Meine Frau ist nach 25 Jahren fremdgegangen

Jetzt ist es knapp 1 Woche her, seitdem mir meine Frau eine Affäre gebeichtet hat.

Wir sind nun bald 25 Jahre zusammen, 3 Kinder, sie war 17 ich war 18.

Sie hat mir letzte Woche einige Andeutungen gemacht, die mich dann so verunsichert haben, dass ich sie gezielt danach gefragt habe.
Sie hatte 3 Wochen eine "Affäre":
- Einmal 1h getroffen, danach viele SMS
- Sie war 3x bei ihm und sie haben sich geküsst und hatten 2x Sex
- Sie hat das dann vor 2 Wochen beendet
In der Zeit sind ihr Millionen Gedanken durch den Kopf gegangen, - wie geht es weiter, was will sie, ist unsere Ehe noch wichtig, .... aber nun weiss sie wieder, dass wir zusammen gehören.
Ich war ziemlich geschockt, dass das passiert, bzw. so passiert ist.
Und mir war auch klar, dass ich auch dazu beigetragen habe (zu wenig Nähe, Beachtung, Anerkennung)
Wir haben danach sehr lange miteinander gesprochen und plötzlich war wieder Zärtlichkeit, Berührung und auch Sex da.
Manchmal kommt es mir wie eine Geschichte vor, die gar nicht passiert ist. Und meine Gefühle schwanken hin und her. Und wenn ich alleine mit meinen Gedanken bin, stelle ich mir alle Details bildlich vor (ich habe in den letzten Tagen sehr vieles von Ihr erfahren).
Einerseits ist es schön, dass die intensiven Gefühle für Sie wieder da sind. Und wir hatten in den letzten Tagen so viel Nähe, wie schon lange nicht. Andererseits tut es auch sehr weh, und gerade ist mir wieder ziemlich übel.

Habe das Forum gerade gefunden und einige ähnliche Beiträge gelesen, wo ich viele der Gefühle und Erlebnisse bei mir gerade sehe. Da ich nicht weiss, mit wem ich darüber reden soll, habe ich mir die Geschichte einmal von der Seele geschrieben.

wo ist dein problem wenn die beziehung nach 25 jahren wieder intensiver als in den letzten jahren ist

Hallo, insgesamt sieht es so aus, als gehe die Sache gut für euch aus - sie ist sich sicher, dass sie bleiben will. Das ist erst einmal sehr gut. Aber natrülich darfst Du verunsichert sein und die Gedanken machen - wobei bildliche Vorstellungen vielleicht etwas zu hart sind, weil sie dich nur quälen. Verdräng das nicht einfach. Versuche, gemeinsam mit deiner Frau herauszufinden, was genau ihr gefehlt hat, versuche vielleicht auch herauszufinden, was dir manchmal fehlt - und dann arbeitet gemeinsam daran. Nutzt den Seiten sprung als Chance, euch weiterzuentwickeln, auch wenn das erst einmal die schwierigere Option ist als Verdängen. Ich finde, Ihr klingt schon, als säret Ihr auf einem guten Wege!

Also eins ist sicher.. 25 Jahre sind eine verdammt lange Zeit. Sie war ehrlich hat es dir gesagt. Hat es wieder beendet weil ihr eure Beziehung wichtiger war. Eigentlich muss man sagen, dass schlimmste am Fremdgehen ist doch wohl, dass man Angst hat die Beziehung geht zu Bruch, weil jemand anderes besser sein könnte. Und diese Krise war vielleicht notwendig um das Leben für euch zusammen wieder schöner werden zu lassen. Ich glaube nach sovielen Jahren und einer Frau die so ehrlich ist kannst du dich freuen, dass sie weiss was sie will. Kein Mensch der nicht Fehler machen würde. Ich glaube es sollte das Vertrauen in sie eher stärker machen.. Lass dich nicht von Zweifeln anfressen, die sind dann nämlich beziehungstödlich obwohl alles eigentlich schon lang gegessen ist. Vergibt ihr und freu dich dass sie so verantwortungsbewusst zu ihren gemachten Fehlern steht.


Liebe Grüsse

Sera

Das das eine Chance ist, sehe ich/wir genauso. Das sie die Sache beendet hat und wir sehr intensive darüber gesprochen haben ist ein Zeichen dafür.
In Summe schaut es wirklich so aus, als ob wir die Kurve kratzen. Rational kann ich auch vieles - oder die Dinge, die ihr angesprochen habt - nachvollziehen.
Gefühlsmäßig gibt es Stunden, da bin ich halt ziemlich down, aber das Schreiben hier var zumindest einmal ein Ventil ...

Hallo!
Mir ist vor 4 Wochen etwas ähnliches passiert. Ich habe hier in diesem Forum seitdem öfters mal andere Beiträge gelesen, weil ich dachte es hilft mir. Man fühlt sich ja doch etwas hilflos und überfordert mit solch einem Vorfall.
Mein Mann hatte 8 Wochen eine Affäre. Ich hatte nichts gemerkt bis sie vor der Tür stand und sagte "ich bin seine Freundin". Echt hart. War geschockt, entäuscht, ohnmächtig, wütend, verständnislos......gelähmt. Wir wollten und ein Haus kaufen und auch der Nachwuchs war in Planung, alles kaputt, dachte ich. Ich hätte nicht gedacht, dass so etwas so weh tut. Ich verstehe Dich wenn Du sagts, dass du Dir über die Dinge Gedanken machst. Ich habe auch eine blühende Phantasie, wenn es darum geht, was hat er mit ihr wann gemacht. Das ist die absolute Hölle.

Zusätzlich leidet mein Mann an Pseudologie. Er kann einfache Dinge nicht zugeben und lügt. Das wissen wir seit dem auch und er ist in Therapie. So schlimm das alles ist, so schlimm das alles weh tut und man glaubt, man schafft es nicht mehr hat es auch etwas gutes.
Ich habe ihm die Frage vor Ihr gestellt, was oder wen er will, er hat sich für mich entschieden. Er hatte also die Möglichkeit sein altes Leben ab zu streifen und hat es nicht getan, so wie Deine Frau. Das ist zwar nicht unbedingt tröstlich aber es lässt Grund zum Hoffen und Kämpfen. Seit dieser Sache reden wir offen über alles. Ich sage und zeige ihm was ich empfinde, was immer noch Tagesabhängig ist. Aber ich habe entschieden, einen Neuanfang zu wagen. Er hatte 5x mit ihr Sex und das ist noch lange nicht alles was passiert ist, dass tut weh. Es war also auch kein "Ausrutscher". Es war eine Handfeste Affäre, so wie bei euch.
Wir haben durch diese Sache auch wieder unsere Leidenschaft entdeckt, die durch Stress und beruflichen Zwang, fast vollkommen untergegangen war. Er hat mich enttäuscht, ohne Frage, Vertrauen ist auch erst mal weg, dass weiß er. Aber ich glaube ganz fest daran, dass nach so einem "Gewitter" durchaus auch bessere "Luft" sein kann. Wenn noch Liebe im Spiel ist, dann schafft ihr das.
Vor zwei Wochen hätte ich wahrscheinlich noch anders geschrieben, aber ich merke eine possitive Veränderung und das Motiviert mich, um die Beziehung zu kämpfen. Vergessen kann man so einen Vorfall nicht, aber man kann lernen damit zu leben.

Du hast mich veranlasst, dass erste mal etwas in dieses Forum zu schreiben.
Ich weiß wie weh das alles tut und weiß welche Gedanken plagen. Es ist kaum in Worte zu fassen, was für ein auf und ab an Gefühlen da in einem vorgehen. Aber solange es nicht ausschließlich Hassgefühle für den anderen sind, besteht Hoffnung!!
Ich wünsche Dir ganz viel Kraft das zu überstehen, denn es kostet Kraft.

Liebe Grüße
Krümel

Gast meinte:

... meine Frau eine Affäre gebeichtet hat.

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Hallo Gast,
"Beichte" klingt für mich nach "Sünde" oder "Vergehen" - hattet ihr denn einen Vertrag oder Verbote in dieser Richtung? Es gibt Kulturen, da ist es schon ein Ehe-Bruch, wenn eine verheiratete Frau mit einem anderen Mann spricht, isst oder ihn umarmt. Manchmal denke ich, sexuelle Besitzansprüche sind das letzte Überbleibsel dieser sonderbaren Verbindungs-Versicherungen und haben mit Liebe nichts zu tun ... nur als Denkanregung.
Gruß, Werner

Gast meinte:

Rational
Gefühlsmäßig ...

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Hallo nochmal,
habe gerade erst dieses Posting von dir gesehen ...

Neben Ratio/Verstand und Gefühlen/Emotionen gibt es eine dritte Option - das Praktische. Das habt ihr und hast du ja schon genutzt und damit Erfolg gehabt. Also würde ich euch/dir raten wollen, es weiter auf der Praktischen Ebene als "Lok" zu versuchen und Ratio wie Gefühle nicht den Zug ziehen zu lassen.

Gruß, Werner

krümel76 meinte:

Hallo!
Ich hätte nicht gedacht, dass so etwas so weh tut. Ich verstehe Dich wenn Du sagts, dass du Dir über die Dinge Gedanken machst. Ich habe auch eine blühende Phantasie, wenn es darum geht, was hat er mit ihr wann gemacht. Das ist die absolute Hölle.
....
Wir haben durch diese Sache auch wieder unsere Leidenschaft entdeckt, die durch Stress und beruflichen Zwang, fast vollkommen untergegangen war. Er hat mich enttäuscht, ohne Frage, Vertrauen ist auch erst mal weg, dass weiß er. Aber ich glaube ganz fest daran, dass nach so einem "Gewitter" durchaus auch bessere "Luft" sein kann. Wenn noch Liebe im Spiel ist, dann schafft ihr das.

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Da geht es mir genauso. Hätte nicht gedacht, dass es so weh tut. Obwohl rein sexuell kann ich eher damit umgehen, aber das war auch fast das Nebensächliche (so sagt sie). Und ich kann mir ungefähr vorstellen was da war damit es so schnell so weit kommen konnte. Und wenn ich daran denke, krampft es ziemlich ...
....
So geht es uns auch. Ich weiss wieder, was einmal da war und was durch Stress, berufliche Zwänge, Kinder und eine gleichzeitige psychische Notlage von uns beiden abhanden gekommen ist. Obwohl Bedürfnisse da waren, wieder eine gewisse Nähe zu bekommen, war da eine Mauer.
Hoffe Sie bricht auf, und wünsche Euch auch wieder "bessere Luft" !

Thomas

Ich kann mir vorstellen, dass das erst einmal "hart" für dich ist. Ich bin ja eher ein Vertreter der Ansicht, dass man - bevor man sich in eine Affäre stürzt, die ja nichts weiter als ein Weglaufen vor den eigentlichen Problemen ist - sich mal offen und ehrlich aussprechen sollte. Ein Betrug ist nie etwas, mit dem man prahlen oder Mitleid suchen sollte. Nach einem Fehltritt verschlimmert man ja noch seine Lage, denn zu den bereits existenten, aufgestauten Problemen kommt noch dieser Verrat hinzu. Gleichwohl gibt es ihn (den Betrug); es scheint wohl in der menschlichen Natur zu liegen, sich vor Problemen zu drücken und sich vor Aussprachen zu scheuen...

Wenn man jung ist, noch nicht lange zusammen, dann ist man weniger bereit, so etwas zu verzeihen. Viele sind dann rigorors und beenden die Beziehung sofort. Wenn man aber schon so lange zusammen ist wie ihr es seid und dazu noch 3 Kinder großzieht, dann sollte man wirklich erst einmal innehalten und das Für und Wider abwägen. Ihr könntet sehr viel verlieren, dass solltet ihr auch bedenken. Trotzdem solltet ihr nicht einfach zur Tagesordnung übergehen, denn ich finde das Verhalten deiner Frau schon sehr schwach...

Sie hat die Aussprache mit dir gescheut und dich vor den Kopf gestossen. Daran solltest du sie auch erinnern. Es ist die Frage, ob du mit diesen Bildern im Kopf leben kannst, wieviel dir deine Frau noch bedeutet und wie deine Frau über eure Zukunft denkt.

Stell ihr doch mal eine Gegenfrage:wie hätte sie reagiert, wenn du sie heimlich betrogen hättest oder nun eine Affäre beginnen würdest - als gerechter Ausgleich sozusagen? Die Reaktion darauf, könnte dir einen guten Einblick in ihre Psyche geben...

solace