Ex-Freundin hat mich zerstört?!!?!

Also ich habe deine Texte mal komplett gelesen, ich habe jetzt das Gefühl ich kenne dein ganzen Leben.

Aber ich verstehe dich, wenn das alles stimmt was du schreibst, kann mann echt nur sagen, das deine Ex Freundin, aber mal ein richtig schlechter Mensch ist. So jemand darfst du einfach keine Träne hinterher heulen. Klar 4 Jahre, ist eine lange Zeit, hast viel mit diesem Menschen erlebt, aber that´s life. Du hast doch irgendwo geschrieben, man soll nicht in die Vergangenheit blicken, und genau das soll man auch nicht.

Ich war mal in einer ähnlichen Situation wie du. Meine Ex hat mich auch belogen und mit nem anderen betrogen. Sie war meine 1. große Liebe. War auch am Boden zerstört. Ich hab mir dann die Frage gestellt, was bringt das, allten Zeiten hinterher zu trauern ?? Die passende Antwort kam auch recht schnell: Es bringt einfach nichts.

Schau einfach in die Zukunft, sei froh das du wieder eine neue Freundin hast, die dich liebt. Zeig deiner Ex, dass du in deinem Leben was erreichst, zeig ihr das du ein total glücklicher Mensch bist, breche jeden Kontakt zu ihr ab und genieße die Zeit mit deiner neuen Freundin, und falls das auch wieder vorbei ist, da kommt auch wieder was neues. Das ist einfach das komplexe Leben.

Und was manche hier schreiben, es gibt nun mal kalte Menschen. So wie deine Ex Freundin. Aber eins muss ich Dir leider aus sagen, du hast die einfach zuviel von deiner Ex Freundin gefallen lassen. Du darfst Frauen einfach nicht alles geben. Du musst einfach auch mal ein A.... in der Beziehung sein. Und kein Weichei. Du hast ja gesagt, du willst dich nie streiten, dass muss man einfach in einer Beziehung. Man darf sich nicht alles gefallen lassen.

Und jetzt Kopfhoch Junge, lebe geht weida, mach nur was drauß. 🙂

Hallo ChasingCars,
dein Beitrag macht mich sehr nachdenklich, und zwei Dinge würde ich dir gerne sagen.
- Die Reaktion der anderen Forumsteilnehmer ist sicherlich ungerecht. Du bist sehr schlecht behandelt worden, insbesondere am Ende ist alles wirklich gemein gelaufen. Das hast Du sicher nicht verdient! Und auf jeden Fall hätte das anders laufen können. Aaaaber...dein Text ist eine große (und sehr lange) Selbstverteidigung. Und in den aller-, allermeisten Fällen habe beide Parteien irgendeinen Anteil daran, dass es zu Trennung kam. Was nicht heißt, dass Du schuld bist - aber sie ist sicherlich nicht allein die Böse und Du das perfekte Opfer (als das wir uns alle gerne sehen würden). Und ich kann jetzt gar nicht sagen, wo Du was hättest anders machen können. Es geht vielleicht eher um eine Veränderung der Perspektive: Schreib keine Listen mit Fehlern mehr, sondern überleg einfach ganz konstruktiv und zukunftsgerichtet, was in der jetzigen/nächsten Beziehung besser laufen könnte. Und, um einen Eindruck zu ergänzen: Zu einer Beziehung gehört auch, sich selbst und den anderen in realistischem Licht zu sehen und mit den Schwächen und Problemen irgendwie umzugehen. Das hast Du, glaube ich, nicht getan (oder Ihr beide).
- der zweite Punkt: Dein jetziger Hass auf deine Ex ist nur die Kehrseite der früheren Liebe. Du bist alles andere als über diese Beziehung hinweg. Das ist völlig normal und in Ordnung, und überlange Texte und Listen mit Fehlern und Schwächen können auch dazu gehören (ich hab sowas auch mal gemacht). Allerdings ist es unfair deiner jetzigen Freundin gegenüber! Viel zu viel deiner Energie geht noch auf die Verarbeitung der letzten Beziehung. Kannst Du dich wirklich auf deine jetzige Beziehung einlassen und deiner neuen Freundin gerecht werden? Die Verarbeitung eines solchen Vertrauensbruchs kann Jahre dauern. (bei mir ist sowas jetzt zwei Jahre her, und ja, bald könnte ich mich vielleicht auf was Neues, Ernsthaftes einlassen).
Neben dem Vertrauensbruch ist das schlimme an einer solchen Erfahrung, dass man keine Kontrolle über die Geschehnisse hatte. Vor allem für einen Perfektionisten, wie Du einer zu sein scheinst (und das ist nichts Schlechtes), ist das übel. Und Du überlegst krampfhaft, was Du hättest anders machen können, wie Du hättest die Kontrolle behalten können, daher auch das minutiöse Auflisten von der Geschehnisse und Schwächen. Aber möglicherweise hättest Du aus deiner damaligen Perspektive nichts anders machen können, und deine Freundin auch nicht. Das muss man erstmal akzeptieren. Und für dich ist es besonders hart, weil Du mit dem Unfall deiner ersten Freundin schon einmal einen solchen Schlag vom Schicksal abbekommen hast, der völlig sinnlos erscheint.
Also nimm Dir um Himmels willen Zeit, das alles zu verarbeiten, und sprich mit Leuten drüber. Es ist fast egal, ob mit Freunden (aber eher nicht mit deiner jetzigen Freundin!) oder Therapeuten, allerdings könnten deine Freunde irgendwann die Nase voll davon haben. Irgendwann wird es besser, aber das kann noch ein bisschen dauern. Und wenn Du jetzt das Gefühl hast, nie mehr so vertrauen zu können - geh es langsam an. Keine Beziehung ist wie die vorherige, und das ist ja auch irgendwie gut. Immer wieder eine neue Chance. Viel Glück und alles Gute.

Hallo,

na, da hat die graue Maus mit Brille dem vor Attraktivität strotzendem Supermann mal richtig die Krallen gezeigt.
Ich würde gerne mal ihre Version der Geschichte hören.
Wierso hast du ihrem Vater 2000 Euro Bestechungsgeld gezahlt damit er die Anzeige fallen lässt, wenn du dir keiner Schuld bewusst bist, komisch.
Die Sache ist nun mal gelaufen. Wenn du bei jedem Tiefschlag mit deinem Studium aussetzt, wirst du nie fertig.
Nach dem Fiasko hast du aber schnell wieder eine neue Beziehung angefangen. Vielleicht ganz gut, daß es eine Fernbeziehung ist.


LG Punto

Hallo chasing-cars,

ich habe jetzt das Meiste durchgelesen. Ich versuche mal, alles, was mir dabei eingefallen ist, auf zwei wesentliche Aussagen einzusampfen:

1. Sie war noch nicht reif für eine Beziehung und hat sich als Mensch in den 4 Jahren noch stark verändert. Dabei entfernte sie sich von dir.

2. Du hast die Beziehung aufgrund deiner vorherigen Durststrecke von Anfang an stark idealisiert und fast dein vollständiges Lebensglück in sie gelegt.

Ich kann mich nur anschliessen, die Version der anderen Seite würde mich sehr interessieren.

ChasingCars meinte:

Danke, dass hier so viele ein Einfühlungsvermögen einer Dampfwalze haben...


um hier Vorwürfe, ich sei ein Narzisst usw. im Vorhinein abzublocken
dass meine Ex einen ganz miesen und egozentrischen (wer ist hier der Narzisst?) Charakter hat (hatte).

Dann kann ja jeder hier selber entschieden, ob ich ein A*** oder Narzisst bin:

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Das ist das Leidige mit der Wahrnehmung... Ich gehe davon aus, du beziehst dich auf meinen Beitrag. Denn bei den Anderen habe ich das Wort "Narzismus" nicht gelesen.

Ich zitiere nochmal, was ich geschrieben habe:

diabolo meinte:

Es liegt mir absolut fern, dich mit dem Krankheitsbild in Verbindung zu bringen - das möchte ich nicht - aber dein Text geht schon ein wenig in die narzistische Richtung.
Hast du vielleicht die selbstreflektierenden Teile in dem Text bewußt weggelassen?

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Ich habe NICHT geschrieben, DU wärest ein Narzist.
Die DARSTELLUNG in deinem Text ging in diese Richtung.

Interessant ist, dass du dermaßen darauf anspringst... abgesehen davon bemerke ich auch in deinem zweiten Posting, dass sie in deinen Augen schlecht ist und du gut bist. Das selbe Schema wieder.

Ich vermisse eindeutig deine "Fehler" bzw. die Interaktion zwischen zwei Menschen, die zu gewissen Ergebnissen führt.

Mea meinte:

Wollte er nicht einfach einen Rat wie er damit fertig werden kann?

Im Grunde ist es egal wer wieviel Schuld an dem ganzen Dilemma hat, weil das Ergebnis bleibt gleich!

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Der Fehler liegt schon in der Frage, wer "schuld" hat.

Beziehungen sind Interaktionen zwischen Menschen. Da gibt es in dem Sinne schon mal grundsätzlich nicht etwas wie "Schuld".

Der TE möchte angeblich besser mit dem Scheitern der Beziehung klar kommen. Das wird jedoch nicht funktionieren, indem er sich als Opfer betrachtet und seiner Exfreundin alle schlechten Eigenschaften zuschiebt.

Etwas selbstkritische Reflektion ist einfach nötig zum Verständnis von Ereignissen und deren Verarbeitung.
Er kann sich natürlich auch den Weg aussuchen, sich auf ewig als Opfer zu fühlen, dem Böses angetan wurde.
Ich bezweifle nur, dass man sich mit einer solchen Betrachtungsweise gut fühlen kann.

Mea meinte:

Nun mein Gefühl war, dass er sehr gut weis, was er für Fehler hat und einen anderen Weg suchte als seine Opferhaltung, sonst hätte er hier ja nicht geschrieben.

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Da gehen unsere Eindrücke auseinander 🙂.

Hallo!

Habe mir doch tatsächlich die Mühe gemacht und alles ganz genau durchgelesen 🙂

Wie geht es dir denn jetzt? Haben die Ratschläge geholfen?

Wünsche dir alles Gute!

es tut mir echt leid für dich und ich weiss wie es ist mit einer freundin sex zu haben kurz nachdem sie fremdging!! bei mir hatte sie den typ sogar 1 stunde vorher einen geblasen!!!!! aber so wie du dich im internet SELBST beschreibst mit männlich und durchtrainiert und so zeugt das meiner meinung nach nicht von selbstvertrauen sorry!!

ich kann nur sagen scheiß auf die die sagen du stellst dich als opfer hier jhin und bla warum solltest du das alles erfuden haben was du hier schreibst es sind nicht immer nur die männer die bösen es gibt auch genug frauen die biester sind und den männern das leben zur hölle machen und sie von vorne bis hinten verarschen ich kann das aus eigener erfahrung sagen....du scheinst vom gemüt her ein ähnlicher typ zu sein wie ich so sensibel usw..... scheuiß auf die ich wünsch dir alles gute man sieh nach vorn und sei froh das du die los bist