Freundin, Verlobte steht auf widerliche Sexpraktiken

Weiß nicht, ich find das problematisch das ganze Problem auf Sex zu reduzieren... Das Abgeben von Kontrolle ist doch keine zwangsläufig sexuelle Handlung!

Also da dir die Beziehung wichtig ist und Geld übrig sein sollte solange keine Kinder im Haus sind, würde ich sehr dazu raten, ihr eine Therapie zu ermöglichen. Oder evtl. Wechsel des Therapeuten bzw. der Art der Therapie, wenn sie so was schon macht.

Hallo,

du schreibst ihr habt beide psychische Probleme. Du leidest an Depressionen, was tust du dahingehend?

Und mit ihren pychischen Problemen scheint ja auch irgend was dahinter zu stecken. So etwas kommt ja nicht von ungefähr.

Ich rate dir bei Depressionen auf jeden Fall zu fachärztlicher Behandlung + Psychotherapie und ihr ebenfalls zumindest zu Psychotherapie.

Ihre Reaktion in Tränen beim Sex aus zu brechen sieht nach flashback nach einer Vergewaltigung oder sowas aus...natürlich kann ich mich auch irren, aber sehr sehr oft spielt bei Bedürfnissen nach Gewalt so etwas wie ein unverarbeitetes Gewalttrauma eine Rolle.
Es könnte so eine Art Zwangsverhalten in Richtung Autoaggression sein...könnte, muss nicht. Das wäre noch zu klären

Ihr beide solltet eure psychischen Probleme ein wenig ernster finde ich.

Zudem klang hier in den Posts ja bereits an, dass Sex nicht alles ist.

Bei jungen Paaren liegt der Fokus natürlich noch stärker auf Sex, allerdings sollte man es nicht damit übertreiben.

Habt ihr beiden einen großen Freundes- und Bekanntenkreis? Mit wem redet sie regelmäßig über alles (hat sie eine Busenfreundin oder sowas) und hast du jemanden mit dem du intim reden kannst?

GGf wäre auch eine Paarberatung sinnvoll..ihr solltet da einiges klären, ich vermute sie hat dir ihr "Köfferchen" also ihr Seeleninneres dir gegenüber noch gar nicht so richtig geöffnet und tut sich dahingehend ggf schwer.

Mach ihr klar dass du sie liebst und zu ihr stehst und sie dir alles sagen kann ohne dass du sie dafür verurteilst od.ä.
Verdrängen erlebter Gewalt funktioniert nicht...damit manifestieren sich eher Verhaltensstörungen oder psychische Krankheiten. Seelenmist MUSS raus um den Seelenkoffer ausreichend geordnet zu kriegen.
Falls sie nicht mit dir über alles reden will ist das auch in Ordnung, sofern sie mit jemand anderem drüber redet, einem Vertrauten den sie länger kennt oder einem Therapeuten. Lass ihr da Freiraum zu wählen und sei nicht beleidigt wenn es ihr schwer fällt ad hoc Grundvertrauen in dich auf zu bringen. Grad bei sexueller Gewalt ist es oft ganz ganz schwierig für Betroffene mit dem Partner zu reden...aus Angst abgelehnt zu werden etc. Minderwertigkeitskomplexe spielen dabei auch eine Rolle etc.

Falls es anders ist (dagegen sprechen allerdings ihre psychischen Probleme) und sie sexuell schlichtweg pervers ist (ich verwende den Begriff nicht abwertend sondern nur dem Sinn nach im Sinne von gewissen Normen abweichend) so bleibt ihr ggf nichts anderes übrig als auf deine Toleranz zu hoffen oder aber sich zu entscheiden wie wichtig ihr ihre Sexspiele grundsätzlich ist. Falls Familienplanung ansteht wäre es an sich ungünstig wenn sie psychisch instabil ist + erwartet dass sie auch mit Kindern od.ä ihre Bedürnfnisse einfach so weiter bedient kriegt...Beziehung führen heißt Kompromisse machen und seine Bedürfnisse teilweise ab zu ändern...also Anpassung.
Ich weiss nicht inwieweit ihr das bewusst ist und inwieweit ihre Bereitschaft dazu überhaupt vorhanden ist.

Du schriebst sie ist gelernte Köchin macht aber auch noch anderes...wieviele Wochenstunden derzeit? Und wie organisiert sie dann ihre alle paar Wochen vorkommenden Sexausflüge bei denen sie sich exzessiv zusammenschlagen und vergewaltigen läßt??

Ich rate euch zu einer Beratung zu gehen...hier im Forum bringt das an sich wenig, da vieles nur Spekulation ist und du ggf konkrete Hilfe und einen konkreten Rat von jemanden brauchst, der vor dir sitzt und dich und deine Lage besser einschätzen kann, sich also besser auf dich einstellen kann um dir zu sagen was in deiner Lage am günstigsten für dich wäre und auch für sie.

Dazu empfehle ich Lebensberatung, Paarberatung oder Beratung bei einem Therapeuten.

Viel Erfolg!
Tyra

Gast meinte:

Meine Freundin und ich sind jetzt schon knapp ein Jahr zusammen. Wir sprechen über alles, wir haben vor uns "zu verloben", bzw. wohl heiraten in 2011.

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das lasst erstmal und lebt einige Jahre zusammen
Ihr solltet den rosabrilleneffekt beachten denn ihr beide seit derzeit verliebt und high und könnt beide keine klaren Entscheidungen treffen.
Ob es tatsächlich LIEBE wird und zu einer Partnerschaft reicht weiss man an sich nur nach einigen Jahren wenn die Highphase abgeflaut ist und die Vernunft auch wieder den Triebeffekt ein wenig eingeholt hat.

Gast meinte:

Ich meine Fesselspiele usw. das würd ich Ihr zuliebe ja schon mitmachen, das mag sie sehr..
Allerdings würde sie auch wollen, dass es richtig hart zugeht, das heißt mit Schlagen etc. und das allerschlimmste meiner Meinung nach ist, dass sie auf Vergewaltigungen steht. Das sprengt wirklich alle meine Moralvorstellungen.
Sie möchte dass ich einfach komme ihr die Klamotten vom Leib reiße, und sie wirklich vergewaltige, also mit wehren, schreien etc.
Kurzum: Ich bin dazu nicht fähig.
Ich weiß auch nicht wirklich was ich tun soll, das ganze stürzt mich nahezu in Depressionen.
Ein Gedanke bzw. Idee ist auch, dass sie alle paar Monate sozusagen Sexurlaub bei einem "Bekannten" macht, der das alles mit ihr anstellt.
Sie hat mir auch gesagt dass sie das wohl nicht so oft braucht, aber alle paar Monate sozusagen will sie für ne Woche einfach geschlagen, vergewaltigt, benutzt, bis zur totalen Erschöpfung durchgevö***** werden bis sie einfach nur noch heruntergekommen und kaputt aussieht (O-Ton) .

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das hier und deine Reaktion zeigt ja an sich dass ihr nicht zusammenpasst.

Ihre Sexurlaube mit einem Bekannten sind ja so eine Sache..wie soll das aussehen wenn ihr mal ggf Kinder habt? Was sagt man da: Mami geht grad zu F um sich vergewaltigen und vermöbeln zu lassen? ...etwas schwierig finde ich.
Ihre Erwartungshaltung ihre Exzesse zu dulden oder zu bejahen ist recht narzisstisch in meinen Augen.
Welches Signal sendest du wenn du ihr diese Freiheit gewährst? Das es dir egal ist, dass sie alles machen kann was sie will, auch wenn sie dabei ggf eure Beziehung und sich selbst gefährdet?
Also ich persönlich würde hier ne klare Grenze setzen.

Gelegentlich findet man Kombipärchen zwischen Narzissten und Depressiven, aber das geht nie lange gut, das weiss ich aus meiner Beratungsstellenzeit.

Die Frage ist ob du mit deiner depressiven Disposition überhaupt in der Lage bist ihre Sexurlaube überhaupt zu verkraften und das solltest du bevor du hier eine Entscheidung über ein weiteres Zusammeleben triffst am besten recht bald mit einem FAcharzt und/oder Therapeuten besprechen.

Es wird allerhöchste Zeit, dass ihr beide über eure seelischen Wunden redet und auch an eurer Genesung arbeitet bevor ihr weitergehende Zukunftspläne schmiedet. Also erst Seelenkoffer auspacken und ggf aufräumen (jeder für sich) und dann heiraten, sonst hat eure Ehe keine Chance und ggf kommende Kinder zieht ihr da auch mit rein, was nicht in Ordnung wäre. Um die Liebe zu würdigen sollte man ihr keine unaufgeräumten seelischen Rümpelkoffer sondern eine Basis bieten in der sie wachsen und gedeihen kann. Triebe, also gegenseitiges körperliches Begehren sind eine Sache aber auch die Vernunft sollte ein Wort mitreden wenn es um Liebe und Partnerschaft geht.

Tyra

klär mal mit ihr ob ihre Sexurlaube gut sind für die Genesung ihrer Seele oder nicht ggf eher die Wunden immer wieder aufreißen. Ich vermute letzteres ist der Fall und das Mädel braucht dringend psychologische Hilfe.

ist sie je liebevoll zu sich selbst und zu dir, kann sie zärtlich sein, Zärtlichkeit ertragen?
Wie lebt sie ihre weichen Seiten aus?

Also erstmal vielen Dank für eure vielen Antworten.
Einige sind sehr interessant, auf jedenfall.

Um eines richtig zu stellen, diese Sexausflüge wir reden hier nicht alle paar wochen, sondern alle viell. 6-7 monate.

Weil bei einem längeren Post aufgetaucht ist was ich gegen meine Depressionen tue, also ich war in Gesprächstherapie und wurde medikamentös behandelt (Antidepressiva, Neuroleptika etc.). Zur Zeit hab ich diese aber seit 6 Monaten abgesetzt. Es hat seine Vor- und Nachteile.
Man ist instabiler, dafür allerdings fühl ich mich menschlicher, was mit den Nebenwirkungen zu tun. Aber das will ich nicht zu sehr vertiefen. Ich nehme das sehr ernst, schließlich habe ich auch einen Suizidversuch hinter mir bereits.

In der Person hat sie schon ihre Eigenheiten. Was an der einen Stelle als egoistisch bezeichnet wurde, stimmt vielleicht bedingt.
Sie liebt mich über alls, und das Gefühl bekomm ich jeden Tag wenn ich mit Ihr zusammen bin. Allerdings ist sie sich selbst auch wichtig. Sie würde aber eher leiden als mich zu verletzen. Ich denke wenn ich alles nicht ertragen würde, würde sie vielleicht aber eher das Weite suchen, mit der Begründung dass es besser für mich wäre wenn es kurz und schmerzlos wäre, als dass ich aus Liebe eine Beziehung aufrecht erhalte, unter der ich leide.
Im Übrigen wollen wir beide Kinder, ich wollte mein erstes eigtl. immer vor 30 haben, sie würde auch gerne wenn alles klappt in 2-3 Jahren Kinder haben. Wir beide mögen Kinder sehr.
Das Thema Kindererziehung, wenn ein Partner solche anderweitige Probleme hat, möchte ich aber bitte nicht aufgeschlagen haben.

Ich sehe mich in einer Loose- loose- Situation.
Aber andernseits denke ich, wenn es nicht zu oft ist, könnte ich mit offener Beziehung schon leben.
Wie bereits gesagt wurde: Es gibt wichtigeres als Sex, auch meiner Meinung nach.
Wenn Sie es tut, okay, solange es nichts an den Gefühlen oder am Zusammensein ändert. Es ist nur Sex. Sex können die dümmsten Menschen haben, egal ob arm oder reich, niveauvoll oder brunzdumm. Es ist eine mechanische Handlung, die der Fortpflanzung dient, was heutzutage auch nicht stimmt, da verhütet wird. Es geht also nur um Lust.
Wenn ich mit Ihr Sex habe, sind Gefühle dabei und ich empfinde es als wunderschön. Ohne Gefühle hat mir Sex noch nie Spaß gemacht.

Es ist trotzdem schwierig, ich versuche es, so nüchtern wie nötig zu sehen.
Auch will ich nicht mehr allein sein, ich will keine grauenvolle einsame Zeit durchmachen bis ich mich wieder in jemanden verlieben würde.
Ich finde in der heutigen Zeit alles sehr oberfächlich und das ist traurig.
Wahre Liebe ist schwer zu finden, aber trotz aller Widrigkeiten glaube ich, dass ich es in ihr gefunden habe.
Mich quält nur der Gedanke ob es möglich ist, wenn ich mich darauf einlasse, dass sie durch den sexuellen Kontakt mit anderen, jemand besseres findet oder mich austauschen könnte. Einfach schon alleine weil die menschliche Biochemie beim Sex doch etwas komplizierter ist als nur sex.
Ach ich weiß es nicht.
Es nimmt mich alles sehr mit.

Tyra meinte:

das lasst erstmal und lebt einige Jahre zusammen
Ihr solltet den rosabrilleneffekt beachten denn ihr beide seit derzeit verliebt und high und könnt beide keine klaren Entscheidungen treffen.
Ob es tatsächlich LIEBE wird und zu einer Partnerschaft reicht weiss man an sich nur nach einigen Jahren wenn die Highphase abgeflaut ist und die Vernunft auch wieder den Triebeffekt ein wenig eingeholt hat.



das hier und deine Reaktion zeigt ja an sich dass ihr nicht zusammenpasst.

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Das finde ich eine ziemlich brutale Antwort.
A) Finde ich sollte jede Beziehung selbst wissen, ob sie heiraten möchten oder nicht. Aus deinem Post würde ich rauslesen, dass du bereits geschieden bist od. viell. durchaus misstrauisch in Beziehungen. Ich denke mir selbst steht es zu, zumindest beim ersten Versuch zu versuchen aufs Herz zu hören. Sollte diese scheitern, würde ich auch vorsichtiger, nüchterner die Situation denke ich beurteilen.

Anhand Forenposts und geschriebenen zu beurteilen, ob wer zusammenpasst, halte ich für arrg krass.
Du kennst weder mich genau, noch sie.
Vielleicht zieht sich kaputt und kaputt an, ich weiß es nicht.

Das einzige was mir schon auch Gedanken macht, ob so jemand der richtige für Kinder ist.. aber diese Frage kann und werde auch nur ich mir selbst beantworten.

Ich bin hier um Ratschläge zu suchen, auch Meinungen. Daher respektiere ich auch deine, aber dass ich entsprechend darauf antworte musst du mir verzeihen. Nichts persönliches.

Danke für die Langfassung dessen, was ich mir dazu denke, Tyra. (Und das mein ich natürlich nicht sarkastisch). 🙂

Eine offene beziehung, mit fremdgehen in diesem ausmaß, hat für mich nichts mit liebe und leidenschaft zu tun. Vielleicht solltest du deine zweifel, nicht ungehört lassen, ehe du dich verlobst bzw heiratest, außer natürlich du kannst teilen und kommst mit ihren vergewaltigungsphanatasien klar, was du ja augenscheinlich nicht kommst😕

lg always

...ich finde die sexuellen Bedürfnisse dieser Frau an sich wesentlich brutaler 😉 Und brutal finde ich an sich ebenfalls seine 'Gesundheit mit Absetzen stabilisierender Medikamente zu riskieren.
Offenheit kann durchaus manchmal brutal wirken...liegt allerdings in der Betrachtung des Rezipienten. Ich verbleibe der Meinung, dass es unvernünftig ist direkt nach so kurzer Zeit und zu einem Zeitpunkt an dem man sich noch gar nicht gut kennt direkt zu heiraten. Wozu auch?
Die meisten Paare die ich kenne haben oft so um die 5-10 Jahre ohne Trauschein miteinander verbracht und auch einige sind auch heute ohne Trauschein obwohl Kinder da sind.

Natürlich kann jeder selbst entscheiden was er tut oder nicht. Ich gab an sich nur nen Rat...mehr nicht.

Ich hatte bisher immer nur gute Beziehungen und lebe seit langem in einer festen Partnerschaft (ohne Trauschein) und es ist ein GEnuss. Aber auch nur mit einem Partner der ausreichend zu einem passt. Wir passen auch in unseren Vorlieben beim Sex zusammen und das finde ich schon ziemlich wichtig.
Ich bin ein leicht verletzbarer Mensch, brauche stabile Verhältnisse und eine offene Beziehung wäre nichts für mich.

Du nimmst Neuroleptika..also Dämpfer..also scheinst du auch leicht irritabel zu sein...meiner Meinung nach sind stabile Verhältnisse ebenfalls wichtig für dich.
Große Verlustängste, Selbstmordabsichten...harte Sache, ultrahart und wenn du nicht viel stabilisierend arbeitest riskierst du einiges.

Ich hoffe du hast deine Medikation nicht abrupt und in vorheriger Absprache mit deinem Psychiater abgesetzt..sonst riskierst du natürlich so einiges....nämlich wieder akut und wirr im Kopf zu werden was mir so in einigen Punkten auch der Fall scheint (z.B zu schreiben dass du dich in einer loose-loose situation fühlst und gleichzeitig diese Situation gut findest....?? da stimmt doch was nicht!

Ich rate erneut davon ab als selbst psychisch Kranker eine Frau mit offenbar starken Vorbelastungen direkt zu heiraten. Geht es langsam an und guckt erstmal ob ihr wirklich zusammenpasst. Baut zunächst mal eine stabile Beziehung auf und guckt ob ihr mit euren unterschiedlichen Konzepten miteinander zurecht kommt.

Heute wertest du so, morgen ggf anders...also warte erstmal ab wie es nach ihrem nächsten Sexurlaub aussieht.

Und ich rate dir/euch dringend das Ganze mit einem Therapeuten zu besprechen.

Es ist eine Sache aus dem Bauch heraus affektgeleitet Entscheidungen zu treffen aber eine andere Sache auch mit Vernunft zu entscheiden...allerdings kann ein psychisch verwirrter Kopf nicht immer direkt klar sehen, daher wäre Rücksprache mit Freunden oder einem Therapeuten sehr wichtig. Eine Ehe ist mit vielen Dingen verbunden...du wirst ggf unterhaltspflichtig sein und bevor man sich einem Menschen näher verpflichtet sollte man denn schon gucken ob es der Richtige ist.

Gast meinte:

Man ist instabiler, dafür allerdings fühl ich mich menschlicher, was mit den Nebenwirkungen zu tun. Aber das will ich nicht zu sehr vertiefen. Ich nehme das sehr ernst, schließlich habe ich auch einen Suizidversuch hinter mir bereits.


Im Übrigen wollen wir beide Kinder, ich wollte mein erstes eigtl. immer vor 30 haben, sie würde auch gerne wenn alles klappt in 2-3 Jahren Kinder haben. Wir beide mögen Kinder sehr.
Das Thema Kindererziehung, wenn ein Partner solche anderweitige Probleme hat, möchte ich aber bitte nicht aufgeschlagen haben.

Ich sehe mich in einer Loose- loose- Situation.
Aber andernseits denke ich, wenn es nicht zu oft ist, könnte ich mit offener Beziehung schon leben.
Wie bereits gesagt wurde: Es gibt wichtigeres als Sex, auch meiner Meinung nach.
Wenn Sie es tut, okay, solange es nichts an den Gefühlen oder am Zusammensein ändert. Es ist nur Sex. Sex können die dümmsten Menschen haben, egal ob arm oder reich, niveauvoll oder brunzdumm. Es ist eine mechanische Handlung, die der Fortpflanzung dient, was heutzutage auch nicht stimmt, da verhütet wird. Es geht also nur um Lust.
Wenn ich mit Ihr Sex habe, sind Gefühle dabei und ich empfinde es als wunderschön. Ohne Gefühle hat mir Sex noch nie Spaß gemacht.


Auch will ich nicht mehr allein sein, ich will keine grauenvolle einsame Zeit durchmachen bis ich mich wieder in jemanden verlieben würde.

Ach ich weiß es nicht.
Es nimmt mich alles sehr mit.

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du bist instabil...also kannst du derzeit auch nicht klar denken...
Ich finde dein Verhalten ein wenig wirr und unverantwortlich.

Du planst Kinder bist aber nicht in der Lage deine Gesundheit realistisch ein zu schätzen...Ich kenne mich mit Medis aus und abruptes Absetzen bei einer depressiv-suizidalen Veranlagung bewirkt ggf erneute Akutschübe...ich hoffe das ist dir bewusst?

Du leidest unter Verlustängsten und willst daher auf Biegen und Brechen eine Ehe und auf Biegen und Brechen Kinder bis du 30 bist?

Weisst du eigentlich wie anstrengend es mit Kindern ist? DA kommen dann nicht unerhebliche Zusatzstressfaktoren auf euch beide zu und wenn du jetzt bereits unsicher bist und instabil und wenn dann deine Frau auch noch unsicher und instabil ist ..wie soll es dann werden?


Mein Rat wäre: kriegt jetzt erst einmal eure Beziehung in den Griff, wenn du meinst du bist für eine offene Beziehung geschaffen dann probier es die nächsten 2 jahre aus und dann guckt weiter.
Du kannst auch noch mit 60 oder 70 Jahren Vater werden und auch noch mit einer anderen Frau.

Arbeite an deinem Selbstbewusstsein! Trau dir da mal ein wenig mehr zu!

Tyra


was sagen deine Freunde oder Bekannten zu seiner Entscheidung oder deine Eltern? Wie wollt ihr mit eurer offenen Beziehung umgehen...verheimlichen und lügen oder offen damit umgehen?

ein wenig wirr klingt auch dass du deinen vormaligen Suizidversuch ernst nahmst, dann aber die stabilisierende Medikation ggf eigenmächtig abbrichst und erneute Akutschübe und Suizidversuche riskierst....das passt nicht!

Lass dich mal ausgiebig vom Psychiater beraten und auch in Hinsicht auf die Nebenwirkungen ist es manchmal besser die eine zeitlang zu dulden um stabil zu werden.

Was TUST du gegen deine Depressionen? Machst du zumindest täglich 2-3 Stunden Sport, gehst du viel raus? Lebst du in reizarmer Umgebung? Betreibst du täglich oder mindestens einmal die Woche Seelenhygiene indem du mit jemand Vertrauten (oder zumindest einem Therapeuten) über alles sprichst?

und noch was: wenn ihr Kinder tatsächlich mögt dann bereitet ihr ihnen ein stabiles Umfeld...sie werden eure instabilen psychischen 'Dispositionen erben und umso wichtiger ist es dass du bis dahin einige Jahre sympthomfrei warst...also deine Depressionen richtig gut im Griff hast, damit du deinen Kindern später vermitteln kannst wie eine stabile Lebensweise aussieht.

Tyra meinte:

Ihre Reaktion in Tränen beim Sex aus zu brechen sieht nach flashback nach einer Vergewaltigung oder sowas aus...natürlich kann ich mich auch irren, aber sehr sehr oft spielt bei Bedürfnissen nach Gewalt so etwas wie ein unverarbeitetes Gewalttrauma eine Rolle.
Es könnte so eine Art Zwangsverhalten in Richtung Autoaggression sein...könnte, muss nicht. Das wäre noch zu klären

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Das halte ich für eine sehr gewagte Diagnose. Mal abgesehen davon, dass du keine Therpeutin und schon gar keine Ärztin bist, dich auch nicht mit SM auskennst, basiert deine Einschätzung auf ein, zwei Sätzen in einem Beitrag. Wie fundiert ist das denn?


@ Gast

Viele hier schreiben dir, wie kann sie nur die Sexualität über eure Beziehung stellen und es ist doch nur eine Fantasie.

Aus Erfahrung kann ich dir sagen, das ist sehr viel mehr als eine Fantasie. Darum kann ich dir nur raten, tatsächlich in die Szene zu gehen und mit Leuten zu reden, die SM leben und vor allem mit den Leuten, die ihre Neigung lange im Rahmen einer Ehe nicht ausleben konnten.

Damit will ich nicht sagen, hab dich nicht so und stell deine eigenen Bedürfnisse hinten an. Ich möchte dir nur sagen, dass du Vieles im Augenblick nicht verstehst und dass es essentiell für eure Beziehung ist, dass du einen Eindruck bekommst, was eine solche Neigung mit einem Menschen macht.

Dann - und erst dann - kannst du eine Entscheidung treffen, die nicht nur deine Bedürfnisse einbezieht sondern auch ihre. Nur so ist überhaupt ein Kompromis möglich.

Auch wenn ich den Vergleich nicht gerne anbringe, aber die Lust auf härteren Sex kann wie eine Sucht sein. Wenn man das nicht ausleben kann, lebt man immer in einem Mangel. Und dieses schwarze Loch wird mit der Zeit immer größer. Das kann einen irgendwann mal so einnehmen, dass man nicht mehr klar denken kann und sich auf Dinge einlässt, die weder für einen selbst noch für den Partner gut sind.

Ich denke mal, ihr wird es gehen wie den meisten Menschen mit solchen Neigungen. Da ist immer auch eine gewisse Scham, ein Unverständnis den eigenen Fantasien gegenüber. Man hält sich für pervers, krank.

Sehr viele Menschen können das gar nicht mit ihren Partnern teilen. Die leiden stumm vor sich hin und gehen irgendwann heimlich fremd. Da ist von ihrer Seite schon sehr viel Vertrauen, dass sie dir das erzählt hat.

Sie hat dir im Grunde ihre Verletzlichkeit in die Hände gelegt. Und du scheinst dieses Vertrauen ja auch wert zu sein. Du verurteilst sie nicht, gehst im Gegenteil so weit, darüber nachzudenken, ihr die Freiheit zu geben, es auszuleben.

Das ist ein Zeichen von echter Partnerschaft und schafft die Stabilität, die eine Ehe braucht. Was auch immer in Zukunft zwischen euch sein wird, was auch immer passieren wird, sie kann immer auf dich zählen. Und du auf sie.

Darum geh mit ihr diesen Weg. Nicht, dass sie blind alles tun soll, was ihr so in den Sinn kommt. Ich meine vielmehr das gegenseitige Verstehen. Die Ehrlichkeit. Das Vertrauen.

Ich weiß nicht, ob du ihr letztendlich die Freiheit geben kannst und ob du sie ziehen lassen kannst, aber du bringst auf jeden Fall die besten Voraussetzungen mit, dass du es schaffen könntest.

Man sagt, wenn du etwas liebst, lass es gehen. Liebt es dich auch, wird es zurückkommen. Wenn es nicht zurückkommt, hat es dich nie geliebt.

Das sind sehr wahre Worte. Je mehr du ihr bei diesem Kampf beistehen kannst, versuchst sie zu verstehen, je mehr Freiheit du ihr gibst, umso enger wirst du sie an dich binden.

Ich habe das in meiner Beziehung erlebt und ich kann dir nur sagen, es ist ein wunderschönes Gefühl, wenn man sich der Liebe eines Menschen völlig sicher ist und wenn man sich in einer Partnerschaft völlig aufgehoben fühlt.

Übrigens macht es überhaupt keinen Sinn, dass sie dir gegenüber so offen ist, eine solche Fantasie zuzugeben und sich gleichzeitig nicht traut, dir von möglicher sexueller Gewalt zu erzählen. Sollte tatsächlich etwas passiert sein, dann hat sie es höchstens verdrängt. Aber solche Fantasien basieren oft auch einfach auf der Neigung. Im Übrigen kann das Ausleben von Fantasien durchaus erfüllend sein, selbst dann wenn man sexuelle Gewalt erlebt hat. Ich würde deine Freundin nicht krampfhaft in die Ecke "krankhaft" drängen.

Weißt du, wenn du mit deinem Partner nicht über deine Fantasien reden kannst, wird immer ein Teil deinerselbst dem anderen verborgen bleiben. Und es wird immer ein kleiner Wehrmutstropfen in der Beziehung sein. Unabhängig davon, wie groß die Liebe ist.

Und wenn du sie jetzt auf ihrem Weg der Selbsterkenntnis und der Entdeckung ihrer eigenen Verletzlichkeit, ihres Seins begleiten kannst, dann ist das doch das schönste Geschenk der Liebe, das du ihr machen kannst.

Die Liebe findet immer einen Weg...


Tuesday