Kraftlos

Hi Marina,

ich habe 6 Geschwister, mit meiner jüngeren Schwester und mit einem jüngeren Bruder rede ich sehr viel, wir haben wirklich ein sehr gutes Verhältnis, oft denke ich, ich belästige sie mit meinen Dingen, aber ich weiß eigentlich, dass es nicht so ist, meine Schwester ist jemand, der mehr mit dem Kopf arbeitet, sie hat immer gesagt, ich soll mich nicht so sehr auf M. versteifen, ich soll offener werden, mein Leben in den Griff bekommen, dann wird schon irgendwer irgendwann da sein, sie hat mir mal gesagt, in einer Beziehung gibt es wichtigerere Dinge als Gefühle, es ist gut, das sie so ist, und sie hat sicherlich in vielen Punkten Recht, aber in diesem Punkt nicht, wenn wirkliche Gefühle füreinander da sind, passt auch alles andere, man muss natürlich viel dafür tun, aber Gefühle sind für mich das wichtigste, mein Bruder zeigt mehr Verständnis für meine Gefühle, er führt übrigens eine tolle Ehe, wenn zwei ewig zusammen bleiben, dann die beiden, man weiß nie was kommt, ok, aber die beiden machen das wirklich gut, es ist also ein guter Kontrast, meine Schwester sieht die Dinge von einer anderen Seite als mein Bruder, mit beiden zu reden hilft mir wirklich sehr

Reiner

Hi, meine lieben Verlassenen vom Ärschiclub.

Anfang Oktober kam ich "durch Zufall" hier ins Forum, weil ich ziemlich ganz arg und undendlich down war. Wenn ich angesprochen wurde, konnte ich nicht antworten, weil meine Stimme von Tränen erstickt klang. Ich habe nicht um irgend einen Liebsten geweint, nein ich war einfach von Schmerzen zerfressen und ausgelaugt, dazu die Existenzangst, weil ich körperlich nicht mehr in der Lage wäre eine Stelle anzunehmen, selbst wenn ich das millionstel Glück hätte, eine zu finden. Meine Hände zitterten, der Hals war zugeschnürt, aber ich konnte die Gründe für meinen Tiefpunkt gar nicht benennen. So kam ich hier zu Euch. Wer meine Anfangsbeiträge gelesen hat, der weiß, wie oft ich Euch hier im Forum gedankt habe, dass ihr mir völlig aus dem Tief herausgeholfen habt. Den ihr alle habt mir das Gefühl gegeben, gebraucht zu werden. Ich habe auf meine Beiträge hin immer soviel positives Echo bekommen, dass ich es mir gar nicht mehr leisten konnte, abzubauen, denn inzwischen hatte ich das Gefühl, dass meine Antworten auf Fragen mit Sehnsucht erwartet würden. Ob das stimmte, ist gar nicht so wichtig. Wichtig war, dass ich mich auf das Abenteuer einließ, mich ablenken zu lassen, jedenfalls am Anfang. aber bald war es kein bloßes Ablenken mehr. Es war ehrliches, aufrichtiges Interesse für Euch und Euer Leben, Eure Geschichten, Euer Leid und Eure kleinen Freuden beim Herumalbern. Es blieb nicht beim Eingehen auf die Sorgen der anderen, es kam noch etwas dazu, nämlich Diskussionen über Themen, die aus irgendeinem Hilferuf heraus entstanden sind. Es wurde immer interessanter, schöner, ausfüllender. Mir kam die Idee des "schöner Zeiten"-Thread, der dafür gedacht war, auch mal bei all dem Leid auch etwas Lustige oder schönes zu lesen. Dann kam mir die Idee mit den Tagebüchern. Und neben her noch die Gedanken, wie man all die schicksale, Gedanken und helfenden Beiträge fetshalten könnte. So kam mir die Buch-Idee. Ich brachte meine Gedanken zu diesem Projekt zu papier, damit ihr alle daran teilhaben und es auch zu Eurer Sache machen könnt. Wer von Euch hat sich schon mal, außer Adler, die Zeit genommen, einmal die Idee des Buches durchzulesen, teilzunehmen an der Umfrage, eine schöne Geschichte in die "Schönen Zeiten" zu schreiben, oder einfach lustige Begebenheitn aus früheren Zeiten. Seht Ihr nicht, wieviel Potenzial hier für jeden von uns drinsteckt?
Meine Sorgen waren vergessen. Es ging mir gut, wie lange nicht mehr. Selbst meine bevorstehende Untersuchung und vielleicht Operation macht mir keine Angst mehr. Meine Tage sind inzwischen viel zu kurz, um all das zu tun, was mir Spaß macht und Freude.
Wenn Ihr einmal nachprüft, wann ich aufhöre hier zu lsen und zu schreiben, so muss ich Euch sagen, meine Schlafenszeit beträgt im Durchschnitt noch 3 oder 4 Stunden.

Am Wochenende war mein Compuiter zur Reparatur. Es war ein beschissenes Wochenende, denn Ihr habt mir gefehlt und ich hatte ganz enorme Entzugserscheinungen.

Warum ich Euch das jetzt erzähle?

Ich möchte Euch ein bißchen wach rütteln. Hebt doch bitte wieder einmal Euren Blick! Richtet ihn nach vorne und weniger in Euch hinein. Ihr seht vor lauter Wald die Bäume nicht mehr. Ihr glaubt, das einzige was Euch Freude und Glück bringen kann, sei eine neue Liebe? Wenn Ihr darauf so verzweifelt wartet, werdet Ihr Eure schönste Zeit und Kraft verschwenden an Vergangenheit und, im Moment noch "Utopie". Selbst wenn Euch heute eine neue Liebe begegnen würde, könnte es passieren, dass ihr vor lauter SehnSUCHT danach, Euch an die erste beste klammert.

Ihr solltet lieber zulassen, dass das Leben um Euch herum soviel Interessantes bietet, was Euch die Chance gibt, innerlich zu reifen und gefestigter zu werden. Wieder mit beiden Beinen im Leben stehen. Euch so sehr mit anderen Menschen, wie hier im Forum, zu befassen, dass Ihr gar nicht merkt, dass ihr einen ganzen Tag keinen Gedanken an Eure Vergangenheit oder Sehnsucht verschwendet habt.

Aber dazu müsst Ihr auch bereit sein. Lasst es doch mal zu, dass ihr aus Versehen nicht traurig seid.

Hat einer von Euch überhaupt noch Zeit, die Augen auf andere Überschriften zu lenken. Habt ihr gemerkt, das unter dem Thema Gewalt, wieder ein neues verzweifeltes Vergewaltigungsopfer Hilfe und Trost sucht?
Sagt selbst mal ganz ehrlich, wird es nicht Zeit das Jammertal zu verlassen und Menschen wie Ariel Eure Gedanken und Zeit zu widmen? Ihr werdet sehen, wie schnell ihr wieder in die Gegenwart findet, wenn ihr zulasst, dass etwas anderes Eure Gedanken voll in Beschlag nimmt.

Ich bitte Euch, seht nicht den erhobenen Zeigefinger in mir, sondern Euer Luiserl, dass Euch einfach mal ein bißchen wachrütteln muss, damit Ihr Euch wieder dem Leben und lohnenden Augenblicken zuwendet.

Ich grüße Euch ganz lieb und ruf Euch zu: Aufgewacht, Ihr werdet gebraucht!!!!
Euer Luiserl

Jordan....

da hast du vollkommen recht.Gefühle sind *sehr* wichtig in einer Beziehung.
Das erinnert mich sehr an meinen noch Mann.
er sagte immer *du mit deinen Gefühlen*.
Aber hallo? was ist eine Beziehung wenn keine Gefühle darin sind.
Ist das denn noch eine Beziehung?NEIN
Dann passt so vieles nicht mehr und alles geht,wie man so sagt ,den Bach herunter.Das kann es doch nicht sein.

@luiserl..

Ich bin wach(gerüttelt) luiserl.

Zitat Luiserl:
*Ihr glaubt, das einzige was Euch Freude und Glück bringen kann, sei eine neue Liebe? Wenn Ihr darauf so verzweifelt wartet, werdet Ihr Eure schönste Zeit und Kraft verschwenden an Vergangenheit und, im Moment noch "Utopie". Selbst wenn Euch heute eine neue Liebe begegnen würde, könnte es passieren, dass ihr vor lauter SehnSUCHT danach, Euch an die erste beste klammert.*

Das es das einzige und alleinige ist ,das eine neue Liebe mir Freude und Glück bringen kann glaube ich nicht.Es muß est einiges geregelt sein in meinem Leben ,das ich bereit bin für eine neue Liebe.Aber es gehört mit Sicherheit mit dazu.
Ich trauere nicht mehr meiner Vergangenheit nach.
Es ist eben nunmal so das es Menschen gibt die nicht klar
kommen mit der Einsamkeit und ich bin schon soweit das ich es aber auch nicht mehr schaffe unter die Leute zu gehn.
Wie du weißt liegt das auch viel an meinem Selbstwertgefühl .Aber ich weiß ,das es besser werden wird !



Eure Marina

Hallo Luiserl,

danke für das wachrütteln, meine Schwester findet ähnliche Worte, und natürlich habt ihr Recht, ich weiß das alles.
Seit ich hier lese ist mir wieder klar geworden, es macht keinen Sinn nach einem neuen Partner zu suchen, ich muss mich mit der Situation abfinden, meine Gefühle für M. begraben, bzw. lernen besser damit umzugehen, einen guten Job finden und wieder das positive im Leben sehen, nein, ich werde nicht suchen, passt ja auch gar nicht zu mir,
vieles ist mir schon lange klar, ich schimpfe ja auch oft mit mir selbst, das tun ist nur das schwere,

danke für das schimpfen und wachrütteln, tut gut,

Reiner

Huhuuuu Luiserl!

Ja wachrütteln is gut... Ich möchte aber loswerden, dass ich hier grundsätzlich in alle Threats reingucke und mitlese - täglich. Allerdings erhebe ich nicht den Anspruch, dass ich auch zu allem und jedem meinen "Senf" dazutun muss oder möchte. Bei manchen Problemen KANN ich mangels Erfahrung oder mangels der passenden Worte einfach nichts zu sagen!

Ich habe mir angewöhnt, dass ich auf die Themen die mich persönlich berühren und evtl. auch betreffen und beschäftigen durchaus antworte und eingehe, wie ich von vielen aus unseren "Club" auch weiß, dass sie das gleiche tun.

Ich weiß Luiserl, Du meintest das jetzt keinesfalls negativ - und Du wolltest uns ja nur den Kopf waschen, dass wir aufhören sollen uns immer nur mit unseren Problem-chen zu beschäftigen und den Blick für die anderen nicht verlieren sollen.... Du hast ja recht!

Bussi Leah

Scheinbar war mein Zeigefinger doch zu groß, denn ihr habt nicht ganz verstanden, was ich meinte, aber vielleicht ist es auch wirklich noch zu früh. Ich wollte euich nicht wachrütteln, damit ihr Euch um andere kümmert, oder weil ich meine ihr habt lange genug gejammert, anderen ginge es schlechter.
Das war auf keinen Fall meine Absicht. Ich wollte Euch eigentlich einen Weg zeigen, damit es EUCH besser geht. Die Beispiele, die ich hier angeführt habe, sollten eigentlich auch nur Beispiele sein, weil ich nicht wusste, wie ich euch zeigen kann, dass man, wenn man den Mut hat, andere Dinge zuzulassen, dan ganz zwangsläufig immer weniger im eigenen Schmerz gefangen ist und es einem dadurch einfach wieder besser geht und der Anstieg nach oben beginnen kann.

Aber ihr habt schon recht, manchmal ist es eine echte Gradwanderung, und es kommt darauf an, in welcher Stimmung derjenige ist, für den man diese Gradwanderung macht. Ist er in Gedanken so so stark gefangen, wird er nur das sehen können, was da rein passt. Ist er aber gerade in Ärschiclub-Stimmung, dann sieht er auch die anderen Aspekte. Manchmal kommt es dann eben vor, dass die eigenen Worte ein bißchen als Vorwurf aufgefasst werden, ob wohl mir nichts ferner liegt, als jemals irgendeinem von Euch irgeneinen Vorwurf zu machen. Da müsst ich erst mal bei mir anfangen, denn wenn ich den Computer ausschalte, kommen auch bei mir wieder die angstgefühle hoch, besonders seit ich gestern den Arbeitslosengeld II Bescheid bekam.
Seitdem ist mir nur noch schlecht. Und da waren meine Gewdanken auch wieder da, hoffenlich platzt die Bombe in meinem Hirn vorher, damit ich das nächste Jahr gar nicht mehr erlebe. Denn das Schlimmste ist, dass ich in einem halben Jahr aus meiner Wohnung raus muss, weil sie mir mit 60 qm nicht zusteht, also die Miete nicht komplett übernommen wird. Solln die mir doch mal eine kleinere 2ZWKDzeigen, die mit Heizung, Strom, Wasser, Müll etc., als wirklich komplett warm weniger als 460 Euro kostet. Zumal es eine Wohnung ist, die auf die Zeit, wenn ich mal nicht mehr laufen kann, rollstuhlgerecht ist, mit Zusage, dass ich bis an mein Lebensende bei gleicher Miete hier wohnen bleiben kann.
Und das Schöne, ich habe eine überdachte Terrasse, einen gefließten schuppen undn einen riesigen Garten dabei. Eben 1 2Z-Häuschen für sich. Hier soll ich jetzt weg, das ist für mich schlimmer, als alles andere. Ich kann nur noch in ebenerdigen Wohnungen leben. Wir sind zwar hier auf dem Land, aber was preiswerteres finde ich nirgends. Mit dem sicheren Gefühl, hier leben bleiben zu können und dass die Miete bezahlt wird, hätte ich es irgendwie schaffen können. Aber jetzt weiß ich wirklich nicht mehr, wie es weitergehen soll. Ich kann mir ja noch nicht mal mit einem Minijob Geld dazu verdienen, wenn dieser irgendwo außer Haus stattfindet.

Ich bin langsam so angefressen von den Entscheidungen, die von Menschen am grünen Tisch gefällt werden, die noch nicht mal wissen, was ein stück Butter kostet, und dass je kleiner die Wohnungen, desto teurer in der Relation.Ich würde gerne mal einen Herrn Schröder, steuber und eine Frau Merkel ein halbes Jahr mit monatlich 345 Euro leben lassen, wetten, dass die die 2. Woche nicht überstehen. Das wird wohl ein Abendessen zu viert kosten.

Hätt ich doch meine Wohnwagen behalten. Ich hab doch geahnt, dass ich irgendwann einmal vor diesem Problem stehe, keine Wohnung mehr zu haben. Vom 8Z-Haus, über 6Zimmer, 4 Zimmer, 3 Zimer, 2 Zimmer. Wenn ich eine kleinere Wohnung nehmen muss, habe ich keine Chance auch noch mein kleines vom Wohnzimmer abgetrenntes Büro zu haben, wie soll ich dann also von zu Hause aus arbeiten können. es ist ech zum Kotzen. Mein Freund hat eine 1,5 ZW mit Kochnische und Duschbad. 33 qm und kriegt grade mal 51 Euro Mietzuschuss beim einer Rente von 600 Euro, Miete von 225 Euro, Krankenkasse con 119 Euro. So lebt man heute. Ich glaube, ich komm doch besser weg, wenn ich versuche EU-Rente zu kriegen. Oder Schwerbehinderung aufstocken lasse, dann müssen sie die Wohnung bezahlen. Ei verbischt, warum ist mir die Idee nicht schon früher gekommen.
Es macht soh Sinn, seinen Scheiß zu Papier zu bringen, dan werden die Gedanken etwas klarer und man sieht wieder Bäume im Wald.

Machts gut Ihr lieben, war doch gut, dass ich jetz nochmal auf eure Antworten reagiert habe, sonst wär mir die Idee nicht gekommen. Es ergibt doch alles immer wieder einen Sinn.

Guats Nächtli. will mal ein büschen früher schlafen gehen.
Euer Luiserl

Hallo Luiserl,

Vielen vielen Dank für deine Beiträge, die mich wirklich zum Nachdenken gebracht haben. Für deine persönlichen Probleme (Gesundheit, Wohnung, ...) hast du mein vollstes Mitgefühl. Das ist ja das grosse Problem bei den deutschen (französischen, britischen, egal von wo) Politikern. Da wird grossgekotzt, ignorante Entscheidungen werden getroffen aber der eigene Magen wird sich vollgeschlagen. Neben wichtigen Massnahmen die getroffen werden oder müssten - hauptsächlich um diese ganzen Schmarotzer unserer Systeme wieder in unsere Gesellschaft zu integrieren und das geht nur, indem ihnen der Geldhahn definitiv zugedreht wird - wird leider immer die Lage von wirklich vom Leben geschlagene Menschen übersehen. Und die sitzen dann in einer nicht verschuldeten Misslage, dies teilweise durch das Schmarotzerbenehmen von vielen gesunden Nutzniessern und Ausnutzern.

Ich will noch mal kurz zum Thema Einsamkeit kommen. Meine Vergangenheit habe ich, so glaube ich, bewältigt. Ich denke, dass meine regelmässig auftauchenden "Flashbacks" daherrühren, weil ich damals in einer glücklichen Zweisamkeit mit einem hübschen Mädchen lebte. Und diese Zweisamkeit ist genau das, was mir fehlt. Meine Einsamkeit macht mir dies knallhart bewusst.

Ich will nicht in diesem Zustand verweilen. Ich werde mich nie, wie Jordan, damit zufrieden geben, dass ich so doch eigentlich ganz gut dran bin. Ich habe grosses Verständnis für jeden, der zu einem solchen Entschluss gekommen ist. Doch ich bin nicht gemacht für die Einsamkeit.

Die Falle, in die ich keinesweg tappes darf ist die Falle einer "krampfhaften Suche". Das wäre falsch und sowieso kontraproduktiv. Dies nur, um zu sagen, dass ich mir dieser Sache sehr bewusst bin.

Es gibt eben Tage wo die Einsamkeit mein Herz umfasst und zusammenzieht. Da tut es dann immer gut, wenn ich mich hier im Forum mit euch allen darüber unterhalten kann. Und abends mit Freunden was unternehmen kann.

Meine diesbezüglichen Gedankengänge sind bestimmt noch nicht abgeschlossen und ich werde bestimmt noch heut oder morgen oder übermorgen darauf zurückkommen.

Ich möcht nur noch schnell darauf zurückkommen, weshalb ich oben etwas hart gegen Sozialprofiteure geschrieben habe. Dies weil meine Arscheline sich nur mit soclhen Wesen umgeben hat und umgibt. Und gestern abend, in einem Pseudo-Stammbistrot, arbeitet eine Bedienung, die mich stark vom Körperbau und Aussehen an die besagte Arscheline erinnert. Ich war auf dem Punkt sie demnächst anzuquatschen, doch gestern haben wir dann gesehen, dass ein Kerl, der immer am Tresen sitzt, raucht und trinkt, und das immer, egal ob wir Montags, Dienstags, ..., oder Sonntags auf einen Schoppen reingehen. Der sitzt da und trinkt und raucht. Gestern wurde dann ersichtlich, dass die Bedienung und dieser nutzlose Typ (der sie nie aus dem Blick lässt - wohl Eifersucht) zusammen sind. Traurig war, wie ich finde, dass die ganzen zwei Stunden, wo wir da waren, kein liebes Wort oder eine liebe Geste zwischen ihnen ausgetauscht wurde.

Warum ich dies erzähle? Keine Ahnung. Vielleicht, weil mir kurz der Gedanke kam, wie kann es sein, dass sich Frauen in die "Obhut" von "unmöglichen" Kerlen begeben? Immer wieder?

Naja, egal. Ich wünsche euch ein wundervolles Wochenende und freue mich von euch allen wieder zu lesen.

Liebe Grüsse.

Adler

Hallo Adler,

ich gebe mich mit meinem Leben nicht zufrieden, mir ist nur hier beim lesen nochmal deutlich geworden, dass es ganz viele gibt, denen es noch viel schlechter geht als mir, das gibt mir irgendwie Mut, ich habe ein Problem mit meinen Gefühlen, ich empfinde noch so viel für M. und muss mich damit abfinden, das sie eben nichts für mich empfindet, das ist für mich unheimlich schwer zu begreifen, mein Kopf weiß das, doch mein Herz eben noch nicht, so viele Fragen sind unbeantwortet, auch für mich ist das schlimmste die Einsamkeit, ich denke nur, wenn ich im Herzen irgendwann wieder frei bin, werde ich zufriedener Leben, positiver, alle anderen Probleme(Job, Finanzen) würde ich dann auch viel besser in den Griff bekommen, die Einsamkeit bleibt, vielleicht für immer, wenn mein Herz klar wäre, wäre vieles einfacher, meine Gefühle ziehen mich auf den Boden und geben mir nicht die Kraft , die anderen Probleme mit allem Mut und mit positivem Denken anzu gehen, ich bin mir eigentlich über all das im Klaren und schimpfe oft mit mir selbst, aber ich schaffe es irgendwie nicht mich da raus zu ziehen, vielleicht bin ich einfach so schwach?? ich weiß es nicht,
Reiner

@Luiserl: Irgendwie gibt es da eine Sonderregelung wg."angemessener Wohnfläche",d.h. man kann "krankheitsbedingten Mehrbedarf"beantragen oder so...weiß jetzt nicht konkret,ob b.Versorgungsamt,Behindertenbeauftragten,Wohngeldstelle oder mit ärztlicher Bescheinigung...(Prognose...!)
Eine Freundin v.mir hat einen Jungen mit Trisomie und bei ihr ist das so !
Findet man vielleicht im google....außerdem ist die Wohnkostenübernahme eine Kaugummi-Klausel...wenn der Aufwand des Umzugs unverhältnismäßig hoch ist...es wird KEINE Massenumzüge geben können...
Jeden Bescheid kann/sollte man erst mal vorsorglich fristgemäß anfechten(aus Prinzip (-:?)und die Begründung innerhalb v.4 weiteren Wochen(oder 2?)
nachreichen.Gibt auch noch Antrag auf Zusatzkosten...wg.Krankheit...
Versuchen,versuchen,versuchen...
Bloß nicht in Panik verfallen!Gilt doch dasselbe wie f.z.B. Gismo...rausklagen wird teurer...
LG Micky

Nach diesem Wochenende bin ich wirklich am Ende.

Aber erst einmal zu all diesen Antworten:

@ Luiserl: Ich kann mich Leah nur anschließen und sagen, dass ich nicht zu allem meinen "Senf" dazu geben muß! Ich kann diesen Mädchen nicht helfen. Alles was ich schreiben würde, könnte ich nur vermuten und ich habe viel zu viel Angst das ich was falsches Schreiben könnte. Mich mach das sehr traurig das unsere Welt sowas überhaupt zu lässt. Ich habe meine eigene Meinung über solche "Wesen" die sowas tun. Trotzdem gehört den Mädchen mein vollsten Mitgefühl.

@ Adler: Danke für die Zeilen...... Tja was soll ich sagen..... Mein Arschi war so aufmerksam mir die Schuld an allem zu geben. Er hat gesagt, dass er keinen Kontakt mehr wünscht. Da ich von mir ausgegangen bin, und ich das auch für das beste gehalten habe, es muß ja schließlich mal eine Entscheidung her, habe ich keinen Kontakt mehr zu ihm gesucht.
Netter Weise hat er mir am SA eine SMS geschickt. "Jetzt wüßte er das er sich richtig entschieden hat, da ich mich ja nicht um IHN bemüht hätte!!!!!"

Kann es das sein?????? Er geht und dann soll ich kämpfen???? Das was ich seit Wochen tue???? Ich habe ihm gesagt, das ich von ihm erwarte, dass er sich um mich bemüht. Dann zieht er nen Schlßstrich und dann soll ich noch kämpfen...??? Wo bin ich??? Hätte er nicht alles für mich tun müssen? Dann habe ich ihm angerufen. Da fertigt er mich ab.... Ok, dachte ich mir.... Super.....
Am SO bekomme ich wieder ne SMS. Er liebt mich und wünscht mir alles gute. Ok, habe ich ihm geantwortet! Dann ein Hin und Her. Aber Schlußendlich will er dann doch keinen Kontakt mehr zu mir. Gut, dann melde ich mich nicht mehr. Wenn er sowas schreibt und ich mich daran halte, warum macht er mir dann Vorwürfe das ich nicht kämpfen würde. Verstehe das alles nicht mehr. Nur mit dem was er geschrieben hat, hat er mich so gekränkt.

Er weiß zwar nicht was mit meinem Dad ist, aber sowas macht man doch nicht, oder? Warum gibt er mir was mit auf den Weg? Er wollte doch sein Leben so wie er es jetzt hat.

Ich möchte doch endlich zur Ruhe kommen und das er glücklich ist. Wenn er doch seine Entscheidung getroffen, wo er leben möchte, warum macht er dann sowas???

Du bist doch auch ein Mann. Was steckt wirklich dahinter???
Kannst Du es mir sagen???