So, jetzt habe ich Zeit ausführlicher zu schreiben.
Ich denke es hilft vl wirklich, wenn ich etwas genauer erzähle:
Ich hatte keine leichte Kindheit, habe kein besonders gutes Verhältnis zu meinem Vater, obwohl er sich jetzt sehr bemüht und sich wirklich ins positive verändert hat. Ich blocke allerdings sehr oft ab und bin oft angespannt wenn ich nur seine Stimme höre. Ich habe NIE körperliche Gewalt in meiner Familie erlebt, das müsst ihr wissen! Es war alles eher auf seelische Ebene, viele laute Streits, böse Worte, meine Mutter die weinte, wir die Flucht ergriffen und zu meiner Oma zogen, etc...
Meine Eltern sind jetzt trotzdem glücklich zusammen, sie bzw wir haben eine schwere Zeit zusammen durchgestanden die noch lange nicht vorbei ist, und irgendwie hat uns das zusammengeschweißt.
Ich beginne jetzt jedoch, dass alles zu verurteilen. Wie soviel Frage ich mich, warum mir das passiert ist. Warum immer, wenn es anfing mir gut zugehen, ein nächster Schicksalsschlag kam. Ich habe mittlerweile Angst davor, mich gut zu fühlen und mich zu freuen, weil immer danach ein ordentliches Tief kam.
Einer meiner ersten Freunde war Drogenabhängig und neigte dazu, Gewalt anzuwenden. Er konnte selbst nicht aus seiner Haut, sah es aber auch nicht ein, dass er sich helfen lassen muss. Diese Beziehung hat mich sehr zerstört, ich bin heute noch von mir selbst enttäuscht dass ich mir das alles gefallen lies.
Momentan bin ich in einer Beziehung, die ich nicht mehr missen möchte. Mein Partner ist seit langem das Beste was mir passiert ist, und ich sehe eine tolle Zukunft vor uns.
Natürlich gibt es auch Streit, Missverständnisse und Tage, wo ich ihn nicht sehen möchte, aber im Grunde ist er das was ich will
und was mir gut tut. Ich kann es nur nicht genießen, ich kann mich nicht öffnen. Er weiß über meine Vergangenheit bescheid, aber ich kann oft nicht darüber reden und wie soll er mich da schon verstehen, ich kann ja oft nichtmal sagen was mit mir los ist.
Dazu beigetragen hat auch, dass ich in der Schule sehr viel Stress habe. Ich gehe auch nebenbei arbeiten, was mir aber Spaß macht. Ich habe mir einen Traum erfüllt, auf den ich mein Leben lang gehofft habe, und ich bin stolz darauf es mir als Schülerin selbst leisten zu können. Ich bin stolz darauf, dass ich in dieser Sache anscheinend einiges richtig gemacht habe.
Was mich jetzt wieder so runtergehaut hat:
Ein Aussage meines Partners, welche ich falsch verstanden habe und aber natürlich dann gleich abgeblockt und mich gekränkt habe. Ich nehme sehr schnell alles persönlich und verschließe mich dann, kränke mich zutiefst. Das Zweite war, dass ich mit jemandem in einem Forum über ein Thema gesprochen habe, was momentan aktuell ist und ich dabei ziemlich emotional geworden bin. Ich stehe zu dem was ich gesagt habe, und bin auch definitiv der Meinung, habe halt einige Kraftausdrücke verwendet was ich nicht sollte, und sonst eigentlich auch nicht tue, aber in dem Moment war mir alles zuviel. Letztendlich hat das jemand gelesen und eine Person angerufen, die damit eigentlich nichts zu tun hat, aber diesen Betrieb, in dem das passiert ist, führt. Wie diese Person das herausbekommen hat weiß ich nicht, da ich über die Betriebsführende-Person kein Wort verloren habe, weder Name noch Adresse. Klar, diese ist jetzt sauer auf mich, ich kann nicht ganz nachvollziehen warum, aber mich macht das ziemlich fertig da ich mich mit dieser Person immer gut verstanden habe. Die Person, um die es in dem Beitrag eigentlich ging, ist eine sehr eigene und ich komme mit ihr überhaupt nicht klar. Ich habe jetzt Angst, dass sie diesen Beitrag gelesen hat, bzw mehrere von dem Betrieb und jetzt alle gegen mich sind. Am Liebsten würde ich gar nicht mehr dorthinfahren, aber das geht nicht. Ich habe die Betriebsführende um ein Gespräch gebeten, fürchte mich jetzt allerdings sehr davor. Ich kann damit nicht Leben, wenn jemand böse auf mich ist und ich hasse wenn daraus Differenzen entstehen, ich bin ein sehr harmoniebedürftiger Mensch!
