Gewalt in der Ehe

Ich kann mir gut vorstellen das es sich total verrückt anhören muss, wenn ich schreibe das er ein liebevoller Mensch ist! Aber es gibt doch noch ein leben vor der Eskalation und auch eins danach! Mit dem Beratungsgespräch habe ich mir schon oft überlegt und ich hatte ja auch meine Bedenken geschrieben warum ich es nicht tuen will oder kann..

Es ist ein Teufelskreis...!!!!

Hallo Honigblüte,

ganz ehrlich gesagt, hab ich mir die Antworten auf dein Post gar nicht durchgelesen, denn alleine die Schilderung deiner Not, könnte ich eins zu eins auf meine damalige "Lebenssituition" umsetzen, ausser das ich, obwohl mein damaliger LG (dieses Wort hat er eigentlich gar nicht verdient) immer wollte, ich hatte ihn Gott sei Dank nicht geheiratet.

Ich habe ebenfalls eine Tochter, die damals im Teenageralter war, und ich möchte dir dahingehend die Augen öffnen, von wegen deine Tochter würde "nichts" mitbekommen.

Ich schäme mich heute noch dafür, nicht schon nach der ersten "körperlichen" Mißhandlung duch meinen damaligen LG die Trennung sofort und konsequent vollzogen zu haben.

Es folgten drei lange, quälende Jahre... und habe damals auch immer gemeint, meine damals dreizehnjährige Tochter würde nichts mitbekommen.

Ich war der Meinung, ich wäre erwachsen und würde das schon irgendwie überleben, und habe aber völlig unterschätzt (dafür schäme ich mich heute noch ohne Ende, ich kann es nicht oft genug wiederholen) welche Qualen meine Tochter durchleben musste.

Ich werde niemals den Tag vergessen, an welchem aus meiner Tochter alles herausbrach. Welche Ängste sie jeden Tag und jede Nacht um mich gehabt hat. Dass sie niemals ohne Handy schlafen ging, um sofort die Polizei anrufen zu können, falls sie mitbekommen würde, wenn ich geschlagen wurde. Ich war auch immer der Meinung sie hätte es nicht mitbekommen, wenn ich brutal zusammengeschlagen wurde, denn sie war in der Tat niemals im Haus als es geschah.

Aber Kinder haben feine Antennen Honigblüte.

Jedenfalls an diesem Tag brach alles aus meiner Tochter heraus, ob sie mir den gar nichts wert wäre, und ob ich lieber mit einem Mann zusammenleben möchte, der mich schlägt. Mir würde es schlecht gehen, aber ihr noch viel schlechter.

Das hat mich endlich aufgeweckt. Ich hatte innerhalb einer Stunde eine Wohnung. Auch ich bin beruflich und finanziell unabhängig gewesen, sogar in leitender Anstellung tätig.

Ich kann mich total in deine Situation hinfühlen. Ich weiß was es bedeutet in diesen Strudel aus Gewalt, Liebe, Hoffnung, nicht verstehen, alles falsch zu machen, es muss doch eine Lösung geben, hineingezogen zu werden.

Aber wenn du es nicht für dich machen kannst, dann denke bitte daran, du hast eine TOCHTER!!!! Möchtest du wirklich das deine Tochter so aufwächst? Welches Lebensbild vermittelst du ihr? Möchtest du das deine Tochter mit dem Gedanken erwachsen wird, Männer schlagen Frauen und das ist normal?

Es spricht hier eine Mutter zu dir, die genau den gleichen Fehler gemacht hat, jedoch den Absprung geschafft hat.

Ich rede heute noch viel mit meiner Tochter über diese unsägliche Zeit. Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie mein Mädel aufgeblüht ist, als wir unsere eigene Wohnung, Ruhe und Frieden hatten.

Ich kann dir wirklich nur den Rat geben, trenne dich, deiner Tochter zu Liebe.

B.

Honigblüte meinte:

Hallo..
ich bin neu auf der Seite und habe mich angemeldet weil ich verzweifelt bin und Rat suche..
Über mich solltet ihr wissen! Ich mitte dreissig! Habe eine Tochter im Teenageralter und Zeit kurzem erst verheiratet!
Mein Mann hat mich vor vier Wochen ziemlich schlimm geschlagen, gedemütigt und erniedrigt! Leider nicht zum erstmal! Um genauer zu sein, geht das schon zeit vier Jahren! Regelmässig alle vier bis sechs Wochen verliert er die Kontrolle über sich! Seine Begründung ist.. das er Angst hat mich zu verlieren, also habe ich ihn geheiratet! Weil ich ihn sehr liebe und weil ich ihm die Angst nehmen wollte! Geändert hat sich nichts.. Ich bin eine ziemlich selbstbewusste Frau und auch finanzell nicht abhängig, das Haus in dem wir wohnen gehört mir und er weiss dass ich ihn nicht brauche.. zumindestens finanzell nicht! Und ich glaube das ist dass Problem! Mein Problem ist das es das letzte Mal wirklich heftig war und auch so schnell und unerwartet! Was noch vor ein paar Wochen zwei Tage gedauert hat kann heute schon ein falsches Wort zu falschen Zeit eine Gefahr sein! Seit dem letzten Mal geht es mir richtig scheisse! Ich kann kaum noch schlafen, habe Herzrasen und fühle ich ständig müde! Ich bin völlig überfordert mit der Situation! Ich muss euch kurz erklären.. Es kam zum Streit und er hat mich wieder bedroht.. seine Kinder und meine Tochter waren auch da! Meine Tochter gott sei Dank im untersten Stock, sie hat nichts mitbekommen! Auf jedefall habe ich ihn gebeten zu gehen, weil ich Angst hatte und da ist er völlig ausgerastet und hat seine Kinder angezogen und ins Auto gebracht er ist insgesamt dreimal zurück gekommen um mich zu beleidigen, zu schlagen und mir den Hals zu zudrücken! Ich konnte weder schreien noch mich bewegen, geschweige ihn anschauen! Ich habe einfach alles über mich ergehen lassen und gebeten das es bald vorbei ist! Jetzt habe ich genau damit ein Problem.. Ich weiss nicht warum ich mich einfach nicht wehren kann! Ich fühle mich in dem Moment schon wie Tot! Ich kann nichts tun! Warum ist das so???? Warum kann ich mich nicht mehr bewegen? Nicht schreien? Oder weinen? Ich fühle noch den ganzen Schmerz in mir! Ich kann ihn nicht raus lassen! Aber es brodelt wie ein Vulkan in mir! Bald explodiere ich! Weiss jemand Rat?? Wäre euch sehr Dankbar.. liebe Grüße!

Zum Vergrößern anklicken....

Es ist ein Teufelskreis...!!!!

Zum Vergrößern anklicken....

Du machst es zu einem Teufelskeis!

Honigblüte meinte:

Hallo..

Ich versuche es mal zu erklären! Ich glaube noch nicht so weit zu sein, mich zu trennen, weil ich Angst habe vor dem was kommt. Ich habe Angst vor der Polizei oder in eine Beratungsstelle zu gehen!

Zum Vergrößern anklicken....

Polizei kann ich verstehen und würde ich dir auch von abraten. Es ist immer besser da jemanden bei sich zu haben, der Unterstützung gibt.

Ich sehe mich immer selbst wie ich da drin stehe und jemanden versuche zu sagen was passiert ist und jeder würde mich wahrscheinlich nur angucken und sonst was denken!

Zum Vergrößern anklicken....

Was die denken werden, ist: "Schon wieder eine!"

Du bist nicht die Erste und schon gar nicht die Einzige.

Ich habe Angst das mir keiner glauben würde.. Mir wird immer wieder von anderen gesagt das ich eine sehr selbstbewusste Ausstrahlung habe und dann soll ich jemanden erzählen das ich mich fertig machen lasse und mich nicht wehren kann!!!! Das nimmt mir doch keiner ab!

Zum Vergrößern anklicken....

Hier glauben es dir alle.

Beratungsstellen erfüllen zwei Aufgaben.

Sie sind erstens ein Ort, wo man den ganzen Mist mal aussprechen und lassen kann. Du erlebst so viel unschöne Dinge, schmerzhafte Dinge, vor allem aber auch Dinge, die Angst machen. Wo kannst du diesen ganzen Müll lassen? Wie hältst du es aus nie wirklich darüber reden zu können.

Vielleicht hast du Freunde, was meistens aber eher nicht der Fall ist. Aber die sind nicht objektiv und sie bewahren auch keine professionelle Distanz. Mir geht es oft so. Ich werde schon fertig mit den Dingen. Ich krieg das schon hin. Aber manchmal brauche ich einen Ort, wo ich mich auskotzen kann. Der Dreck muss raus. Da ist es schön eine Therapeutin oder Sozialarbeiterin zu haben, wo man mal einfach alles aussprechen kann.

Zweitens sind die Beratungsstellen der Ort, um Fakten durchzusprechen. In deinem Fall. Warum tickt dein Mann aus? Gibt es etwas, das du tun kannst, um es zu vermeiden. Weißt, einfach mal durchsprechen, ob es zum Beispiel helfen würde, wenn du merkst, er wird lauter, dass du dann das Zimmer verlässt. Mal nicht ganz allein mit allen Entscheidungen zu sein!

Wäre Paar- oder Einzeltherapie besser.

Und dann weiter Fakten über drastischere Schritte. Hilft es, wenn einer auszieht. Muss ja nicht gleich die endgültige Trennung sein. Welche Gelder stehen wem zu, wo bekommt man welche Hilfe?

Du musst in der Beratungsstelle nicht mal sagen, dass er dich schlägt. Die Hilfe steht dir trotzdem zu. Sag einfach die Atmosphäre ist angespannt und du hast Angst, dass es überkocht. Deinen Namen wollen die sowieso nicht wissen. Das läuft alles anonym. Aber so können die Sozialarbeiterinnen dir mit Deeskalationsvorschlägen helfen.

Veilleicht will ich es auch garnicht erzählen, weil es dann so real wird! Ich weiss nicht ob ich mich richtig erklären kann! Ich muss schluss mache.. Liebe Grüsse!

Zum Vergrößern anklicken....

Das kann ich verstehen. Man möchte sich selbst gegenüber am liebsten gar nicht zugeben, dass da wirklich Schlimmes passiert. Aber nicht das Aussprechen macht es real, sondern es passiert real und die Gewalt kann mehr und mehr eskalieren.

Honigblüte meinte:

Ich kann mir gut vorstellen das es sich total verrückt anhören muss, wenn ich schreibe das er ein liebevoller Mensch ist! Aber es gibt doch noch ein leben vor der Eskalation und auch eins danach!

Zum Vergrößern anklicken....

Du hättest ihn nicht geheiratet, wenn nicht irgendwas Liebenswertes an ihm wäre.

Ich kann das im Moment wirklich so, so, so gut nachvollziehen. Nicht, dass ich das vergleichen möchte, aber ich habe hier gerade eine kleine Katze, die eine echte Zicke ist. Dauernd faucht, haut und kratzt sie. So ein Miststück! Aber sie kann auch sehr lieb sein. Und irgendwie hoffe ich, wenn ich das lange genug aussitze, dann gibt sich das mit ihrer Angst, aus der die Aggression kommt. Ich sehe auch ganz große Fortschritte bei ihr.

Die Hoffnung stirbt zuletzt, sagt man.

Du hast ja auch geschrieben, dass dein Mann mit der derzeitigen Situation überfordert ist und er deswegen immer wieder austickt.

Weißt du, gerade darum hat dein Mann auch Hilfe verdient. Ich gehe davon aus, dass er keine sadistische Pfeife ist, der einfach Spaß daran hat dich zu quälen.

Wenn man tiefer schauen würde, seine Kindheit analysieren würde, käme man sich hinter den Mechanismus. Sein Selbstbewusstsein ist angeknackst und er hat es wahrscheinlich nie gelernt, wie man Konflikte partnerschaftlich löst.

Und ich persönlich denke, als seine Partnerin bist du hier gefragt.

Mit deinem Eheversprechen hast du meiner Meinung nach auch die Verantwortung übernommen ihn zu unterstützen.

Da muss man manchmal eben auch klar "nein" sagen. Und da muss man manchmal auch unangenehmen Dingen ins Auge schauen und darf sich nicht dahinter verstecken, dass es nicht real ist, solange ich es nicht ausspreche.

Gib der Gewalt Realität. Deinem Mann zuliebe.

Hol du dir Hilfe, damit du ihm helfen kannst.

In einer Beratungsstelle wird dir niemand sagen, dass du sofort die Koffer packen musst. Das ist alleine deine Entscheidung. Aber man kann dir mit Fakten weiterhelfen. Weißt du denn, welche Möglichkeiten es gibt, deinem Mann zu helfen? Und wäre es nicht für ihn auch eine große Erleichterung, wenn er nicht mehr so austicken würde? Warum also nicht die Informationen einholen, die ihm und damit dir weiterhelfen können?

Lass es dir mal durch den Kopf gehen.

Und die Adressen für Beratung per E-Mail- oder Telefon habe ich dir ja schon gegeben. Das wäre doch ein möglicher erster Schritt.



Tuesday

Hallo Tuesday,

ich hoffe du nimmst es mir nicht übel, aber ich kann es kaum glauben, welche "Ratschläge" du Honey gibst.

"Gib der Gewalt Realität deinem Mann zu Liebe?"


Ich zitiere hier Honigblüte:

"Hallo..
ich bin neu auf der Seite und habe mich angemeldet weil ich verzweifelt bin und Rat suche..
Über mich solltet ihr wissen! Ich mitte dreissig! Habe eine Tochter im Teenageralter und Zeit kurzem erst verheiratet!
Mein Mann hat mich vor vier Wochen ziemlich schlimm geschlagen, gedemütigt und erniedrigt! Leider nicht zum erstmal! Um genauer zu sein, geht das schon zeit vier Jahren! Regelmässig alle vier bis sechs Wochen verliert er die Kontrolle über sich!"


Dieser Mann verdrischt seine "Frau" seit vier Jahren und regelmäßig alle vier bis sechs Wochen. Honigblüte hat zumindest offensichtlich eine Tochter, welche das alles, u.U. nicht direkt, aber ganz sicher indirekt mitmachen muss.

Du rätst Honigblüte, nicht zur Polizei zu gehen, Honigblüte solle sich Hilfe holen, damit sie "ihm" helfen kann! 'Weil sie ein "Eheversprechen" abgegeben hat.

Sorry, Tuesday, da fehlen mir die Worte. Deinen kleine Katzenvergleich lass ich mal völlig aussen vor, da dieser Vergleich ungefähr soviel von soviel Ahnung deuten lässt, wie eben jemand haben kann, der noch niemals! in einer solchen Situation war.


Du gehst also davon aus, das dieser "Mensch" keine sadistische Pfeife ist, welcher Spass daran hätte, so etwas zu tun...


nun ja.... die Worte von Honigblüte... sagen da wohl etwas anderes:

" Mein Problem ist das es das letzte Mal wirklich heftig war und auch so schnell und unerwartet! Was noch vor ein paar Wochen zwei Tage gedauert hat kann heute schon ein falsches Wort zu falschen Zeit eine Gefahr sein! Seit dem letzten Mal geht es mir richtig scheisse! Ich kann kaum noch schlafen, habe Herzrasen und fühle ich ständig müde! Ich bin völlig überfordert mit der Situation! Ich muss euch kurz erklären.. Es kam zum Streit und er hat mich wieder bedroht.. seine Kinder und meine Tochter waren auch da! Meine Tochter gott sei Dank im untersten Stock, sie hat nichts mitbekommen! Auf jedefall habe ich ihn gebeten zu gehen, weil ich Angst hatte und da ist er völlig ausgerastet und hat seine Kinder angezogen und ins Auto gebracht er ist insgesamt dreimal zurück gekommen um mich zu beleidigen, zu schlagen und mir den Hals zu zudrücken! Ich konnte weder schreien noch mich bewegen, geschweige ihn anschauen! Ich habe einfach alles über mich ergehen lassen und gebeten das es bald vorbei ist! "


Der liebenswerte "Nichtsadist" drischt seine Frau insgesamt dreimal in Wiederholung, seine drei eigenen Kinder im Auto, die Tochter von Honigblüte im Haus. Na klar Tuesday, das hat er alles nebenbei gemacht, er wollte eigentlich gar nicht. Und die Kids im Auto haben natürlich nichts mitbekommen. Eine Kindheitsanalyse mit anschließender Paarberatung wird diesen liebenswerten Menschen, welcher seit vier Jahren seine Frau verdrischt, garantiert dazu bringen in Zukunft seine Aggressionen im Zaum zu halten.

Und morgen kommt der Weihnachtsmann im Osterhasenkostüm, vermutlich hat er Superman unterm Arm und Batman im Geleit.

Nichtfassen, wie man so etwas schreiben kann

B.

Hallo..

Ich werde ein Beratungsgeräch suchen.. weil eins ist sicher!! Ich kann es nicht mehr alleine mit mir rumtragen! Keiner weiss darüber gescheid und das Belastet mich extrem! Ich kann es noch in mir fühlen, wie es mich innerlich zerreist, weil ich seit dem letztenmal noch nicht einmal geweint habe!!! Kannst du dir das Vorstellen! Ich habe das alles über mich ergehen lassen ohne eine Träne, ohne ein Schrei von mir zu geben... aber ich habe sie alle noch in mir drin! Ich kann sie fühlen, es tut weh! Aber ich habe Angst wenn die erste Träne fliest oder ich das erste Wort darüber verliere, das ich dann die Kontrolle über mich verliere! Weisst du was ich meine???? Ich glaube dann breche ich zusammen! Und dann bin ich erstrecht angreifbar! Immoment bin ich wieder immer die, die alles im Griff hat und perfekt funktioniert! Einen Zusammenbruch kann ich mir nicht erlauben!! Deswegen gehe ich jetzt auch arbeiten :mad: Sag mir mal warum du auf der Seite bist???? Liebe Grüße

Dieses Forum hier kann ich dir sehr ans Herz legen

re-empowerment.de - Frauen gegen Partnerschaftsgewalt

und ich kann dich sehr gut verstehen.

Grade der Punkt "Ich bin selbstbewusst und deshalb wird mir schwer jemand glauben" kann ich verstehen.

Aber eins kann ich dir sagen, egal wieviel Angst du jetzt hast vor dem Ausstieg aus dem Kreislauf, diese Angst kann nur gering sein zu dem, was du immer wieder erlebst und erleben wirst in Zukunft, wenn du nicht jetzt sofort STOP sagst. Wäge es ab. Ausharren in Angst oder Angst haben aber für eine begrenzte Zeit.

Du hast die Wahl.

Hallo,

was mir ehrlich gesagt stinkt ist dass man so einen Riesenhype um Mistkerle macht..die gehören an sich in die Tonne gekloppt und schlichtweg vergessen anstatt sich ellenlang nen Kopp drüber zu machen wie man sie um erziehen, ändern kann...was ohnehin in den allermeisten Fällen nicht gelingt.
Tuesdays Ratschläge mit Paartherapie etc. finde ich ebenso wie Gast höchst unrealistisch.

Alles dreht sich auch hier mal wieder zu sehr um den Täter. Ich würde dir dringend raten dich selbst mal mehr in den Vordergrund zu stellen und realistisch zu gucken wie du aus deinem Teufelskreis rauskommst. Dass du es ohne Hilfe wohl nicht schaffst dürfte ja an sich mittlerweile klar sein...daher wäre der nächste Schritt dass du dir Hilfe von außen holst. Konkrete Hilfe bei einer Beratungsstelle und einem Therapeuten. Mal Nägel mit Köpfen machen anstatt wieder in den Märchentraummodus zu fallen..ins Wachkoma sozusagen.
Wenn du es derzeit nicht schaffst dich in Bezug auf deine Hörigkeit (kennzeichen..all das was du hier gezeigt hast...ständig kreist dein Denken um ihn, du hast Panik davor dass er dich verlässt etc.) zu kontrollieren brauchst du einen Therapeuten der dir hilft hier mehr Kontrolle auf zu bauen.
Du willst unbedingt in einer Kröte und einem Sadisten nen Prinzen sehen? Nun dann ist dir nicht zu helfen Mädel.
Allerdings finde ich es verantwortungslos da Kinder mit rein zu ziehen. Du solltest dir nix vormachen..die kriegen ohnehin ALLES mit...früher oder später kommt eh alles raus und du stehst mit deiner Heimlichtuerei am Ende blöd und peinlich da...erneut im Teufelskreis des schlechten Gewissens gefangen, geduckt, gebückt, in kriecherischer Haltung. Wieso tust du dir sowas eigentlich an?

Also FAkt ist wenn du weiterhin nichts unternimmst und nicht anfängst zu handeln, bleibst du in deinem Teufelskreis hocken und alles bleibt beim Alten. Voraussichtlich wird er immer mehr eskalieren und das könnte eines Tages schief ausgehen....aber das wolltest du dann halt nicht anders wenn du nicht JETZT direkt was dagegen unternimmst.
Es ist dein Leben, du entscheidest über deine Lebensqualität...wenn genügend Wille zu einer besseren Lebensqualität da ist weisst du ja im Grunde was zu tun wäre.

Ich hoffe sehr für dich (und auch die Kinder) dass du eine kleine Erleuchtung erlebst und dich durchringen kannst das Richtige zu tun.

Tyra

in punkto Selbstbewusstsein machst du dir und anderen ebenfalls einen vor. Mag sein dass du es drauf hast nach außen hin selbstbewusst zu wirken....allerdings bist du nicht authentisch selbstbewusst. Ne Authentische würde so einen Mann keine Sekunde in ihrer Nähe dulden, kurzen Prozeß mit solchen Typen machen und wäre auf jeden Fall so selbstbewusst genug an sich zu glauben und daran zu glauben dass auch andere ihr SELBSTVERSTÄNDLICH glauben. Du bist jedoch zutiefst unsicher und ängstlich...glaubst nicht an dich und daher glaubst du nicht dass andere dir glauben.
Mein Rat dazu: höre auf dir ständig was vor zu machen, fang an mehr Authentizität auf zu bauen und wirklich selbstbewusst zu werden. Schritt 1 wäre selbstbewusst zu einer Beratungsstelle zu marschieren und den Leuten dort mal einmal nichts vor zu machen sondern die Dinge zu schildern wie sie sind....vgl deinen ersten Post hier...druck den bitte aus und nagel ihn dir an den Kühlschrank, nimm ihn mit zur Beratungsstelle...dieser Beitrag wirkt authentisch und kaum jemand wird an diesen Worten zweifeln...da klingt echte Verzweiflung raus.
An dir sind diese Phasen: 1. Schock-kurzfristige Ehrlichkeit-2. Verdrängen und sich was Vormachen deutlich erkennbar. DAS ist dein Teufelskreis den du durchbrechen kannst in dem du die kurzfristige Ehrlichkeit längerfristiger werden läßt und gegen das Verdrängen und dir was vormachen angehst....mit Therapie...damit dich da immer wieder jemand auf den Boden zurückholt wenn du mal wieder in Sachen Selbstbild oder Liebesbegriff etc. in Wolkenkuckuksheim abdriftest
Dich selbst zu erkennen wird nicht leicht werden...vrstl. wird das ein neuer Schock, Realitätsschock..allerdings unvermeidbar und ich sage immer: lieber ein Ende mit Schrecken (vor sich selbst und dem was man sich lange Zeit vorgemacht hat) als Schrecken ohne Ende.
Und was Schamgefühl angeht...in SAchen dich zu schämen und so...dazu ist mein Motto: Schamgefühl ist manchmal ein Luxus den man sich nicht gönnen kann. Eine (tatsächlich) selbstbewusste Frau schämt sich ohnehin für nix und schaffst es auch bei einer Beratungsstelle mal im übertragenen Sinn auf die Seele bezogen die Unterbuxe runter zu lassen. Wie sieht es also nun wirklich mit deinem Selbstbewusstsein aus?

egal ob mann oder frau: warum lässt man sich schlagen?

>>rationalisierung!

denn, egal ob mann oder frau, jeder hat einen natürlich selbstverteidigungsreflex. dass dieser nicht funktioniert, liegt daran, dass man ihn wegrationalisiert!

insofern frage ich mich, ob die ehe richtig verstanden wird. gerade in der ehe verspricht man sich gegenseitig zu ACHTEN. zu RESPEKTIEREN.

manche legen das total falsch aus und meinen, man könne da unverarbeitete dinge ausleben. und hätte ein recht dazu, da ja verheiratet!

totale missinterpretation!

anstatt die eigene verantwortung wahrzunehmen, wird sie noch mehr abgegeben.
hol dir hilfe, die dir deine eigene verantwortung aufzeigt.
irgendwie sind da ganz falsche schlussfolgerungen in deinem kopf.

egal wer, niemand hat das recht dich zu schlagen! und in einer ehe erst recht nicht.

das ist wie mit den gestressten vätern, die dann nach hause kommen und ihren frust zu hause ausleben. oder die mütter. oder wer auch immer. spielt ja keine rolle wer.

ich wehr mich konsequent gegen so missinterpretationen. überhaupt, tagtäglich, ist unglaublich, was davon alles in umlauf ist. viele dinge werden plötzlich ganz komisch interpretiert!

LIEBE bedeutet ACHTUNG, RESPEKT. auch sich selber gegenüber!


ihr seid in einem komischen machtkampf-gefangen, der irgendwann schlimm eskalieren könnte. ich bin auch schon bei einer nachbarsfamilie auf der matte gestanden und habe an der türe geklopft, weil die familie kleine kinder hatte.

das lustige ist, dass manche erwachsene echt glauben, bloss weil sie verheiratet und eine familie sind, die derbsten gewaltanwendungen echt ausleben dürfen! sogar in meinem umfeld schauen die leute weg, mit der tollen begründung: geht uns nichts an!

das hat nur noch mit klarem denken und zivilcourage zu tun.

draussen lächeln sie rum und zu hause wird derbe rumgeschrien. für sowas gibt es psychotherapien.

eine ehegemeinschaft für sowas zu missbrauchen, find ich das letzte. es ist so ziemlich egal, ob man verheiratet ist oder nicht. aber hier von liebe zu sprechen, ist total falsch. auch in freundschaften wird oft missbraucht. aber da muss man selber anpacken, selber seine gedanken wieder ordnen. und da gilt für mich die erste und heiligste regel: niemand schlägt. und basta!

sobald jemand überhaupt nur anzeichen davon macht - und sozusagen schon mal testet - geht bei mir der laden runter.

die empfohlene website find ich gut. oftmals glaubt man alleine zu sein. wenn man sich mit anderen kurzschliesst, kann man plötzlich dinge erkennen.

es kann stärke bedeuten, die eigenen schwächen zu erkennen.

es kann die eigenen rettung sein, die eigenen gedanken mal zu prüfen.
solange du aber in dieser situation "gefangen" bist, wirst du das nicht können.
auszeit ist angesagt. hilfe von aussen.

es geht auch gar nicht darum, andere anzuschwärzen, aber mal DIR selber zu helfen. findest du das auch nicht wichtig??

wie willst du leben? frei von angst? oder im dauerterror? es wird eskalieren! es sei denn, dass wie durch ein wunder, eine änderung eintritt. sicher auch schon geschehen. aber um deine chancen zu erhöhen, solltest du nicht auf ein wunder warten, sondern alles daran setzen, um selber eine änderung herbeizuführen.

in meinem bekanntekreis habe ich auch eine frau kennengelernt, die von ihrem mann geschlagen und gedemütigt wurde. das spiel mit der angst. es wurde immer schlimmer. sie kam mit ach und krach da raus. heute ist sie eine selbstbewusste frau, die ihr ding in die eigenen hände nimmt. sie hat freunde und unterstützung gefunden.

nicht mal mit tieren geht man so um! und mit jemandem, den man liebt sowieso nicht. du glaubst deinen mann therapieren zu können?? vergiss es! das ist der eigene grössenwahn. es ist hilft, sich einfach mal einzugestehen, dass man nicht dazu in der lage ist. hilf dir selber.. und ev. hilfst du dann ihm. aber er ist keine hilfe. erkenn das, dass es nun in deiner hand liegt, ob du dir hilfst oder nicht.

was mir bei Gasts Post noch einfällt: nunja..im Grunde ist diese Liebe ja recht egoistisch mit diesem Spiel mit der Angst und so und helfen tut diese Art der Liebe weder der TE noch ihrem Mann...sie ist eine zerstörerische Liebe die keinem hilft..auch den Kids nicht die daraus nix nützliches lernen und letztlich hilft sie auch nicht der sozialen Gemeinschaft.
Nunja...diese Liebe halte ich ebenso wie Gast für keine richtige Liebe...da sie ohne Achtung läuft..ohne Selbstachtung der TE und ohne Achtung des Täters ggü der TE...
Was da läuft ist eher sone Art S-M...allerdings ohne klare Regeln und Grenzen und ohne den sexuellen Kick dabei?
An sich ist die Sache total einfach...aber viele machen sie sich unnötig schwer indem sie verhangen sind in Blubberblasendenken, nicht wie Gast schrieb klare Lebensregeln aufstellen wie diese wichtige Regel: niemand schlägt und PUNKT oder Basta!
Tja...wer zu träge oder unfähig oder unwillig ist zu regeln der wird vom Leben gemaßregelt..so ist das leider. Mehr gibt es dazu eigentlich nicht zu sagen.

Hilfe für den Täter wäre es endlich eine Grenze zu finden und Sanktionierung seiner Fehlhandlungen damit er eine Grenze erkennen kann. Genau dasselbe...also für sich eine Grenze (der Selbstaufopferung, etc.) zu finden wäre auch Hilfe für das Opfer, die TE....

Also Honigblüte....hilf dir selbst, dann hilfst du im Grunde irgendwo auch deinem Mann. Tu dir selbst den Gefallen und im GRunde auch der Gesellschaft den Gefallen...denn wer zahlt später mal deine Depressionen, die deiner Kinder, die ggf. ebenfalls Schäden davon tragen mit dieser Art der Liebe die du praktizierst?
Alle Dinge sind miteinander verbunden und so wie du dich selbst behandelst ist das nicht nur ein Schlag ins Gesicht für dich selbst, für deine Kinder, sondern auch im Grunde ein Schlag ins Gesicht für die gesamte Frauenbewegung, Frauenemanzipation, für eine Gesellschaft die dich im Grunde (rechtlich etc.) vor sowas wie dieser Beziehung/Gewalt absichert und dir weitaus bessere Chancen/Partner liefert, liefern könnte...wenn du dich nicht zu sehr auf einen schlechten Partner und eine schräge Liebe (die an sich eher keine ist....jedenfalls nicht mehr, kann sein dass sie es mal war..aber Entropie läuft meist nur in eine Richtung, d.h. ich glaube kaum dass sich der vorherige Zustand wieder herstellen läßt..auch wenn du dir das ggf. noch so sehr ersehnst, erhoffst) einschiessen würdest. Denke mal darüber nach.

Tyra

Tyra meinte:

Tuesdays Ratschläge mit Paartherapie etc. finde ich ebenso wie Gast höchst unrealistisch.

Zum Vergrößern anklicken....

Das sagst nun gerade du, die dazu rät, dem Kerl den Stöckelschuhabsatz ins Auge zu rammen.