Psychose

Kuina meinte:

Ich kann nichtmals mehr in Ruhe in meinem Kopf wohnen.

Zum Vergrößern anklicken....

Der Kopf ist auch zum Denken da, nicht zum drin wohnen. Das ist so, als wenn ich mich im Schneidersitz auf den Boden setze und dann mit den Armen an den Knien ziehe- ixh kann mich auf diese Art nicht selbst inbdie Höhe heben, es funktioniert nicht.

In diesem Bild sind die Arme dein Kopf. Nur mit dem Kopf kannst du nicht in dir selbst wohnen, weil du mehr als dieses Körperteil bist.

Nüchtern gesehen würde ich sagen, das deine soziale Entwicklung stark verzögert abgelaufen ist. Und nun bist du emotional am Punkt der beginnenden Pubertät angelangt mit der Frage: Wer bin ich? Da dor die Ressourcen fehlen, das einfach auszuprobieren, entwickelt sich aus der Sache ein grosses Drama.

Das ständige Weinen bedienen das es dir seelisch sehr schlecht fehlt. Es ist aber keine ausgewachsene Depression, denn dann wärest du erstarrt und auch nicht arbeitsfähig. Du bist an einem kritischen Punkt: du musst dich entwickeln und klären, wer du bist und wer du sein willst. Davon hängt dein Leben ab.

Steig aus deinem Kopf aus. Lass dich krank schreiben, geh in den Park und übe, ein paar einfache Sätze zu sprechen. Für dich allein, aber laut und deutlich. Mach das so oft du willst. Und dann geh zim Äußersten und ballere das jemandem inder Nähe an den Kopf: "Guten Tag, wie geht es hier zur nächsten Bushaltestelle? "

8sam22 meinte:

Sorry, irgendwie verstehe ich das auch nicht.
Du hast auch mit deinem Account kein anderes Geschlecht gehabt.
Deine Gehirnchemie ist die doch die gleiche wie vorher ...

Zum Vergrößern anklicken....

Klar hatte ich dieselbe Hirnchemie. Deshalb konnte ich Nähe nicht richtig einschätzen, habe diese irrationale, dumme Entscheidung getroffen ohne jeden Zusammenhang zum emotionalem Wohl anderer Leute, die es einen Scheißdreck interessiert, warum sollte es auch, hänge jetzt immer noch daran, habe mich selbst vollständig in eine Sackgasse gefahren. Das ist ja eben das Problem, hätte ich keinen sinnlosen, emotionalen Anfall bekommen, den ich nun selbst nichtmals mehr verstehe, wäre das nicht passiert

MarsAttacks! meinte:

Weil es deinen Fake-Account nicht mehr gibt, bist du nun für dein restliches Leben zu Unglück und Trauer verdammt? Wirklich? Ist das dein Ernst?

Das Internet ist riesig. Es gibt eine nahezu unendliche Anzahl von Foren und Plattformen zu allen möglichen Themen. Du kannst dir jeden Tag 100 neue Fake-Accounts machen, noch viel "besser" als der vorherige.

Nicht, dass ich dir das empfehlen würde. Du wirst kein dauerhaftes Glück mit einer Fake-Identität finden.

Kümmere dich um dein echtes Leben. Mache eine Therapie und finde heraus, wie es sein kann dass du dein Glück und deine Zukunft von einem Fake-Account im Internet abhängig machst. Finde heraus welche Alternativen es gäbe (es gibt sie) und wie du auf eine bessere Weise ein erfüllteres Leben führen kannst. Du kennst das alles nicht und kannst dir das deshalb nicht vorstellen. Das gibt es aber.

Du hast doch gute Voraussetzungen. Du hast einen Job. Du hast Familie. Du hast Essen. Du bist nicht obdachlos. Das sind gute Bedingungen, so dass du dich um deine Probleme kümmern kannst und nicht zusätzlich noch um Geld, Essen, Wohnung und darum überhaupt irgendeinen sozialen Kontakt im Monat zu haben. Sowas gibt es nämlich auch. Ich schreibe das nicht um dein Problem kleinzureden, sondern um zu verdeutlichen dass du dich zum Glück mit solchen Themen nicht beschäftigen musst und deshalb den Rücken frei hast dein Problem anzugehen.

Zum Vergrößern anklicken....

Ohne meinen Account gibt es auch meine Chancen nicht mehr und die Kontakte, die ich hatte. Jetzt ist der Damm gebrochen, ich habe ja nichtmals mit mir selbst darüber gesprochen und zudem so viel wie möglich von mir selbst eingeflochten in den Account. Ich kriege auch den Konflikt nicht mehr aus dem Kopf, wann immer ich was Neues beginnen will, breche ich wieder zusammen. Ich bin nicht gut genug für andere, ich interessiere sie auch nicht, obwohl ich mich so verantwortlich für andere fühle. Ich tue mir nur wieder weh. Ich bin halt ein Versager, sonst nichts. Ich verdiene es zurückgelassen zu werden, da ich nichts vernünftig machen kann.
Auf meinen Therapieplatz muss ich halt warten und das kann dauern. Eigentlich will ich nur Tabletten gegen die Schmerzen. Das würde mir reichen.

Suche meinte:

Okay, du bist im Moment einfach erschöpft. Wahrscheinlich zu viel Arbeit, zu wenig Erholung, zu viel Stress, zu wenig Schlaf, zu viel Kummer...

Bitte kündige NICHT, solange du keinen neuen Vertrag woanders unterschrieben hast. Wenn du selbst kündigst, dann bekommst du eine ALG-Sperre, also kein Arbeitslosengeld (wahrscheinlich für mindestens 3 Monate).

Du wirst dein Geld brauchen, wenn du woanders neu anfangen willst.

Was heißt 'für die Familie funktionieren'? Was musst du Zuhause tun?

Du bist völlig fertig, geh zum Arzt und sag ihm das bitte. Ich ermutige wirklich keinen, sich 'krank schreiben zu lassen ', aber du bist im Moment einfach nicht arbeitsfähig. Das ist dir klar, oder?

Wenn nicht, dann lies dir mal durch, was du hier so schreibst: erschöpft, traurig, weinen, Selbstverletzungsimpulse..

Hol dir eine AU und kümmere dich um dich und deine Gesundheit. Der Rest der Welt kann sich um sich selbst kümmern. Das schließt deinen Arbeitgeber mit ein. Und wenn du Zuhause nicht entspannen kannst, dann geh entweder nur abends heim oder kümmere dich um eine stationäre Therapie. Oder fahr in Urlaub, wenn du es dir leisten kannst, ganz egal.

Lass dich nur nicht zusätzlich stressen. Deine Mutter mag es gut meinen, aber was du jetzt sicher nicht brauchen kannst, ist zusätzliches Gejammer und eine lange Litanei von Dingen, die du tun sollst und eine andere lange Liste mit den Sachen, die du angeblich nicht tun kannst, weil du eine Frau bist.

Weißt du, ich habe keine Ahnung, wie du literarisch schreibst, aber ich möchte dich ermutigen, deine Bücher nach Möglichkeit zu schreiben und zu veröffentlichen. Wahrscheinlich wird das besser als 'a room of her own' von Virginia Woolf.

Und ich finde, dass du so normal bist, wie deine Umgebung es zulässt. Du bist nicht verrückt. Lass dir das nicht einreden, bitte

Zum Vergrößern anklicken....

Mir macht eine Sperrung nichts aus, da ich viel gesparrt habe und eben zuhause wohne. Ich kündige so oder so und lass das Arbeitsamt über mein Schicksal entscheiden. Die Praxisräume erinnern mich an die Situation und das nur, weil ich am nächsten Tag mit verquollenden Augen arbeiten gegangen bin. Dabei arbeite ich da 5 Jahre. Das Erlebnis war so einschneidend, dass mein Zimmer und die Praxis mich daran erinnern und alle anderen Erinnerungen weggewischt sind. Ich kann das Gespräch gar auswendig widergeben, mitsamt Geruchsempfindung, wo ich gesessen habe ect. Fast wie ein Trauma und seit über einem Jahr ist es das Erste, woran denke, wenn ich aufwache, das Letzte, woran ich denke, wenn ich einschlafe und träumen tu ich davon auch jede Nacht. Alle anderen habens schon längst vergessen, ich bin der einzige Idiot, der jetzt leidet und das völlig umsonst für nichts aufgrund von irrationaler Dummheit. Ich bin halt ein dummer, minderbemittelter Loser. Ich MUSS zur dieser Praxis und ich MUSS in mein Zimmer. Wie eine Folter Tag für Tag, wieder und wieder. Und dabei muss ich lächeln und ruhig bleiben. Alle anderen brauchen mich nicht oder sind froh, dass sie mich los sind. Nur wenn ich mich selbst grün und blau schlage wirds besser. Auf meinen Beinen ist schon kein Platz für Flecken. Wenn ich könnte, würde ich mich strangulieren. Ich bin ein schlechter Mensch und verdiene alles Schlechte.

Ich schaffe momentan keinen Neuanfang. Ich kann momentan einfach nicht.

Ich muss die Woche noch durchhalten, dann habe ich Urlaub. Ich bin so viel seelisch gefoltert worden, mein ganzes Leben lang, darauf kommts auch nicht mehr an.


In den Urlaub fahre ich mit meinen Eltern. Ich muss so tun, als gehe es mir gut, sonst leidet meine Mutter wieder. Das will ich nicht, dafür möchte ich nicht ständig verantwortlich sein. In den Urlaub fahre ich, da ich nachts immer Heulkrämpfe kriege, muss ich gucken, wie es wird

Suche meinte:

Wünsche dir das nicht! Eine zusätzliche Sucht ist das letzte, was du brauchst.

Zum Vergrößern anklicken....

Mir egal, wenn die Sucht mich besser fühlen lässt. Mir ist da inzwischen alles egal. Ich werde nie glücklich und erfolgreich sein, ich bin mein ganzes Leben lang immer nur der letzte A**** gewesen, egal wie viel ich mich bemüht habe. Ich habe die Schnauze voll, ich will nicht mehr ich sein

Ich wünschte so sehr ich könnte die Zeit zurück drehen... so sehr...

Dann fang halt wieder an zu lügen.
Lege dir eine Fake-Identität zu und träume dich in eine andere Realität.

Marisol meinte:

Dann fang halt wieder an zu lügen.
Lege dir eine Fake-Identität zu und träume dich in eine andere Realität.

Zum Vergrößern anklicken....

Ich hab schon all meine Bilder und Ressourcen dafür verballert. Am liebsten hätte ich meinen alten Account wieder mit meinen alten Kontakten. Das Geheimnis ist gelüftet, so schnell kann ich nicht wieder genauso wie vorher zurück. Ich hätte die Fresse halten sollen. Das Outing schwebt mir seit über einem Jahr intensiv im Kopf, ich träume jede Nacht davon

Ich hasse hasse hasse hasse hasse hasse hasse hasse hasse hasse hasse hasse hasse hasse hasse hasse mich so sehr für diese dumme Entscheidung. Wie kann man nur verdammt blöd sein? Ich hoffe ich sterbe bald

Ich möchte sterben. Ich will in diesem Alptraum nicht mehr leben.