ich werde wie ein kleines kind behandelt.

hallo ! ich bin marcel.habe ein riesenproblem mit meiner mutter. es sind viele sachen die mich stören. ich kriege kein geld für klamotten. sie will immer dabei sein, wenn ich anziehsachen kaufe, und ich darf nur total spießige sachen anziehen. sie schnüffelt immer in meinen sachen rum, ob ich was verbotenes habe. ich darf auch keinen fernseher haben, damit sie weiß was ich anschaue. ich darf nich lange wegbleiben, zb bei einem kumpel übernacheten oder so. aber das schlimmste ist das sie mich morgens weckt, das sie mir beim anziehen hilft, und mich abends zu bett bringt. und wenn ich in der wanne sitze kommt sie auch ins bad und wäscht mich und trocknet mich ab. mir ist das total peinlich, wenn sie mich nackt sieht und überall wäscht, aber ich mag es ihr nicht sagen. ich bin echt ein totales muttersöhnchen. was soll ich machen, ich bin gerade 14 geworden und da ist das doch nicht mehr normal oder ?

Hi Marcel,

das kenn ich irgendwo her.

In dem Fall hilft nur eins: Sprich mit Deiner Mutter drüber. Fang langsam an und gib ihr jedes mal wenn sie Dir helfen will zu verstehen, daß Du das alleine kannst und daß Du alleine entscheiden willst.

Das wird eine beleidigte Mutter zur Folge haben, aber das ist immer noch besser als der jetzige Zustand.

Auf den Fernseher würde ich an Deiner Stelle verzichten. Das was da so läuft macht allenfalls dumm, mehr nicht.

Gerhard

Hilf deiner Mutter loszulassen. Frag sie ob sie kein Vertrauen zu dir hat dass du diese Dinge wie Baden und so allein hinkriegst. Sag ihr was du empfindest dass es dir peinlich ist. Hilf ihr zu verstehen wie du dich fühlst. Sag es ihr lieb und nicht barsch denn wahrscheinlich bist du ihr einziges Küken und hat Angst vor dem Tag nicht mehr deine Glucke sein zu dürfen. Viel Glück und Einfühlungsvermögen aber auch Bestimmtheit (damit sie dich auch ernst nimmt) On-ly

Hey, Marcel!
Du machst da im Moment echt viel durch. Nicht nur dass Deine Ma nicht loslassen kann, bist Du doch selbst so ein "kleiner" Mensch, der doch gar nicht mehr klein ist.
Hm... keine leichte Nuss zu knacken aber knackbar. Ich glaube auch dass Du Deine Ma ganz vorsichtig mal darauf hinweisen solltest, was Du möchtest und was nicht. Was ist mit Deinem Vater, kann der nicht ein "Verbündeter" von Dir sein. Gibt es da nicht jemanden in Deiner Familie, der hinter Dir steht und Dir so ein wenig die Stange hält?
Zeig Deiner Ma das sie Dir vertrauen kann. Rede mit ihr. Glaub mal nur, es ist für eine Mutter nicht leicht los zu lassen, aber wenn Du ihr vorsichtig klar machst, dass es das Ziel einer Mutter sein sollte, das ihr Kind eine selbstständige Person wird, bist Du sicher auf dem richtigen Weg.

hallo !
danke ! ist echt super das schon so viele geantwortetet haben. leider hab ich sonst niemand. mein papa lebt nicht mehr bei uns und geschwister hab ich nicht.
ich hab schon so oft versucht mit ihr zu reden, aber sie wird dann immer so traurig, meint ich bin doch der einzige den sie hat und das sie mich gerne verwöhnt. und ich hab angst das ich sie irgendwie traurig mache, weil ich zum psychologen geht, wegen depressionen. wenn es ihr schlecht geht, dann soll ich auch bei ihr mit im bett schalfen und sie will halt andauernd kuscheln und schmusen. sie meint auch das nichts dabei ist wenn man sich in der familie nackt sieht, das sie auch gern sieht wie ich langsam erwachsen werd. kann ja auch sein das ich zu verklemmt bin, ich meine wenn ich mich halt schäme wenn ich nackt vor ihr stehe und sie mich wäscht oder abtrocknet. ein kumpel von mir macht zb mit seiner ganzen familie sauna und fkk. dem macht das nichts aus das man ihn nackt sieht.

Hallo Marcel!

Deine Mutter scheint echt große Angst um Dich zu haben. Ihre Sorge ist sicher zum Teil berechtigt, aber sie übertreibt es erheblich. Was sie tut, hindert Dich daran, erwachsen zu werden.
Ich denke, daß ihr das gar nicht bewußt ist, da sie ja seit vielen Jahren ihr Kind behütet und umsorgt. Ist ja auch gut, aber sie sollte begreifen, daß ein 14jähriger anders behandelt werden muß, als ein 10jähriger.
Möglicherweise denkt sie, daß es in Ordnung ist, weil Du ja nichts dagegen hast, aus ihrer Sicht.

Es ist wichtig, daß Du allen Mut zusammen nimmst, und ihr Deine Probleme darlegst. Jeder Mensch hat das Recht respektiert zu werden, gerade von den eigenen Eltern. Daher bist Du im Recht, und wenn sie eine gute Mutter sein will, wird sie auf Dich eingehen, und ihr Verhalten ändern. Z.B. die Bad-Geschichte.
Es ist für einen Heranwachsenden sehr wichtig, allein im Bad sein zu können. Oder auch das Anklopfen an Deine Zimmertür, bevor sie rein tritt, sollte selbstverständlich sein.

In Deinem Alter brauchst Du eine Intimsphäre, die jeder zu akzeptieren hat. Und Deine Mutter hat im Bad nichts verloren, wenn Du dort bist. Und das typische Argument. "Hab dich nicht so, ich weiß doch, wie du aussiehst" gilt nicht. Du bist eine eigene Persönlichkeit und so hat sie Dich auch zu behandeln!
Vielleicht fragst Du sie mal, ob ihr bewußt ist, daß Du langsam erwachsen werden willst, und mehr Freiräume für Deine Entwicklung brauchst. Und natürlich auch ihr Vertrauen. Sag ihr, daß Du Dich sehr eingeschränkt fühlst, und das für Dich unerträglich ist.

Daß sie Dir keinen Fernseher ins Zimmer stellen will, kann ich verstehen. Es wird uns zu 99% Müll gezeigt, und sogar sehr viele Erwachsene lassen sich davon zukacken und fallen auf den Scheiß rein, der uns vorgegaukelt wird. Und Du gehörst nun mal zu der Zielgruppe, die ihr Geld für Schwachsinn ausgeben soll, wobei Dir erzählt wird, was alles "in" ist und jeder unbedingt haben muß, um respektiert und akzeptiert zu werden. Das fängt bei Klingeltönen für 4€ an und hört bei Haargel auf. Von diesen Talkshows und den anderen Sendungen, z.B. "Big Brother" und der Dschungelmist mal ganz abgesehen, die nur dazu dienen, die Menschen total zu verblöden.
Allerdings sollte sie das Fernsehprogramm fair mit Dir absprechen und auch hier auf Deine Interessen eingehen.

Das mit dem läger wegbleiben wäre zu diskutieren. Bei jemand zu übernachten sollte ok sein, wenn die Leute halbwegs in Ordnung sind.

Und den Klamottenkauf kann sie schon noch im Auge behalten, sollte aber auch hier wieder Deine Wünschen unbedingt berücksichtigen. Es ist ja auch ihr Geld, und da möchte sie schon sehen, wofür es ausgegeben wird, denke ich.

Du schaffst das schon; Kopf hoch und vorwärts!

Und melde Dich bitte wieder!

Viele Grüße

Marcus

Also, meine Sicht der Dinge ist und ich habe auch zwei Söhne, daß es Grenzen gibt die man nicht überschreiten darf auch nicht unter der Tatsache "psychisch krank". Wenn es deine Mutter nicht kann mußt du die Initiative ergreifen und ihr Einhalt gebieten. Man spürt als Mutter wann es für Sohn peinlich wird und diese Hemmschwelle muß erst recht die Mutter akzeptieren. Denn auch als Tochter meines Vaters hätt ich das nicht gewollt. Und du hast Vertrauen zu ihr so dass du es evtl. auch als richtig ansiehst was sie macht. Möchte nichts unterstellen aber das ist nicht normal und beruht womöglich darauf dass sie keinen Mann hat. Marcel beherzige den guten Tip ihr zu zeigen wo die Grenzen sind. Auf Grund ihr psychischen Verfassung hat sie vielleicht eine andere Wahrnehmung der Situation. Aber bei deiner Schilderung ist mir schon Angst um dich. Du solltest deiner Mutter einen Mann suchen bevor sie meint dass du diese Rolle zu spielen hättest.
Paß auf dich auf und dass du die Kraft und den Mut hast dass dein nein ein nein bleibt hofft für dich On-ly

Hör mal Marcel, bei aller Liebe und glaube mir ich habe gaaaanz viel davon, nu is gut. Ich kann zwar Deine Mutter irgendwie verstehen, aber das geht einfach zu weit. Wo ist Dein Vater und warum kann er Dir nicht helfen?
Denk mal nach, glaubst Du wirklich es ist normal, wenn eine Mutter einen 14jährigen badet, ihn an- und auszieht, wenn er bei seiner Mutter schlafen muss? Und Und Und? Nein, das ist nicht normal und schon gar nicht gut. Es kann nicht sein, dass Du der Ersatz für etwas bist, was Deine Mutter sucht und braucht. Wo lebst Du? Auch ich habe Depressionen und auch ich mache eine Therapie aber ich würde Deiner Mutter gerne mal den Schuh aufblasen. Das geht einfach zu weit.
Sei ehrlich, wie klein müßtest Du wirklich sein, dass eine Mutter ein Kind so behandelt. (Sehr klein oder?)
Es kann natürlich sein, dass es Deiner Mutter weh tut und sie traurig sein wird, aber was macht es mit Dir? Ist das Entschuldigung genug? Bitte versuche mit ihr zu reden und wenn Du das nicht kannst, dann suche Dir Hilfe. Kannst Du Dir vorstellen mal mit zu dem Therapeuten Deiner Mutter zu gehen?

Hi Marcell,
Im großen und ganzen gebe ich meinen Vorschreibern recht. Allerdings sehe ich die Situation etwas krasser. In meinen Augen ist Deine Mutter psychisch krank und zwar mehr als nur eine Depression. Vielleicht kannst Du versuchen, mit ihrem Arzt Verbindung aufzunehmen und ihm die Situation zu schildern. Ich denke, dass Du, um das Problem zu lösen, seine Unterstützung brauchen wirst.
Aus Deinem Worten spricht Deine große Liebe und Rücksichtnahme für Deine Mutter. Aber an Depression leidende haben auch die Angewohnheit, ihre Krankheit als Erpressermittel zu verwenden. Nicht in böser Absicht, sondern weil sie sich wirklich noch kränker fühlen, wenn sie ihren Willen nicht bekommen.

Aber das Natürlichste auf der Welt ist, dass ein 14-jähriger Junge anfängt seine Mutter "wegzubeißen". Diese Phase ist für alle Mütter sehr hart, wenn es in rücksichtsloses Wegbeissen ausartet. Trotzdem wirst Du unbedingt damit anfangen müssen, denn ich glaube, dass trotz all Deiner Liebe für sie, Deine Mutter eine etwas härtere Gangart nötig hat.

Aber wie gesagt, wenn es möglich ist, schließe Dich mit ihrem Arzt kurz, sonst können Dich in ein paar Jahren die Mädchen als unbrauchbar für Beziehungen einstufen.

Gehe bitte immer davon aus, dass Du nichts Überdimensionales verlangst, sondern nur das, was für deine weitere Entwicklung unbedingt erforderlich ist. Dadurch darf sich eine Mutter nicht verletzt fühlen. Wenn sie es dennoch tut, so muss dieser ungesunde Egoismus von Dir nicht respektiert werden, sondern umgekehrt. Sie muss loslassen, um jeden Preis, und wenn dabei tausend Eimer von Tränen fließen, es geht auch um Deine gesunde Entwicklung zum jungen Mann.

Ich wünsche Dir viel Kraft, Mut und einen verständnisvollen Arzt Deiner Mutter. Wenn es zu hart für sie ist, ist er dazu da, die Dinge in ihren Augen ins rechte Licht zu rücken.

Alles Liebe für Dich
Luiserl

hey marcel!
kann mich den beiträgen von on-ly nur anschließen! pass auf das deine ma die eine gewisse "private zone" gewährt, du bist ein eigenständiger mensch mit eigenen gefühlen und wahrnehmung für dinge die du magst und die dir unbehagen bereiten! das mußt du ihr sagen, sie wird verletzt sein, aber dein wohlergehen ist nicht minder wichtig als das ihre. deswegen erkläre ihr mit nachdruck was dir scham und sorge bereitet! das länger weggehen, klamotten kaufen und übernachten bei freunden ist reine verhandlungssache. da haben eltern immer eigene vorstellungen und auch da können sie nur das weitergeben was sie durch ihre eltern wiederfahren haben. das wird sich mit der zeit regeln, dass du allerdings deine kleider selbst anziehen, deinen körper selbst waschen und abtrocknen kannst und MUßT, das sollte dringend zwischen euch geklärt werden! kuscheln, ja, aber mit 14 ist die eigene ma nun nicht mehr die frau im leben eines jungen die an erster stelle steht, auch das solltest du ihr sagen! hast du evtl. großeltern, tante oder onkel denen du dich anvertrauen kannst? nach deinen schilderungen hab ich gewiss auch ein wenig sorge, dass deine ma den bezug zur "normalität" ein bisschen aus den augen verliert, deswegen pass du gut auf und lass nur dinge zu die du auch wirklich willst und zwar nicht aus falsch verstandenem mitleid sondern aus liebe zu deiner mama!
alles liebe und gute vom luckyman