...meine Affäre ist aufgeflogen, aber ich liebe ihn so!

Fairy, lass doch die Tochter raus aus der Argumentation. Sie kann ihren Vater natürlich auch nach einer Trennung der Eltern "abgöttisch lieben". Das ist ein Pseudoargument-viele Stunden kostbarer Therapiezeit hat manch einer verbraten, weil die Eltern "wegen der Kinder" zusammen blieben, So blöd sind Kinder nicht-die merken, wenn da was nicht stimmt. Zumeist schneller und klarer als die vermeintlich Erwachsenen.

Sehe ich genauso Monarose; ich würde behaupten, dass das Kind einiges mehr leidet, wenn es sehen muss, wie Die Eltern sich nur noch streiten oder anschweigen.

Diese Kälte ist für ein Kind absolut grausam; für deine Tochter ist es wichtig, dass sie Liebe auch zwischen Elternteilen erleben kann. Wenn da nichts mehr ist, wird es dem Kind mehr schaden statt nutzen.

Die Argumentation nur wegen dem Kind beim Partner zu bleiben scheitert, wenn man das Vorhaben weiterdenkt.

Du wirst dabei nicht glücklich; Dein Mann nicht und Dein Kind genauso wenig.

Soul...

Kann meinen beiden vorschreibern nur bepflichten. Kinder brauchen glückliche und ausgeglichene eltern und wenn das nicht gegeben ist, leiden sie viel viel mehr als unter der trennung. Freundinnen von mir, sagen heute, dass sich ihre eltern lieber getrennt hätten, als das sie das mit erleben mussten🙁

Kommt drauf an, wie alt deine tochter ist, mit meinen kindern habe ich alles besprochen und sie stehen voll zu mir. ehrlichkeit, deiner tochter gegenüber, würde ich sehr wichtig finden🙂, sie dankt es dir🙂

....ja, wahrscheinlich habt Ihr Recht und alles sind Scheinargumente, weil ich einfach auch schrecklich Angst vor der Konsequenz des Alleinlebens mit meiner Tochter habe. Ich bin absolut keine untreue Person - ich bin 15 Jahre lang immer treu gewesen und habe mich jetzt einfach (natürlich auch aufgrund
der ehelichen Situation) verliebt. Solche Dinge passieren, ich hätte auch lieber die leichtere Situation einer intakten Ehe (für die mein Mann übrigens in er Vergangenheit auch nicht viel getan hat).

Grüsse Fairy147

Hallo Fairy,

vielleicht wäre es mal interessant für dich, wenn du den Gedanken zulässt, dass es für alles tiefere innere Gründe gibt. Es gibt keine Zufälle und kein "ich hab mich halt verliebt" und "ich kann doch nix für meine Gefühle".

Die Menschen, in die wir uns verlieben, haben ja auch immer eine Botschaft für uns....

Fakt ist, dass sowohl dein Geliebter als auch du sich lieber im Außen das suchen, was ihnen fehlt oder zu fehlen scheint, als mit ihrem Partner kontruktiv in einen Konflikt zu gehen.
Beide seid ihr bereit zu lügen und eure Lebenspartner zu hintergehen, wenn es eurem scheinbaren Wohl dient.
Beide gönnt ihr eurem Partner nicht die gleichen Freiheiten, auf die ihr glaubt ein Recht zu haben, denn dazu müsstet ihr die Karten offen auf den Tisch legen.
Und damit euren Ehepartnern eine Chance zu geben, damit sie sich wie erwachsene Menschen selbst entscheiden dürfen, wie sie mit der Situation umgehen wollen, statt wie unmündige Kinder dumm gehalten zu werden - angeblich um sie vor Schmerzen zu schützen. In Wirklichkeit doch eher um euch vor unangenehmen Auseinandersetzungen zu schützen.

Es geht also nur vordergründig darum, zwischen 2 Männern zu entscheiden. In Wirklichkeit geht es darum, dass DU anfängst, dich mit deinem Leben und dem was du willst und wie du es gestalten möchtest, auseinandersetzt. Und dafür auch anfängst mit deinem Mann zu streiten und dich offen auseinander zu setzen.
Mag sein, dass der Deinige bisher nicht viel getan hat, aber vielleicht bist du auch zusehr vor der Auseinandersetzung zurück gewichen.

Die Situation ist doch für euch beide (deinen Mann und dich) besch....eiden genug. Jetzt wäre doch die ideale Gelegenheit zur Ehrlichkeit zurück zu kehren und alles auf den Tisch zu legen.

Glaub mir eins: er ist ein erwachsener Mann! Selbst wenn er über eine Trennung traurig sein sollte. Er wird ohne dich auch nicht zu Grunde gehen und auch darüber hinweg kommen!

Du kannst eigentlich nur gewinnen.... entweder du kriegst wieder eine Beziehung auf Augenhöhe mit deinem Mann oder du befreist dich aus einer im Grunde totgelaufenen Beziehung.
Alles besser, als darauf zu warten, dass dein Geliebter doch noch zum Ritter in schimmernder Rüstung mutiert und dich aus deiner Misere befreit.
Der hat offensichtlich mit sich selbst genug zu tun.....

Viel Glück dabei!

Fairy147 meinte:

....ja, wahrscheinlich habt Ihr Recht und alles sind Scheinargumente, weil ich einfach auch schrecklich Angst vor der Konsequenz des Alleinlebens mit meiner Tochter habe. Ich bin absolut keine untreue Person - ich bin 15 Jahre lang immer treu gewesen und habe mich jetzt einfach (natürlich auch aufgrund
der ehelichen Situation) verliebt. Solche Dinge passieren, ich hätte auch lieber die leichtere Situation einer intakten Ehe (für die mein Mann übrigens in er Vergangenheit auch nicht viel getan hat).

Grüsse Fairy147

Zum Vergrößern anklicken....

Ja es sind scheinargumente, ist auch nicht schlimm, weil ein so großer einschnitt auch von "allen" seiten betrachtet werden sollte.
Wenn die angst, vor dem alleine leben, überwiegt, machst du nichts anderes wie viele paare aber für mich, ist das nicht die erfüllung. wenn du willst, geht alles, auch wenn du immer mal tage haben wirst, wo du denkst, ich kann nimma.

Dein satz, du seist "absolut keine untreue person", das traf auf die letzen 15 jahre zu, jetzt nicht mehr. Is nicht böse gemeint, nur solltest du dir das auch vor augen halten, weil man so neben sich steht, dass man dinge tut, die man sich vorher nie zugetraut hätte.

Ich denke, deine freundschaftlichen gefühle deinem mann gegenüber, werden nicht für ein ganzes leben reichen. Zudem hat er wirklich verdient zu wissen, woran er ist, auch wenn dir der gedanke, ihn so zu verletzen, weh tut. Der viel größere betrug, wäre es, ihm ein lebenlang was vorzuspielen.

Bin auch gerade dabei, meine Ehe und Familie zu zerstören wegen einer Liebe, die weit mehr ist als eine "Affäre". Ich wollte auch niemandem wehtun, aber sehe jetzt, dass das nicht geht. Wenn für den Ehemann nur noch Freundschaft da ist und man offen ist für eine neue Liebe, dann ist nur noch die Frage, ob die neue Liebe den ganzen Stress und Kummer einer Trennung wert ist. Ich hoffe, ich kann bald über gute Érfahrungen damit berichten, im Moment versinkt alles im "Tal der Tränen"...

Ich finde es schade, dass hier immer so schnell zur Trennung geraten wird.

Klar, wenn das Verhältnis zum Ehepartner auch persönlich zerrüttet ist, wenn es nur noch Streit oder gegenseitiges Anschweigen mehr gibt, wenn alle Gemeinsamkeiten aufgebraucht sind, dann gibt es wohl keine Alternative zur Trennung.

Wenn aber ein Partner "bis über beide Ohren in eine Affäre verliebt" ist, ansonsten aber in der eigentlichen Partnerschaft immer noch eine große Sympathie und viele Gemeinsamkeiten bestehen, dann sollte man doch prüfen, ob diese große Verliebtheit nicht nur sexuelle Anziehung ist. Ob es nicht einfach der Reiz des neuen ist. Mal andere Haut spüren, einen anderen Geruch einatmen, anders küssen usw. Meist wird es nur das sein.

In so einem Fall plädiere ich dafür, die Affäre zwar zu genießen, aber geheim zu halten. Nach wenigen Wochen, spätestens Monaten ist der Reiz des Neuen dahin und dann kommt der große Katzenjammer, dass man/frau eine gut funktionierende Beziehung/Familie wegen eines Abenteuers zerstört hat.

Natürlich kann man solche Abenteuer komplett ablehnen oder verdammen. Aber in der heutigen Zeit, wo damit keine Schwangerschaft mehr verbunden ist, gibt es doch keinen Grund, nur um alles sauber zu regeln, gleich so einen schwerwiegenden Schritt zu gehen.

Solche Affären sind übrigens nicht neu. Der bekannte Schriftsteller Erich Kästner stammt mit großer Wahrscheinlichkeit aus einer Affäre seiner Mutter mit ihrem Hausarzt. Weder er noch sein "Vater" haben das bis zu ihrem Tod gewusst und die Familie hat wunderbar funktioniert.

Also nicht gleich alles Hals über Kopf wegwerfen!

Springer liest Du das ganze überhaupt durch? Die Überschrift sagt es doch ganz deutlich: "Die Affaire ist aufgeflogen..." Was willst Du ihr jetzt raten? Genauso weiter zu machen? Jetzt wo das Vertrauen des Partners eh dahin ist? Denkst Du auch mal an ihn? Ist Dir klar, dass er vielleicht zerbrechen könnte an der Geschichte?

Es geht im Leben nicht darum immer nur an sich selbst zu denken sondern auch mal in sich zu gehen und zu reflektieren.

Mag sein, dass es Menschen gibt, die so denken wie Du; hauptsache ich habe meinen Spass und alles ist in Butter, was mein Partner nicht weiss, macht ihn nicht heiss.

Doch viele Menschen; ich behaupte immer noch der grösste Teil, möchte einen Partner dem man Vertrauen kann und einem nicht verleugnet.

Es geht hier um eine Familie; um Menschen. Fair ist es, wenn Fairy einen Weg finden würde, welcher nicht noch mehr Heimlichkeiten und Verletzungen verursacht.

Soul...

....ich will es so gerne noch mal mit meinem Mann probieren, aber mein Herz fühlt sich an wie ein Eiswürfel...Ich bin einfach hilflos!!
Ich wollte nicht, dass mein Mann leidet!

Irgendwie bin ich auch schrecklich verletzt, dass mein Kollege nicht gesagt hat: 'Wir schaffen das, ich liebe Dich, wir finden eine Lösung!', sondern nur 'Das was Du hören willst kann ich Dir nicht sagen! Da hängt einfach zu viel dran.' Dabei zofft er sich mit seiner Frau nur noch....Aber anscheinend ist die Liebe bei ihm nicht gross genug. 'Was machen wir jetzt?' habe ich ihn heute gefragt und er hat geantwortet: 'Das könnte ich genauso gut Dich fragen!' Aber seine Antwort hat er ja eigentlich schon gegeben 🙁 Na ja, jetzt
hat er erst mal 3 Wochen Urlaub und wir haben uns absolutes Kontaktverbot auferlegt. Vielleicht sind wir in 3 Wochen schlauer bzw. sehen die Sache klarer...