Jokes am laufenden Thread

[frara]

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"
Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie.
"Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Polen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex....
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus.

"Winnetou", sagt er. "Winnetou Kowalski"!

looooooooooool, den kannte ich schon

 

[Gemini]

"Mama, Mama, darf ich bungee jumping?"
"Nein! Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."

 

[Landkaffee]

Übel
übel
sprach der Dübel
und verschwandt
- in der Wand.

Jokes, die ich nie versand, versandt.

 

[Gemini]

Der Witwer zum Pfarrer: „Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen.“
„Warum denn das, mein Sohn?“
„Sollte sie nur scheintot sein, gräbt sie nach unten.“

 

[frara]

was ist der unterschied zwischen köln und joghurt?














joghurt hat kultur

 

[°°°abendtau°°°]

Der Witwer zum Pfarrer: „Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen.“
„Warum denn das, mein Sohn?“
„Sollte sie nur scheintot sein, gräbt sie nach unten.“

Ein Witwe geht stets rückwärts vom Friedhof. Fragt der Pfarrer, warum sie das mache? Sie: Mein Mann meinte immer, mein Hintern weckt Tote auf. Mir ist lieber er schläft weiter.

 

[Neverland]

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls im Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

 

[°°°abendtau°°°]

[...]
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

Kreisch :daumen:

 

[Neverland]

Jau....

by the way....mal Licht machen muss....irgendwie so "dunkel hier drin"...hahaha