Borderline Trennung! Bin am Ende!

Lieber Gast über mir...

Wach auf. Rette dich. Lauf weg. Schmeiß sie raus. Wie auch immer.
Alleine wird sie sich niemals da raushelfen können; sie kann sich nicht selbst therapieren. Das funktioniert nicht. Und weil sie dich so konditioniert hat, dass sie Bestätigung bekommt, wenn sie sich absolut respektlos und daneben benimmt, wird sie immer damit weitermachen. Bordis lieben es, wenn sie gesagt bekommen "Bitte, bitte verlass mich nicht." Dann werden sie geliebt! Und wir lieben es geliebt zu werden.

Ja, ich bin auch Borderliner. Jetzt denkst du dir bestimmt, na toll - und die soll mir helfen können? Wahrscheinlich nimmst du keinen Rat von mir an, wahrscheinlich scrollst du über meinen Beitrag einfach hinweg. Aber hör mich an. Ich weiß, wie Bordis ticken. Ich gehöre dazu. Im Gegensatz zu deiner Freundin bin ich schon sehr lange in Therapie und lebe mittlerweile kontrollierter. Zwar habe ich immer noch das typische schwarz-weiß denken und neige zum Schmollen, aber auch das geschieht nur noch im Affekt. Ich habe es geschafft mein Tun zu reflektieren und weiß, dass ich das Menschen nicht mehr antun darf. Besonders nicht denen, die ich liebe.

Bis deine Freundin jemals an diesen Punkt gelangt, wird es für dich zu spät sein. Du bist jetzt schon ein totales Wrack.
Fang an gleichgültig zu werden. Und werde lieber wütend (ohne gewalttätig oder beleidigend zu werden), als dich von ihr zerstören zu lassen. Mein Expartner war an meiner Therapie maßgeblich beteiligt und auch, wenn es unsere Beziehung gekostet hat, leben wir beide heute glücklich (ohne einander.)

Es sind ganz simple Tricks, mit denen man Bordis aus ihrem Muster reißt. Wenn sie ausrastet und dich wegen einer Kleinigkeit verlassen will, sag nicht, "okay, dann lassen wir's" sondern sage "Ich brauche jetzt meine Ruhe, ich gehe jetzt mal um den Block." Zieh dich sofort zurück, ohne eine Antwort abzuwarten. Nabel dich sofort von ihrer unkontrollierten Wut ab. Bist du nicht da, hast du keine Chance einzuknicken. Nimm dein Handy nicht mit oder mach es sofort aus. Das ist die einfachere Variante. Noch schlimmer für den Bordi ist es, wenn du einfach im Raum bleibst, irgendwo still sitzt und auf Durchzug schaltest. Lass nichts von ihren Gefühlen an dich heran, stell dir vor, sie gehört nicht zu dir, es ist so, als würden eben eure Nachbarn gerade ganz schön Lärm machen. Wenn sie beginnt zu randalieren, zB etwas nach dir zu werfen oder dich zu schlagen, weil sie keine Aufmerksamkeit bekommt, pack sie nicht grob aber bestimmt an den Händen und sage ruhig: "Ich weiß, dass du aufgebracht bist, aber wenn du das noch einmal machst, dann muss ich die Polizei rufen." Sage NICHT "Du tust mir weh", denn dann wird sie sagen, dass du ihr ja viel mehr wehgetan hast, weil du ihr das und das zB nicht kaufen wolltest. Sie wird mit dieser Antwort nicht zufrieden sein, sie wird vermutlich noch mehr ausflippen. Lass das geschehen und wiederhole dann deine Geste und deine Aussage erneut. Wenn sie sich auch danach nicht beruhigt, verlasse das Zimmer. Sie WIRD sich beruhigen. Und vielleicht wird sie ihren Fehler sogar einsehen. Oder zumindest wird sie dein neues Muster stutzig machen und sie wird darüber nachdenken.

Allerdings denke ich, dass es hier zu spät sein könnte. Du bist zu sehr am Ende. Die Trennung wird heftig, ohja. Sie wird alles erdenkliche tun, um dich emotional zu zerstören, dir ein schlechtes Gewissen zu machen. Auch hier musst du stark sein. Sammle Kraft, bevor du diesen Schritt tust - aber TU ihn! - denke daran, dass du dann wieder Kontakt zu deiner Familie haben kannst, die dich sehr liebt und die du auch liebst. Sie werden dir gut tun. Vielleicht sind auch alte Freundschaften noch nicht verloren und denk an deine Freiheit, die du so lange nicht mehr spüren konntest.
Du kannst bei der Trennung genauso vorgehen wie oben. Wenn sie droht, sich etwas anzutun, ignoriere es. Vielleicht nimmt sie sich sogar vor deinen Augen ein Messer und ritzt sich in den Arm (Das habe ich in meiner dunkelsten Zeit getan). Du musst Herr deiner Emotionen werden. Ruf sofort die Polizei, wenn sie das tut. Lass dich bloß nicht auf eine Diskussion ein.
Wenn du glaubst, dass du eine persönliche Trennung nicht hinkriegst, dann mach es anders. Mach es schriftlich, verlass die Wohnung, wenn sie nicht da ist. Aber das muss schnell gehen. Du musst deine Nummer ändern, du musst vermutlich ganz neu anfangen und natürlich darfst du nicht weich werden und sie von dir aus kontaktieren...Aber da das offensichtlich deine (?) Wohnung ist, muss sie wohl gehen.

Fange an, von ihr wirklich als Bordi zu denken, der dich manipuliert. Sie tut das nicht, weil sie dich liebt. Jemanden, den man liebt, dem versaut man nicht Freunde oder Uni oder allgemein die Zukunft. Den beutet man auch nicht aus. Sie ist süchtig nach deiner Bestätigung. Sie liebt nicht aufrichtig. Und hat dich zu einem Co-Abhängigen gemacht, einer bloßen Marionette. Für dich ist es noch nicht zu spät. Du kannst noch alles reflektieren, also wach endlich auf!

Ich selbst bin ein Bordi, ja. Ich habe meinen Expartner auch mit Sachen beworfen, ihm gedroht mich totzufahren oder mir was anzutun, wenn er mich verlässt, bin ausgeflippt, wenn er mal nach einer Stunde nicht zurückgeschrieben hat und seine Psyche total zerstört. Als es so eskaliert ist, hat er mich gleichgültig behandelt, keine Emotion mehr gezeigt, wenn ich um Aufmerksamkeit geheult habe (heute weiß ich, dass ihm das sehr schwer gefallen ist). Aber damals war ich völlig irritiert. Ich kam mit meinem einstudierten Muster nicht mehr klar. Es funktionierte nicht mehr! Keine Liebe mehr für mich. Also begann ich zu reflektieren. Wir trennten uns und begingen den Fehler immer wieder Kontakt zu haben, weil wir beide voneinander abhängig waren. Allerdings nur schriftlich. Erst als er mir an meinen neuen Wohnort folgte, wusste ich, dass er sehr, sehr abhängig von mir war. Ich schickte ihn fort - er begann eine Therapie. Ich begann eine Therapie. Heute, viel, viel später, sind wir beide darüber hinweg. Wir tauschen unsere Fortschritte aus. Wir leben beide in neuen Beziehungen. Ich habe zum ersten Mal eine "gesunde", entspannte Beziehung. Ich hatte nie mehr den Drang meinen Partner zu betrügen, auszubeuten, zu schlagen oder ihn emotional zu erpressen.

Durchbrich ihr Muster; zeig keine Emotionen. Emotionen sind für Bordis gefundenes Fressen, vor allem Schwäche. Lass das nicht mehr zu. Gib ihr keine Liebe, gib nicht mehr nach. Führ dir vor Augen, was sie tut, stelle fest, dass sie es nur aus Eigennutz tut, dass sie manipuliert und gleichzeitig zu stur ist, eine Therapie zu machen (was auch mit deine Schuld ist, weil du perfekt von ihr konditioniert worden bist). Ja, es ist einfacher sie anzubetteln nicht zu gehen als einer heftigen Trennung ins Auge zu blicken. Aber geh nicht den einfachen Weg! Du wirst niemals glücklich werden mit deinem Job, deinem Leben...du wirst keine Familie gründen können, du wirst verbittert werden und wirst irgendwann, wenn es viel, viel zu spät ist, feststellen, dass du dein Leben aufgegeben hast für eine Person, die dich vermutlich niemals zu lieben wird, wie du es verdient hast. Dazu braucht sie professionelle Hilfe.
Geh den schweren Weg, den mit viel, viel Kummer. Aber ohne noch mehr Schulden und mit deiner Familie. Irgendwann wirst du froh darum sein. Vielleicht musst auch du eine Therapie machen, um darüber hinweg zu kommen. All das wird auf dich zukommen. Aber ich verspreche dir...du wirst glücklicher sein.

Hallo,
auch ich kann mich nur all den Vorrednern anschließen. Es ist besser loszulassen und sich vielleicht sogar Hilfe durch einen Psychologen zu holen. Nie hätte ich vor einem Jahr gedacht, daß auch ich eine dreimonatige psychologische Behandlung brauchte um alles zu verstehen. Ich könnte, wie jeder hier ein Buch darüber schreiben. Idealisiert zu werden, eine solche Tiefe der Emotionen zu erreichen, einszusein mit einem Menschen. Dazu sind nur Menschen mit einer Persönlichkeitsstörung in der Lage. Du fliegst so hoch und du glaubst das Glück gefunden zu haben....und dann kommt der Fall...nur fängt dich dieser Mensch nicht auf, denn er kann es nicht. Es tut alles so unendlich weh und man glaubt nur dieser Mensch ist dein Glück. Falsch.....nur eine Illusion. Aber sie können nicht anders.Man muß verzeihen können was sie einem antun aber auch sich selbst. Niemand hat Schuld. So schlimm es auch ist, man muß sie ziehen lassen. Diese Menschen als Erfahrung nehmen, in Erinnerung halten. Wenn man selbst weiterleben will muß man gehen...es bedarf Mut und Durchhaltevermögen, Reflektion und die Ånderung der Sichtweise. Auch heute habe ich Momente in denen ich unendlich traurig bin obwohl ich viele Bücher gelesen habe,Gespräche geführt habe. Wie gerne håtte ich die tollen Zeiten wieder. Doch dann denke ich an all die schlimmen Momente die ich miterlebt habe. UND DAS WILL ICH NIE WIEDER. Es tut so weh , selbst jetzt wo ich dies schreibe und wenn man loslässt ist es wie ein Tod. Doch das Leben geht weiter. Hab Geduld und geh deinen Weg...

"Borderline-Beziehungen" sind verdammt hart. Etwa 99% aller Menschen werden daran zerbrechen.

Ja da hast Du Recht, doch ich glaube, wenn man Hilfe annimmt, sich austauschen kann und das Licht am Ende des Tunnels sieht , geht man um einiges gestårkt da raus!🙂

Ich kenne beide seiten, partner von psychisch kranken menschen zu sein, und selbst darunter zu leiden. Ich weis wie schwierig das ist, mein ex z.b. hatte psychose...das war heftig und noch weitere jahre mit ihm hätte mich total kaputt gemacht. Ich denke das jeder verschieden ist und jeder mit krankheiten anders umgeht. Und ein mensch ist ja keine krankheit, sondern ein mensch hat sie. Und so wie viele hier diese borderline störung beschreiben ist sie gar nicht, damit möchte ich jetzt nicht sagen das die leute hier lügen oder übertreiben. Nein das ganz und gar nicht. Aber die krankheit verhält sich immer unterschiedlich, je nach dem wie der charakter von einem menschen ist. Wenn er schon immer sehr impulsiv war, dann kann sich die borderline störung extrem auswirken.

Und oft hat man auch nicht nur einfach die krankheit, sondern noch andere...und wenn es mehrere sind, dann ist klar verhält sich die krankheit auch schlimmer. Es gibt borderline die auch psychosen haben, also zwei störungsbilder, die sind dann natürlich noch extremer und wenn die dann noch impulsiv sind vom chrakter her, dann gehts erst richtig ab. Aber im allgemeinen gibt es neun symptome mehr nicht. Wenn weitere dazu kommen, besser gesagt weitere bemerkt werden, dann ist entweder eine weitere krankheit im spiel oder es ist eine falschdiagnose oder der chrakter des menschen ist schuld. Es gibt auch normale menschen die so drauf sind, ohne psychisch krank zu sein. Leider.

Aber wie gesagt, man muss sich so ein verhalten nicht antun, und daher immer sich trennen. Den egal wie sehr man liebt und wenn man ein helfersyndrom hat, muss man an sich denken und das genauso therapien lassen. Und man muss auch immer beachten, das auch die borderliner eine extrem schlimme kindheit hatten und nicht so geboren wurden, sondern so gemacht wurden. Sie sind im endefekt nicht schuld das sie es haben, aber haben die verantwortung zu handeln und sich helfen zu lassen von einem Therapeuten.

Übrigens hab ich auch borderline unter anderem. Und lebe in einer beziehung glücklich. Mein freund findet mich übrigens nicht all zu kompliziert und ist auch glücklich mit mir 🙂 Es gibt wirklich noch sehr viele intakte beziehungen und natürlich glückliche mit bordis. Auch wenn es so aussieht als wenn wirklich 99 % der beziehungen leiden oder in die brüche gehen. Aber ist nicht so...den von glücklichen beziehungen hört man natürlich nichts...ist ja klar, haben ja auch keine probkleme, auser diese alltäglichen die jede beziehung hat. 🙂 Nur zu info.

Lg Seele28

Hallo liebe seele28,
es ist schön auch mal von einer Betroffenen zu lesen, dass es gutgehen kann. Ich habe einen Verlust erlitten, weil ich durch meine ausgeprägte Wahrnehmung alles miterlebt habe. Es tat so weh, meine Freundin leiden zu sehen. Egal ob sie Depressionen hatte oder versuchte sich durch Alkohol zu betäuben. Sie erzählte mir nach 2 Monaten von ihrer dependenten Persönlichkeitsstõrung die aber auch mit Borderline irgendwie zusammenhängt. Therapien, suizidversuche, Medikamente. Ich sah sie aber als Mensch und zu Anfang war sie für mich so faszinierend....ich stecke Menschen nicht in Schubladen und denke irgendwo steckt alles in jedem, durch irgendwelche Vorkommnisse aber eben bei ihr ausgeprägter. Im Nachhinein fällt mir soviel ein, dass sie z.B. vieles schon angedeutet hatte, nur ich es aus Unkenntnis nicht deuten konnte.Erst wenn man zurückblickt, aus einer anderen Betrachtung sind viele Andeutungen schon erkenntlich gewesen. Aber man registriert es nur und versteht es nicht. Ja, es war eine außergewöhnliche Zeit mit einem außergewöhnlichen Menschen. Gerne würde ich sie ansprechen aber sie hat es nur per sms beendet. Ich könne nicht mehr in ihr privates Leben kommen und sie dürfe diesen Kontakt nicht haben und auch keine Hilfe von mir annehmen. Ich vermisse sie sehr und wünschte, einfach mit ihr reden zu können um Abschied nehmen zu können. Weißt du, einfach nicht so auseinandgehen. Ich weiß, ich habe keine Schuld und sie mußte es tun. Aber es tut unendlich weh und es ist hart, wenn du vor kurzem noch gefragt wirst, ob du mit in eine neue Wohnung ziehen möchtest und dann, nichtmal 2 Wochen später mit einem hasserfüllten Blick bedacht wirst. Ich versuche ihr aus dem Weg zu gehen, job gewechselt und doch passiert es dass wir uns begegnen. Dann wechselt sie die Straßenseite. Ja ich hab sie aufrichtig geliebt und das ist auch jetzt so. Es ist egal wieviele Infos, Ratschläge ich bekomme. Dies sind Momente in denen ich alles in Frage stelle, die Antworten nicht finde.....und heute dankbar bin dass jemand meine Zeilen liest....

Hallo zusammen, hier ist nochmal der Gast von Seite 8...

Danke, GastBordi, für deinen Text. Keine Sorge, ich verurteile dich nicht und nehme mir deine Aussagen zu Herzen. 😉


Im Moment ist es so ... es eskaliert quasi immer weiter. Wir haben beide Uni-Stress - ich habe weit mehr als sie, muss aber sofort springen, wenn sie Hilfe braucht, was dazu führt, dass ich ihre Sachen besser kann als meine - und ich bin jeden Tag angepisster.

Ich hoffe, dass ich es jetzt die Tage schaffe, es endlich zu beenden. Nur mein total dummes unsinniges Problem ist, ich kann es einfach nicht über's Herz bringen, ihr weh zu tun. Klar, sie tut es bei mir ständig ... und verdreht immer alles so, dass sie im Recht ist und ich ein egoistisches A******* ... sie ist da so verdammt gut drin, dass ich es ihr am Ende sogar fast glaube. -.-


Ich hab grad Angst, dass ich irgendwann "explodiere", und ihr Sachen an den Kopf werfe, die nicht fair sind ... die sie "zu sehr" verletzen. Ich war oft genug schon kurz davor, sie sie anzuschreien "Du hast Borderline, du hast von Gefühlen überhaupt keine Ahnung! Denk jedes Mal daran, wenn du den Mund aufmachst! Das, was du für richtig hälst, ist totaler Quatsch!"

Aber das möchte ich nicht. Es ist nicht fair. Und sie so darauf zu reduzieren, das ist einfach nicht richtig. Ich will mir gar nicht vorstellen, wie verletzend es für einen Borderliner sein muss, gesagt zu bekommen "Du hast Borderline, du bist sche...".

Ich versuche die ganze Zeit, die Kontrolle über mich zu behalten. Auch wenn ich mir inzwischen selbst Schmerzen zuführen muss, nur um ihre verdrehten Ansichten und ihre total verrückte Art zu ertragen ...

Eigentlich - und das meinten auch meine Eltern, als ich das letzte Mal Kontakt zu ihnen hatte - müsste sie, wenn sie noch einen kleinen Funken "Anstand" oder "Vernunft" hätte, einsehen, dass sie mir nicht gut tut. Und stillschweigend klammheimlich mit eingezogenem Schwanz einen Abflug machen...
Eigentlich hätte ich das am Anfang der Beziehung tun sollen. Schließlich war (nach ihrer Ansicht) ich der Täter, sie das Opfer. Ich war ein egoistisches A******* und sie war mir scheißegal. Und das nur, weil ich die Annahme hatte, es wäre normal, neben einer Beziehung Hobbies und einen Freundeskreis zu haben. Und deshalb nimmt sie sich jetzt das Recht raus, mich wie Dreck zu behandeln. "Ich wäre doch selber Schuld. Und ihr wäre es damals viel schlechter gegangen, als mir. Ich solle mich doch bitte nicht so sehr anstellen und mich wie ein erwachsener Mensch verhalten."

Ich sage ihr sogar ins Gesicht, dass ich jeden Lebenswillen verloren habe und nur noch hoffe, dass ich früh sterbe. Und selbst dann merkt sie es nicht ... Ich sage ihr sogar, dass ich ihr oft genug sage "nein, es ist alles in Ordnung", weil alles andere keinen Sinn machen würde. Würde ich ihr sagen "nein, es ist nicht alles in Ordnung. Mich stört dasunddas.", es würde nichts bringen. Es würde alles nur noch schlimmer für mich machen.

ICH SAGE IHR DAS. Und sie rafft es nicht ... sie rafft es einfach nicht, dass ich mich von ihr trennen will, aber einfach nicht die Kraft habe. Man könnte fast vermuten, dass sie mich absichtlich so kaputt macht, damit ich nicht die Kraft habe, mich von ihr zu trennen, hauptsache, ich bleibe bei ihr. Denn ich bin ja "Die Liebe ihres Lebens" - wer's glaubt.


Alles in Allem ... ich möchte mich für die vielen Kraftausdrücke entschuldigen. Ich will nicht, dass ihr mich für einen Primitivling haltet oder so. Ich gehe halt einfach nur auf dem Zahnfleisch. Und das seit zwei Jahren.

Es ist auch nicht so, dass ich jetzt auf jeden Borderliner den totalen Hass schiebe. Ich find es einfach nur traurig und schrecklich, dass ein Mensch mit dieser Diagnose es so schwer hat, ein "normales" Leben zu führen. Dazu gehört verdammt viel charakterliche Stärke. Ich glaube nicht, dass ich die hätte. An alle, die das schaffen, meinen tiefsten und aufrichtigsten Respekt. Weiter so!


Danke für's zuhören...

Hallo lieber Gast,
es ist einfach so schwer weil man das Gefühl hat dass man nur irgend etwas anders machen muß damit alles klappt. Ich kann dir nur den Rat geben, es ist so wichtig an dich selbst zu denken.Je mehr man sich den Kopf zerbricht desto mehr kommt man in ein Gedankenkarussel und dort leider auch nicht mehr so raus. Für beide Partner ist eine Trennung schwer und doch bedenke, dass wenn es dir nicht gut in dieser Beziehung geht mußt du es åndern. Ich weiß, alles tut so furchtbar weh und man fühlt sich nur noch sch..... Doch glaube mir, nichts ist schlimmer als eine Beziehung in der man kämpfen muß, denn das ist nicht das Ziel einer Partnerschaft. Du bist verzweifelt und findest gerade nicht den Weg...ich kann dir gerne berichten wie ich da rausgekommen bin.
Lg und alles Gute
lavendelzweig

Hi,

dafür bist du im falschen Forum.

Geh zu Borderlinezone.org

Da geht es nur um die betroffenen Partner. Also wie dich.

Rascas

Hallo lieber Gast "von Seite 8" 🙂
Es hat mich sehr berührt zu lesen, was Du schreibst.
Du hast tiefe Gefühle für Deine Freundin, aber manchmal reicht das eben nicht aus, um eine glückliche Beziehung zu führen.
Du solltest nicht zulassen, dass Dir diese Fähigkeit zu tiefen Gefühlen vollständig verloren geht.
Du weißt, dass Du Dich trennen musst. Es wird auch für sie gut sein, denn nur so hat sie die Möglichkeit evtl zu merken, dass sie etwas tun muss und dass sie Therapie braucht. Euer Abhängigkeitssystem funktioniert ja für sie, also hat sie auch keinen Grund, an sich zu arbeiten.
Du tust ihr keinen Gefallen, wenn Du sie länger in diesem Irrglauben lässt.
Sicherlich wird es hart, sich zu trennen, aber Du weißt ja selber, dass das der einzige Weg ist.
Gibt es denn Freunde, denen Du richtig gut vertraust? Vielleicht solltest Du vorher ein paar Freunde einweihen, damit sie Dir helfen nicht einzuknicken.
Ich denke, in deinem Fall wäre es durchaus sinnvoll, wenn Du erstmal Deine Sachen packst und zu einem Freund, oder Deinen Eltern ziehst. Dann kannst Du mit ihr reinen Tisch machen und Dich aber auch wieder schnell aus der Schusslinie begeben, wenn sie tobt.
Hat sie denn rgendwelche Freunde, die Dir helfen könnten?
Wenn Du es so garnicht schaffst, Dich zu trennen, dann wäre viellecht auch für Dich eine Therapie nicht schlecht. Vielleicht täte es Dir gut, wenn Dich ein "Fachmann" bei der Trennung unterstützen würde und Dir auch helfen würde, Dich wieder "aufzupäppeln". Du bist ja schon ein richtiges Wrack.
Ich wünsche Dir viel Kraft, diesen Schritt durchzustehen. Du schaffst das!