Jokes am laufenden Thread

[Uppose]

Ich bin dafür, hier mal einen Thread zu Witzen auf zu machen, für den Anfang mal einer der mir grad über den Weg gelaufen ist:


Die hübsche Studentin sagt zum Professor: "Glauben Sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles."
Der Professor hakt nach: "Wirklich alles?"
Sie beugt sich zu ihm und blickt ihm tief in die Augen, wobei sie haucht: "Alles."
Da fragt er im Flüsterton: "Würden Sie lernen?

 

[General]

wissen sie was mein lieblingsessen ist:

KANONENFUTTER

VG

General

 

[Uppose]

Sagt der eine Pilz: "Na du wie geht's?"
Sagt der andere: "Sei ruhig! Pilze können nicht reden!"

 

[General]

fliegen 2 u-boote über die wüste
verliert ein u-boot eine blechdose
wie viele eier sind im nest
6

VG

General

 

[General]

sitzen 2 u-boote im kino
kommt ein panzer rein
sagt das eine u-boot zum anderen:
"sachen gibs"

VG

General

 

[nolava]

Ein neubeförderter Oberst inspiziert das ihm eben übergebene Regiment und die Kasernenräume. Als er vom Stabsarzt durch die Revierkrankenstuben geleitet wird, sieht er einen Schwerverletzten:
"Äh, was fehlt dem Kerl?"
"Typhus, Herr Oberst."
"Typhus? Äh, ja. Scheußliche Krankheit, selbst schon gehabt. Entweder man krepiert oder wird blödsinnig..."

 

[nolava]

Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmaßnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: "Für jeden Zentimeter Ihrer Körpergröße erhalten Sie 1000 Dollar Abfindung." Der Verteidigungsminister fragt den ersten: "Wie wollen Sie gemessen werden?"
Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Minister misst: "184 cm, macht 184000 Dollar." Der General ist zufrieden. Der Verteidigungsminister fragt den zweiten: "Wie wollen Sie gemessen werden?"
Der 2. General denkt sich, ein bißchen mehr müsste sich doch schon noch rausholen lassen, und stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!"
Der Minister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar" . Der General ist sehr zufrieden. Wird der 3. General gerufen und gefragt: "Wie wollen Sie gemessen werden?" Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Minister ungläubig: "Sind Sie ganz sicher?" Der General: "Ja, Sir!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen. Nachdem er vergeblich nach dem Endpunkt der Messung gesucht hat, fragt er den General:
"Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?" Der General: "In Vietnam!"

 

[Adler]

Schaut mal hier rein :

http://www.hilferuf.de/forum/ernsthafte-momente-und-gedanken-vom-arschi-club/30997-witze.html

 

[lumiere_de_ciel]

Ein Löwe liegt am rande des Urwalds und macht ein nickerchen. Plötzlich hört er einen knall aus dem Urwald, er fragt sich was des sein könnte, sieht aber nichts.Er legt sich wieder hin und schläft weiter.Nach kurzer Zeit wieder ein Knall. Das geht so den ganzen Nachmittag, dauernd Päng, Päng,Päng. Nach einer ganzen weile erscheint plötzlich ein Elefanten neben dem Löwen. Der Löwe fragt: Du Elefant sag mal: ich hör schon den ganzen nachmittag dass es aus dem Urwald knallt, hast du einen Ahnung was des sein könnte?? darauf hin lacht der Elefant und sagt: klar weiss ich was des ist: wir vögeln eine Horde Afffen da hinten und von zeit zu Zeit zerplatzt wieder einer

 

[Uppose]

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?

Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"

Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.

Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"