Ist er ein Narzisst?

unschubladisierbar meinte:

Trau dich, deinen Nerven zuliebe

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Eigentlich würde reichen, lach mal..

Wieso nehmt ihr solche Leute eigentlich ernst? Der kann nicht umgehen mit sich, mit anderen und probiert sich durch.

Hä?

Luna616 meinte:

Er begründet sein Verhalten ja mit meinem fehlverhalten.

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Ja, so läuft das: Du bist Schuld, wenn er den Mist baut. Aber lass dir das nicht einreden, Du bist Opfer und nicht Täter. Er versucht es umzudrehen, Zweifel in dir zu wecken, dich zum Nachdenken zu bewegen bis Du seine Respektlosigkeiten und Verbalentgleisungen akzeptierst oder bestenfalls als unausweichlich auf Deine Kappe nimmst. Oft genug klappt das anscheinend auch. Aber lass dich nicht beirren, jeder ist für seine Taten verantwortlich. Würde er akzeptieren, wenn Du so mit ihm umgehst? Ist das überhaupt ein Umgang miteinander in einer Beziehung?
Du kannst ihn nicht ändern, ändern kann er sich nur selbst. Aber er wird es nicht, warum auch, wenn Du das Verhalten tolerierst.

Umgib dich mit Manschen, die dir guttun, und nicht mit so einem Typ. Trenn dich, so lange er dich nicht weiter einlullt.

Es ist doch nicht wichtig, was er ist, er tut dir nicht gut und macht dich fertig. Trenne dich von ihm, bevor es dir noch schlechter geht.

Warum bekommen alle Deppen heutzutage das Label "Narzisst"?

Hört sich das besser an als sich einzugestehen, dass man an einen komischen Typen geraten ist?

Irgendwie hat das für mich so was Entschuldigendes, ach ja, er ist halt Narzisst.

Es ist doch völlig egal, ob das Ganze einen Namen hat, Trennung ist die einzig logische Konsequenz.

Luna616 meinte:

Mich hält eigentlich kaum noch etwas.
Es Geht eigentlich nur noch darum es mitzuteilen.
Er begründet sein Verhalten ja mit meinem fehlverhalten. Zum Beispiel kritisierte er, dass ich es meinen Freundinnen erzählt habe, denn jetzt hätten sie ein schlechtes Bild von ihm und ihn deswegen versetzt. Dass er angeblich nicht an erster Stelle steht bei mir.
Dass ich mich in den letzten Monaten verändert hätte. Ja natürlich hab ich das vielleicht....aber ja nur aufgrund seines Verhaltens. Es ist ein schleichender Prozess. Die Vorfälle passierten ja nicht alle hintereinander weg. Zwischendurch gab es immer wieder Phasen wo alles ok ist. Das alles verunsichert einen innerlich extrem.

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Das ist so eine ganz typische Art von Gaslilghtning. Auf diese Art und Weise bringt man den anderen unter seine Kontrolle. Gesunde Kommunikation funktioniert anders. Es geht ja nicht um Schuld in einer Beziehung, sondern um ein wertschätzendes Miteinander und dafür tragen immer beide die Verantwortung.

Wenn er zum Beispiel sagen würde, dass er sich nicht genug gesehen fühlt von dir, zeigt er sich dir auf diese Weise. Aber der Schluss lautet nicht, dass Du sein Bedürfnis stillen musst, sondern man kann gemeinsam schauen, was er braucht und was ER tun kann, um sich um seine Bedürfnisse ausreichend zu kümmern.

Deine Bedürfnisse sind grundsätzlich zu wichtig wie seine. Somit hat man immer zwei Entscheidungsmöglichkeiten. Man kann sagen, tut mir leid, dass Du Dich zurückgesetzt fühlst und nicht weißt, was Du mit dem Wochenende anfangen sollst, aber meine zeit mit meinen Freundinnen ist mir wichtig, ich möchte da hingehen.

Damit sagt man nicht aus, dass der partner einem weniger wert ist, sondern tatsächlich, dass einem die eigenen Bedürfnisse wichtig sind.

Oder die zweite Möglichkeit geht in Richtung, die Zeit mit den Freundinnen ist mir nicht so wichtig, ich verzichte darauf und verbringe das Wochenende mit dir. Aber dann ist es ein Geschenk. Es kann nur dann ein Liebesbweis sein, wenn es freiwillig geschieht. Alles andere ist ja erzwungen, eine Nötigung. Das hat nichts mit Liebe zu tun.

Ich kann natürlich sagen, mein Bild von Liebe ist, dass meine Partnerin lieber Zeit mit mir als ihren Freundinnen verbringt und das als Bedürfnis kommunizieren. Aber wenn das nicht passiert, muss ich die Konsequenzen tragen, entweder mein Bild überdenken oder mich trennen. Wenn mein Partner mir diese Art der Nähe nicht geben kann, passt er nicht zu mir.

Oder wenn er sich darüber aufregt, dass Deine Freundinnen schlecht über ihn denken, weil Du angeblich was Falsches gesagt hast, wäre die gesunde Reaktion, das Gespräch mit Deinen Freundinnen zu suchen, am besten in Deinem Dabeisein und es anzusprechen, dass er sich missverstanden fühlt. Alles andere ist Kinderkram.

Was mich hellhörig werden lässt, ist diese schnelle Entwicklung am Anfang.Da sagen die Experten, die sich mit toxischen Beziehungen auskennen, eine gute Beziehung braucht seine Zeit, um sich zu entwickeln. Es gibt keine "perfekte Beziehung" und wenn der Partner das vermittelt, stimmt was nicht. Man spricht da von Traumabonding.

Natürlich gibt es die Verliebtheit und das rosarote Wolkenparadies. Das ist etwas anderes. Aber daraus taucht man irgendwann auf und weiß wieder, es gibt auch einen Alltag und der ist nie rosarot. Und DANN beginnt sich die Beziehung zu entwickeln und kommt auf den Prüfstand. So schön es am Anfang war, eine Beziehung basiert immer auf geggenseitigem Wachsen. Du argumentierst aber noch "es war ja alles perfekt am Anfang". Dafür gibt es zwei Gründe, erstens, das sind die Hormone oder zweitens, das ist die toxische Anpassungsfähigkeit eines Narzissten.

Der Mensch, den man am Anfang kennen lernt, ist nur zu einem Teil der Mensch, mit dem man es zu tun hat. Der Mensch, den du jetzt siehst, das ist er. Und das wird nicht wieder besser, sondern immer krasser und immer ehrlicher.

Offensichtlich kann erkeine Verantwortung übernehmen. Wie soll das gehen. Willst Du für alles, was in seinem Leben passiert, die Verantwortung übernehmen? Das heißt, Du musst permanent seine Bedürfnisse im Sinn haben und lebst eigentlich nur noch ein unfreies Leben.

Das ist das Grundproblem bei Narzissmus (womit ich nicht sagen will, dass er ein Narzisst ist.). Da hat eine so grundlegende Kränkung stattgefunden, die Kränkung wertlos zu sein. Und das schlägt um in das Bedürfnis, je perfekter man ist, je fehlerloser man ist, umso mehr Wert hat man. Das heißt aber, man kann keinen Fehler mehr zugeben, braucht immer Menschen, die man verantwortlich machen kann, auf die man die eigene Schuld projezieren kann. Eigentlich brauchen sie an ihrer Seite jemanden, der die eigene dunkle Seite repräsentiert. Das kann aber kein Mensch leisten, ohne daran zu zerbrechen. Wenn man einerseits isoliert wird, andererseits immer wieder Schuldzuweisungen bekommt, geht man kaputt.

Nichts an dem, was du schilderst, klingt nach einer gesunden und erfüllten Beziehung.

°grisou° meinte:

Eigentlich brauchen sie an ihrer Seite jemanden, der die eigene dunkle Seite repräsentiert. Das kann aber kein Mensch leisten, ohne daran zu zerbrechen. Wenn man einerseits isoliert wird, andererseits immer wieder Schuldzuweisungen bekommt, geht man kaputt.

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Sehr wahre Worte. Nimm sie dir zu Herzen, liebe TE.

Er klingt als könnte er ein Narzisst sein. Aber eine Diagnose würde nichts ändern: er verhält sich unmöglich, du fühlst dich unwohl, hast Angst und körperliche Reaktionen, wenn er laut wird.
Unabhängig von einer Diagnose: mach das nicht länger mit. Es wird nicht besser, nur schlimmer.

Das Gute scheint zu sein, dass du seine Manipulationen und Spiele durchschaust. Und du hast zwei Freundinnen, die dir beistehen können, etwa wenn du deine Sachen holen musst.

Der Mann ist unberechenbar - das macht ihn so gefährlich. An deiner Stelle würde ich via SMS Schluss machen und ihn überall blockieren.

Ich glaube, du verwendest den Begriff "Narzisst", um dir dein irgendwie auch fragwürdiges Verhalten schönzureden. Du lässt ihn dich schlecht behandeln, du lässt ihn deine Freundinnen aufs Übelste beleidigen - und was sind deine Konsequenzen? Noch gar keine.

Das lässt sich erheblich besser aushalten, wenn man dem Idioten, mit dem man zusammen ist, ein trendiges Etikett aufklebt.

Kein neues Muster, oft genug geht die Fürsorge für den tatsächlichen oder vermeintlichen Narzissten dann so weit, dass irgendwann nur noch das Frauenhaus bleibt.