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Gast
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es hat mich sehr geruehrt, dass es hier welche gibt, die das gleiche Problem haben. Ich bin 37, mit 14 hatte ich mich sehr in eine verliebt und musste mitansehen wie mein bester Freund am Tag, auf einer Gruppenreise, als ich sie fragen wollte, kuesste und gluecklich war waehrend ich wie ein begossener Pudel hinterherlaufen musste. Das hatte ich aber dann weggesteckt, weil es wohl eher eine starke Schwaermerei war. Ganz anders war das mit 16. Ich wuerde es als meine erste grosse Liebe bezeichnen. Wir sahen uns jede Woche 1-2x aber der Vater intervenierte, so blieben uns nur immer kurze und tiefe Blicke und Unterhaltungen. Da ich nicht die Frau haben konnte die ich wollte hatte ich meine erste feste Beziehung mit 21. Doch ich war nie so richtig verliebt, eher war es sexuell. Doch auch das war nicht so toll. Ich beendete die Beziehung nach 3 Jahren und versuchte es nochmal bei meiner 1. grossen Liebe, aber jetzt wollte Sie nicht mehr. Diese Frau wurde schon fast zu einer Obsession, anders kann ich das nicht erjkaeren. Mein Herz raste jedesmal wenn ich sie sah. Dann einmal hatte ich ein Erlebnis das ich nie vergass. Ich war bei Karstadt 10 Meter drinnen an einem Postkartenstand und obwohl ich in diesem Moment ausnahmsweise mal nicht an meine grosse Liebe dachte, fing mein Herz an zu klopfen und meine Hormone verrueckt zu spielen wie es nur war, wenn sie in Reichweite war, drehte mich um und da war sie am Eingang, sah mich aber nicht... Nie hatte ich es geschafft mit dieser Frau zusammenzusein an die ich zwischen 16 Jahren bis ca. 29 jahren nicht vergessen konnte. Sie war auch in allen meinen Fantasien. In den Jahren hatte ich schoene Frauen und gute Frauen kennengelernt, doch in keine konnte ich mich so verlieben. Es gab keinen Grund sich nicht zu verlieben, es war alles perfekt. Doch es war als haette mein Herz eine dicke Schicht, die Gefuehle nur sehr gedaempft durchlaesst, obwohl ich in anderen Bereichen schon sehr herzlich bin. Dann mit 29., also ca. 13 Jahre spaeter verliebte ich mich so stark, dass ich endlich diese 1. grosse Liebe vergessen konnte. Ich fuehlte mich frei, im 7 himmel, zwar zitterte und stotterte ich nicht so und auch mein Herzklopfen war nicht so stark, aber es war mehr als genug. Wir lebten zusammen und ich fuehlte es zum ersten mal wie es ist gluecklich aufzuwachen. Ich bin oft mit einer Frau aufgewacht, aber nicht mit diesem Seelenfrieden. Doch dann verliess Sie mich ohne Erklaerung von einem Tag auf den anderen. Ich hatte noch nie einen Weinkrampf der mir die Beine weghaute, aber da schon. Es war als haette man die Sonne gegen eine Stromsparlampe ausgetauscht und sah die Welt wie durch eine Glasscheibe. Danach versucht ich wieder gluecklich zu werden, hatte verschiedene Beziehungen, wollte keine verletzen, sagte das ich mich nicht verlieben kann, doch alle glaubten mir nicht und waren dann ueber meine seltsame Kaelte verletzt. Auch wenn man mir das so nicht anmerkt, dann wenn es darum geht romatisch zu sein...ich kann es nicht mehr. Ich verliebe mich nicht. So ging das 5 Jahre, keine Beziehung konnte halten, meine 2. grosse Liebe meldete sich erneut, wollte zuruech zu mir, sagt sie konnte mich nie vergessen all die Jahre. Wir lebten zusammen, doch jetzt war ich es der jegliches romantische und verliebtheitsgefuehl nicht mehr empfinden konnte. Es ging in die Brueche. Seitdem habe ich zwar keine Depressionen mehr, aber ich verliebe mich ueberhaupt nicht. Ich begehre zwar den Koerper von Frauen, respektiere sie, luege nicht und liebe auch manche Seelen in einer Art und Weise wie ein Freund, aber ich kann null romantik, null verliebtheit empfinden. Viele litten deswegen und habe einen schlechten Ruf bekommen, weil sich Frauen verlieben, ich auch versuche mich zu verlieben und vorwarne und dann natuerlich nicht dieselben Gefuehle reflektieren kann. Es tut mir so leid. Besonders desshalb weil nun meine jetzige Freundin schwanger ist. Ja ich habe eine Menge Ohrfeigen verdient. Aber ich kann nichts dafuer, dass ich mich nicht verlieben kann. Nun versuche ich eine Familie zu gruenden, doch jedesmal breche ich ihr erneut das Herz, weil sie merkt, dass meine Liebe anders ist, sie ist nicht so blumig, so emotionell, so verliebt. es tut mir so leid. ich bin traurig, aber ich bin machtlos. Und ich stelle mir die Frage, soll ich weiter mit ihr es versuchen, oder soll ich weiter nach dem heiligen Gral suchen. Vielleicht schaffe ich es ja doch irgendwann mal wieder verleibt zu sein und kann heiraten mit Gefuehl und alles wird gut ? Ich glaube wirklich ich bin ein Fall fuer den Psychologen. Aber ich wollte hier mal meine Geschichte erzaehlen. Danke
