Affäre, Midlife Crisis, noch Chance für die Ehe?

Sorry das ich das so sage verlass dein Mann Midlife Crises hin oder her er betrügt dich.
Es gibt viele Männer die aktuell auch eine midlife crises haben und trotzdem ihre Frau nicht betrügen.
Tritt ihn in den A**** Schmeiß ihn aus der Wohnung und dann wird er hoffentlich merken das er scheiße gebaut hat.

Irgendwie merkwürdig. Du schreibst, dass du "seit 2022 Gefühle zulassen kannst" und jetzt auch "endlich schlank bist".
Beziehung ist doch kein Hinterhersprinten, kein Schuften, um geliebt zu werden. Wenn du all die Jahre keine Gefühle zulassen konntest, scheint ihm das doch gereicht zu haben.
Die Neue ist 20 Jahre jünger als du. sie könnte deine Tochter sein.
Er benutzt sie UND dich.
Er verlangt, dass ihre Kinder nichts von ihm erfahren.
Unglaublich, was der sich rausnimmt.
Ihr Frauen solltet euch zusammentun und ihn gemeinsam metaphorisch zerlegen.
Glaub auch nicht alles, was er dir über sie erzählt.
Und unternimm nichts mehr mit ihm.
Er muss dich ja für vollkommen abhängig und wehrlos halten.

Die Gründe für die Affaire sind wichtig und sie können komplex sein.

Wenn er keine Gründe nennen möchte..würde ich ihn nicht weiter danach fragen .

Welche Rolle spielt der Sex? Und das Alter?

Wenn das ein wichtiger Grund für ihn sein sollte: Könntest du dir eine Beziehung mit ihm vorstellen, bei der er neben dir noch anderweitig Sex hätte (wie auch immer, evtl. mit deiner Anwesenheit)? Wäre das ein denkbarer Kompromiss? Eine Beziehung, in der er emotional dir "gehört", aber nicht sexuell? (Finden jetzt natürlich alle, für die Liebe und Sex unbedingt zusammengehören, ganz schlimm oder abwegig.)

Dein Mann ist in eine neue Lebensphase eingetreten. Seine Kinder sind (fast) volljährig, sie werden ihren Weg gehen. Darum muss er sich mit der Mutter der Kinder auch nicht mehr streiten. Du hast ihm Halt und Sicherheit gegeben, er ist ein sanftmütiger Mensch. Aber diesen Halt benötigt er nicht mehr, er ist ja auch beruflich erfolgreich.

Und dann hast du deinen Mann dominiert, zurechtgewiesen und warst emotional nicht verfügbar. So hast du es selbst beschrieben. Meinst du wirklich, dass du dafür nie eine Quittung bekommen wirst? Ich meine das nicht moralisch. Du hast ihm ja viel gegeben, aber niemand kommt auf die Dauer ungeschoren davon.

Ich finde es auch nicht gut, wenn du es darauf anlegst, jetzt noch mit ihm Sex zu haben . Auch das hast du selbst geschrieben, dass du es darauf angelegt hast. Dein Mann hat mitgemacht, aber du hast es eingefädelt. Er wird die besagte Quittung noch etwas höher ausfallen lassen als bisher schon, wenn ihm dieser Zusammenhang so richtig aufgeht. Ich finde, du solltest einfach abwarten wie er sich entscheidet und ihn auf jeden Fall in Ruhe lassen, mit allem anderen schadest du dir selbst. Und das ist auch würdelos, auf so eine Art zu kämpfen.

Und wenn ich immer dieses schmeiß ihn einfach raus höre. Er ist auch Eigentümer dieses Hauses und selbst wenn nicht ist es die Ehewohnung. Man kann da niemanden rausschmeißen, wer sowas probiert bekommt schnell Post vom Anwalt.

Weißt du, in meinem Freundeskreis gelte ich als die personifizierte Sanftheit. Ich frage mich gerade, ob mein Freund es in unserer langjährigen Beziehung je erlebt hat, dass ich bei einem (ohnehin seltenen) Streit laut geworden wäre. Ich glaube nicht. Also bin ich quasi das, was du gern wärst.

Ich würde sowas dennoch nicht auf mir sitzen lassen. Ich würde auch hier nicht laut werden. Ihn noch nicht mal unbedingt rauswerfen. Aber ich würde ihm ruhig und bestimmt sagen, dass mir diese Situation nicht passt und ich mich - solange die andere da ist - nur noch in der Rolle als Kumpeline und Mitbewohnerin sehe. Dass ich nicht für Küsse oder Sex zur Verfügung stehe, solange er es von der anderen kriegt.

Und dann würde ich mich um mich selber kümmern. Selber Dinge tun, die ich nur wegen ihm nicht gemacht habe. Mit der besten Freundin auf ne Tanzveranstaltung gehen? Warum nicht, schließlich tanze ich gerne und mache es (blöd, ich weiß) nur deshalb quasi nie, um ihm die Eifersucht zu ersparen. Ich würde ihm nicht aktiv fremdgehen, das würde alles zerstören. Aber er dürfte ruhig ein wenig Kopfkino haben von wegen "Tanzt sie mit anderen Männern? Findet die einen davon attraktiv? Flirtet sie gerade? Lernt sie gerade einen kennen, bei dem ich nicht mithalten kann?". Und wenn ich dann heimkäme und die Eifersucht förmlich in ihm brodeln sehe, würde ich ihn ganz unschuldig fragen, ob er etwa denke, dass ich mir nen anderen aufgabeln würde, dafür wäre ich doch gar nicht der Typ. Und dann weiter die Sanftheit in Person sein, aber jegliche Küsse oder Sex mit ruhigem Verweis auf die andere ablehnen.

Dass er quasi jedes Wochenende Kopfkino kriegt von wegen ob ich gerade jemanden kennenlerne, nur um anschließend mit einem ruhigen und unschuldigen, ja sogar freundlich-fröhlichem "wie kommst du denn darauf?" "beruhigt" zu werden. Ganz ohne Vorwürfe von wegen "nur weil du das machst, mache ich sowas noch lange nicht". Ohne Vorwurf würde er sich nämlich gleich noch mehr schämen, weil er dann keinen Grund für ne Rechtfertigungshaltung hätte und sich deshalb umso mehr mit seinem Fehlverhalten auseinandersetzen müsste.

Also kein Drama, kein Fremdgehen (nur das Gefühl lassen, du könntest es tun, wenn du wölltest) , kein rausschmeißen, nix, aber eben eine freundlich-gesunde Distanziertheit. Dann sieht er, dass du dich geändert hast (weil du außer der Ablehnung von Sex kein Theater machst), aber ohne dass du dich selbst so erniedrigst.

Liebe TE,
irgendwo hattest du geschrieben,du würdest eher " sanften Druck" ausüben....
Was meintest du damit?

Mich wundert es.
Du sagst,du bist mit dir im Reinen und ihr KÖNNTET jetzt eine richtig schöne Zeit, richtig gute Partnerschaft haben.
Aber das habt ihr tatsächlich nicht.
Er geht fremd.
Verletzt dich das nicht?
Wie fühlst du dich damit?
Geht es wirklich darum ihn zurück zu "erobern"?
Es mag ja viele Menschen geben,die mit einer offenen Beziehung zufrieden sind,für mich wäre das nichts.
Entweder ganz oder gar nicht.
Ich würde nicht warten,ob er sich doch noch für mich entscheidet.
Ich würde mich entscheiden,dass er nicht ( mehr) richtig für mich ist .

Schließ das Kapital.
Kannst du das Haus alleine halten, wenn du möchtest?
Lieber hin oder her, und dann nach ein paar Monaten denselben Mist mit ihr oder einer neuen. Bis er eben eine ohne Kinder oder doch wieder Kinder will.
Fakt ist, er mag dich wohl noch. Aber liebe ist das nicht nur weil er bei dir öde mit dir schläft.
Du hattest schöne Jahre, nimm die und versuche es nicht künstlich zu verlängern.

Darf ich dich mal fragen liebe TE wo deine Selbstliebe ist? Ich hab mir das alles so durchgelesen und mir persönlich fehlt deine Selbstliebe, vielleicht solltest du dich viel mehr auf dich konzentrieren und lernen dich zu lieben und wenn du das geschafft hast kannst du ja jemanden kennenlernen und denjenigen dazu einladen dich mit zu lieben…
Ich muss dir ganz ehrlich sagen jemanden den ich liebe tu ich sowas was dein Mann dir gerade an tut nicht an und die Ausreden „seine Eltern sagen….“ „die Ärztin sagt…“ das ist nur ein schön reden. Wo ist sein Respekt, seine Wertschätzung, seine Loyalität, seine Empathie?
Darf ich dich fragen, wenn er wieder zurück kommt, kannst du ihm dann wieder vertrauen?

Manche Frauen sind so verdammt hörig, dass sie wirklich alles mitmachen, nur um nicht alleine zu sein. Die lassen sich von Männern in finanzielle Abhängigkeit bringen und verstehen dann nicht, wieso diese Männer, jetzt wo ja scheinbar alles ganz toll und abgesichert ist, sich plötzlich Freiheiten raus nehmen und sich scheinbar ganz plötzlich zu ändern scheinen.

Die TE sollte sich der Realität stellen, dass Ihr 10 Jahre jüngerer Mann vermutlich schon immer so war, schon öfters hinter dem Rücken fremd gegangen ist und die TE lediglich als Mutterersatz fungiert hat, damit ihr Ehemann in der Welt navigieren kann. Aber jetzt, wo sie unter ihm steht, weil er sie finanziell abhängig gemacht hat durch ein Haus, da fängt er an alles offen auszuleben, was er vielleicht vorher nur verdeckt getan hat, wie ein Kind, was plötzlich 18 wird und zu den Eltern sagt: "Ich komm nach Hause wann ich will!".

Das ist keine Midlife Krise, sondern ganz einfach nur ein erweitern der Grenzen um auszutesten, wie weit man denn so die nächsten Jahre gehen kann, bevor es richtig knallt.

Irgendwer hat geschrieben, dass es ihm mit der Gespielin sicherlich irgendwann zu langweilig wird. Dann wird er sich eben das nächste mal einen potenten Ersatz suchen, um seinen mit Mutti aufgebauten Lebensstandard mit dieser neuen Partnerin (die dann eben 10 Jahre jünger sein wird und 20 Jahre jünger als die TE) zu halten.

Die Zukunft wird für die TE so aussehen, dass sie einen richtigen Rosenkrieg bei der Scheidung präsentiert bekommt, aber dann nicht mehr die Kraft haben wird den überhaupt noch zu führen. Ihr Mann wird sie vor Gericht finanziell so richtig nackt machen. Wer schon bei sexuellen Eskapaden keine Rücksicht mehr auf den Partner nimmt und hier schon grenzenlos agiert, der wird doch bei Finanzen nicht plötzlich ein besonderes Schamgefühl entwickeln.

Meine Meinung: Riesengroße Red Flag! Anwalt nehmen und den Typen sofort auf die Straße setzen. Dann anfangen die Finanzen schleunigst zu bereinigen, bevor das ganze Leben ein Scherbenhaufen ist.