Guten Tag, im Vorfeld möchte ich erwähnen, dass ich dies hier ernsthaft schreibe und nicht mehr weiter weiss. Mein Leben war bis zum 07.12.2016 perfekt mit den normalen Auf und Ab Wellen. Ich fühlte mich glücklich, hatte eine Familie, Frau und zwei gesunde Kinder, einen tollen Job und ging zwei mal in der Woche laufen und war auch so ständig in Bewegung. Fühlte mich wie das blühende Leben und war kern gesund. Dann am 07.12.2016 ein Unfall mit Ausgang Knie und Sprunggelenk angeschwollen. Nach langem hin und her stellte man am 23.12.2016 die Diagnose Kreuzbandris hinten und Kapselris im Sprunggelenk. Das hintere Kreuzband würde am 03.01.2017 refixiert. Ich war sehr ungeduldig als ich am 06.01.2017 aus dem Krankenhaus gekommen bin, weil ich mich schon 4 Wochen nicht mehr richtig bewegt hatte. Konnte nicht mehr richtig mit den Kids spielen und die Bewegung fehlte mir so sehr. Koerperlich hatte ich schon stark abgebaut und jede Menge an Muskeln verloren. Noch 6 Wochen an Krücken, die Hölle. Im Februar stellte sich dann heraus, dass in der Heilung was schief gelaufen war, also nach der OP vom Januar 2017 Knie immer noch kaputt. Dadurch habe ich unmöglich viel abgenommen, 10 kg in 2 Wochen, wegen Stress wie geht es weiter im Leben, auf der Arbeit und dann noch die Trennung durch meine Frau in dieser Phase, Haut und Haarprobleme, Magen, usw. In dieser Zeit ist mir auch der Zahnfleisch Rueckgang aufgefallen, der extrem ist und verboten aussieht. Der Kiefer Chirurg sagte mir dann auch noch, dass ich eine Backenzahn Zyste habe und dass mein Knochenschwund und der Zahnfleisch Rueckgang irreparabel ist. Man kann es nur versuchen zu stoppen und mit Keramik Verblendung etwas aestethischer machen. Oh man, was muss noch passieren dachte ich mir, ich bin 43 und koerperlich zerstört (ich erwähne hie nicht alles, was mir koerperlich noch so passiert ist). Es gibt nichts mehr an meinem Körper was ich noch mag. Alles hat sich auch organ technisch verändert. Durchblutungsstörungen, u.a. weil ich mich kaum noch bewegen kann. Kann nur noch ein paar Meter laufen am Tag. Sport geht gar nichts mehr. War seit Dezember nur im April mal 4 Wochen arbeiten, ging auch nicht und seit Mai 2017 auch in psychologischer Behandlung. Meine Frau hat einen Neuen, der Fussball Trainer unserer Kinder und mal ein Freund von mir. Ich seh meine Kinder selten und gehe in der Klinik ein. Pillen und Gespräche helfen nicht. Ich bin zwar nicht jeden Sonntag in die Kirche gerannt, aber ich bin ein gläubiger Mensch. Natürlich stelle ich mir zum Einen die Frage WARUM und habe auch ununterbrochen zu Gott gebetet, dass er mir hilft. Dich seit Monaten ist da auch nichts passiert. Nichts läuft mehr richtig und das Leben macht keinen Spass mehr. Ich will eigentlich leben und haette noch soviele Ideen für mein Leben. Einige werden es nicht verstehen, aber ich kann mich nicht bewegen, alle tut weh, sehe verboten aus, so dass ich nicht raus gehen mag, es sind soviele Themen die die Lebensqualität einschränken, und ich habe mein Leben geliebt. Ich war glücklich und hatte Drei Säulen im Leben. 1. Frau, Kinder, Familie 2. Bewegung und Sport 3. Arbeit. Säule 1 und 2 sind weg und Säule 3 kippt gerade. Ich habe so vieles versucht und war auch schon bei einem Knie Spezialisten, der operiert mich erst, wenn ich mental stabil bin und am betroffenen Bein Muskeln aufgebaut habe. Wie das gehen soll ist mir fraglich, da ich ein Bewegung von 14 mm im Knie habe. Mich hat wirklich nie was umgehauen und ich habe viel Scheiße erlebt, aber ich konnte immer alles selber lösen. Ich bekomme jedoch mein Bewegung und die körperlichen Themen nicht selber in den Griff. Viele Dinge hören auch nicht auf und werden auch schlimmer, weil ich wirklich seit Februar jeden Tag, fast jede Minute unter Stress stehe. Ich denke nur noch negativ, weil ich die Frau meines Lebens, mein Umfeld, das Haus, teilweise meine Kinder, meinen Körper, die Gesundheit und einiges zusätzlich verloren habe. Ich habe seit Januar nicht mehr gelacht. Kann auch über nichts mehr lachen. Habe sehr gute Freunde, aber auch deren Rat kann ich nicht annehmen, da ich mich nicht mehr so hinbekomme wie ich mal war. Nun kommt das Schlimme, dass ich mir nicht mehr vorstellen kann zu leben. Wenn es einen Schalter dafür gebe, haette ich ihn schon lange umgelegt. An Selbstmord denke ich ständig, aber ich bin zu Feige. Ich kann aber wirklich so nicht mehr leben. Ich liege oft im Bett und wünsche mir, dass mein Herz stehen bleibt und ich natürlich sterbe. Versteht mich bitte nicht falsch, ich habe wirklich alles durch und sehe keine Möglichkeit mehr zu leben. Mein verlangen zu Leben ist noch so gross, aber in diesem Zustand kann ich nicht mehr. Ich würde auch die Organe, die noch intakt sind spenden. Ich bin im Besitz meiner vollen geistigen Kräfte, habe alle Tests gemacht weiß noch alles von Früher, etc. und trotzdem sehe ich 10 Monate nach dem Unfall und im weiteren Verlauf Krankheiten, etc. keine Chance mehr zu leben. Mir fehlt nach so langer Zeit auch die Kraft und der Antrieb so wie die Kondition. Früher hatte ich Hummeln im Hintern ub jetzt bleibe ich am liebsten den ganzen Tag im Bett liegen. Es mag verrückt klingen, aber wenn mein das mit de Zähnen nicht so schlecht aussehen wuerde, würde ich mich auch raus trauen, wobei ich mich schaeme, das ich so duenn bin. Ich habe wirklich überall abgenommen, selbst an den Füßen. Durch das viele liegen kommen fast überall die Knochen raus. Ich esse auch wieder normal und nehme nur am Bauch zu. Bekomme ständig Verstopfung, da ich mich nicht viel bewegen kann. Ich traue mir nichts mehr zu und wenn ich nicht im Oktober arbeiten gehe, flieg ich raus. Ich bin seit ueber 4 Monaten in der Klinik und es hat sich nichts verändert. Ich würde gerne wieder mit meinen Kindern renne oder mich selber mal wieder bewegen. Wenn Jogger sehe bekomme ich die Krise, genau so wenn ich Leute auf dem Fahrrad sehe. Ich hatte früher durch die Familie und über mein Aeusseres ein starkes Schutzschild, aktuell wenn ich mit meinen Kindern in da Kino gehe, hab ich schon Angst so w ich aussehe. Es wird auch immer schlimmer. Ich will so wie es ist nur noch sterben. Hat hier einer Erfahrung mit ähnlichen Krisen. Danke!
Zuletzt bearbeitet:
mit der seelischen Stimmungslage zusammen und diese kann man beeinflussen, lenken und aufbauen, wenn man bereit ist, sich mutig in das unveränderliche zu fügen, welches sich dann meist oft auch noch in weiten Bereichen zu besseren ändern läßt!
