C
ChasingCars
Gast
Hallo,
bitte nehmt euch die Zeit! Ich hole teilweise etwas aus, es ist aber für mich vieles so wichtig...
nachdem ich mit meiner Freundin (und fast Verlobten) darüber nicht mehr sprechen will, meine Familie kein Gehör findet und meine Psychologin eine Niete ist, versuche ich hier mein Glück. Ich werde einige Daten aus Gründen der Anonymität abändern, die wichtigsten Fakten ab. Ich möchte nicht wieder erkannt werden. Ich versuch es auch so kurz wie möglich zu machen. Ich hoffe ihr versteht alles so, ansonsten bitte nachfragen. Ich brauche echt Hilfe! Nein ich denke nicht an Selbstmord, aber aus aktuellem Anlass geht es mir so schlecht, dass ich hier meinen Kummer loswerden muss. Ein guter Freund (genauer: der Verlobte meiner besten Freundin) ist bei einem Autounfall ums Leben gekommen)
Ich bin 27, Student (stehe kurz vor dem Diplom und danach mach ich den Doktor) und wohne "zwangsweise" und vorrübergehend seit 1/2 Jahr wieder bei meinen Eltern. Meine Freundin/Freunde/Familie beschreiben mich als extrem gesellig, lustig, charmant, "fertzig/gutaussehend", intelligent etc.. Ich bin wirklich ein Typ der bei Frauen gut ankommt. Ich studiere Wirtschaft und Spanisch. Ich liebe Spanien und Italien als Land&Leute. War auch schon oft dort.
Auch wenn meine Eltern manchmal anstrengend und nervig sind, halten sie immer zu mir. Mein Bruder (31) und seine Frau sind ebenfalls eine große Stütze.
Allen voran jedoch meine Freundin, mit der ich seit 4 Monaten zusammen bin. Wir hatten es anfangs schwer weil ich mich nach langer Beziehung schwer für etwas Neues öffnen konnte, doch mittlerweile lieben wir uns wie verrückt und sind so glücklich miteinander. Es klingt vielleicht abgedroschen, aber mit ihr hab ich eine Seelenverwandte getroffen. Leider führen wir eine Fernbeziehung, was sich aber auf Grund meiner aktuellen Wohnsituation nicht ändern lässt. Sie ist so lieb und hübsch und perfekt, dass wir heute schon über Heiraten gesprochen haben. Ich bin glücklich mit meiner Freundin (28), sie ist einfach unglaublich! Es passt einfach perfekt. Also bitte keine Kommentare dazu. Darum geht es nicht.
Ja wo soll ich anfangen? Bei meiner Vergangenheit. Ja man sagt, die Vergangenheit soll man ruhen lassen, aber sie holt mich immer wieder ein. Ich versuche nach vorne zu schauen, aber ich befinde mich gerade in so einer schwierigen Phase, dass ich manchmal eine richtige Krise ab.
Ich tu mir gerade schwer wie ich anfangen soll....
Eigentlich geht es um die Liebe. Ich bin hoffnungsloser Romantiker und glaube an die große Liebe! Alles was ich mir wünsche ist vor allem privates Glück! Das hat mir die Erfahrung meiner Familie gezeigt (der Job hat meinen lieben Vater vor 15 Jahren zerstört und fast in den Selbstmord getrieben, mehr möchte ich nicht sagen)...okay ein erfüllender Beruf ist wichtig, aber wenn man privat nicht glücklich ist.
Ich bin in Sachen Liebe Spätzünder. Ich habe das erste Mädchen erst mit 21 geküsst. Nicht weil ich es in der Schule nie auf die Reihe gekriegt hätte. Ich hatte von 12-20 eine chronische Krankheit, die ich für immer los bin. Ich bin sozusagen topfit! (bis auf Allergie). Ich war auch verliebt und hatte Dates, aber mir war meine Schule so wichtig und die Krankheit hat mich so sehr belastet, dass es sich einfach nicht "ausging". Aber das ist jetzt alles egal.
Mit 21 habe ich angefangen zu studieren in einer Stadt 40km von meinem Heimatkuhkaff entfernt und habe dort eine extrem reizende Frau (23, Spanierin *g*) kennen gelernt. Auf Grund meiner Schüchternheit und Unerfahrenheit sowie Studienstreß 😉 kamen wir erst nach 1/2 Jahr zusammen. Leider waren wir nur 3 Wochen zusammen. Sie war Jungfrau (streng katholisch erzogen), ich ebenfalls. Wir wollten uns mit dem Sex Zeit lassen. Sie war umwerfend, wir hatten gemeinsame Pläne usw.. Wir hatten so viel gemeinsam. Ich liebte ihre Schokotorte und ihre ganze Art. So eine umwerfende Frau! Dann passierte das was mir den ersten großen Schock meines Lebens versetzte. Sie hatte einen tödlich Unfall mit dem Fahrrad. Ich mache mir bis heute Vorwürfe weil ich nicht darauf bestand, dass sie einen Helm trug.
Mein damaliges Jurastudium konnte ich deswegen nicht mehr weiter führen. Ich ertrug es nicht mehr. Ich muss dazu sagen, dass ich nach außen hin wie ein ganzer Kerl wirke (durchtrainiert, männlich, selbstbewusst). Nach innen bin ich EXTREM einfühlsam und sensibel (das was meine bisherigen Freundinnen und meine jetzige Freundin so sehr schätzen). Ich studierte 1/2 Jahr nichts, hatte Panikattacken, machte mir Vorwürfe. 1 Jahr lang ging es mir extrem schlecht. Ich glaubte nicht mehr an die große Liebe. Ich bin außer von ihr von vielen Mädchen verarscht worden und viele Frauen an der Uni waren in meinen Augen "Tussies" oder es passte einfach nicht. Irgendwann wurde mir bewusst, dass es nicht so weiterging.
Mein damaliger bester Freund nahm mich dann wieder auf Partys mit. Viele Freunde hatte ich nicht (mehr). Meine Schulkollegen vorlor ich aus den Augen, durch meine Depri-Phase isolierte ich mich größtenteils.
Ich bin dann mit meinem Bruder auf ein Festival und habe mich in eine wunderschöne Frau verliebt (ich fast 23, sie 25). Ich fühlte mich schon immer zu älteren Mädchen/Frauen hingezogen, weil mich diese "kichernden Hühner" immer aufgeregt haben. Wir verbrachten dort viel Zeit und hatten danach Kontakt. Wir redeten viel und als sie erfuhr, dass ich Jungfrau bin, war sie schon neugierig. Ich war auch sehr neugierig. Irgendwie kam es dann wieder dazu, dass sie mich verarscht hat.
Ich hatte zum selben Zeitpunkt viel Party gemacht und mit den Studienkollegen aus dem neuen Wirtschaftsstudium viel Zeit verbracht. Ich hab damals im Streß mit dieser blöden Kuh nicht kapiert, dass ein ganz unscheinbares stilles "Mäuschen" total in mich verliebt ist. Im November 2005 hab ich sie kennen gelernt und fand sie einfach süß, mehr aber nicht. Wir haben uns dann öfter getroffen und es gab einige peinliche Momente (ich hab sie beim Pinkeln versehentlich erwischt). Ich litt zu diesem Zeitpunkt noch immer unter Panikattacken (sie kamen immer unterbewusst), hatte mich aber ganz gut im Griff (weil ich wusste ja was los ist). Im November 2005 hatte ich dann auch endlich eine coole Band gegründet. Ich spielte dort als Gitarrist.
Ja und an Silvester 2005/2006 kam es dann soweit, dass wir uns ineinander verliebten. Ich war 23, sie gerade erst zarte 20 (eine Deutsche). Sie war total unscheinbar, mit Brille usw. und es war einfach ein Traum. Wir waren so verrückt nacheinander! Es war viel intensiver ald mit meiner ersten Freundin. Ja und dieses Mädchen war ein Traum. Ich kann es nicht anders beschreiben. Keine Schönheit, aber einfach lieb und zart. Mit ihr hatte ich mein 1. Mal und danach nahm mein Leben ein ganz neue Dimension an. Ich wurde zum stolzesten und glücklichsten Mann der Welt. Meine Familie war so froh, dass ich nach langen Qualen und viel Pech endlich "die Richtige" gefunden hatte. Ich dachte noch oft an meine alte Freundin, aber um es kurz zu machen: Durch sie war mir alles egal. Das Warten. Sie war die Entschädigung für alles!
Ja und die Beziehung verlief wie ein Traum! Das Jahr 2006 und 2007 waren die schönsten meines Lebens. Ich war verdammt stolz! Die Liebe war so intensiv! Der Sex so schön. Wir beide kuschelten so viel und konnten keine Minute ohne den anderen sein. Ich wusste: Ich wollte nie mehr eine andere! Mich interessierten andere Frauen nicht mehr. Mir wäre es egal gewese mein ganzes Leben nur mit ihr zu verbringen! Sie war perfekt! Ich hatte NICHTS an ihr zu bemängeln! Es gab NIE Streit! Ehrlich! Wir teilten so viel: Unser Studium, Tierschutz, dr selbe Musikgeschmack, sie himmelte mich an wenn ich auf der Bühne stand. Mein Leben war auf 30000!!!! Eine Entschädigung für alles. Sie war sehr verständnisvoll und wusste von meiner Vergangenheit. Sie war keine Jungfrau mehr, was mir relativ egal
war. Nur eines störte mich: Sie redete nie über ihre letzte Beziehung. Sie wirkte selber sehr unerfahren und ich fragte mich manchmal: Hatte sie einen Freund? Oder hatte sie nur Sex in ihrer Experimentierphase? Sie erzählte mir auch, dass sie mal eine Frau geküsst hat, viel erzählte sie nicht. Insgesamt war sie sehr introvertiert und verschlossen. Geredet hat sie nie viel. Ihre ruhige Art fand ich sehr toll. Sie wurde mein ruhender Pol. Ich liebte sie bedingungslos, wäre für sie gestorben. SIe war so extrem liebevoll. Wir haben auch vieles durchgemacht (Tod ihrer Oma, Streit in ihrer Familie, ungewollte Schwangerschaft), das hat uns sehr zusammen geschweißt. Wir waren vollkommen aufeinander fixiert.
Ja und über Treue redeten wir nicht viel. Es war selbstverständlich, dass ich ihr Einziger bin und sie meine Einzige. Sie schaute auch keine anderen Männer an oder schwärmte für jemanden (sie ist jetzt kein Typ der sagt:"Hey der gefällt mir!"). Für mich war das schon das Ende der Geschichte: DIE würde ich einmal heiraten, mit ihr will ich mein ganzes Leben verbringen. Sie meinte auch immer wieder, sie könne sich ein Leben ohne mich nicht mehr vorstellen. Ich war mir bei ihr 100%ig sicher, dass sie die Liebe meines Lebens ist. Natürlich schaute ich auch andere Frauen an, aber ernsthaft wollte ich niemand anders mehr. Wir waren auch wie beste Freunde, teilten alles, sprachen über alles, waren wie ein Herz und eine Seele. Und: Das Vorzeigepaar im unseren Freundeskreis. Es war eigentlich sonneklar und selbstverständlich, dass wir für immer zusammen bleiben werden. Auch meine Eltern waren für mich überglücklich. "Da hast du endlich ein liebes Mädel gefunden!"
Natürlich war es dann im 3. Beziehungsjahr nicht mehr Wonne-Sonnenschein. Wir hatten auch Streit, aber nach nicht mal 10 Minuten vertrugen wir uns wieder.
Weil ich mein privates Glück nicht riskieren wollte, traf ich folgende Entscheidungen:
- ich nahm mir in der Stadt (in der sie wohnte und studierte) eine kleine Wohnung damit wir uns öfter sehen können; sie wohnte bei ihren Eltern, aber da ihre Eltern in Pension waren und ihre Ruhe haben wollten, waren wir oft "Störfaktoren". Mit ihren Eltern gab es deswegen auch Streit. Es war sehr unschön, aber sie hielt zu mir.
- ich kündigte meine geliebte Band aus reinen Zeitgründen, weil ich - um meine neue Wohnung zu finanzieren - ein Praktikum anfing (und bei dieser Stelle später arbeitete).
- ich bin mit meinem besten Freund 2006/2007 nicht ins Erasmus-Jahr gegangen und habe auch keinen Masterlehrgang im Ausland gemacht. Viele Studienfreunde sind weggegangen, aber mir sagte jeder:"Setz' da nichts auf Spiel! Du hast die perfekte Liebe gefunden!" Niemand, niemand, zweifelte bei uns irgendwas an, weder ich, noch ihre Eltern, meine Eltern, unsere Freunde - wir waren einfach XXXXX & YYYYY. Eines von diesen unzertrennlichen perfekten Paaren.
Mein und ihr Plan war: Ich bleibe in der Stadt, mache mein Diplom fertig (natürlich dauert es jetzt länger da ich halbtags arbeiten musste um mir Wohnung/Lebenskosten zu finanzieren, einen Teil bezuschussten auch meine Eltern) und bleibe bei ihr. Sie wollte es ja auch so. Für sie war ich "Liebe ihres Lebens!" Mit meiner Diplomarbeit (in Spanisch) lief es schleppend, es fiel mir schwer mich neben dem anstrengenden Nebenjob darauf zu konzentrieren.
Und da fingen die Probleme an. Ich konnte nicht mehr so oft fortgehen und viel unternehmen. Ich musste jetzt mehr auf's Geld achten. Wir hatten aber meine Wohnung als Liebesnest. Alles war so schön, doch sie akzeptierte einfach nicht, dass Wohnung/Lebensunterhalt/Reisen/auf ein Bier gehen/auf Konzerte gehen (unsere Leidenschaft!) Geld kostet...ja und 2008 stritten wir uns. Und sie war einfach total uneinsichtig ("immer geht es ums Geld!") und konnte oft keine Prioritäten setzen zu Gunsten unserer Beziehung.
Der Sex war natürlich nach all den Jahren nicht mehr soooo "neu" und aufregend, aber ich war zufrieden, auch wenn sie sehr sehr passiv war. Aber ich war nach wie vor verrückt nach ihr.
Sie veränderte sich auch. Sie wurde immer attraktiver. Sie färbte sich ihre Haare, wurde einfach immer hübscher. Für mich war sie die schönste!!!
Naja und in Konsequenz daraus fassten wir den Entschluss im März 2009 zusammen zu ziehen. Einfach, weil eine geteilte Miete/Nebenkosten, geteilte Einkäufe sich besser rechneten. Ich hing an meiner Wohnung sehr und habe mich erst eingelegt, doch sie sprach schon seit 2006, 2007 immer wieder vom Zusammen-Ziehen. Ich war eher skeptisch, da die Liebe beim Zusammen-Ziehen in eine andere Ebene über geht (viel aufeinander sitzen/Alltag usw.). Doch sie war voller Frohsinn und Tatendrang. Ich wollte natürlich, dass mir der Mensch, der mir am meisten bedeutet glücklich ist und so erfüllten ihr ich, mit (tatkräftiger und finanzieller) Untersützung meines tollen Papas und meiner Mutter,ihren lang ersehnten Wunsch. Eine 3-Zimmer Wohnung mit Garten (Kosten: Fast 800€ all inkl.!) Sie fing dafür auch zu arbeiten an halbtags. Eigentlich sollte es erst mit einer so teuren gemeinsamen Wohnung soweit sein, wenn wenigstens ich mein Studium fertig habe und unabhängig bin (trotz Nebenjob von ca. 700-800€ meinerseits reichte das Geld trotzdem nicht), aber mein Studium sollte ja spätestens Ende 2009/Anfang 2010 fertig sein, so dass ich dann Vollzeit genug verdiene um alles bezahlen zu können (so dass auch sie nicht mehr arbeiten muss und sich ihrem Studium widmen kann).
Also bin ich nach 1-Jahr wieder aus meiner alten geliebten Wohnung ausgezogen und habe unsere Traumwohnung eingerichtet. Im März 2009 ist fast mein gesamter Jahresurlaub drauf gegangen, damit ich zusammen mit meinem Vater (er ist in Pension) die Wohnung einrichte. Meine Ex-Freundin meinte damals, sie sei der glücklichste Mensch, wenn sie mit mir zusammen wohnt. Sie strahlte über alle Ohren als ich ihr die fertig eingerichtete Wohnung zeigte. Da sie im März und April 2009 viel arbeitete und viel für ihr Studium machte (und auch noch den Führerschein), wollte ich sie bzgl. Wohnungseinrichtung entlasten. Aus Zeitgründen zog sie erst später ein. Anfang Mai 2009 war es dann soweit. Mit dem Menschen, den ich am meisten liebte wohnte ich zusammen!!! Ich war so verdammt stolz! Ich hatte durch diese Entscheidung zwar keine Band mehr, viele Freunde habe ich aus Zeitgründen vernachlässigen müssen (außer meine beste Freundin und meinen besten Freund), aber das nahm ich alles in Kauf. Die Zeit bis zum Zusammen-Ziehen war sehr schwieirig, da wir kaum Zeit füreinander hatten.
In den ersten 2 Wochen war alles perfekt! Ein Traum! Wir genossen die Zweisamkeit. Eine Wohnnung mit großer Terasse um dort zu frühstücken. Klar war die Bude für Studentenverhältnisse extrem teuer, aber lang sollte es bei mir ja nicht mehr dauern. Das sagte ich ihr auch immer wieder. Der Alltag funktioniert super. Wir teilten uns die Aufgaben: Sie kocht und wäscht, ich putze und trockne die Wäsche.
Dann kam es Mitte Mai zu etwas völlig unerwartetem: Wir hatten den krassesten Streit unseres Lebens! Es kam dazu, dass wir an einem MI auf einer Veranstaltung waren und ich sehr müde war (und am nächsten Tag wieder um 6.30h aufstehen musste). Anstatt mit mir zu gehen, benahm sie sich total egoistisch. Sie wollte sich unbedingt mit einem gewissen XY und seinen Freunden auf ein Bier treffen. Sie bestand so sehr darauf, dass ich zum ersten Mal richtig eifersüchtig wurde. Darauf hin schlief sie - nach ihren Angaben - bei ihren Eltern. Ich wollte zu diesem Zeitpunkt fast (im Affekt und in der Wut auf Grund ihres Egoismus) Schluss machen. Sie kam dann am nächsten Morgen um 5 Uhr an und weinte und bettelte, das ich ihr verzeihe. Wo sie wirklich war, was sie wirklich machte, weiß ich bis heute nicht. Ich habe ihr verziehen. Doch danach war nichts mehr so wie vorher. Ich wollte keinen Streit mehr mit ihr. Dieses eine heftige Mal (auch wenn es ihre Schuld war uns sie mir nachher verzieh) war mir genug. Ab diesem Zeitpunkt zweifelte ich unsere Beziehung zum erstem Mal an!!!
Naja, im Nachhinein fing die dann an, mich immer öfter schlecht zu behandeln und egoistisch zu sein. Sie machte zwar viel im Haushalt, doch den Großteil musste oft ich machen. Sie ignorierte mich sexuell. Von ihr aus kam kaum mehr etwas. Einmal beschimpfte sie mich deswegen als "sexsüchtig". Wir hatten dann so 3-4 Mal, manchmal auch weniger Sex. Aber mir war das nicht das wichtigste. Ich vermisste die Zärtlichkeiten, die Romantik, die Ideen, die sie früher hatte. Sie nahm mich auch immer weniger in den Arm. Alles passierte schleichend und unbewusst. Teilweise blockte sie ab und wurde immer gereizt, wenn ich sie z.B. so wie früher ganz fest drücken wollte. Ich fragte mich immer wieder:"Warum ist sie nicht so wie früher!" Da ich so unerfahren war dachte ich mir, das es nach alle den Jahren (wir waren im 4. Jahr) normal ist, dass man nicht mehr so super verliebt rumturtelt usw.. Wir lebten oft eigentlich nebeneinander her, weil sie sich nicht mehr die Zeit für Romantik nahm. Sex und Kuscheln wurde oft zum Pflichtprogramm, kam es mir vor. Natürlich wurde vieles Gewohnheit. Ich kannte sie wie keinen anderen Menschen. Ihre Stärken und Schwächen.
Es lief dann so weiter. Vieles konnte ich gar nicht reflektieren, weil mich der Job und das Studium so forderten. Ich sprach mit ihr oft und fragte sie. Von ihr kam immer wieder, dass sie extrem glücklich sei und das "alles passt!".
Wir hatten dann von Mai an auch Einladungen und tolle Sachen zusammen in unserer Wohnung erlebt.
Im August sind wir dann auch noch im Urlaub in Spanien gewesen. Dot ist uns fast ein Unfall mit dem Bus passiert, das schweißte uns extrem zusammen. Da wusste ich: DIESE FRAU IST DIE FRAU MEINES LEBENS! DIE LASSE ICH NICHT MEHR LOS!!!
Naja und dann passierte das was ich als Alptraum bezeichne. Ich kann es bis heute eigentlich nicht glauben, dass einund die selbe Person, der ich so vertraut habe, so etwas getan hat: (all diese Dinge sind wie ein Schock, wie ein Alptraum für mich)
- sie hat diesen Typen XY, ohne mein Wissen, nach unserem Streit und obwohl sie wusste, dass ich eifersüchtig war, 3-4 Mal getroffen. Ich weiß heute, dass sie für ihn schon Gefühle entwickelte. Er war bis September 2009 noch in einer Beziehung und nahm sie nur als Freundin war. Kurz zu ihm: Er ist (30) und ein echt schleimiger schmieriger Typ. Das Gegenteil von mir. Meine Ex hat solche Männer immer als "schmierig" und ekelhaft bezeichnet.
-> ich kann es einfach nicht glauben! Der Typ ist ein vollkommenes A****! Es tut so weh! Ich bin eher der Patrick Dempsey-Gentleman Typ und ein Softie/sensibel...romantisch, treu, leidenschaftlich, einfallsreich...eigentlich machte ich mir nie SOrgen, dass sie mich verlässt, ich hatte eher Angst, dass sie krank wird oder wie meine 1. Liebe einen Unfall hat. (ja wir stritten uns oft weil sie keinen Fahrradhelm tragen wollte 🙁 )
- sie hat mich mit ihm Anfang Oktober 2009 betrogen (fremdgeküsst). Sie war betrunken und mit Freunden unterwegs. Er kam eher zufällig dazu. Das schlimme ist: Wenn eine gute Freundin sie nicht inflagranti knutschend erwischt hätte, dann wäre meine Ex nie damit rausgerückt. Da sie wusste, dass meine gute Freundin es mi erzählen würde beichtete sie es mir! Und jetzt kommt das Unglaubliche, es tut sooooo weh, wenn ich daran denke!
SIe zeigte keine Einsicht. Für sie war es gar nicht mal betrügen! Sie gab mir die komplette Schuld daran:
- es war nicht mehr so zwischen uns wie am Anfang - kein Kribbeln mehr (meine Schuld!!!!)
- ihre fehlte die Leidenschaft! (was will man nach fast 4 Jahen erwarten!) das war einfach nur unreif! Ich dachte mit fast 24 ist sie kein Teenager mehr...
- wenn ich dabei gewesen wäre, wäre es nicht passiert (das konnte ich nicht, weil ich an diesem Abend bei meiner besten Freundin war um meiner Ex das beste Geb.Geschenk aller Zeiten vorzubereiten)
- sie hätte mir so oft Zeichen gegeben! Wo? Wie? Ich fragte sie ja so oft. Sie sagte immer wieder sie sei glücklich und zufrieden.
- Und jetzt der erniedrigendste und demütigendste Satz: Sie liebe ihn! (wie kann man jemanden, den man nur 1x geküsst und vl.. 3-4 Mal freundschaftlich gesehen hat lieben!)
- sie habe schon seit 1/2 Jahr immer wieder an ihn denken müssen, wollte mir aber nichts sagen, weil sie mich liebte!!!!
- sie liebe mich noch, ihre Gefühle reichen aber nicht mehr aus für eine Beziehung mit mir
Übrigens hatten wir an dem gleichen Abend an dem sie von ihrem Fremdgehen nach Hause kamen leidenschaftlichen Sex! (der letzte Sex zwischen uns). Wie psycho und demütigend (und im Nachhinein ekelhaft) das ist brauche ich euch nicht sagen...sie meinte sogar zum Betrügen: Es passiert eh so oft! Jetzt hast du halt das Pech gehabt! Bist aber selbst dran Schud! Beim nächsten Mal weißt es besser!
(das war auch ein ganz gemeiner Seitenhieb, der mich bis heute weinen lässt, weil ich vorher kaum Beziehungserfahrung sammeln konnte!)
Was passierte dann?
Ich war extrem wütend. WOllte ihr sogar fast eine Ohrfeige geben. Sie hat mein Vertrauen grenzenlos mißbraucht! Ich habe im Wahn ihre Sachen genommen und all ihre Kleider vor die Tür geworfen. Ich habe sie praktisch aus unserer Wohnung geworfen. Sie meinte als ich das tat: "Du bist so ein A*****! Siehst du wir streiten uns ja dauernd!" Irgendwie fing ich an sie zu hassen! Sie hatte nichts mehr liebes in ihren Augen, sie war eiskalt zu mir auf ein Mal. Ich liebte sie zu dem Zeitpunkt noch, aber mir sagte meine Schwägerin:"Und wie soll eure Beziehung - wenn sie weitergeht - weitergehen wenn das Vertrauen weg ist? Willst du ihr einen Peilsender in den A*** stecken?" Und Recht hatte meine liebe Schwägerin. Meine Ex hat ALLES zerstört! Es wäre nie mehr so wie vorher geworden.
Aber ich wollte unsere Liebe nicht aufgeben. Alles was wir erreicht hatten. All die Jahre! Diese Vertrautheit! Aber die war nicht mehr da! Für sie und all unsere Freunde war ich auf ein Mal "der Böse", der sie aus der Wohnung schmiß und sie fast "verprügelte" (ja das behauptete sie, das verlogene Biest).
Ich machte dann folgenden Vorschlag: Ich würde ihr verzeihen, wenn sie den Kontakt zum ihm abbrechen würde. Sie kam sogar wieder zurück. WIr schliefen 1 Woche im gemeinsamen Bett. Ich kontrollierte ihr Handy nie. Ich Idiot verzieh ihr. Ich dachte, es sei nur eine Teenagerspinnerei von ihr und sie sei verwirrt. Er liebte sie zu keinem Zeitpunkt. Sie erpresste mich dann (!) als sie nicht den Kontakt mit ihm abbrechen wollte. Das war ja das was sie wollte. Daraufhin bleib mir nichts anderes übrig als mit ihr Schluss zu machen. Zu einer Beziehung gehören ja 2 und nicht 3. Auch das kapierte sie nicht!!! Ich war das A****, das sich vom "armen Mädchen" trennte! Könnt ihr sowas glauben? Jeder normale Mensch trennt sich wenn der Partner mit dem 3. nicht den Kontakt abbricht...
Naja und um noch eines oben drauf zu setzen landete sie 1 Woche später mit ihm im Bett trotz Bitte, dass wir erst Mal beide mit niemanden was anfangen. Ihre Argumentation:"Sie brauche das um die Trennung zu verarbeiten!" Und dabei grinste sie hinterhältig! Mich hat dieses Verhalten so schockiert! Wie kann ein Mensch der jemanden anscheinend liebt nur so sein? Ich habe alles für sie getan! Dieses fiese Gesicht von ihr sehe ich immer wieder vor mir. Es kam mir damals so vor als seie sie schizophren! Jeder der meine Geschichte kennte meint:"Boah wie krass! ich glaub das nicht! Sowas hab ich noch nie erlebt! Ist die krank?!" Sie hat mich praktisch ausgelacht, in einer Situation in der sie mich mit der Wohnung und meiner Trauer, meinem Schmerz wie einen reudigen Hund sitzen ließ! Sie kostete das Ganze sadistisch aus!
Ja irgendwie, habe ich deswegen ein bißchen Angst vor Frauen bekommen. Vor allem, weil ich dachte:"Die ist anders als die anderen! Die anderen gehen fremd!" Sie ist das unschuldige, liebe Mädchen! Nach außen hin gibt sie sich ja so. Niemand würde denken, dass so eine Frau sowas macht.
Es tut so weh, wenn ich daran denke.
Es geht darum, dass ich immer noch unter dieser krassen Trennung leide. Es heißt: Die 1. Liebe vergißt man nie. Man liebt sie immer noch ein bißchen. Ich will nie wieder mit dieser fast schizophrenen Frau zusammen sein, ich liebe meine Freundin über alles. Aber jedes Mal wenn ich an die letzten 4 Jahre denke, denke ich automatisch an dieses Trauma, an dem ich absolut keine Schuld habe. Ich habe ja nichts in der Beziehung gravierend verkehrt gemacht. Der Streit im Mai hat schon alles zerstört....deshalb wollte ich nicht mehr streiten, das war schon ein Problem....
Beziehungen gehen auseinander. Aber musste es so sein? Es wäre auch anders gegangen. Ein Gespräch. Schon längst vorher. Und sie war zu egoistisch und feige dazu. Sie ließ es einfach weiter laufen.
Viele werden sagen: Getrennt ist getrennt und viele Trennungen sind unschön! Niemand! WIrklich niemand erwartete das von ihr!
Ich muss immer denken: Meine 1. Liebe hat mich total fertig gemacht. Man soll die 1. Liebe ja in schöner Erinnerung behalten und stolz darauf zurück schauen, aber meine 1. Liebe hat mich belogen und betrogen und war dann noch frech bzw. hat mich wie den letzten Dreck behandelt.
Ich weiß nicht wem es noch so geht, aber ich empfinde nur noch Haß, abgrundtiefen Haß für sie! Wahnsinnige Enttäuschung! Ich will auch nicht befreundet sein, obwohl wir so viel gemeinsam haben! Ich wünsche ihr nur das Schlechteste und das sie einmal erfahren soll, wie es sich anfühlt so verletzt und gedemütigt zu werden! Dieser Haß und dieser Schmerz sind trotz neuem Glück und neuer Liebe immer noch da. Und es wird nicht wirklich besser. Viele sagen, ich brauche Zeit um das zu verarbeiten, aber wie ich mich als Ultra-sensibelchen kenne, bin ich in 4 Jahren noch nicht drüber hinweg. Ich denke noch oft an meine Ex. Ist ja klar. Aber dann denke ich:"Die letzen 4 Jahre mit ihr waren es nicht wert, wenn sie es so unschön beendet hat! Es war eine Zeitverschwendung! Wie konnte ich nur so lange mit dieser gemeinen Person zusammen sein?"
Ich war vor diesen Ereignissen der Trenung wieder ein total lebensfroher, positiv denkender Mensch...dieses Ergeignis war wie ein böser Alptraum, er hat all meine Ideale von romantischer Liebe usw.. völlig vernichtet.
Um es noch kurz zu machen, habe ich folgende Probleme:
- ich muss wieder zu Hause wohnen. ich fühle mich wieder wie 21, wie ein Muttersöhnchen, was mich total nervt. Ich kann nicht mehr am Leben teil nehmen, weil ich hier großteils sozial total isoliert bin. Nur wenn meine Freundin und ich über's Wochenende zusammen sind, hab ich soziale Kontakte.
- ich habe fast alle Freunde verloren. Die meisten halten zu meiner Ex! Für sie ist sie das "arme Mädchen, das aus der Wohnung geworfen wurde!" usw.. Sie ist nicht dumm. Sie hat die Tatsachen völlig verdreht. Ich habe keine Chance. Die glauben alle ihr. Sie erzählte sogar, ich sein ein Psychopath, hätte mein Leben nicht im Griff (!!!) usw.
- ich liebe meine Freundin, doch ist es nicht mehr so wie bei meiner Ex. Ich denke mir:"Sie würde mich nie betrügen usw. oder mir so weh tun! Aber auch diese Beziehung hat ein Verfallsdatum, d.h. ich gehe jetzt schon automatisch von einer Trennung aus!" -> Ich glaube nicht mehr an die große Liebe! Für mich ist das nicht mehr so wichtig!
- ich habe mir Teile meiner Zukunft/Studium usw.. verbaut, weil ich nicht ins Ausland bin. ich gebe mir allein die Schuld dafür. Dabei sagt mir jeder, dass er/sie nicht anders gehandelt hätte - Studium und Beziehung - da müssen Abstriche gemacht werden.
- teilweise bin ich wieder total depressiv. Ich hatte auf Grund der Trennung eine schwere Depression - ist ja nicht verwunderlich. Manchmal fühle ich gar nichts mehr. Keine Freude, keine Wut, nichts mehr. Sowas habe ich nicht mal beim Tod mener 1. Freundin gefühlt. Mir ist teilweise alles egal. Ich, meine Freundin, die Uni, meine Familie, miene Freunde...ich habe absolut die Angst vor dem Tod verloren. Früher war ich eher vorsichtig und ängstlich. Seit der Trennung bin ich der totale Risiko-freudige Adrenalinjunkie. Ich habe mich z.B. gestern mit dem Sportwagen meiner besten Freundin auf der Autobahn mit jemanden gejagt, mit 180km/h!!! Die Strecke war frei, aber meine Freundin darf nie davon erfahren. Sie stirbt 1000 Tode. Aber ich bin so...ich bin so abgehärtet, dass mich nur noch wenig kratzt.
- für mich ist teilweise eine heile Welt zusammen gebrochen.
- meine Lust auf Sex ist rapide gesunken. In meiner letzten Beziehung war ich sozusagen dauerscharf. Ca. 4 Monate nach Oktober 2009 hatte ich gar keine Gefühle auf Grund der schweren Depressionen. Manchmal frage ich überhaupt ob die Handlung Sex Sinn macht. Teilweise kuschel ich lieber, teilweise zweifel ich, ob ich meine Freundin attraktiv finde.
- ich bin immer noch nicht mit dem Studium fertig. Schon durch den Umstand, dass ich viel Zeit durch das dauernde Arbeiten für die im Nachhinein sinnlosen Wohnungen verbraucht habe, bin ich natürlich später als andere Jahrgänge fertig. Ich bin sogar 1 Semester über dem Toleranzsemester. Ich hänge gerade total in der Luft. Zurück in die Stadt kann ich nicht, weil ich mir nicht für die Zeit bis ich weiß wo ich nach dem Studium hingehe wieder eine 3.(!!!) Wohnung nehmen will. Ich bin jetzt innerhalb von 2 Jahren 3 Mal umgezogen, ich bin es langsam Leid. Ich will mich auf mein Studium konzentrieren...am liebsten würde ich mit meiner Freundin die ich über
- früher war ich ordentlich, pünklich, sorgfältig - was das Putzen betraf fast schon Adrian Monk mäßig (so wie meine jetzige Freundin jetzt ist)...jetzt bin ich eher wurschtig...unordentlich...flegmatisch..."ach passt schon...."
- ich habe früher nie viel Alkohol getrunken, auch während meiner 4-ährigen Beziehung nicht viel. Den Trennungsschmerz (das betrogen worden sein), habe ich praktisch weg getrunken, ich habe 10 Kilo zugenommen, sah echt schlimm aus...
- mir hat diese "nicht erwiderte Liebe", diese maßlose Enttäuschung (meine Eltern, insbesondere meine Mutter leiden auch weil ihre Ex-Schwiegertochter in spe so belogen und beschimpft hat - sie haben ja alles für sie getan).
- ich fixiere mich teilweise total auf meine Freundin. Das weiß sie auch.
- ich habe teilweise Angst mich zu binden, Angst vor einer Partnerschaft, Angst wieder so verletzt zu werden - auch wenn ich weiß, dass es nicht wieder so kommen muss...siehe Sandra Bullock, die wurde auch so vera*** und verletzt, dass sie nie wieder einen Mann will...
- ich bin echt ein gutaussehender Typ, aber meine Ex hat mir bei der Trennung auch noch mehrmals gesagt, dass sie mich nicht mehr attraktiv findet. Ich weiß, dass mich meine jetzige Freundin vergöttert und viele Frauen toll finden. Tief in mir finde ich mich häßlich. Ich treibe jeden Tag Sport. Ich habe einen Waschbrettbauch und Muskeln und finde mich trotzdem fett - mein Selbstbewusstsein ist glaube ich nicht mehr das Beste...
- ich habe Angst meiner Freundin weh zu tun. Ich war 4 jahre lang auf meine Ex fixiert. habe kaum eine andere Frau angeschaut. Nach der Trennung habe ich gemerkt: Da draußen gibt es so viele wirklich attraktive Frauen! Ich glaube nicht, dass meine jetzige Freundin, die letzte sein wird. Als ich mit meiner Ex und 1. großen Liebe zusammen war, dachte ich anders...mir tut das so weh, weil sie so lieb ist und weil ich sie so liebe!
- ich habe durch diese Geschichte z.T. mein Vertrauen in die Menschheit verloren. Insbesondere weil mich dann noch Freunde/ihre Geschwister/ihre Eltern während der Trennung beschimpft, erniedrigt und sogar anzeigen wollten...
- am Liebsten will ich ganz weit weg von dem Ort an dem ich bin, nach Spanien, Frankreich, Italien...mit meiner Freundin...sie ist ja Serbin und ein ganz anderer Mensch. Ich hasse inzwischen auch deutsche Frauen! Es mag zwar Ausnahmen geben, aber ich dachte bei meiner Ex auch, dass sie eine "Ausnahme" sei, das ist das Problem!
Alles was ich will ist doch nur eine liebe Frau, Kinder (!!!!!!!!), ein erfüllender Beruf und ein schönes Häuschen. Ja ich bin vieleicht altmodisch, aber meine Freundin und ich wollen genau das!
Ich war übrigens in Therapie, doch die Therapeuten (ich hatte 2) haben mir nicht wirklich geholfen! Am Liebsten würde ich die Jahre 2006 - 2009 vergessen!
Vielleicht ist es komisch, wenn ich in einer Partnerschaft bin und sehr viel über meine Vergangenheit rede, aber ich liebe meine Ex nicht mehr, ich hasse sie abgundtief (was schlecht ist). Es hätte eine normale Trennung geben können. Das wäre zwar schwierig für mich gewesen, aber dann könnte ich sie NUR in guter Erinnerung behalten. Ich hoffe ihr versteht das!
Okay es ist wirklich lang geworden! Und es sind viele Detals enthalten! Aber nachdem es niemand nachempfinden kann...
Und ich frage mich:"Warum ich?" Warum konnten wir uns nicht normal trennen...
bitte nehmt euch die Zeit! Ich hole teilweise etwas aus, es ist aber für mich vieles so wichtig...
nachdem ich mit meiner Freundin (und fast Verlobten) darüber nicht mehr sprechen will, meine Familie kein Gehör findet und meine Psychologin eine Niete ist, versuche ich hier mein Glück. Ich werde einige Daten aus Gründen der Anonymität abändern, die wichtigsten Fakten ab. Ich möchte nicht wieder erkannt werden. Ich versuch es auch so kurz wie möglich zu machen. Ich hoffe ihr versteht alles so, ansonsten bitte nachfragen. Ich brauche echt Hilfe! Nein ich denke nicht an Selbstmord, aber aus aktuellem Anlass geht es mir so schlecht, dass ich hier meinen Kummer loswerden muss. Ein guter Freund (genauer: der Verlobte meiner besten Freundin) ist bei einem Autounfall ums Leben gekommen)
Ich bin 27, Student (stehe kurz vor dem Diplom und danach mach ich den Doktor) und wohne "zwangsweise" und vorrübergehend seit 1/2 Jahr wieder bei meinen Eltern. Meine Freundin/Freunde/Familie beschreiben mich als extrem gesellig, lustig, charmant, "fertzig/gutaussehend", intelligent etc.. Ich bin wirklich ein Typ der bei Frauen gut ankommt. Ich studiere Wirtschaft und Spanisch. Ich liebe Spanien und Italien als Land&Leute. War auch schon oft dort.
Auch wenn meine Eltern manchmal anstrengend und nervig sind, halten sie immer zu mir. Mein Bruder (31) und seine Frau sind ebenfalls eine große Stütze.
Allen voran jedoch meine Freundin, mit der ich seit 4 Monaten zusammen bin. Wir hatten es anfangs schwer weil ich mich nach langer Beziehung schwer für etwas Neues öffnen konnte, doch mittlerweile lieben wir uns wie verrückt und sind so glücklich miteinander. Es klingt vielleicht abgedroschen, aber mit ihr hab ich eine Seelenverwandte getroffen. Leider führen wir eine Fernbeziehung, was sich aber auf Grund meiner aktuellen Wohnsituation nicht ändern lässt. Sie ist so lieb und hübsch und perfekt, dass wir heute schon über Heiraten gesprochen haben. Ich bin glücklich mit meiner Freundin (28), sie ist einfach unglaublich! Es passt einfach perfekt. Also bitte keine Kommentare dazu. Darum geht es nicht.
Ja wo soll ich anfangen? Bei meiner Vergangenheit. Ja man sagt, die Vergangenheit soll man ruhen lassen, aber sie holt mich immer wieder ein. Ich versuche nach vorne zu schauen, aber ich befinde mich gerade in so einer schwierigen Phase, dass ich manchmal eine richtige Krise ab.
Ich tu mir gerade schwer wie ich anfangen soll....
Eigentlich geht es um die Liebe. Ich bin hoffnungsloser Romantiker und glaube an die große Liebe! Alles was ich mir wünsche ist vor allem privates Glück! Das hat mir die Erfahrung meiner Familie gezeigt (der Job hat meinen lieben Vater vor 15 Jahren zerstört und fast in den Selbstmord getrieben, mehr möchte ich nicht sagen)...okay ein erfüllender Beruf ist wichtig, aber wenn man privat nicht glücklich ist.
Ich bin in Sachen Liebe Spätzünder. Ich habe das erste Mädchen erst mit 21 geküsst. Nicht weil ich es in der Schule nie auf die Reihe gekriegt hätte. Ich hatte von 12-20 eine chronische Krankheit, die ich für immer los bin. Ich bin sozusagen topfit! (bis auf Allergie). Ich war auch verliebt und hatte Dates, aber mir war meine Schule so wichtig und die Krankheit hat mich so sehr belastet, dass es sich einfach nicht "ausging". Aber das ist jetzt alles egal.
Mit 21 habe ich angefangen zu studieren in einer Stadt 40km von meinem Heimatkuhkaff entfernt und habe dort eine extrem reizende Frau (23, Spanierin *g*) kennen gelernt. Auf Grund meiner Schüchternheit und Unerfahrenheit sowie Studienstreß 😉 kamen wir erst nach 1/2 Jahr zusammen. Leider waren wir nur 3 Wochen zusammen. Sie war Jungfrau (streng katholisch erzogen), ich ebenfalls. Wir wollten uns mit dem Sex Zeit lassen. Sie war umwerfend, wir hatten gemeinsame Pläne usw.. Wir hatten so viel gemeinsam. Ich liebte ihre Schokotorte und ihre ganze Art. So eine umwerfende Frau! Dann passierte das was mir den ersten großen Schock meines Lebens versetzte. Sie hatte einen tödlich Unfall mit dem Fahrrad. Ich mache mir bis heute Vorwürfe weil ich nicht darauf bestand, dass sie einen Helm trug.
Mein damaliges Jurastudium konnte ich deswegen nicht mehr weiter führen. Ich ertrug es nicht mehr. Ich muss dazu sagen, dass ich nach außen hin wie ein ganzer Kerl wirke (durchtrainiert, männlich, selbstbewusst). Nach innen bin ich EXTREM einfühlsam und sensibel (das was meine bisherigen Freundinnen und meine jetzige Freundin so sehr schätzen). Ich studierte 1/2 Jahr nichts, hatte Panikattacken, machte mir Vorwürfe. 1 Jahr lang ging es mir extrem schlecht. Ich glaubte nicht mehr an die große Liebe. Ich bin außer von ihr von vielen Mädchen verarscht worden und viele Frauen an der Uni waren in meinen Augen "Tussies" oder es passte einfach nicht. Irgendwann wurde mir bewusst, dass es nicht so weiterging.
Mein damaliger bester Freund nahm mich dann wieder auf Partys mit. Viele Freunde hatte ich nicht (mehr). Meine Schulkollegen vorlor ich aus den Augen, durch meine Depri-Phase isolierte ich mich größtenteils.
Ich bin dann mit meinem Bruder auf ein Festival und habe mich in eine wunderschöne Frau verliebt (ich fast 23, sie 25). Ich fühlte mich schon immer zu älteren Mädchen/Frauen hingezogen, weil mich diese "kichernden Hühner" immer aufgeregt haben. Wir verbrachten dort viel Zeit und hatten danach Kontakt. Wir redeten viel und als sie erfuhr, dass ich Jungfrau bin, war sie schon neugierig. Ich war auch sehr neugierig. Irgendwie kam es dann wieder dazu, dass sie mich verarscht hat.
Ich hatte zum selben Zeitpunkt viel Party gemacht und mit den Studienkollegen aus dem neuen Wirtschaftsstudium viel Zeit verbracht. Ich hab damals im Streß mit dieser blöden Kuh nicht kapiert, dass ein ganz unscheinbares stilles "Mäuschen" total in mich verliebt ist. Im November 2005 hab ich sie kennen gelernt und fand sie einfach süß, mehr aber nicht. Wir haben uns dann öfter getroffen und es gab einige peinliche Momente (ich hab sie beim Pinkeln versehentlich erwischt). Ich litt zu diesem Zeitpunkt noch immer unter Panikattacken (sie kamen immer unterbewusst), hatte mich aber ganz gut im Griff (weil ich wusste ja was los ist). Im November 2005 hatte ich dann auch endlich eine coole Band gegründet. Ich spielte dort als Gitarrist.
Ja und an Silvester 2005/2006 kam es dann soweit, dass wir uns ineinander verliebten. Ich war 23, sie gerade erst zarte 20 (eine Deutsche). Sie war total unscheinbar, mit Brille usw. und es war einfach ein Traum. Wir waren so verrückt nacheinander! Es war viel intensiver ald mit meiner ersten Freundin. Ja und dieses Mädchen war ein Traum. Ich kann es nicht anders beschreiben. Keine Schönheit, aber einfach lieb und zart. Mit ihr hatte ich mein 1. Mal und danach nahm mein Leben ein ganz neue Dimension an. Ich wurde zum stolzesten und glücklichsten Mann der Welt. Meine Familie war so froh, dass ich nach langen Qualen und viel Pech endlich "die Richtige" gefunden hatte. Ich dachte noch oft an meine alte Freundin, aber um es kurz zu machen: Durch sie war mir alles egal. Das Warten. Sie war die Entschädigung für alles!
Ja und die Beziehung verlief wie ein Traum! Das Jahr 2006 und 2007 waren die schönsten meines Lebens. Ich war verdammt stolz! Die Liebe war so intensiv! Der Sex so schön. Wir beide kuschelten so viel und konnten keine Minute ohne den anderen sein. Ich wusste: Ich wollte nie mehr eine andere! Mich interessierten andere Frauen nicht mehr. Mir wäre es egal gewese mein ganzes Leben nur mit ihr zu verbringen! Sie war perfekt! Ich hatte NICHTS an ihr zu bemängeln! Es gab NIE Streit! Ehrlich! Wir teilten so viel: Unser Studium, Tierschutz, dr selbe Musikgeschmack, sie himmelte mich an wenn ich auf der Bühne stand. Mein Leben war auf 30000!!!! Eine Entschädigung für alles. Sie war sehr verständnisvoll und wusste von meiner Vergangenheit. Sie war keine Jungfrau mehr, was mir relativ egal
war. Nur eines störte mich: Sie redete nie über ihre letzte Beziehung. Sie wirkte selber sehr unerfahren und ich fragte mich manchmal: Hatte sie einen Freund? Oder hatte sie nur Sex in ihrer Experimentierphase? Sie erzählte mir auch, dass sie mal eine Frau geküsst hat, viel erzählte sie nicht. Insgesamt war sie sehr introvertiert und verschlossen. Geredet hat sie nie viel. Ihre ruhige Art fand ich sehr toll. Sie wurde mein ruhender Pol. Ich liebte sie bedingungslos, wäre für sie gestorben. SIe war so extrem liebevoll. Wir haben auch vieles durchgemacht (Tod ihrer Oma, Streit in ihrer Familie, ungewollte Schwangerschaft), das hat uns sehr zusammen geschweißt. Wir waren vollkommen aufeinander fixiert.
Ja und über Treue redeten wir nicht viel. Es war selbstverständlich, dass ich ihr Einziger bin und sie meine Einzige. Sie schaute auch keine anderen Männer an oder schwärmte für jemanden (sie ist jetzt kein Typ der sagt:"Hey der gefällt mir!"). Für mich war das schon das Ende der Geschichte: DIE würde ich einmal heiraten, mit ihr will ich mein ganzes Leben verbringen. Sie meinte auch immer wieder, sie könne sich ein Leben ohne mich nicht mehr vorstellen. Ich war mir bei ihr 100%ig sicher, dass sie die Liebe meines Lebens ist. Natürlich schaute ich auch andere Frauen an, aber ernsthaft wollte ich niemand anders mehr. Wir waren auch wie beste Freunde, teilten alles, sprachen über alles, waren wie ein Herz und eine Seele. Und: Das Vorzeigepaar im unseren Freundeskreis. Es war eigentlich sonneklar und selbstverständlich, dass wir für immer zusammen bleiben werden. Auch meine Eltern waren für mich überglücklich. "Da hast du endlich ein liebes Mädel gefunden!"
Natürlich war es dann im 3. Beziehungsjahr nicht mehr Wonne-Sonnenschein. Wir hatten auch Streit, aber nach nicht mal 10 Minuten vertrugen wir uns wieder.
Weil ich mein privates Glück nicht riskieren wollte, traf ich folgende Entscheidungen:
- ich nahm mir in der Stadt (in der sie wohnte und studierte) eine kleine Wohnung damit wir uns öfter sehen können; sie wohnte bei ihren Eltern, aber da ihre Eltern in Pension waren und ihre Ruhe haben wollten, waren wir oft "Störfaktoren". Mit ihren Eltern gab es deswegen auch Streit. Es war sehr unschön, aber sie hielt zu mir.
- ich kündigte meine geliebte Band aus reinen Zeitgründen, weil ich - um meine neue Wohnung zu finanzieren - ein Praktikum anfing (und bei dieser Stelle später arbeitete).
- ich bin mit meinem besten Freund 2006/2007 nicht ins Erasmus-Jahr gegangen und habe auch keinen Masterlehrgang im Ausland gemacht. Viele Studienfreunde sind weggegangen, aber mir sagte jeder:"Setz' da nichts auf Spiel! Du hast die perfekte Liebe gefunden!" Niemand, niemand, zweifelte bei uns irgendwas an, weder ich, noch ihre Eltern, meine Eltern, unsere Freunde - wir waren einfach XXXXX & YYYYY. Eines von diesen unzertrennlichen perfekten Paaren.
Mein und ihr Plan war: Ich bleibe in der Stadt, mache mein Diplom fertig (natürlich dauert es jetzt länger da ich halbtags arbeiten musste um mir Wohnung/Lebenskosten zu finanzieren, einen Teil bezuschussten auch meine Eltern) und bleibe bei ihr. Sie wollte es ja auch so. Für sie war ich "Liebe ihres Lebens!" Mit meiner Diplomarbeit (in Spanisch) lief es schleppend, es fiel mir schwer mich neben dem anstrengenden Nebenjob darauf zu konzentrieren.
Und da fingen die Probleme an. Ich konnte nicht mehr so oft fortgehen und viel unternehmen. Ich musste jetzt mehr auf's Geld achten. Wir hatten aber meine Wohnung als Liebesnest. Alles war so schön, doch sie akzeptierte einfach nicht, dass Wohnung/Lebensunterhalt/Reisen/auf ein Bier gehen/auf Konzerte gehen (unsere Leidenschaft!) Geld kostet...ja und 2008 stritten wir uns. Und sie war einfach total uneinsichtig ("immer geht es ums Geld!") und konnte oft keine Prioritäten setzen zu Gunsten unserer Beziehung.
Der Sex war natürlich nach all den Jahren nicht mehr soooo "neu" und aufregend, aber ich war zufrieden, auch wenn sie sehr sehr passiv war. Aber ich war nach wie vor verrückt nach ihr.
Sie veränderte sich auch. Sie wurde immer attraktiver. Sie färbte sich ihre Haare, wurde einfach immer hübscher. Für mich war sie die schönste!!!
Naja und in Konsequenz daraus fassten wir den Entschluss im März 2009 zusammen zu ziehen. Einfach, weil eine geteilte Miete/Nebenkosten, geteilte Einkäufe sich besser rechneten. Ich hing an meiner Wohnung sehr und habe mich erst eingelegt, doch sie sprach schon seit 2006, 2007 immer wieder vom Zusammen-Ziehen. Ich war eher skeptisch, da die Liebe beim Zusammen-Ziehen in eine andere Ebene über geht (viel aufeinander sitzen/Alltag usw.). Doch sie war voller Frohsinn und Tatendrang. Ich wollte natürlich, dass mir der Mensch, der mir am meisten bedeutet glücklich ist und so erfüllten ihr ich, mit (tatkräftiger und finanzieller) Untersützung meines tollen Papas und meiner Mutter,ihren lang ersehnten Wunsch. Eine 3-Zimmer Wohnung mit Garten (Kosten: Fast 800€ all inkl.!) Sie fing dafür auch zu arbeiten an halbtags. Eigentlich sollte es erst mit einer so teuren gemeinsamen Wohnung soweit sein, wenn wenigstens ich mein Studium fertig habe und unabhängig bin (trotz Nebenjob von ca. 700-800€ meinerseits reichte das Geld trotzdem nicht), aber mein Studium sollte ja spätestens Ende 2009/Anfang 2010 fertig sein, so dass ich dann Vollzeit genug verdiene um alles bezahlen zu können (so dass auch sie nicht mehr arbeiten muss und sich ihrem Studium widmen kann).
Also bin ich nach 1-Jahr wieder aus meiner alten geliebten Wohnung ausgezogen und habe unsere Traumwohnung eingerichtet. Im März 2009 ist fast mein gesamter Jahresurlaub drauf gegangen, damit ich zusammen mit meinem Vater (er ist in Pension) die Wohnung einrichte. Meine Ex-Freundin meinte damals, sie sei der glücklichste Mensch, wenn sie mit mir zusammen wohnt. Sie strahlte über alle Ohren als ich ihr die fertig eingerichtete Wohnung zeigte. Da sie im März und April 2009 viel arbeitete und viel für ihr Studium machte (und auch noch den Führerschein), wollte ich sie bzgl. Wohnungseinrichtung entlasten. Aus Zeitgründen zog sie erst später ein. Anfang Mai 2009 war es dann soweit. Mit dem Menschen, den ich am meisten liebte wohnte ich zusammen!!! Ich war so verdammt stolz! Ich hatte durch diese Entscheidung zwar keine Band mehr, viele Freunde habe ich aus Zeitgründen vernachlässigen müssen (außer meine beste Freundin und meinen besten Freund), aber das nahm ich alles in Kauf. Die Zeit bis zum Zusammen-Ziehen war sehr schwieirig, da wir kaum Zeit füreinander hatten.
In den ersten 2 Wochen war alles perfekt! Ein Traum! Wir genossen die Zweisamkeit. Eine Wohnnung mit großer Terasse um dort zu frühstücken. Klar war die Bude für Studentenverhältnisse extrem teuer, aber lang sollte es bei mir ja nicht mehr dauern. Das sagte ich ihr auch immer wieder. Der Alltag funktioniert super. Wir teilten uns die Aufgaben: Sie kocht und wäscht, ich putze und trockne die Wäsche.
Dann kam es Mitte Mai zu etwas völlig unerwartetem: Wir hatten den krassesten Streit unseres Lebens! Es kam dazu, dass wir an einem MI auf einer Veranstaltung waren und ich sehr müde war (und am nächsten Tag wieder um 6.30h aufstehen musste). Anstatt mit mir zu gehen, benahm sie sich total egoistisch. Sie wollte sich unbedingt mit einem gewissen XY und seinen Freunden auf ein Bier treffen. Sie bestand so sehr darauf, dass ich zum ersten Mal richtig eifersüchtig wurde. Darauf hin schlief sie - nach ihren Angaben - bei ihren Eltern. Ich wollte zu diesem Zeitpunkt fast (im Affekt und in der Wut auf Grund ihres Egoismus) Schluss machen. Sie kam dann am nächsten Morgen um 5 Uhr an und weinte und bettelte, das ich ihr verzeihe. Wo sie wirklich war, was sie wirklich machte, weiß ich bis heute nicht. Ich habe ihr verziehen. Doch danach war nichts mehr so wie vorher. Ich wollte keinen Streit mehr mit ihr. Dieses eine heftige Mal (auch wenn es ihre Schuld war uns sie mir nachher verzieh) war mir genug. Ab diesem Zeitpunkt zweifelte ich unsere Beziehung zum erstem Mal an!!!
Naja, im Nachhinein fing die dann an, mich immer öfter schlecht zu behandeln und egoistisch zu sein. Sie machte zwar viel im Haushalt, doch den Großteil musste oft ich machen. Sie ignorierte mich sexuell. Von ihr aus kam kaum mehr etwas. Einmal beschimpfte sie mich deswegen als "sexsüchtig". Wir hatten dann so 3-4 Mal, manchmal auch weniger Sex. Aber mir war das nicht das wichtigste. Ich vermisste die Zärtlichkeiten, die Romantik, die Ideen, die sie früher hatte. Sie nahm mich auch immer weniger in den Arm. Alles passierte schleichend und unbewusst. Teilweise blockte sie ab und wurde immer gereizt, wenn ich sie z.B. so wie früher ganz fest drücken wollte. Ich fragte mich immer wieder:"Warum ist sie nicht so wie früher!" Da ich so unerfahren war dachte ich mir, das es nach alle den Jahren (wir waren im 4. Jahr) normal ist, dass man nicht mehr so super verliebt rumturtelt usw.. Wir lebten oft eigentlich nebeneinander her, weil sie sich nicht mehr die Zeit für Romantik nahm. Sex und Kuscheln wurde oft zum Pflichtprogramm, kam es mir vor. Natürlich wurde vieles Gewohnheit. Ich kannte sie wie keinen anderen Menschen. Ihre Stärken und Schwächen.
Es lief dann so weiter. Vieles konnte ich gar nicht reflektieren, weil mich der Job und das Studium so forderten. Ich sprach mit ihr oft und fragte sie. Von ihr kam immer wieder, dass sie extrem glücklich sei und das "alles passt!".
Wir hatten dann von Mai an auch Einladungen und tolle Sachen zusammen in unserer Wohnung erlebt.
Im August sind wir dann auch noch im Urlaub in Spanien gewesen. Dot ist uns fast ein Unfall mit dem Bus passiert, das schweißte uns extrem zusammen. Da wusste ich: DIESE FRAU IST DIE FRAU MEINES LEBENS! DIE LASSE ICH NICHT MEHR LOS!!!
Naja und dann passierte das was ich als Alptraum bezeichne. Ich kann es bis heute eigentlich nicht glauben, dass einund die selbe Person, der ich so vertraut habe, so etwas getan hat: (all diese Dinge sind wie ein Schock, wie ein Alptraum für mich)
- sie hat diesen Typen XY, ohne mein Wissen, nach unserem Streit und obwohl sie wusste, dass ich eifersüchtig war, 3-4 Mal getroffen. Ich weiß heute, dass sie für ihn schon Gefühle entwickelte. Er war bis September 2009 noch in einer Beziehung und nahm sie nur als Freundin war. Kurz zu ihm: Er ist (30) und ein echt schleimiger schmieriger Typ. Das Gegenteil von mir. Meine Ex hat solche Männer immer als "schmierig" und ekelhaft bezeichnet.
-> ich kann es einfach nicht glauben! Der Typ ist ein vollkommenes A****! Es tut so weh! Ich bin eher der Patrick Dempsey-Gentleman Typ und ein Softie/sensibel...romantisch, treu, leidenschaftlich, einfallsreich...eigentlich machte ich mir nie SOrgen, dass sie mich verlässt, ich hatte eher Angst, dass sie krank wird oder wie meine 1. Liebe einen Unfall hat. (ja wir stritten uns oft weil sie keinen Fahrradhelm tragen wollte 🙁 )
- sie hat mich mit ihm Anfang Oktober 2009 betrogen (fremdgeküsst). Sie war betrunken und mit Freunden unterwegs. Er kam eher zufällig dazu. Das schlimme ist: Wenn eine gute Freundin sie nicht inflagranti knutschend erwischt hätte, dann wäre meine Ex nie damit rausgerückt. Da sie wusste, dass meine gute Freundin es mi erzählen würde beichtete sie es mir! Und jetzt kommt das Unglaubliche, es tut sooooo weh, wenn ich daran denke!
SIe zeigte keine Einsicht. Für sie war es gar nicht mal betrügen! Sie gab mir die komplette Schuld daran:
- es war nicht mehr so zwischen uns wie am Anfang - kein Kribbeln mehr (meine Schuld!!!!)
- ihre fehlte die Leidenschaft! (was will man nach fast 4 Jahen erwarten!) das war einfach nur unreif! Ich dachte mit fast 24 ist sie kein Teenager mehr...
- wenn ich dabei gewesen wäre, wäre es nicht passiert (das konnte ich nicht, weil ich an diesem Abend bei meiner besten Freundin war um meiner Ex das beste Geb.Geschenk aller Zeiten vorzubereiten)
- sie hätte mir so oft Zeichen gegeben! Wo? Wie? Ich fragte sie ja so oft. Sie sagte immer wieder sie sei glücklich und zufrieden.
- Und jetzt der erniedrigendste und demütigendste Satz: Sie liebe ihn! (wie kann man jemanden, den man nur 1x geküsst und vl.. 3-4 Mal freundschaftlich gesehen hat lieben!)
- sie habe schon seit 1/2 Jahr immer wieder an ihn denken müssen, wollte mir aber nichts sagen, weil sie mich liebte!!!!
- sie liebe mich noch, ihre Gefühle reichen aber nicht mehr aus für eine Beziehung mit mir
Übrigens hatten wir an dem gleichen Abend an dem sie von ihrem Fremdgehen nach Hause kamen leidenschaftlichen Sex! (der letzte Sex zwischen uns). Wie psycho und demütigend (und im Nachhinein ekelhaft) das ist brauche ich euch nicht sagen...sie meinte sogar zum Betrügen: Es passiert eh so oft! Jetzt hast du halt das Pech gehabt! Bist aber selbst dran Schud! Beim nächsten Mal weißt es besser!
(das war auch ein ganz gemeiner Seitenhieb, der mich bis heute weinen lässt, weil ich vorher kaum Beziehungserfahrung sammeln konnte!)
Was passierte dann?
Ich war extrem wütend. WOllte ihr sogar fast eine Ohrfeige geben. Sie hat mein Vertrauen grenzenlos mißbraucht! Ich habe im Wahn ihre Sachen genommen und all ihre Kleider vor die Tür geworfen. Ich habe sie praktisch aus unserer Wohnung geworfen. Sie meinte als ich das tat: "Du bist so ein A*****! Siehst du wir streiten uns ja dauernd!" Irgendwie fing ich an sie zu hassen! Sie hatte nichts mehr liebes in ihren Augen, sie war eiskalt zu mir auf ein Mal. Ich liebte sie zu dem Zeitpunkt noch, aber mir sagte meine Schwägerin:"Und wie soll eure Beziehung - wenn sie weitergeht - weitergehen wenn das Vertrauen weg ist? Willst du ihr einen Peilsender in den A*** stecken?" Und Recht hatte meine liebe Schwägerin. Meine Ex hat ALLES zerstört! Es wäre nie mehr so wie vorher geworden.
Aber ich wollte unsere Liebe nicht aufgeben. Alles was wir erreicht hatten. All die Jahre! Diese Vertrautheit! Aber die war nicht mehr da! Für sie und all unsere Freunde war ich auf ein Mal "der Böse", der sie aus der Wohnung schmiß und sie fast "verprügelte" (ja das behauptete sie, das verlogene Biest).
Ich machte dann folgenden Vorschlag: Ich würde ihr verzeihen, wenn sie den Kontakt zum ihm abbrechen würde. Sie kam sogar wieder zurück. WIr schliefen 1 Woche im gemeinsamen Bett. Ich kontrollierte ihr Handy nie. Ich Idiot verzieh ihr. Ich dachte, es sei nur eine Teenagerspinnerei von ihr und sie sei verwirrt. Er liebte sie zu keinem Zeitpunkt. Sie erpresste mich dann (!) als sie nicht den Kontakt mit ihm abbrechen wollte. Das war ja das was sie wollte. Daraufhin bleib mir nichts anderes übrig als mit ihr Schluss zu machen. Zu einer Beziehung gehören ja 2 und nicht 3. Auch das kapierte sie nicht!!! Ich war das A****, das sich vom "armen Mädchen" trennte! Könnt ihr sowas glauben? Jeder normale Mensch trennt sich wenn der Partner mit dem 3. nicht den Kontakt abbricht...
Naja und um noch eines oben drauf zu setzen landete sie 1 Woche später mit ihm im Bett trotz Bitte, dass wir erst Mal beide mit niemanden was anfangen. Ihre Argumentation:"Sie brauche das um die Trennung zu verarbeiten!" Und dabei grinste sie hinterhältig! Mich hat dieses Verhalten so schockiert! Wie kann ein Mensch der jemanden anscheinend liebt nur so sein? Ich habe alles für sie getan! Dieses fiese Gesicht von ihr sehe ich immer wieder vor mir. Es kam mir damals so vor als seie sie schizophren! Jeder der meine Geschichte kennte meint:"Boah wie krass! ich glaub das nicht! Sowas hab ich noch nie erlebt! Ist die krank?!" Sie hat mich praktisch ausgelacht, in einer Situation in der sie mich mit der Wohnung und meiner Trauer, meinem Schmerz wie einen reudigen Hund sitzen ließ! Sie kostete das Ganze sadistisch aus!
Ja irgendwie, habe ich deswegen ein bißchen Angst vor Frauen bekommen. Vor allem, weil ich dachte:"Die ist anders als die anderen! Die anderen gehen fremd!" Sie ist das unschuldige, liebe Mädchen! Nach außen hin gibt sie sich ja so. Niemand würde denken, dass so eine Frau sowas macht.
Es tut so weh, wenn ich daran denke.
Es geht darum, dass ich immer noch unter dieser krassen Trennung leide. Es heißt: Die 1. Liebe vergißt man nie. Man liebt sie immer noch ein bißchen. Ich will nie wieder mit dieser fast schizophrenen Frau zusammen sein, ich liebe meine Freundin über alles. Aber jedes Mal wenn ich an die letzten 4 Jahre denke, denke ich automatisch an dieses Trauma, an dem ich absolut keine Schuld habe. Ich habe ja nichts in der Beziehung gravierend verkehrt gemacht. Der Streit im Mai hat schon alles zerstört....deshalb wollte ich nicht mehr streiten, das war schon ein Problem....
Beziehungen gehen auseinander. Aber musste es so sein? Es wäre auch anders gegangen. Ein Gespräch. Schon längst vorher. Und sie war zu egoistisch und feige dazu. Sie ließ es einfach weiter laufen.
Viele werden sagen: Getrennt ist getrennt und viele Trennungen sind unschön! Niemand! WIrklich niemand erwartete das von ihr!
Ich muss immer denken: Meine 1. Liebe hat mich total fertig gemacht. Man soll die 1. Liebe ja in schöner Erinnerung behalten und stolz darauf zurück schauen, aber meine 1. Liebe hat mich belogen und betrogen und war dann noch frech bzw. hat mich wie den letzten Dreck behandelt.
Ich weiß nicht wem es noch so geht, aber ich empfinde nur noch Haß, abgrundtiefen Haß für sie! Wahnsinnige Enttäuschung! Ich will auch nicht befreundet sein, obwohl wir so viel gemeinsam haben! Ich wünsche ihr nur das Schlechteste und das sie einmal erfahren soll, wie es sich anfühlt so verletzt und gedemütigt zu werden! Dieser Haß und dieser Schmerz sind trotz neuem Glück und neuer Liebe immer noch da. Und es wird nicht wirklich besser. Viele sagen, ich brauche Zeit um das zu verarbeiten, aber wie ich mich als Ultra-sensibelchen kenne, bin ich in 4 Jahren noch nicht drüber hinweg. Ich denke noch oft an meine Ex. Ist ja klar. Aber dann denke ich:"Die letzen 4 Jahre mit ihr waren es nicht wert, wenn sie es so unschön beendet hat! Es war eine Zeitverschwendung! Wie konnte ich nur so lange mit dieser gemeinen Person zusammen sein?"
Ich war vor diesen Ereignissen der Trenung wieder ein total lebensfroher, positiv denkender Mensch...dieses Ergeignis war wie ein böser Alptraum, er hat all meine Ideale von romantischer Liebe usw.. völlig vernichtet.
Um es noch kurz zu machen, habe ich folgende Probleme:
- ich muss wieder zu Hause wohnen. ich fühle mich wieder wie 21, wie ein Muttersöhnchen, was mich total nervt. Ich kann nicht mehr am Leben teil nehmen, weil ich hier großteils sozial total isoliert bin. Nur wenn meine Freundin und ich über's Wochenende zusammen sind, hab ich soziale Kontakte.
- ich habe fast alle Freunde verloren. Die meisten halten zu meiner Ex! Für sie ist sie das "arme Mädchen, das aus der Wohnung geworfen wurde!" usw.. Sie ist nicht dumm. Sie hat die Tatsachen völlig verdreht. Ich habe keine Chance. Die glauben alle ihr. Sie erzählte sogar, ich sein ein Psychopath, hätte mein Leben nicht im Griff (!!!) usw.
- ich liebe meine Freundin, doch ist es nicht mehr so wie bei meiner Ex. Ich denke mir:"Sie würde mich nie betrügen usw. oder mir so weh tun! Aber auch diese Beziehung hat ein Verfallsdatum, d.h. ich gehe jetzt schon automatisch von einer Trennung aus!" -> Ich glaube nicht mehr an die große Liebe! Für mich ist das nicht mehr so wichtig!
- ich habe mir Teile meiner Zukunft/Studium usw.. verbaut, weil ich nicht ins Ausland bin. ich gebe mir allein die Schuld dafür. Dabei sagt mir jeder, dass er/sie nicht anders gehandelt hätte - Studium und Beziehung - da müssen Abstriche gemacht werden.
- teilweise bin ich wieder total depressiv. Ich hatte auf Grund der Trennung eine schwere Depression - ist ja nicht verwunderlich. Manchmal fühle ich gar nichts mehr. Keine Freude, keine Wut, nichts mehr. Sowas habe ich nicht mal beim Tod mener 1. Freundin gefühlt. Mir ist teilweise alles egal. Ich, meine Freundin, die Uni, meine Familie, miene Freunde...ich habe absolut die Angst vor dem Tod verloren. Früher war ich eher vorsichtig und ängstlich. Seit der Trennung bin ich der totale Risiko-freudige Adrenalinjunkie. Ich habe mich z.B. gestern mit dem Sportwagen meiner besten Freundin auf der Autobahn mit jemanden gejagt, mit 180km/h!!! Die Strecke war frei, aber meine Freundin darf nie davon erfahren. Sie stirbt 1000 Tode. Aber ich bin so...ich bin so abgehärtet, dass mich nur noch wenig kratzt.
- für mich ist teilweise eine heile Welt zusammen gebrochen.
- meine Lust auf Sex ist rapide gesunken. In meiner letzten Beziehung war ich sozusagen dauerscharf. Ca. 4 Monate nach Oktober 2009 hatte ich gar keine Gefühle auf Grund der schweren Depressionen. Manchmal frage ich überhaupt ob die Handlung Sex Sinn macht. Teilweise kuschel ich lieber, teilweise zweifel ich, ob ich meine Freundin attraktiv finde.
- ich bin immer noch nicht mit dem Studium fertig. Schon durch den Umstand, dass ich viel Zeit durch das dauernde Arbeiten für die im Nachhinein sinnlosen Wohnungen verbraucht habe, bin ich natürlich später als andere Jahrgänge fertig. Ich bin sogar 1 Semester über dem Toleranzsemester. Ich hänge gerade total in der Luft. Zurück in die Stadt kann ich nicht, weil ich mir nicht für die Zeit bis ich weiß wo ich nach dem Studium hingehe wieder eine 3.(!!!) Wohnung nehmen will. Ich bin jetzt innerhalb von 2 Jahren 3 Mal umgezogen, ich bin es langsam Leid. Ich will mich auf mein Studium konzentrieren...am liebsten würde ich mit meiner Freundin die ich über
- früher war ich ordentlich, pünklich, sorgfältig - was das Putzen betraf fast schon Adrian Monk mäßig (so wie meine jetzige Freundin jetzt ist)...jetzt bin ich eher wurschtig...unordentlich...flegmatisch..."ach passt schon...."
- ich habe früher nie viel Alkohol getrunken, auch während meiner 4-ährigen Beziehung nicht viel. Den Trennungsschmerz (das betrogen worden sein), habe ich praktisch weg getrunken, ich habe 10 Kilo zugenommen, sah echt schlimm aus...
- mir hat diese "nicht erwiderte Liebe", diese maßlose Enttäuschung (meine Eltern, insbesondere meine Mutter leiden auch weil ihre Ex-Schwiegertochter in spe so belogen und beschimpft hat - sie haben ja alles für sie getan).
- ich fixiere mich teilweise total auf meine Freundin. Das weiß sie auch.
- ich habe teilweise Angst mich zu binden, Angst vor einer Partnerschaft, Angst wieder so verletzt zu werden - auch wenn ich weiß, dass es nicht wieder so kommen muss...siehe Sandra Bullock, die wurde auch so vera*** und verletzt, dass sie nie wieder einen Mann will...
- ich bin echt ein gutaussehender Typ, aber meine Ex hat mir bei der Trennung auch noch mehrmals gesagt, dass sie mich nicht mehr attraktiv findet. Ich weiß, dass mich meine jetzige Freundin vergöttert und viele Frauen toll finden. Tief in mir finde ich mich häßlich. Ich treibe jeden Tag Sport. Ich habe einen Waschbrettbauch und Muskeln und finde mich trotzdem fett - mein Selbstbewusstsein ist glaube ich nicht mehr das Beste...
- ich habe Angst meiner Freundin weh zu tun. Ich war 4 jahre lang auf meine Ex fixiert. habe kaum eine andere Frau angeschaut. Nach der Trennung habe ich gemerkt: Da draußen gibt es so viele wirklich attraktive Frauen! Ich glaube nicht, dass meine jetzige Freundin, die letzte sein wird. Als ich mit meiner Ex und 1. großen Liebe zusammen war, dachte ich anders...mir tut das so weh, weil sie so lieb ist und weil ich sie so liebe!
- ich habe durch diese Geschichte z.T. mein Vertrauen in die Menschheit verloren. Insbesondere weil mich dann noch Freunde/ihre Geschwister/ihre Eltern während der Trennung beschimpft, erniedrigt und sogar anzeigen wollten...
- am Liebsten will ich ganz weit weg von dem Ort an dem ich bin, nach Spanien, Frankreich, Italien...mit meiner Freundin...sie ist ja Serbin und ein ganz anderer Mensch. Ich hasse inzwischen auch deutsche Frauen! Es mag zwar Ausnahmen geben, aber ich dachte bei meiner Ex auch, dass sie eine "Ausnahme" sei, das ist das Problem!
Alles was ich will ist doch nur eine liebe Frau, Kinder (!!!!!!!!), ein erfüllender Beruf und ein schönes Häuschen. Ja ich bin vieleicht altmodisch, aber meine Freundin und ich wollen genau das!
Ich war übrigens in Therapie, doch die Therapeuten (ich hatte 2) haben mir nicht wirklich geholfen! Am Liebsten würde ich die Jahre 2006 - 2009 vergessen!
Vielleicht ist es komisch, wenn ich in einer Partnerschaft bin und sehr viel über meine Vergangenheit rede, aber ich liebe meine Ex nicht mehr, ich hasse sie abgundtief (was schlecht ist). Es hätte eine normale Trennung geben können. Das wäre zwar schwierig für mich gewesen, aber dann könnte ich sie NUR in guter Erinnerung behalten. Ich hoffe ihr versteht das!
Okay es ist wirklich lang geworden! Und es sind viele Detals enthalten! Aber nachdem es niemand nachempfinden kann...
Und ich frage mich:"Warum ich?" Warum konnten wir uns nicht normal trennen...
