nach 30 Jahren Ehe veränderte sexuelle Bedürfnisse

Schnee Eule meinte:

Meinen Wünschen wird ja trotzdem nicht genüge geleistet
er möchte ja aber er kann nicht mehr leisten und Kuscheln gab es bei uns halt nie, da arbeiten wir jetzt aber dran das wir Berührungen üben ohne gleich Sex zu haben und dann ist es vorbei

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Das finde ich sehr gut. Das würde in einer Paartherapie übrigens auch geraten werden.
Dieser Podcast passt dazu:

Vielleicht hört ihr euch den mal zusammen an.

Schnee Eule meinte:

Soul-Sister, danke für die links im Internet. ich werde in jedem fall dort mal schauen was möglich ist
und mein Mann und ich reden jetzt auch , aber es ist sehr schwer es ihm zu erklären was mein Problem ist

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Oh, das kenne ich. Das ist schwer, über Sexualität zu reden. Wir haben hier auch mehrere Anläufe gebraucht. Jetzt hat mein Partner verstanden, was ich mir wünsche, echte Intimität, Nähe, ich möchte mich fallenlassen können und ich bin erstaunt, er ist berührt, er kann mitfühlen und er kann das herstellen, wenn er sich Mühe gibt. Ich hätte das nie gedacht, dass wir da noch einmal hinkommen.

Das ist bei deinem Partner übrigens auch eine wichtige Frage. Kann er körperliche Nähe überhaupt aushalten, zulassen. Sei du da auch liebevoll und sensibel mit ihm, dann kann er sich sicher eher darauf einlassen, besser auf dich zukommen.

Ich wünsche dir viel Mut und Glück. Das wird schon. 🍀🙂

Hallo liebe Schneeeule,

mich hat dein Bericht berührt. Keine leichte Situation, aber mir kam es beim Lesen auch nicht ausweglos vor.

Ich kann mich sicher nur bedingt in die Situation hineinversetzen, da ich halb so alt bin wie du und eine ganz andere Sozialisation in Bezug auf Sexualität erlebt habe.
Es wirkt auf mich so, als wärt ihr beide, dein Mann und du, relativ unerfahren, was die offene Kommunikation über Sexualität angeht. Es ist für ihn sicherlich erstmal sehr überrumpelnd, wenn du nach so vielen Jahren anfängst, darüber zu sprechen. Ich kann mir gut vorstellen, dass es Zeit braucht und liebevolle Hartnäckigkeit, aber ich sehe da viele Möglichkeiten und viel Potential.
Ich kann mir gut vorstellen, dass sich das Thema für dich sehr drängend anfühlt, aber gib ihm Zeit. Es ist total normal,dass er erstmal überfordert und unsicher ist, vielleicht ängstlich und zweifelnd. Niemand ändert sich in eurem Alter von jetzt auf gleich.

Ich denke aber, du darfst mutig sein und ihn auch ein bisschen fordern. In kleinen Schritten etwas Abwechslung in euer Sexleben bringen. Wenn eine Sache nicht klappt, nicht gleich aufgeben, vielleicht beim nächsten oder übernächsten Mal.

Erlaube dir, deine Sexualität zu leben. Ja, wenn der einzige private Raum gerade die Toilette ist, wieso nicht mal auf der Toilette masturbieren? Fühlt sich anfangs bestimmt komisch und ein bisschen "schmutzig" an, aber dein Körper, deine Sexualität gehören dir!

Wieso nicht in deinem Alter nochmal anfangen neugierig drauf zu sein, was es so für Spielzeuge gibt? Die Spielzeuge kann man ganz einfach im Internet bestellen und die Benutzung kann man lernen, ist bei dem meisten ja nicht sooo kompliziert wieso nicht mal einen Pornofilm alleine oder mit deinem Mann schauen und beobachten, wie du dich dabei fühlst? Ist das was für dich? Vielleicht auch nicht? Beides voll okay

Ich sehe da ganz viele Möglichkeiten zwischen deiner aktuellen Situation und dem "zulegen" eines Liebhabers. Und ich finde erstmal schön, dass da ein sexuelles Begehren in dir erwacht, auch wenn es gerade erstmal überfordernd ist.

Ihr klingt wie ein tolles Team, du und dein Mann. Seht auch dieses Kapitel als "Teamaufgabe", seid mutig miteinander

@Schnee Eule, ich halte es für essenziell, dass Du bei Deinem Mann abklärst, ob er grundsätzlich noch Interesse an Sex hat, oder er es nur Dir zum Gefallen macht.
Hat er kein Interesse daran, ist es aus meiner Sicht unsinnig daran zu arbeiten.
Hat einer der beiden keine Lust, kann aus meiner Sicht nichts Befriedigendes daraus werden.
Ist Interesse vorhanden, gibt es viele Möglichkeiten das Liebesleben zu verbessern, einiges wurde bereits angeführt. Dabei sollte er auf jeden Fall einen Urologen und einen Kardiologen konsultieren.

Hat er kein Interesse, müsst Ihr Euch überlegen, wie Du zu Deinem Recht kommst.

Ich wünsche Euch viel Erfolg.

Danke an alle von euch die mir bei diesem Thema zuhören ich hätte niemals gedacht das es ein Forum gibt in dem man so offen über ein solches Thema reden kann
ich habe im Gespräch mit meinem Mann erfahren, das er Hemmungen hat ,weil er Versagensängste hat und Angst etwas falsch zu machen. Ich habe ihm gesagt das er nichts falsch machen kann und wir fangen jetzt wie zwei Menschen die sich gerade kennengelernt haben an herauszufinden was für uns geht -gesundheitlich genauso wie emotional
wir machen jetzt -wir nennen es Kuscheltage- erstmal Berührungen zulassen und herausfinden was uns gut tut
ob daraus Erregung oder Sex entsteht ist erstmal egal
es ist aber trotzdem sehr schwer weil wir beide es nie so gehandhabt haben
ich habe die Hoffnung das wir einen guten Kompromiss finden

nochmal zum Thema Porno : das ist nichts was ich gut finde , ich finde es eher wie Voyeurismus und mag vielleicht eine Anleitung sein zu Praktiken aber da geht es ja nicht drum , wie viele von euch ja schon erkannt haben ist mein Mann krank und ich zur Zeit anders mit meinen sexuellen Bedürfnissen wie sonst
der Mann im Internet hat da halt einen Punkt bei mir getroffen der mich über das Thema Sex zum Nachdenken angeregt hat
ich mag diesen Mann aus dem Internet sehr gerne aber er wäre es niemals wert meinen Mann zu verlassen
und ich bleibe nicht bei meinem Mann wegen Kindern, Geld oder Gewohnheit sondern weil wir 30 Jahre alle Höhen und Tiefen dieses Lebens meistens alleine gemeistert haben und zusammen gehören,
deswegen habe ich diesen Hilferuf gestartet um meine Ehe zu retten

Ich wünsche Euch von Herzen, dass ihr wieder beide in Eurer Beziehung glücklich werdet.
Der Anfang ist gemacht, miteinander Reden ist die Grundlage, auf der man aufbauen kann.

@Schnee Eule
Ja, das hört sich doch nach einem guten Neustart für euch Beide an. Viel Erfolg und Spaß dabei!

Schnee Eule meinte:

Ich habe ihm gesagt das er nichts falsch machen kann und wir fangen jetzt wie zwei Menschen die sich gerade kennengelernt haben an herauszufinden was für uns geht -gesundheitlich genauso wie emotional
wir machen jetzt -wir nennen es Kuscheltage- erstmal Berührungen zulassen und herausfinden was uns gut tut
ob daraus Erregung oder Sex entsteht ist erstmal egal
es ist aber trotzdem sehr schwer weil wir beide es nie so gehandhabt haben
ich habe die Hoffnung das wir einen guten Kompromiss finden

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Das hört sich doch wirklich super an und ist denke ich ein guter Weg. Ich drücke Euch von ganzem Herzen beide Daumen, dass Ihr wieder zueinander findet.
Ich würde Euch auch Massagen empfehlen, wenn Ihr Berührungen zulassen könnt.
Können ja erstmal auch nur ganz einfach wohltuende Massagen sein, um rauszufinden, was Euch guttut. Kopf, Füße, Rücken !? Später dann halt nackt und mit erogenen Zonen.
Und da gibt‘s schon sehr gute Filme, in denen gezeigt wird, wie man das richtig gut macht. Weiß nicht, ob das als Porno zählt. Für mich ist es aber auch egal. Mein Freund ich ich haben da sehr viel gelernt, indem wir einfach versucht haben, bestimmte Griffe nachzumachen.

@Schnee Eule
Ich finde es gut, wie ihr das handhabt und wie genau du erkannt hast, worum es dir wirklich geht. Und für euren Durchstart wünsche ich euch das Allerbeste.

Ich wollte noch was zum Thema Swingerclub sagen. Man muss da nicht als Paar hingehen, es gibt zwar spezielle Paarepartys, aber ebenso welche, die keine sind. Partys gibt es zu verschiedenen Themen. Von eher nur tanzen und mal gucken bis zu dem, was man sich so unter Swingerclub vorstellt. Die Betreiber achten sehr darauf, dass niemand sexuell belästigt wird, insbesondere auf Singlefrauen wird geachtet (sonst leidet ja auch der Ruf des Ladens, insofern sind diese Clubs auch ein "Safe Space", sich mit Fremden aus dem Netz zu treffen fänd ich gefährlicher...). Es gibt Swingerclubpaten für die ersten Besuche. Die bleiben den Abend bei dir bzw. stehen für Fragen bereit. Es ist nicht so, wie man sich das vorstellt.
Und für mich: Ich finde es emotional weniger bedrohlich für den Partner, Sex im Club zu haben als ne Affäre mit ner evt. emotionalen Bindung. Aber das ist natürlich typabhängig.

Du könntest deinem Partner ja sagen, dass du dir das nur mal ansehen möchtest? Machst dich schick, gehst mal auf ne Newbie-Party, nur gucken. Da kannst du dann feststellen, ob die sexy Atmosphäre, Verlangen, Begehren, nur eine Phantasie ist oder ob du dir vorstellen könntest, das auszuleben.

Club heißt nicht, das man was machen muss. Am Anfang gucken die meisten nur und haben ein bisschen Schiss.