Er ignoriert mich ständig..

Brich den Kontakt ab, dir zu Liebe, sonst leidest du nur sinnlos weiter.

RoXXana meinte:

Brich den Kontakt ab, dir zu Liebe, sonst leidest du nur sinnlos weiter.

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Ja. :wein:

Nach nur einem Date lohnt es sich nicht, dass du dir so einen Kopf machst.
Die ganzen erfundenen Toten wirken schon abschreckend und lassen vermuten, dass er nicht richtig tickt.
Schau dich lieber nach einem Mann um, der seine Verabredungen einhält und nicht nach und nach seine Verwandtschaft ableben lässt. Solche Ausreden sind schon mehr als schräg.

Oh ja, sowas ähnliches erlebe ich auch gerade. Da geht es aber eigentlich nicht so sehr um Verliebtheit, eher "spielerisches Annähern" oder so....haben gemeinsame Hobbies und Leidenschaften, sprühen vor gemeinsamen Ideen usw. Eigentlich haben sich zwei Leute getroffen (auf Facebook), die sich schon austauschen könnten.

Im Oktober komme ich in seine Stadt. Seit er das weiß, geht er auf Distanz. Er sagte immer, wenn ich ihn real treffe, werde ich enttäuscht sein. Das kann ich nicht nachvollziehen, er erklärt das auch nicht näher. Er findet mich toll und schwärmt von mir, was für ein tolles Leben ich führe und wie "schlecht" er im Vergleich da steht. Als ich ihm einmal schrieb, ich weiß, unser Treffen wird super, ich bin mir sicher....antwortete er, das klinge, wie wenn ich es mir selbst einreden müsse. Das hat mich richtig verletzt. Ich habe den Satz nur nett und aufmunternd gemeint.

Sowas verstehe ich nicht. Momentan sieht es so aus, dass ich mich nicht freuen darf auf unser Treffen und dass er immer mehr auf Distanz geht. Also, da sterben noch keine Leute, aber da ist dann schon mal das Internet schlecht oder das Wlan geht nicht.....vielleicht ist es auch nur Einbildung meinerseits. Er lebt in einem Land, da verwundert es mich eh, dass Internet und Handy usw. so gut geht. Allerdings lebt er auch in einer Großstadt.

Ich denke mir, wenn sein Selbstvertrauen so schlecht ist, dann treffen wir uns halt nicht....

Also, liebe TE, ich erlebe sowas ähnliches gerade. Bin auch ratlos. Irgendwie hat ihn die Panik gepackt und ich bringe ihn nicht runter von dem Trip, in mir einen Übermenschen zu sehen....so fühle ich mich gerade. Ich versuche ihm auch immer zu erzählen von meinen Problemen (Job, Wohnung, Geld), aber das glaubt er nicht so wirklich, weil "das ist doch Deutschland" und in Deutschland ist quasi alles aus Gold....da haben wir auch schon gestritten. Egal. Ich steiger mich da nicht rein. Das ist letztlich alles sein Problem und wenn er seine Gedanken und Gefühle nicht überwinden kann, dann ist es eben so. Scheinbar kann ich ihm nicht helfen, oder, was sagt Ihr?

Hallo TE, warum lässt du dich zur kleinen Bittstellerin machen?
Ich würde das fast schon peinliche Ding umgehend und endgültig beenden.

Und mir dann an deiner Stelle Gedanken darüber machen, was an so einem Mann, der mit sich selbst nicht klar kommt, so "interessant" für mich war, dass ich sowas mit mir machen liess.

Aves meinte:

Oh ja, sowas ähnliches erlebe ich auch gerade. Da geht es aber eigentlich nicht so sehr um Verliebtheit, eher "spielerisches Annähern" oder so....haben gemeinsame Hobbies und Leidenschaften, sprühen vor gemeinsamen Ideen usw. Eigentlich haben sich zwei Leute getroffen (auf Facebook), die sich schon austauschen könnten....

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Naja bei dir steig ich noch ein wenig dahinter. Er scheint wirklich Minderwertigkeitskomplexe zu haben bzw ist so unsicher und hat Angst davor, dass du enttäuscht bist. Das kann ich irgendwie ganz gut nachvollziehen. Vll sagst du ihm mal, dass du dich für ihn als Menschen interessierst und was da hinten dran hängt, wie Arbeit, Wohnung etc. dir ziemlich egal ist. Aber er wohnt in einem anderen Land, ja? Hab ich das richtig verstanden?

Ja, aber das ist eine moderne Großstadt in der er lebt. Natürlich haben die Wohnungen einen anderen Standart, aber ich kenne das sehr gut, ich komme aus ganz ähnlichen Verhältnissen, mich stört das nicht.

Ich habe meinen vorigen Beitrag noch mal ergänzt, möchtest Du das vielleicht noch mal lesen?

Danke

Ja ich weiß das ihr alle Recht habt. Wenn ich etwas nicht verstehen kann, dann kann ich immer so schwer damit abschließen. Dieses Problem hatte ich schon immer in der Schule.. nur wenn ich alles bis ins kleinste Detail wusste, konnte ich es verstehen und auch nur dann mir merken. Ich MUSS Dinge einfach verstehen. Das ist so eine furchtbare Eigenschaft, die ich nicht abstellen kann Dh. wenn ich jetzt z.Bsp. wüsste, dass er mich nur verarscht, dann wäre ich schlagartig geheilt, weil ich dann wüsste wie er wirklich ist. Doch so ist immer dieses Denken da, dass ich vll etwas übersehe oder einfach falsch wahrnehme, auch wenn das eigentlich Blödsinn ist. Weil das er mich jetzt am WE z.Bsp. wieder so behandelt hat, entschuldigt ja nichts. Es sei denn seine Finger wären gebrochen (aber sind sie nicht.. ich hab gefragt). Aber mir hilft das schon, wenn ich von so vielen die gleiche Einschätzung lese!

Hallo Kati,

so widersprüchlich find ich das alles gar nicht...

Kati443 meinte:

Hm.. aber er wollte sich auch immer treffen. Naja zumindest theoretisch.. er hat das doch selbst immer gesagt oder geschrieben. Und am Freitag meinte er doch, dass ich mich entweder ganz oder gar nicht auf ihn einlassen soll. Wie passt das dann in das Bild, das er Angst vor Nähe hat? Zumal er mir am Anfang erzählt hat, dass er der totale Beziehungsmensch sei.

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Für mich klingt das so: Ja, er ist ein "Beziehungsmensch". Das heißt, er sehnt sich sehr stark nach einer stabilen, verlässlichen Beziehung. Und gerade weil die Sehnsucht danach so stark ist, ist da auch eine große Angst. Angst verletzt zu werden, Angst was falsch zu machen. Angst zu sehr zu klammern, Angst zu viel zu erwarten. Angst, du könntest einen Rückzieher machen, Angst, nicht gut genug zu sein. Angst, zu starke Gefühle für dich zu entwickeln, wenn gar nicht klar ist, was daraus wird. (Kommt dir manches davon bekannt vor?)

Er bräuchte vermutlich ein extremes Maß an Sicherheit, um sich wirklich darauf einlassen zu können. Es wird dir kaum möglich sein, ihm so viel Sicherheit zu geben. Vor allem, weil du ja selber nicht sicher bist. Du bist nicht sicher, ob er es wert ist, dich noch mehr auf ihn einzulassen. Du bist nicht sicher, ob er es ernst meint. Du bist nicht sicher, ob du noch mehr in diese "Beziehung" investieren sollst, oder ob dich das nur enttäuschen und verletzen wird. Du bist nicht sicher, ob er es ehrlich meint, wenn er sagt, er könnte sich eine Beziehung vorstellen.

Mir scheint, ihr spielt ein endloses Ping-Pong mit eurer Unsicherheit. Ich schätze, dass jeder von euch, von sich selbst den Eindruck hat, sehr klar sein Interesse und seine Ernsthaftigkeit zu signalisieren. Und Gleichzeitig hat jeder vom anderen den Eindruck, zu unklare Signale und Antworten zu bekommen.

Mag sein, dass dein Verhalten weniger widersprüchlich ist, als seines. (Es klingt so, aber wir kennen die Geschichte ja auch nur aus deiner Perspektive...) Aber die Bewertung, wer von euch sein Interesse klarer signalisiert, bringt gar nichts. Wenn bei ihm eine viel größere Unsicherheit da ist, als bei dir, braucht er auch noch viel klarere Signale und kann vielleicht noch viel weniger erkennen, wie widersprüchlich er sich in deinen Augen verhält und dass genau das zu der Unsicherheit bei dir führt, die er so gar nicht brauchen kann... Verstehst du?

Kati443 meinte:

Naja ich will ihn.. das ist ja das Problem^^

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Ich denke, die Frage ist: Wieviel bist du bereit, dafür zu investieren, zu riskieren? Würdest du es verkraften, dich ihm noch viel mehr zu öffnen, noch viel mehr Gefühl zu investieren, ganz ohne einschätzen zu können, inwiefern er da mitzieht (mitkann...)? Ich glaube, die Entscheidung, wieviel du investieren willst (kannst), kannst du nicht wirklich davon abhängig machen, ob er es "wert" ist. Das kannst du vorher nie so genau wissen (noch dazu, weil er ja eben auch so große Angst hat, zu früh zu viel zu geben). Wenn du glaubst, dass er es wert sein könnte (und das glaubst du anscheinend, sonst würdest du ja nicht schreiben, dass du ihn willst), dann musst du dich selber fragen, ob du stark genug bist, es zu verkraften, wenn sich rausstellen sollte, dass du dich getäuscht hast.

So wie du die Sache im Moment angehst, kann er offensichtlich seine Angst nicht überwinden. Also musst du dich entscheiden: Riskiere ich noch mehr? Geh ich noch weiter auf ihn zu? Mit der Gefahr, dass es nichts bringt? Oder würde ich das nicht verkraften? Will ich das lieber nicht riskieren? Falls du dich für letzteres entscheidest, dann mach auch wirklich einen Schlussstrich! Oft neigt man dazu, sich zwar gegen das Risiko zu entscheiden, aber dann doch weiter zu hoffen und alles weiterlaufen zu lassen, wie bisher, obwohl es offensichtlich zu nichts führt. Damit kann man glaub ich nur enttäuscht werden. Wenn du bereit bist, die Enttäuschung ggf. zu akzeptieren, dann warte nicht halbherzig, hoffend und ängstlich zugleich, sondern geht volles Risiko. Wenn du das Gefühl hast, die Enttäuschung nicht verkraften zu können, dann lass es ganz bleiben, statt so weiterzumachen, wie bisher. Du musst dich entscheiden. Auf ihn zu warten, bringt nichts!

Liebe Grüße
M.

@ Aves

Scheinbar kann ich ihn nicht helfen, oder was sagt ihr?

Eindeutig NEIN, auch eines Anderen Menschen Minderwertigkeitskomplexe kann der Partner eben so wenig Heilen wie krankhafte Eifersucht, Alkoholismus oder Gewalttätigkeit oder übersteigerte Angst oder, oder, oder.
Für dich gilt das selbe wie für die TE.

Finger weg von solchen Typen, wenn auch du nicht irgendwann als Wrack in der Psychiatrie landen willst. Lass ihm seinen (Irr)Glauben an Deutschland und sein eigenes Unvermögen und wende dich Männern zu welche mit beiden Beinen fest im Leben stehen, und welche nicht dermaßen Problem behaftet sind.

Seinen Drang Helfen zu wollen kann man auch wo anders ausleben, z.B. Suppenküche, Kleiderkammer, Tierheim, die AWO oder irgend eine Andere Hilfsorganisation und das Beste ist, man bewirkt wirklich etwas und wird obendrein nicht auch noch Geschädigt.