Offene Ehen / Beziehungen

Da hat Ausnahmsweise ausnahmsweise 😉 mal recht.

Gewisse sexuelle Vorlieben zeigen sich doch auch im Alltag. Der tendenziell aggressive Mensch hat eher aggressiven Sex, der liebe Mensch will mehr kuscheln...

Also LFM wünscht sich eine Frau, die ihn sehr dominiert? Eventuell ist das LFMs Frau wirklich nicht und sie möchte sich lieber fallenlassen. Das passt natürlich dann nicht besonders gut.

Es kommt immer darauf an, wie sehr das ausgeprägt ist und wie flexibel die Partner sind. Mein Partner wünscht sich auch eine starke Frau und ich wünsche mir doch ab und zu eine Schulter zum Anlehnen. Im Prinzip bin ich aber stark und bin das dann oft genug für ihn, dass das funktioniert.

In der Sexualität kann man das aber schon alles einbauen, dass es für beide passt. Man muss da nur ein bisschen üben und einen individuellen Weg finden.

Vielleicht, @LFM , mag deine Frau in diesem Fall nicht, weil du das zu unsensibel kommunizierst. Als Vorwurf. "Aber ich will doch", "Jetzt mach du doch", "Lass mich nicht hängen, du blöde Kuh"... Kein Wunder, dass sie da zumacht. Eventuell würdest du mit etwas Diplomatie einen Mittelweg finden, auf dem deine Frau dir ein paar Schritte entgegenkommt.

Ich habe das lange Zeit auch mit Druck probiert. Das funktioniert nicht. Eher versuchen den Partner anzuregen, anstatt ihn zu zwingen. Das hat mehr Erfolgsaussichten.

Ausnahmsweise meinte:

Du schriebst hier schon über diese Beziehung.
Mehr sage ich dazu nicht.

Siehst du, du möchtest nicht, dass jemand von außen DEINE Beziehung beurteilt.
Möchtest aber meine beurteilen.

Du möchtest deine Beziehung als funktionierende Langzeitbeziehung gesehen haben. Ab wann gilt diese für dich als eine Langzeitbeziehung?
Ich erzählte immer nur von den 10 Jahren der letzten Beziehung.
Erwähnte, dass es bereits vorher meine andere Beziehung gab, ohne da ins Detail zu gehen.
Und noch länger war ich verheiratet, blieb in vielen schlechten Jahren, da er sonst niemanden hatte. Da wäre ich doch ganz auf kirchlich gepredigter Seite, hm?

Zum Vergrößern anklicken....

Ach so, entschuldige. Nein, nein, ich wollte deine Beziehungen nicht beurteilen. Ist doch schön, dass du einigermaßen lange, für dich auch schöne Beziehungen gehabt hast. 🙂

Und auch gut, dass du die eine, die dir gar nicht gut getan hat, verlassen hast. 👍

Du hast recht, ich jammere hier manchmal übertrieben rum. Ihr bekommt einen falschen Eindruck. Es ist ein Auf und Ab. Aber ist so nicht das Leben? Ich finde das nicht so schlimm. Ich brauche ein bisschen Abwechslung. 😉

cucaracha meinte:

Zukunft

Mein Glaskugel sagt....dass diese Frau anders tickt.

Sie wird keinen anderen Mann für Sex wollen und sie will nicht, dass Lfm
Sex hat ..

Zum Vergrößern anklicken....

Ja. So schätze ich meine Frau inzwischen ein. Bei ihr liegt es einfach auch daran, dass sie sich nicht erlauben will, auch mal abschalten zu wollen. Sie will sich das selbst gar nicht gönnen. Wir springen hier nur noch hi und her. Unser Alltag ist geprägt von arbeiten, um Kinder kümmern. X termine mit und ohne Kinder, haushalt, ...

Der Punkt ist eben nur: Manche Frauen müssen erstmal abschalten, runter kommen um überhaupt bereit zu sein, wieder Liebe, Sex und Erotik erleben zu wollen..
Meine Frau im Speziellen ist aber da nochmal härter zu sich selbt. Erst soll immer alles Andere geregelt sein (was eigentlich auch mal warten könnte).
Sie will sich kaum Zeit für ihre eigenen Bedürfnisse einräumen.


Tja und ich (vermutlich wie viele Männer und manche Frauen auch): Ich brauche das Körperliche um wieder runter zu kommen, um wieder einen Sinn in allem sehen zu können, mir ihr hier weiter alles aufbauen und regeln zu können mit ihr, für alle. Ich schöpfe gerade dadurch Kraft. Es ist umgekehrt wie bei ihr.
Ich weiß nicht, wodurch sie all ihre Kraft zieht. So gesehen sogar beneidenswert. Daa schätze ich auch irgendwie an ihr. Sie ist da anders als viele andere Frauen.


Heute morgen erst hab ich ihr nochmal sachlich in ruhigem Ton mitgeteilt, dass ich wegen der Situation mit allem inzwischen auch schlaflose Nächte habe. War wieder nur nicht möglich, viel zu reden, da unsere 5-Jährige schon wach war (sie wird immer wach und braucht ihre Mama, stehen die beiden immer zusammen auf).
Meine Frau ist nicht drauf eingegangen (oder konnte nicht, weil sie das Problem gar nicht (mehr) sieht). Sie kommt gut alleine klar sonst hätte sie schon langst auch mal "reagiert" in irgend einer Form.

Ja ich seh nun wirklich, dass ein eigener Thread oder Tagebuch notwendig ist. Es ist zu komplex.
Ich hab momentan aber da kaum Zeit und weiß noch nicht so recht wie und wo ich anfangen soll.

Die Idee mit dem Brief an sie ist dadurch noch eher gegeben.
Wir geben uns noch nichtmals Zeit über uns zu selbt sprechen.

Soul-Sister meinte:

Hey @LFM
ach, das hatte ich nicht mitbekommen. Du suchst sowas ungewöhnliches, "Fifty shades of grey"?...

Ich befürchte, das wirst du bei deiner Frau nicht bekommen. Das ist doch eher reine Triebabfuhr? Es geht nicht um körperliche Nähe, Liebe, sondern darum, Druck abzulassen? Ja, das würde ich deiner Frau nicht zumuten wollen. Da hat sie ja wirklich gar nichts davon, wenn das nicht ihres ist. Kein Wunder, dass sie sich verweigert. Das kann ich sehr gut nachvollziehen.

Das ist doch eher ein "Hobby"? Da würde ich mir tatsächlich jemanden suchen, der ein ähnliches "Hobby" hat. Die Gefahr des Fremdverliebens ist doch da auch eher gering, oder? Da jemanden zu finden, der dann emotional und von den anderen Interessen her auch noch passt, ist doch gering.

Zum Vergrößern anklicken....

Ich suche gar nichts mehr. Es wird ein Traum bleiben denk ich. Vermutlich hätte ich nie dürfen heiraten und ein Haus mit ihr kaufen.

Kylar meinte:

Wenn man unterschiedliche sexuelle Interessen oder unterschiedliche Libido hat, plus wenig bis keine Eifersucht empfindet , kann eine offene Beziehung ein sehr guter Weg sein, um trotzdem eine glückliche, zufriedene Beziehung zu führen.
Ich bin froh, dass wir damals den Weg gegangen sind, statt zu sagen "dann passt das mit uns beziehungstechnisch leider nicht".

Zum Vergrößern anklicken....

Ich sehe DAS schon irgendwie auch so.
Nur, was nützt es, wenn NUR ich das so sehe?

Hey @LFM
das:

LFM meinte:

Ja. So schätze ich meine Frau inzwischen ein. ...

Zum Vergrößern anklicken....

ist doch jetzt eine sehr verständliche Geschichte, die du da erzählst. 🤗

Vielleicht druckst du diesen Post mal aus und gibst ihn deiner Frau oder machst -da- einen Brief daraus?

Ein ähnliche Situation hatten wir hier auch, ohne Kinder allerdings... Man sollte Raum schaffen für Sexualität, damit man wieder auf den Geschmack kommen kann. Ruhe herstellen, Nähe, eine liebevolle Atmosphäre. Du sagst doch, deine Frau möchte sich fallenlassen, du im Prinzip aber auch? Ihr wollt beide dasselbe! Es nur gerade keine Zeit dafür...

Die Bereitschaft ist aber natürlich eher dafür da auf allen Seiten, wenn vorher schon Harmonie herrscht, wenn der Stress nicht allzu hoch ist.

Also was kannst du tun? Eventuell erstmal praktische Dinge, auch wenn dir das nicht als erstes in den Sinn kommt. Aufräumen, putzen, kochen, ihr die Kinder mal abnehmen. Ihr abends die Füße massieren, den Rücken... Ich vermute, sie trägt da im Augenblick die größte Last. Ich denke, wenn sie sich mal entspannen kann, mal wieder den Kopf frei hat für andere Dinge, dann hat sie auch wieder Lust auf Sexualität. Und was meinst du, wie sehr sie dich dafür lieben wird, dass du ihr den Rücken frei hältst. Da wird sie ganz automatisch in deine Arme fallen. 😃

Oder vielleicht fragst du sie mal direkt, was bräuchtest -du- denn, um wieder Lust auf Sexualität zu haben?

Also, das klingt wie ein ungewöhnlicher Ansatz, könnte aber zum Ziel führen. Strategisch denken, ist das Stichwort. 😉

@LFM
Ich möchte nur einen Satz dazu sagen:
Du hast NUR dieses EINE Leben.

Ausnahmsweise meinte:

Ein wichtiger Punkt.
Auch aus dem Gesichtspunkt von @LFM s Frau.

Hier gingen zwei Menschen vor langer Zeit eine Ehe ein, unter völlig anderen Vorstellungen und Voraussetzung davon, wie sich die Dinge dann entwickelten/herauskristallisierten.

Devot wird man ja nicht im Laufe seines Lebens, sondern man lernt sich allenfalls selbst besser kennen, entdeckt seine eigentlichen Vorlieben.
Also haben wir auf sexueller Ebene ein Problem.

Dann ist das womöglich - so mein Eindruck nach Gelesenen - eine Grundhaltung, die in den Alltag einfließt. Auch Sexualität dort einbeziehen würde, denn Keuschhaltung wäre eher ein 24/7-Ding.

Wie auch immer, eine derart ausgeprägte Veranlagung schwingt mit, nimmt die Frau an der Seite eines solchen Mannes auf, ohne es möglicherweise konkret einordnen zu können, aber woher sollte sexuelles Begehren kommen bei ganz anderer sexueller Ausrichtung und solchen Schwingungen?

Und es geht nicht hauptsächlich um den Sex. Ihr. Behaupte ich. Denn sie hat vor langer Zeit begonnen Paarzeit zu vermeiden, Ausreden gefunden, Geschenke, die dies beinhalten, nicht eingelöst. Bereits da, vor Jahren, war diese Beziehung keine Paarbeziehung mehr!
Der fehlende Sex: ein Symptom verschiedener Faktoren.

Dann nach all diesen Jahren eine Paarberatung. Grund: der Sex.
Sprachlosigkeit der Frau dort wundert mich unter diesen Voraussetzungen kein bisschen.

Und da sitzen nun beide, verletzt, stur, keiner will sich bewegen, doch die Situation soll sich verändern.
Ein Ding der Unmöglichkeit. Auch ein Paartherapeut beißt sich da die Zähne aus.

Zum Vergrößern anklicken....

Unter völlig anderen Vorstellungen und Voraussetzungen stimmt so nicht. Damals waren wir tatsächlich ein turtelndes Liebespaar und alles war schön und eine Zukunft sehr gut denkbar. Alles Andere hat sich bri Jedem von uns erst mit der Zeit allmählich entwickelt. Wir wußten das doch selbst alles damals noch nicht wie sich das bei uns entwickeln würde.
Sicherlich haben wir auch den Fehler begangen, als die Kinder kamen, nicht mehr an uns als Paar zu denken. Auch das war (vermutlich schon zu spät) nochmals in der Paarberatung thematisiert worden.

Soul-Sister meinte:

Hey @LFM
das:


ist doch jetzt eine sehr verständliche Geschichte, die du da erzählst. 🤗

Vielleicht druckst du diesen Post mal aus und gibst ihn deiner Frau oder machst -da- einen Brief daraus?

Ein ähnliche Situation hatten wir hier auch, ohne Kinder allerdings... Man sollte Raum schaffen für Sexualität, damit man wieder auf den Geschmack kommen kann. Ruhe herstellen, Nähe, eine liebevolle Atmosphäre. Du sagst doch, deine Frau möchte sich fallenlassen, du im Prinzip aber auch? Ihr wollt beide dasselbe! Es nur gerade keine Zeit dafür...

Die Bereitschaft ist aber natürlich eher dafür da auf allen Seiten, wenn vorher schon Harmonie herrscht, wenn der Stress nicht allzu hoch ist.

Also was kannst du tun? Eventuell erstmal praktische Dinge, auch wenn dir das nicht als erstes in den Sinn kommt. Aufräumen, putzen, kochen, ihr die Kinder mal abnehmen. Ihr abends die Füße massieren, den Rücken... Ich vermute, sie trägt da im Augenblick die größte Last. Ich denke, wenn sie sich mal entspannen kann, mal wieder den Kopf frei hat für andere Dinge, dann hat sie auch wieder Lust auf Sexualität. Und was meinst du, wie sehr sie dich dafür lieben wird, dass du ihr den Rücken frei hältst. Da wird sie ganz automatisch in deine Arme fallen. 😃

Oder vielleicht fragst du sie mal direkt, was bräuchtest -du- denn, um wieder Lust auf Sexualität zu haben?

Also, das klingt wie ein ungewöhnlicher Ansatz, könnte aber zum Ziel führen. Strategisch denken, ist das Stichwort. 😉

Zum Vergrößern anklicken....

Meine Frau möchte sich ja eben NICHT fallen lassen um Zeit zu haben für sich und vielleicht auch mal für uns und dann vielleicht auch mal wieder an das Körperliche zu denken. Das ist ja der Punkt.

LFM meinte:

Sicherlich haben wir auch den Fehler begangen, als die Kinder kamen, nicht mehr an uns als Paar zu denken. Auch das war (vermutlich schon zu spät) nochmals in der Paarberatung thematisiert worden.

Zum Vergrößern anklicken....

Das klingt doch wirklich alles nach der üblichen Geschichte, ihr habt euch geliebt, ein Leben zusammen aufgebaut und euch zwischenzeitlich ein bisschen verloren. Ganz normal. Aber dann habt ihr doch was, an das ihr anknüpfen könnt.

Wie alt sind denn die Kinder? Ist deine Frau eine "Helikoptermutter"? Eventuell kann sie da wirklich ein bisschen zurückschrauben. Sie steuert doch auch tendenziell in den Burnout bei so viel Perfektionismus.

Ich kann nur immer wiederholen, mit Druck kannst du da gar nichts ändern, eher mit Verständnis, indem du sie auffängst, unterstützt. Druck macht sie sich doch selbst schon genug. Wenn sie wieder genug Kraft und Freiraum hat, dann hat sie sicher auch wieder Kraft und Kapazitäten für deine Bedürfnisse.