Polyamorie - mein Mann liebt mich UND eine andere

[HeartAttack]

Ich glaube generell nicht das es möglich ist, 2 Menschen gleichzeitig in der gleichen Art und Weise zu lieben.

Klar ist das möglich. Wenn du 2 Kinder hast, liebst du sie ja vermutlich auch gleichzeitig und in der gleichen Art und Weise.

Nur sind Liebesbeziehungen vielleicht noch komplexer und mit mehr Ansprüchen und Erwartungen verbunden, und deswegen klappen polyamore Beziehungen nur sehr selten nachhaltig, selbst wenn alle Beteiligten grundsätzlich dahinterstehen.

Das Zusammenleben aller Beteiigten unter einem Dach stelle ich mit schrecklich vor. Es läuft ja darauf hinaus, daß du oder die andere Frau weichen müssen, wenn die 3er Konstellation versagt. Dazu spielt dann auch die Bindung an euer Kind eine Rolle; die Freundin könnte ohne weiteres die Rolle der Ersatz-Mutter einnehmen.

Das finde ich sehr bedenkenswert.
Wenn man sich darauf geeinigt hat, dass beide Sex mit anderen haben dürfen, und sich dann bei einem daraus "mehr" entwickelt hat, ist es schon ein massives Problem, das auf die Reihe zu kriegen, ohne dass die bestehende Beziehung auseinanderbricht. Und dann ist noch ein Kind da. Ich würde mich in der Situation keinesfalls auch noch finanziell oder sonstwie von einem fremden Menschen, den ich als Eindringling empfinde, abhängig machen, und ich finde es geradezu unverschämt von dem Mann, dir zu diesem Zeitpunkt solch einen Vorschlag zu machen. Mir sieht das eher danach aus, dass du in deiner Funktion als Partnerin ersetzt werden sollst, denn wenn er dich weiterhin lieben würde, würde er dir die Zeit lassen, dich evtl an die unerwartete Situation zu gewöhnen und zu entscheiden wie du damit umgehen möchtest.

 

[Marisol]

Wie will dein Mann das eurem Kind erklären, wenn die Gespielin zu euch zieht? "Das ist die Tante Berta, die hat der Papa auch ganz doll lieb!"?
Musst du die Dame dann auch lieb haben und mit ihr intim werden oder hat jede ihr Zimmer und er begattet nach gusto?
Mir scheint, dein Typ hat zu viele doofe Pornos geguckt.
Zieh bloß nicht mit dem um, lass ihn alleine umziehen.
(Wenn er sieht, was er für dich und das Kind an Unterhalt abdrücken muss, vergehen ihm die Flausen ganz schnell. Aber dann würde ich ihn nicht mehr nehmen.)

 

[Ausnahmsweise]

Ich habe nichts gegen offene Beziehungen oder Polyamorie, lebe selbst Beziehung nicht auf die hier übliche Weise.

Doch im Eingangspost lese ich von egozentrischer Einseitigkeit und Manipulation.
Warum lässt du das mit dir machen?

 

[Vindobona]

Hallo

Schick den Mann in die Wüste,der taugt nicht als
Mann noch als Vater!

Wenn Du bereits versuchst,Dich mit Alkohol zu
betäuben und einen Zusammenbruch erlitten
hast,ist es allerhöchste Zeit die Reissleine zu ziehen!

Es würde mich interessieren,was Dein Mann sagen
würde,wenn Du mit einem zweiten Mann ankommen
würdest!

Dein Mann möchte auf möglichst legalem Wege eine
"ZWEIT-EHE" erschleichen. Wer weiss,was er noch
alles vorhat! Mein Vertrauen wäre da futsch!

Verstehen kann ich nicht ganz,dass vor der Ehe bereits eine
"offene Beziehung" bestanden hat und die TE darüber
hinweggegangen ist. Oder war der Mann der Initiator?

In erster Linie schütze Dein Kind und gib acht auf DICH!

Alles Gute, Vindobona

 

[springer]

Bevor man den Mann verteufelt, sollte man aber auch bedenken, dass sie vor 10 Jahren mit ihm eine offene Beziehung eingegangen ist. Er macht nun Ernst damit. Warum sucht sie sich keinen Liebhaber?

 

[Marisol]

Eine "offene Ehe" bedeutet, dass beide außerehelich herumbumsen dürfen, jedoch exklusiv in einer Liebesbeziehung sind.
Das ist hier nicht gegeben, da der Mann eine Zweitfrau installieren will.

 

[Buntehäsin]

Du musst Dir dringend überlegen was Du willst und danach handeln.

 

[Eulenkatze]

Hallo und danke für die vielen Antworten.

Mir ist bewusst, dass dieses eher ungewöhnliche Thema polarisiert und daher verstehe ich auch die etwas negativeren Reaktionen. Da sind teilweise Denkweisen bei, die mir zwischenzeitlich auch kamen. Ich denke, ich muss aber noch mal ganz deutlich klarstellen, dass wir uns BEIDE auf eine offene Beziehung geeinigt haben und ich durchaus auch schon einen anderen Mann hatte (was für meinen Mann absolut okay war). Das war jedoch noch alles vor unserem Kind, danach hatten wir beide lange keinen Kopf mehr für Intimitäten. (Er ist im Übrigen ein toller Papa).
Würde es jetzt bei der neuen Frau nur um Sex gehen, hätte ich tatsächlich weniger ein Problem damit. Es sind die Gefühle für sie, die mich irritieren und verunsichern.

Ich gehe jetzt auf verschiedene Punkte ein, die genannt wurden:
- Zweitmann: Wurde hier mehrmals angesprochen. Ja, würde er akzeptieren. Hatte auch schon Kontakte. Das ist tatsächlich keine Sache, von der nur mein Mann profitiert.
- Trennung: Habe ich in unserem gestrigen Gespräch, in dem ich auch über meinen Zusammenbruch sprach, in den Raum geworden. Das macht ihn sehr fertig, da er eigentlich mit mir zusammen alt werden möchte. Ich sagte, dass ich mir wegen der Zukunft (mit ihr) nicht sicher sei, es eigentlich nicht möchte.
- Er solle sich entscheiden: "Sie oder ich" Auch das habe ich ihn bereits ganz offensiv gefragt. Er würde mich wählen, da musste er gar nicht überlegen. Ich bin die Nummer 1 und werde es auch immer bleiben. Ich denke, dass ich darauf in naher Zukunft zurückkommen werde, wenn es mir nicht bald mit der Situation besser geht.
- mit der Frau reden: Wir kennen uns schon etwas und verstehen uns gut. So richtig intensiv über das Thema haben wir uns aber tatsächlich noch nicht unterhalten. Das ist auf jeden Falle in guter Rat, den ich in den kommenden Tage direkt umsetzen werde.
- unser Kind leidet darunter: Wichtiger Punkt. Da bin ich ehrlich gesagt unschlüssig. Natürlich soll unser Kind nicht alles mitkriegen (es ist jetzt aber auch nicht so, als würde mein Mann täglich von mir und der anderen Frau Sex "brauchen", wie es hier teilweise danach klang). Wenn sich im Haushalt mehrere Erwachsene gut um unser Kind kümmern, sehe ich eigentlich kein Problem damit. Sie wird auch keine Ersatz-Mama.
- Ehe: Ich finde nicht, dass sich eine offene Beziehung und eine Ehe widersprechen. Es ging vorher wirklich nur um andere sexuelle Kontakte, da wir teilweise auch andere Vorlieben haben und einfach jeder auf seine Kosten kommen sollen darf. Mein Ehepartner ist doch so viel mehr als nur ein Sexualpartner.
- Weitere Frauen: Das wird nicht vorkommen. Das hat er von sich angesprochen. Er wusste bis vor Kurzem selbst nicht, dass er dazu fähig ist, zwei Frauen romantisch zu lieben. Das hat ihm im Übrigen auch total fertig gemacht und er hat vor seiner Beichte schon länger daran zu knabbern gehabt und versucht, seine Gefühle zu unterdrücken, bis wir endlich darüber geredet haben. Er ist sich bewusst, dass er bei mir momentan auf ganz dünnem Eis läuft und hat daher von sich angesprochen, dass er das Ganze nicht noch schlimmer machen will und bei den kleinsten Anzeichen von Gefühlen zu anderen Frauen sofort einen Kontaktabbruch durchsetzen wird (wobei er jetzt ohnehin keine anderen Frauen mehr trifft).
- Umzug/Warum soll sie direkt zu uns ziehen?: Wir werden sehr weit weg ziehen und mein Mann wird die Frau dann nur noch sehr selten sehen können. Aber ich tendiere auch dazu, dass sie, sofern sich die Gelegenheit ergibt, einfach in die Nähe ziehen kann. Dann hat sie ihren eigenen Rückzugsraum und ist trotzdem nah genug für Treffen und gemeinsame Unternehmungen (die wir auch schon zu dritt gemacht haben). Es geht bei dem Ganzen wirklich nicht nur um Sex, sondern um Zeit miteinander, gemeinsame Erlebnisse, einfach das Leben miteinander teilen.

Auf die Beleidigungen gehe ich erst gar nicht ein. Nur so viel: Ich weiß, dass es leichter ist, jemanden in eine Schublade zu stecken und somit schnell eine einfache Lösung zu finden. So einfach ist es in der Realität aber nicht. Er ist wirklich ein toller Mann und so schnell will ich unsere Beziehung nicht aufgeben.

Ich werde dem Ganzen jetzt noch zwei Monate geben und ihn dann nochmal bzgl. einer Entscheidung konfrontieren. FALLS er dann doch Probleme damit haben sollte (was ich nicht so richtig glaube, aber wer weiß), dann ist ja alles klar...

 

[Eulenkatze]

@Leah L.
Danke dir für deine lieben und konstruktiven Posts.

Ich fänd ja auch interessant, Dir die Gefühle, die Dich so zerfressen, näher anzuschauen.
Vielleicht sind es welche, die Du bearbeiten und los lassen kannst, wenn Du dafür Zeit und Raum und vielleicht auch fachliche Begleitung hast.
Vielleicht sind es aber auch welche, die sich nicht so verändern lassen, dass sie nicht immer einer Polyamorie im Weg stehen würden.

Guter Punkt. Ich habe auch versucht zu ergründe, WARUM mich die Situation eigentlich so triggert. Ich denke, es geht in die Richtung des mangelnden Selbstbewusstseins. Dass ich einfach nicht so richtig glauben kann, dass ich wirklich so eine fantastische Frau bin, wie mein Mann sagt und mir auch durch diverse Liebesbotschaften zu verstehen gibt. Zumal, wenn dann jetzt auch noch eine andere ins Spiel kommt (wie kann ich da so toll sein?). Der Punkt ist: Er will mich ja aber gar nicht ersetzen. Er hat zu der Liebe zu mir (und unserem Sohn) einfach AUCH noch Gefühle für die andere. Und ehrlich gesagt kann ich ihm da nicht so richtig böse drum sein. Er versucht ja auch gar nicht mich zu hintergehen und will, dass es mir (möglichst) gut geht. Klar kann man sagen, dass er dann die andere von sich aus einfach fallen lassen soll. Aber wenn du jemanden ehrlich liebst, versuchst du ERSTMAL einen Kompromiss zu finden, mit dem alle gut leben können. Sollte das nicht funktionieren, wird er sie fallen lassen - das möchte ich ihm glauben.
Sobald wir umgezogen sind, strebe ich übrigens eine Paartherapie an, um die ganze Sache professionell beurteilen zu lassen.

Diese andere Frau, wenn sie Deinen Mann wirklich wirklich liebt und ehrlichen Herzens polyamor ist, kann nicht wollen, dass Dein Mann Dich verliert, wenn das alles für Dich so nicht geht, denn das wäre sehr schmerzhaft für ihn und würde auch die Beziehung der beiden erstmal sehr belasten.

Das stimmt. Das will sie auch gar nicht. Sie hat immer gesagt, dass sie nicht zwischen uns stehen will und immer Raum machen wird, wenn wir mehr Zeit füreinander brauchen und das tut sie dann auch.

Hast Du jemand in Deinem persönlichen Umfeld, also offline, mit dem Du gut darüber sprechen kannst, Halt und Trost findest, aber nicht in eine Richtung gedrängt wirst?

Leider nein. Über das Thema kann ich nur mit ganz wenigen Menschen überhaupt reden und diese Menschen können mir leider auch nur bedingt helfen, weil sie damit keinerlei Erfahrung haben.

 

[IchSagMalSo]

Eine "offene Ehe" bedeutet, dass beide außerehelich herumbumsen dürfen, jedoch exklusiv in einer Liebesbeziehung sind.
Das ist hier nicht gegeben, da der Mann eine Zweitfrau installieren will.

Naja. Wir wissen ja nicht, was im Einzelnen damals bzgl. offener Ehe vereinbart wurde. Es muss nicht unbedingt so vereinbart worden sein. Ich vermute es wurde einfach zu wenig/zu undetailliert/ohne sich Gedanken um die Konsequenzen und Grenzen zu machen vereibart.
Aber, da die TE sich ja schon lange nicht gemeldet hat, bringt alle Spekulation nicht. @Eulenkatze Was genau habt ihr denn damals vereinbart?