Hier mischen sich die Eltern-Sohn-Ebene und die Rolle als Großeltern, das solltest du für dich vielleicht besser sortieren.
Und deine Verletzungen sollten deinem Sohn nicht die Großeltern nehmen.
vor einem Jahr selber Papa geworden ein toller Junge wir sind auf Wolke 7 und es könnte bei "uns" nicht besser laufen. Und aufeinmal müssen wir feststellen wie sich Oma Opa ( von meiner Seite ) nach anfänglicher Euphorie
kein Eigeninteresse mehr aufbringen können / wollen .
Anfangs besuchten sie euch?
Was war vor der Geburt? Wann bist du ausgezogen? Wie gestaltete sich der Kontakt bisher?
Ich erlebe durch meine kleinen Familie wie es sich anfühlt wirklich geliebt zu werden und respektvoll und auf Augenhöhe zu leben. Nu fordern wir das selbe auch von meinen Eltern
Fordern?
Ich fürchte, ihr könnt wenig fordern.
Wie käme es bei dir an, würden z. B. deine Schwiegereltern bestimmte Verhaltensweisen von dir einfordern, um mit dir Kontakt haben zu wollen?
Dazu muss man wissen das mein Vater sich um fast niemanden kümmert sofern man sich nicht in seinen eigenen vier Wänden befindet. Da würde jahrelang Funkstille sein wenn man sich selber nicht melden würde. Er ist sehr kontaktfaul.
Du kennst ihn und seine Besonderheiten.
WIeso sollte das plötzlich anders sein, nur weil du jetzt Vater bist?
Meine Mutter war bis dahin anders gewesen aber hatte auch immer mal ihre Situationen wo sie durch Lügen und Intrigen versucht hat ein Familienleben zu führen ,es hat sich oft nicht gut angeführt aber dennoch habe ich mir eingeredet das ist ein normales Famielienverhältnis.
Du kennst sie und ihre Besonderheiten, wieso...
Möglicherweise war es ein normales Familienleben, nur kein perfektes?
Immerhin konntest du dich zu jemandem entwickeln, der reflektieren kann, liebe schenken kann, in Beziehung gehen kann.
Sie haben getan, was sie konnten, auf ihre Weise ihr Bestes gegeben.
Da wir gemerkt haben das von deren Seite nichts kommt wenn man sich selber nicht mehr meldet ( Thema beidseitiges Interesse ) haben wir mittlerweile 3 Gespräche / Aussprachen gehabt in denen wir immer wieder mitbekommen haben das sie das nicht so sehen und scheinbar wir Probleme machen wo keine sind.
Ja...und jetzt ist da ein riesiger Elefant zwischen euch.
Sie sind anders.
Ihr seid anders.
Ihr könnt sie nicht zu anderen Menschen umerziehen wollen, das funktioniert nicht.
Es liegt an euch, da wieder Leichtigkeit und Normalität herzustellen. Hinzutragen.
Für euren Sohn.
Sieh nicht nur Negatives, betrachte auch die andere Seite.
Sie richten sich ein in der Rolle der Großeltern, die besucht werden, ihr seid die Gäste, die jederzeit unter einem lächelnden Vorwand gehen können, wenn es ihnen zuviel wird.
Diesen Vorteil der konfliktfreien Lösung hast du nicht, wenn sie in deinem Zuhause sind und es ungemütlich wird.
Du kannst sicher noch mehr gute Punkte entdecken, wenn du dich weniger der für dich negativen Seite zuwendest.
Zudem spricht meine Mutter schlecht hintern Rücken über meine Verlobten und behauptet sie würde sehr klammern da " wir viel Zeit zusammen verbringen ". Sie wurde zur Rede gestellt und gibt es nicht zu sie kann für ihre Fehler nicht stehen kann sich nicht entschuldigen sie kann es einfach nicht...
Wer hat euch das zugetragen?
War da jemand neidisch? Oder weshalb muss man euch das aufs Brot schmieren?
Ich würde aufgrund von Hörensagen keinen Streit vom Zaun brechen.
Wer euch als inniges Paar erlebt, wird sich schon seinen Teil über solche Aussprüche denken. Lasst solchen Quatsch doch an euch abtropfen und euch nicht daduch manipulieren.
Ihr seid zufrieden zusammen, verbringt gerne viel Zeit miteinander? Dann ist doch alles gut.
Lass die Leute reden...
Nun habe ich ihr vor einem halben Jahr meine Gefühle und Gedanken geschrieben hab ihr klar gemacht das ich psychische Probleme durch diese Situation bekommen habe und dass es mir nicht gut geht. Darauf hin hat sie nur gemeint was denn wohl mit ihren Problemen und Gefühlen sei.
Hui, der Elefant wird gefüttert und größer.
Erst Gespräche, dann schriftlich.
Immer mehr vom Gleichen bringt gleiche Ergebnisse; wohin soll das führen?
Bist du emotional noch sehr abhängig von deinen Eltern, nicht gut abgenabelt?
Sie sollten keinen so großen Einfluss mehr auf dein Innenleben haben. Es ist gut, dass du alte Verletzungen mit therapeutischer Unterstützung aufarbeiten willst.
Hat deine Mutter Probleme, von denen du nichts weißt?
Mittlerweile ist ein halbes Jahr vergangen ohne das sie sich nach uns und besonders nach dem kleinen erkundigen.
Seit dem Brief? Den schriebst du vor einem halben Jahr.
Das scheint dann eine große Verletzung verursacht zu haben.
Das Weihnachtsgeschenk kam vom Postboten und ebenso hat auch zum ersten Geburtstag das Geschenk der Postbote gebracht jeweils mit einer Karte wo drin stand wie sehr sie unseren Sohn doch lieben. Aber wie kann man denn bitte ein halbes Jahr sich nicht rühren und den kleinen bzw uns so ignorieren wenn es doch so ist .
Da seid einerseits ihr, da bist du.
Und zwischen euch steht dieser beängstigende, unüberwindlich erscheinende Elefant.
Und das andere ist ihr Enkelkind.
Kann nichts für den Elefanten. Kann nichts dafür, dass seine Eltern die Großeltern nicht dauernd besuchen möchten, sondern erwarten, dass diese auch besuchen kommen und glauben FORDERN zu können, dass diese sich verändern.
Das sollte doch eigentlich von selber kommen und sie wohnen wirklich nur 20 min entfernt.
Warum sollte es das?
Zieh den Stöpsel aus dem aufgeblasesen Elefanten, lass die heiße Luft raus, kauf ein paar Blümchen, ein neues Spiel für euer Kind, pack deine Familie ins Auto und starte einen Blitzbesuch bei deinen Eltern.
Lebhaft rein, umarmen, Blümchen in die Hand drücken, 'Wir waren in der Gegend, wollten spontan reinschauen, haben nicht viel Zeit, schaut mal, euer Enkel hat euch vermisst, der braucht seine Großeltern und soll sie kennenlernen. Packt ihr mal mit ihm das neue Spielzeug aus? Ist es in Ordnung, wenn ich in der Zwischenzeit Kaffee koche?'
Noch etwas Smalltalk beim schnellen Kaffee, fragen wie es ihnen geht, und dann müsst ihr auch schon los. 'Dürfen wir nächste Woche wiederkommen?'
Ihr braucht den Elefanten nicht.
Nur Akzeptanz der verschiedenen Eigenarten und Defizite.
P.S.: Ich bin jahrelang am WE bei Schwiegers angetanzt, sonst wäre das nichts geworden mit Großeltern. Die haben nicht besucht, die wurden besucht (und dann auch noch bei sich zu Hause bekocht usw.). War schonmal nervig, aber real betrachtet kein so riesiger Akt. Für Kinder ist eine Familienerweiterung gut.
