nach 30 Jahren Ehe veränderte sexuelle Bedürfnisse

[LFM]

Hey @Schnee Eule
was ich mit deinen Rechten sagen wollte war:
Du hast das Recht, das in den Menschenrechten verwurzelt ist

• zu entscheiden, ob du sexuell aktiv sein willst oder nicht
• ein befriedigendes, sicheres und lustvolles Sexualleben anzustreben

Also natürlich, auch in deiner Beziehung darfst du dich selbst befriedigen und zwar sicher, lustvoll und in einem von dir gewählten würdevollen Rahmen.

Und du darfst auch mit deinem Mann darüber sprechen, dass du dir genau das in der Beziehung wünscht, ein befriedigendes, sicheres und lustvolles Sexualleben. Deswegen musst ihm nicht den Wikipedia-Link zuschicken, wenn ihm das zu viel ist. Aber du darfst auch in deiner Beziehung für deine Rechte eintreten. Natürlich. Wo kämen wir denn da hin, wenn in einer Beziehung die Menschenrechte nicht mehr geachtet werden. Dann müsstest du dich trennen, aus Selbstachtung allein.

Genau. Letztendlich Trennung oder Beziehung öffnen, wenn nicht erfüllt wird, was die sexuellen Rechte angeht.
Aber ist man wirklich dann so radikal und lässt es drauf ankommen? Denn schließlich geht es ja nicht um Leben und Tod, sondern lediglich um den Wunsch nach erfüllendem Sex.

 

[Soul-Sister]

Hey @Schnee Eule
ich fände das verletzend, dein Bedürfnis nach erfüllender Sexualität aus der Beziehung auszulagern, ohne mit deinem Mann darüber zu sprechen.

Wenn er natürlich sagt, du, ich kann und will das nicht leisten, was eher ein "ich will das nicht leisten" ist und du hängst so sehr an ihm, dass du trotzdem die Beziehung aufrecht erhalten möchtest, ja, dann müsstet ihr eventuell nach anderen Lösungen suchen. Ehrlich gesagt wirkst du nicht so, als würde dich das langfristig glücklich machen, aber okay...

 

[Träumelinchen]

Ich finde es immer traurig zu lesen, wenn Menschen sich so gegenseitig einschränken in einer Beziehung, statt offen und ehrlich über das Problem zu reden und eine Lösung zu finden, mit der Beide leben können.

 

[Soul-Sister]

Aber ist man wirklich dann so radikal und lässt es drauf ankommen? Denn schließlich geht es ja nicht im Leben und Tod, sondern lediglich um den Wunsch nach erfüllendem Sex.

Ja, das ist die Grundfrage. Ist man so radikal, Kinder oder nicht, Sex oder nicht, Lachen oder keins, emotionale Verbundenheit oder keine, gemeinsames Haus oder nicht... Am Ende muss jeder selbst wissen, womit er leben kann.

Ein Recht auf ein erfülltes, glückliches Leben hat jeder. In der Allgemeinen Erklärung der Menschenrechte wird Glück nicht ausdrücklich als Menschenrecht genannt, aber Artikel 25 legt fest, dass alle Menschen das Recht auf einen Lebensstandard haben, der ihnen Gesundheit und Wohl gewährleistet.

Das muss @Schnee Eule jetzt entscheiden, wie wichtig ist erfüllte Sexualität für ihr Glück, möchte sie sich bei ihrem Mann dafür einsetzen, oder nicht. Ich fände das halt schöner, sie bespricht das mit ihm und macht das nicht nur mit sich selbst aus, indem sie eine Affäre anfängt. Wenn ihr denn etwas an der Beziehung liegt.

 

[Schnee Eule]

wenn etwas nie ein Thema gewesen ist , weil man sich nie damit beschäftigt hat, ist es schwer darüber zu reden .Gerade mit dem Partner ,da man diesen nicht verletzen möchte und ihm das Gefühl gibt das er vielleicht Schuld ist . denn das ist er ja nicht wahr. Mein Fehler besteht darin das ich ein Gespräch mit einem Fremden angefangen habe und jetzt wie ein Teenager in einer Wunschwelt von Sex und Abenteuer lebe ,die ich wahrscheinlich körperlich real nur einmal ausprobieren möchte um zu sehen wie es ist. Und sexuelles Verlangen dadurch entsteht das ich nicht befriedigt bekomme weil es nie ein Thema war
ich versuche seit gestern mit meinem Mann darüber zu reden und werde sehen wo es hinführt

 

[Schattenwölfin]

1. 30 Jahre ist fast ein halbes Menschenlenen kann man sagen. Also eine sehr lange Zeit.
Warum sieht dein Mann denn nicht ein, dass sich sexuelle Bedürfnisse (auch seine nehm ich an), mit der Zeit verändern können?
2. Mir scheint, dein Mann fröhnt den Traditionen einer Ehe aus den 50ern, in der der Mann das Sagen hat und die Frau zu gehorrschen hat. Ist das so?
3. Haben dein Mann und du überhaupt noch Sex miteinander? Könntest du/er dir/sich vorstellen, deine Begierden mieinander auszuprobieren statt mit dem anonymen Lover?
4. Ansonsten: Was hält dich in der Ehe? Oder was spricht gegen eine Öffnung der Ehe? Finanzielle Aspekte? Gemeinsame Kinder? (Ich denke in dem Alter eigentlich nicht mehr relevant, da sie autark sein müssten).

Sorry, aber wie spannst du denn jetzt den Bogen zum klassischen "bösen, traditionellen" Mann, der eine 50er Jahre Ehe führen und bestimmen will? Ich meine, sie hat ihrem Mann jetzt quasi aus dem Nichts gesagt, das sie neue, sexuelle Erfahrungen haben will, aber nicht mit IHM, sondern mit anderen Männern bzw einem anderen Mann. Ihr Ehemann wird vermutlich verletzt sein, erst recht wenn er sie noch liebt und mit der Ehe bis dato, so wie sie war, zufrieden war- zumal sie ja von Anfang an schon wenig Interesse an Sex mit ihm hatte ( " gehõrt halt dazu"). Jetzt kommt sie nach 30 Jahren an und sagt ihm sowas!

Würde mir sowas passieren, wäre ich verletzt, verzweifelt und hätte große Angst um meine Ehe- ganz sicher würde ich aber niemals zulassen, das mein Partner neue sexuelle Erfahrungen mit anderen Frauen macht! Dann kann ich die Ehe auch gleich beenden, wer möchte schon derart gedemütigt werden und suggeriert bekommen, das man dem Partner nichts mehr bedeutet und austauschbar ist?

 

[Soul-Sister]

Hey @Schnee Eule
was ich da tatsächlich sehe und das mag mit eurem Geburtsjahrgang zu tun haben, ist ein Mann, der keine Rücksicht auf dich nimmt, der dich nicht wirklich kennt, der vielleicht gar nicht weiß, was du dir wünscht?

Was hilft ist reden. Hau mal auf den Tisch und sag: "Du, das möchte ich eigentlich vom Leben, ich habe mich jetzt jahrzehntelang untergeordnet mit meinen Wünschen. Jetzt möchte ich erfüllte Sexualität haben. Also los, mach was. 😃 Ich habe mir auch Mühe gegeben all die Jahre lang. Du kannst dich jetzt auch mal ein bisschen anstrengen."

Ich denke, ihr seid 30 Jahre lang zusammen, ihr mögt euch schon, ihr habt euch aneinander gewöhnt, vielleicht ist dein Mann gar nicht so schlimm, wie du denkst. Sag ihm, was du dir wünscht. Vielleicht muss er auch ein bisschen darüber nachdenken und braucht einen kleinen Schubs, eine paar Therapiestunden eventuell und dann kommt er da auf dich zu. Bestimmt. Sei mutig. Das lohnt sich. 🍀

 

[Träumelinchen]

Würde mir sowas passieren, wäre ich verletzt, verzweifelt und hätte große Angst um meine Ehe- ganz sicher würde ich aber niemals zulassen, das mein Partner neue sexuelle Erfahrungen mit anderen Frauen macht! Dann kann ich die Ehe auch gleich beenden, wer möchte schon derart gedemütigt werden und suggeriert bekommen, das man dem Partner nichts mehr bedeutet und austauschbar ist?

Ich kann da nicht rauslesen, dass sie diese Gedanken das aus böser Absicht ihrem Mann gegenüber hat. Warum kann man da in einer Ehe nicht offen drüber reden und eine Lösung suchen, die nicht demütigend für ihn ist ? Er hat keine Lust auf Sex, sie ja. Warum sollte er ihr dann nichts mehr bedeuten, wenn sie dieses körperliche Bedürfnis mal mit jemand Anderem auslebt ? Klar. Wenn man der Meinung ist, dass Sex und Liebe immer untrennbar sind, wird man nicht zu einer Lösung kommen, ohne sich zu trennen. Aber aus meiner Sicht ist das dumm. Am Besten wäre es natürlich, wenn sie gemeinsam wieder zu einer erfüllenden Sexualität finden würden. Aber wenn er da kein Interesse daran hat ? Ist das dann Liebe, von der Partnerin zu verlangen, dass sie es halt aushalten muß ?

 

[Schattenwölfin]

Da es diese Probleme wohl früher oder später in vielen langjährigen Beziehungen gibt, wirst du dich wohl entscheiden müssen zwischen deinem plötzlich (?) aufkeimenden Wunsch nach Sex, der dir ja früher scheinbar nicht so wichtig war- und deinem Partner, der nicht bereit ist ( verständlich!) dich mit anderen Männern zu teilen.

An dem Punkt muss man sich entscheiden, ob einem der Partner wichtiger ist, ob man ihn ernsthaft so verletzen will, nachdem man so vieles zusammen durchgestanden und erlebt hat, nur um seine eigenen Bedürfnisse zu stillen.

Liebe ich meinen Partner noch, tue ich ihm das nicht an. Gibt es eine Chance sich sexuell wieder näher zu kommen? Dann muss ich was dafür tun und auch mal aushalten können, dass das Sexleben eher mau ist, was auch natürlich ist nach so langer Zeit.

Eine Partnerschaft muss man pflegen, sie bedeutet auch Arbeit.

Hatte dein Mann auch nie Interesse an ( leidenschaftlichem) Sex? War er dir immer treu?

Habt ihr evt beide Interesse an Sex, passt aber sexuell so gar nicht zusammen?

Warum hast du deinen Mann geheiratet, warst du jemals richtig in ihn verliebt?

Du wirst mit ihm reden müssen, aber willst du ihn überhaupt noch?

 

[Minimaus1990]

Vielleicht muss die te auch etwas unternehmen, um ihr Sexleben mit ihrem Ehemann wieder aufblühen zu lassen.Sie könnten Dessous kaufen, zusammen einen Pornofilm anschauen, Sexspielzeug kaufen oder ein Rollenspiel spielen. Das würde sicherlich dein Sexualleben wieder beleben.