Komplizierte Freundschaften mit Gefühlen

In den letzten Tagen haben er und ich uns auf's Telefonieren verlegt - auch weil mir zu viele Nuancen fehlen, wenn ich etwas per WhatsApp und co. hingeknallt bekomme.

Zwar ist es immer noch nicht schön, Freunde leiden zu sehen, aber mit meiner eigenen Rolle kann ich langsam meinen Frieden machen.

Letztlich ist es doch egal, ob man das eine "Freundschaft" und das andere "Liebe" nennt.
Wichtig ist doch, was man miteinander erlebt und füreinander tut - das Handeln, nicht das Reden.

sapphyr meinte:

Wie kann ich mich besser abgrenzen, ohne die beiden zu verlieren?

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Es einfach hinnehmen was zwischen den beiden ist und ihn bitten, seine Probleme mit ihr, nicht mit dir zu besprechen.

sapphyr meinte:

Grob richtig, einziger Punkt: Alle sind anderweitig fest vergeben.
Die beiden haben eine Affäre, keine Beziehung.

Mein Problem: Die beiden machen sich gegenseitig fertig, er heult sich regelmäßig bei mir aus und ich fühle mich schlecht.
Weil ich das Gefühl habe, dass IHR eine Affäre wichtiger ist als 20 Jahre Freundschaft und ER mich als seelischen Mülleimer benutzt ... und dann noch sagt: "Mit uns hätte es wohl besser gepasst..."

Jetzt klarer?

Nachtrag:
Ach ja, für den speziellen Soap Opera Faktor: Sie haben sich auf meiner Hochzeit kennengelernt und er hat sie danach belagert.

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Hmm, klingt für mich eher so als wärst du neidisch. Das ist mir auch schon oben aufgefallen als du geschrieben hast, dass er es eingeschränkt hat und ihr Freunde geblieben seid.
Aber jetzt Mal ehrlich, kann auch sein, dass ihn irgendwas anderes nicht gepasst hat
Du sagst zwar du liebst deinen Mann, was stört dich dass dann deine Freundin was mit ihm hat. Würde mich eher stören ihren Mann an zu lügen.
Da es da keine offene Ehe ist
Ansonsten kann man nur dir den Ratschlag geben konsequent sein, wenn er wieder was Vorlesen will. Muss wohl das Handy aus sein beim nächsten Treffen .
Also bei einer richtigen Beziehung wäre ich enttäuscht aber bei dem Alter was ihr habt und weil du deinen Hauptmann hast, sowie ihr euch 20 Jahre kennt. Ne, da verstehe ich tatsächlich nicht deine Wut auf sie

Klalalala meinte:

Also bei einer richtigen Beziehung wäre ich enttäuscht aber bei dem Alter was ihr habt und weil du deinen Hauptmann hast, sowie ihr euch 20 Jahre kennt. Ne, da verstehe ich tatsächlich nicht deine Wut auf sie

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Sie "tun so" als wären sie in einer richtigen Beziehung.
Inklusive Liebesschwüre, Ansprüche und Forderungen aneinander. Ich hab ihren Mann gemieden seit da was läuft, bin ein ziemlich schlechter Lügner.

Die Freundschaft zwischen ihm und mir existierte die Jahre zuvor in einer Art "Safe Space" und hatte jeweils mit dem Leben des anderen nichts zu tun.

Das brachte zwar einige Nachteile, aber auch die Besonderheit, dass man völlig offen, ohne Visier sein konnte, weil nichts ins "normale Leben" rüberdiffundierte.
Das ist jetzt nicht mehr so.
Ich habe den Eindruck, da wurde mir etwas Wertvolles genommen und durch ein Riesendrama ersetzt, bei dem jeden Tag einer weint, weil sie sich aneinander aufreiben.
Ich muss mich dauernd abgrenzen weil sie versuchen mich reinzuziehen, teilweise zu instrumentalisieren.

Das ist im Gesamtgefüge sehr ungesund und ich habe den Kontakt jetzt sehr eingeschränkt, um mich selbst zu schützen.

sapphyr meinte:

Ich muss mich dauernd abgrenzen weil sie versuchen mich reinzuziehen, teilweise zu instrumentalisieren.

Das ist im Gesamtgefüge sehr ungesund und ich habe den Kontakt jetzt sehr eingeschränkt, um mich selbst zu schützen.

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ja, ich denke starke Grenzen setzen, das Liebesthema ausklammern und den Kontakt stark einschränken ist das einzige, was du machen kannst.

Lass dich nicht in das Drama von den beiden mitreinziehen und versuche dich nicht damit zu belasten.

Du kannst nur hoffen dass sie sich entweder trennen oder dass sich deren Drama beruhigt und die beiden irgendwann eine ruhigere Beziehung bzw. Affäre führen.

Dass er dir Screenshots von deren Korrespondenz schickt bzw. dir vorliest, das solltest du echt unterbinden. Sowas belastet ja echt.

Ich hoffe sehr für dich, dass sich alles nach ein paar Wochen/Monaten beruhigt und die beiden nicht jahrelang in Drama steckenbleiben.

Versuche dich echt innerlich abzugrenzen.

HeartAttack meinte:

In diesem Fall zB an ihn: "Ich möchte bitte überhaupt nichts mehr mitbekommen von deiner Beziehung mit X." Und sobald er dich wieder mit einer "Info" dazu konfrontiert: gebetsmühlenartig abwürgen "Du, ich hab dir doch gesagt (...) Wenn ich dich um sowas bitte, meine ich das ernst",

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Das musste ich bei einer Freundin auch mal machen.
Sie wollte etwas von einem Mann, den ich freundschaftlich von früher kannte, wo ich aber den Kontakt dann aber abgebrochen hatte, weil er einfach von der Art her unmöglich war.

Als sie mir erzählt hat, dass sie ihn kennengelernt hat, habe ich ihr erzählt wie er tickt.
Hat sie natürlich nicht wahrhaben wollen, aber ist ja ihr gutes Recht, sich eine eigene Meinung zu bilden.
Natürlich herrschte bei den beiden dann ständiges Drama und bei JEDEM Treffen wollte sie mir das alles im Detail erzählen und jammern.

Hat mich dann soooo genervt dass ich ihr gesagt habe, dass ich kein Wort mehr über ihn hören möchte, da ich ja eh weiß wie er ist und dass er sich nie ändern wird, egal wie sehr sie das versucht und wie sie sich aufreibt.

Sie hat dann immer wieder mal versucht das Thema anzuschneiden, ich habe konsequent immer wieder gesagt, dass mich der Typ nicht interessiert und mich das Thema einfach nur nervt und aufregt und es doch so viele andere Themen gibt, über die wir reden können.

Wer sich einen Partner nimmt bzw. behält, wo so viel Drama ist, der kann nicht erwarten dass man ewig ein offenes Ohr dafür bietet.

@Alicia_p77
Ja, ich hatte meiner Freundin die letzten Jahre ebenfalls schon viel von diesem Mann erzählt.
Vieles von dem, wie er tickt, ist nicht neu für sie. Ihre Entscheidung, sich da weiter zu engagieren.

Bei ihm liegt die Sache ähnlich, er kannte meine lange Geschichte mit ihr schon aus Erzählungen.
Und nach einem halben Jahr „die blöde Kuh verletzt mich nur, die liebt doch nur sich selbst.“ und Anrufen nachts um 12, weil sie auf seine Nachricht zu kurz oder gar nicht reagierte, ist bei mir - auch ganz unabhängig von meiner eigenen Gefühlslage- irgendwann der Ofen aus.

Hallo zusammen,
ein kleines Update.
Ich war Distanz gegangen, weil ich das Drama nicht mehr ertrug.

Mitte Juli haben die beiden eine dreimonatige Pause ausgerufen, weil sie nur noch fertig war und er sich ständig aufregte.
Die Ruhe tat gut.

Meine Freundin war langsam kein Häufchen Elend mehr m, kümmerte sich wieder mehr um ihre Ehe, mein Mann und ich besuchten sie das erste Mal seit x Monaten (hatte es nicht hinbekommen, ihrem Mann gegenüberzusitzen, nachdem ich „über Eck“ erfahren hatte, wie sie zu ihrem Lover von ihm sprach).
Auch meine Beziehung zu meinem Freund entspannte sich wieder.

…und letztes Wochenende hat er die Pause vorzeitig beendet.
Da mir die letzte Eskalation so gut vor Augen steht, hab ich gleich gesagt: „Ihr seid erwachsen, aber für mich ist „nah dran sein“ sehr schmerzhaft. Bin nicht weg aber bleibe daher erst einmal auf Distanz…“

Daraufhin warf sie mir emotionale Erpressung vor (ich sei doch ihre einzige Freundin) und er hat unser Vertrauensverhältnis unter einem Vorwand infrage gestellt. Es ging darum, dass ich ihm nicht erzählen wollte, warum ein anderer Freund von mir keine Kinder will. Das hat er auf verquere Weise damit verknüpft und mir vorgeworfen ich sei zu wenig offen und er würde mich jetzt ebenfalls weniger ins Vertrauen ziehen …Fragt mich nicht. 🤷‍♀️

Hab mich ein bisschen zurückgezogen und schau mir das aus der Ferne an.
Aber ich bin sehr traurig, dass selbst eine Affäre, bei der beide leiden, eine Familie und Freundschaften dran glauben können so zentral scheint…

Reagiere ich mit der Distanz über?

sapphyr meinte:

er würde mich jetzt ebenfalls weniger ins Vertrauen ziehen

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Ist das nicht genau das, was langfristig wichtig für deinen Seelenfrieden ist?
Nicht mehr ständig mit unnötigen, weil verletzenden Infos gefüttert zu werden?

Du weißt doch, Bratwurst mit Sauerkraut ist schwer verdaulich, das sollte man sich nicht zu häufig und in kleinen Portionen zuführen. 😉

Mag sein, dass du erstmal etwas hungrig bist, da musst du dir ein wenig Umgewöhnungszeit zugestehen, dann gibt sich das und du genießt die kleineren, selteneren Portionen und freust dich sonst über leichtere Kost.

@Ausnahmsweise
Da hast du Recht. Ich will gar nicht ALLES wissen.
Er wollte mir sogar die Details ihres Sexuallebens mitgeben und ich kam aus dem "Nein-Sagen" gar nicht mehr raus 😅
Gleichzeitig formulierte er es letzte Woche so: "Dann wird es künftig nur noch wenig geben, worüber wir reden können! Wenn du beginnst, mir Dinge zu nicht zu erzählen, dann hör ich damit auf"
Für mich eine Abwertung unseres bislang wunderbar vielfältigen, bunten Themenspektrums und eine kleine Drohung.
Dabei ging es in der Frage, die ich ihm nicht beantworten wollte nicht um ihn und auch nicht um etwas, das mich betraf oder bewegte ... er war einfach nur neugierig