine Freundin! Eine Frau will einen emotional starken Mann haben, der sie einmal in den Arm nimmt wenn es ihr schlecht geht! Nicht anders herum! Versuche auf jeden Fall dein Problem mit dir selbst zu klären und reflektiere deine letzte Beziehung nicht auf die jetzige!

 

[Gast]

@laratietzke

du hast wirklich recht mit was du da sagst, nur kann der TE da wahrscheinlich wenig mit anfangen. Er weißt das zwar dennoch ist seine Reaktion anders, weil er ist wie er ist.

@muchacho
vielleicht wäre es eine Idee dich vor zu stellen du dich fühlen würdest wenn deine Freundin, solch ein Benehmen dir gegenüber hat wenn du dich mit einen guten Freund triffst (Dabei hat deine Freundin in ihre Beziehung erlebt das ihr Freund letztendlich doch Schwul war und sich in sein guter Freund verliebt) auch wenn das zu weit hergeholt für dich ist, einfach versuchen. Stell dir dann ein Gespräch mit nihr vor wobei du ihr erklärst warum sie sich unnötig sorgen machst. Versuch dich auch vor zu stellen wie es ist wenn Sie Wutausbrüche bekommt wenn du über dein Guter Freund sprichst.
(du kannst das auch anstatt guter Freund mit ein guter Freundin machen, wenn du denn eine hast, da gehe ich erstmal nicht von aus, sonst würdest du wahrscheinlich nicht so reagieren)

@schokokuchen
die idee ist wirklich nicht schlecht, die Gefühle über das Erlebte sind echt und dienen ihm als Warnung für eventuele Nachahmungen, damit er das eher erkennt und sich so schützen kann.

@muchacho
wie Schokokuchen schon schrieb hat dieses Gefühl (ich sage lieber Motivator) sein Daseinsberechtigung.
Du hast viel mehr von dieser Motivatoren in dir (Bsp, Antreiber, Kontrolleur, Kritiker, Angst, Richter, Vernunft etc) zusammen sind die das Innere Team.
Das Innere Team kann man wieder unterverteilen in eine Regierung, Opposition, Untergrund und im Exil, verdrängte Selbstanteile.
Jeder diese Motivatoren wollen nur das beste für die Gesamtpersönlichkeit. Ohne innere Chef arbeiten die allerdings gegeneinander . (und deshalb nicht besonderes effizient) an diesem Ziel. Ziel des innere Chefs ist ausgewogenheit im Inneren Team.

Im Moment hat Angst bei die Überhand gestützt von der Kritiker. Dein Innere Chef ist irgendwie unter die Räder gekommen.

Versuch doch mal in dich zu gehen und lass "Angst" sagen was er zu sagen hat, ebenso "Kritiker" und wenn andere Motivatoren hich kommen gib die auch den Raum. Nimm dir viel Zeit dafür. Lass jeder auch auf den Anderen reagieren und dann sollte der Innere Chef dran sein, seine Aufgabe ist es das innere Team zu führen, er trifft die Entscheidungen und ist kompetent. er kann durch, sein Kompetenz, anhören alle Beteiligten, sein Wertschätzung eine Win/Win-Lösung finden die jeder der Beteiligte ein Daseinsberechtigung gibt in das erreichen des gemeinsames Zieles ohne das einer der Überhand bekommt.

Alleine ist das schwer zu vollziehen du bräuchtest da ein Psychologen oder ein Coach für die dich dabei begleitet.
als Literatur kann ich das dritte Band von Miteinander Reden (Friedrich Schulz von Thun) Das "Innere Team" und situationsgerechte Kommunikation empfehlen.