@Karola: Genau weil immer mal wieder Bilder hochkommen, Situationen mich erinnern, ziehe ich jetzt die Therapie durch.
Konnte der Therapeutin nicht davon berichten, ich habe es ihr aufgeschrieben. Jetzt arbeiten wir nächste Woche Mittwoch wieder daran.
Auf Grund der ganzen Erlebnisse bin ich jetzt so wie ich bin. Und das möchte ich gar nicht sein. Ich möchte wieder die Alte werden die ich mal war: selbstbewußt, konnte meine Meinung vertreten, habe mich nicht nur angepaßt, habe Wünsche geäußert....
Vieles davon hat meiner jetzigen Ehe (die vor dem Aus steht, siehe mein Thread) mit Sicherheit beeinflußt.
Ich muß an mir arbeiten, damit es mir wieder gut geht. Verdrängen nutzt nichts. Ich will lernen mit den Bildern umzugehen und nicht sie zu verdrängen.
Also mich hat dieses Erlebnis auch total verändert, vor der Beziehung mit ihm, war ich lustig, hatte immer Spass wegzugehen, ein super selbstbewusstsein, ich war eine starke Frau, eine starke Persönlichkeit--doch schon im Laufe der Beziehung merkte ich wie ich immer mehr unterging (er hat mir nie vorher gewalt angetan), aber er hatte so einen Ton, wie er als mit mir redete, mein Leben musste total zurückgestuft werden, alles sollte und musste sich nur um ihn drehen. Wenn er krank war oh je oh je wie schlimm, ihn verwöhnen blabla, gings mir schlecht hiess es, mach net so so schlimm kanns net sein!
Er fing stress an wegen Kleinigkeiten, wo kein normaler Mensch darüber streiten würde, andere darüber lachen würde, nein er brachte es fertig über solche Dinge stundenlang zu diskutieren zu streiten, und wehe er hatte Unrecht, dann wurde eben solange gestritten, bis ich automatisch sagte; JA du hast Recht, ich meine Ruhe!
Ich tat wirklich alles für ihn, Dinge die noch nie ein Mensch für ihn getan hat, ich hab ihm Kuchen gebacken, für ihn eingekauft, ihn zur Arbeit gefahren, ihn mitten in der Nacht von der Arbeit abgeholt, ich hab ihm eingekauft, wenn er mal *wieder* kein Geld hatte, weil er es für Drogen ausgegeben hatte und nur rumgejammert hat. Ich gab ihm Zigaretten, ich kaufte trinken, ich bekam fast nichts zurück von ihm, war mir aber nie wichtig, denn was ich gegeben habe, gab ich von Herzen, aus Liebe, Liebe zu ihm-für ihn. Doch was bekam ich? Nur undank, nur Streitereien usw.
Einmal sagte er mir: Du hast ein super Selbstbewusstsein (anfangs der beziehung) wie machst Du das nur, da könnte man glatt neidisch werden! Tja was bin ich heute? Ein armes Mädel/Frau, die für einen Mann alles gegeben hat, alles getan hat, diesen verdammten Idioten noch immer liebe und nicht mit klar komme, das ich was in ihm gesehen habe was er nicht ist!!!!
Vor allem tut mir unheimlich Weh, das er bis heute, nicht einmal gefragt hat oder fragen lies, wie es mir geht, ob ich noch Schmerzen wegen der Verletzungen habe. Nein er tut so als ginge ihn das alles nichts an, er hat ja nichts getan, ich bin schuld! Das macht mich total krank irgendwie.
Die Tage gehen vorbei, da habe ich Freundinen, meine Familie die mir meinen Kummer abnehmen, mich ablenken, am schlimmsten sind die Nächte, diese Träume, wenn ich Sehnsucht nach ihm kriege. Ich will keine Sehnsucht nach ihm haben, ich will ihn nicht vermissen, ich will ihn nicht mehr lieben, ich will ihn einfach vergessen, alles was mit ihm zu tun hat. Wieso kann man (ich) ihn einfach nicht hassen? Ich verstehe das einfach nicht, ebenso das ich manchmal sogar Mitleid mit ihm habe, tausend Gründe für sein Verhalten suche (seine Freunde, seine schlimme Vergangenheit, seine Drogen), es ist unheimlich schwer, wieder klar zu werden, sich wieder daran erinnern zu müssen, was er getan hat, was mir hätte alles passieren können usw.
Also ich denke auch das für mich am besten wäre, wenn ich mir Hilfe suche, weil mich das alles total fertig macht!
Siehst Du, bei Dir leidet Deine jetzige Ehe, ich kann nicht mal ne neue Beziehung eingehen, mich interessieren gar keine Männer mehr, (also nicht das ich auf Frauen stehe-diese interessieren mich ebenso wenig
...)Nein ich habe einfach kein Interesse auf irgendwas, wenn ich mal weg bin, mich ein Mann anlächelt, krieg ich schon die Krise und hoffe, das er mich ja nicht anredet. Ich habe Angst vor einer neuen Beziehung, Angst mich nochmals jemanden so zu öffnen, so zu vertrauen wie bei ihm.
Ich hoffe für dich liebe Dice, das Du nun nach all den vielen Jahren es hinbekommst, dein Leben für Dich zu leben. WIr denken viel zu viel an IHN an das was war, auch wenn wir es nicht wollen, diese Gedanken sind einfach da, kehren immer wieder ein-auch wenn man weiss, das jeder Gedanke *egal ob böse oder gut* an IHN zeitverschwendung ist. Aber es geht halt nicht so einfach, das man Gedanken abstellen kann, das wissen viele gar nicht. Viele reden einfach mit, obwohl sie nicht einmal wissen, wie so was ist, wie man sich fühlt, wie man denkt und wie es einem innerlich geht, weil man kann es ja nicht immer äusserlich sehen!
Vielleicht haben wir irgendwann doch das Glück all das zu verkraften, damit leben zu können, ohne immer wieder daran erinnert zu werden!
Ich verstehe Dich auf jeden Fall total!
