Verwirrt in der Beziehung

Fla$hG0rd0n meinte:

OK.. aber zwischem dem von mir Gesagten und einer schlechten Mutter die alles falsch macht liegen aber Welten.
Jeder ist anders, wenn ich so etwas gesagt bekommen würde wäre ich auch nicht erfreut, würde in einer ruhigen Minute darüber nachdenken und wenn nötig mein Verhalten ändern.
Denn wie oben erwähnt kann man nachbohren und damit eventuell Angst schüren oder einfach sagen Hose dreckig, Waschmaschine, fertig und ihn einfach Kind / Teen sein lassen..

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Klar, aber eure Kommunikation ist eben gestört.
Und Du wirst das wohl auch nicht mehr ändern.
Aber es ist ja nicht mehr lang bis zur Trennung...

Ich würde als letzten Rettungsanker sie gern fragen bezüglich Eheberatung/Therapie, jedoch habe ich die Befürchtung das selbst wenn sie ja sagt sie zu allem Ja und Amen sagen wird und es über sich ergehen lassen wird…

Fla$hG0rd0n meinte:

Ich würde als letzten Rettungsanker sie gern fragen bezüglich Eheberatung/Therapie, jedoch habe ich die Befürchtung das selbst wenn sie ja sagt sie zu allem Ja und Amen sagen wird und es über sich ergehen lassen wird…

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Wenn sie sich darauf einlässt würde ich es auch machen, denn das ist das Maximum, das sie dir derzeit noch anbieten kann. Wenn du sie erst einmal in der Therapie hast würde ich nicht ganz so schwarz für eure Zukunft sehen, auch wenn es ganz sicher dauern wird.

Ich glaube tatsächlich, dass es etwas völlig anderes ist, ob du ihr aufzeigst, dass es da ein großes Problem gibt, an das sie ran musst oder ob das ein Therapeut tut. Er wird ihr auch glaubhaft vermitteln können, dass dir daran gelegen ist, mit ihr zusammenzubleiben. Nur dass sich dann eben auch wirklich etwas ändern muss, sie wieder lernt, zu vertrauen und sich auf dich einzulassen.

Wichtig ist, dass du dann wirklich einen guten Therapeuten findest und auf diese Suche würde ich auch einige Zeit verwenden. Ich kenne eure Infrastruktur nicht in Australien über welchen Weg man da idealerweise vorgeht. Vielleicht lässt du dich dazu von deiner Firmentherapeutin mal beraten. Im Unternehmen, bei dem ich beschäftigt bin, kann man auch als Angehöriger die Beratungsleistung in Anspruch nehmen. Das würde ich allerdings nicht tun, um ihr das Gefühl zu geben, dass hier wirklich die Anonymität gewährleistet wird. Sie sollte dann auch verinnerlichen können, dass die Therapeuten der Schweigepflicht unterliegen, nichts vom Erzählten nach außen dringt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass das auch für die australischen Therapeuten gilt. So etwas ist ihr sicherlich wichtig, wenn sie sich überhaupt darauf einlässt.

Der Sohn wird lügen, weil er Angst vor Gemecker..scharfen Reaktionen und Bestrafungen hat.

Es ist wichtig mit ihm locker und freundlich umzugehen.
Bloss nicht wegen einem Fleck nachboren und ihn unter Druck setzen .

Deine Frau ist extrem unsicher wegen ihrer Kindheitsstory . . deshalb kritikunverträglich....jede Kritik sieht sie als einen Angriff und eine Ablehnung gegen ihre Person...

und sie hat viel Angst, dass du sie verlassen konntest.

Ich hätte z.B..zu ihr gesagt.....Schatz....
Es könnte doch uns beiden gut tun mal zur Eheberatung zu gehen.

Ja ich werde sie fragen ob sie das (couples counselling) mit mir machen möchte. Ich denke Druck oder Drohungen machen hier überhaupt keinen Sinn. Das lässt ihre Seite nur noch weiter verhärten. Daher denke ich es macht mehr Sinn zu fragen…

Wünschen würde ich es sehr.. aber ich kenne ihre Antwort. Sie sagt sie wird sich ändern, verbessern, mehr meinen Wünschen entsprechen, versuchen verträglicher zu sein… und dabei wird es bleiben. Aber gut eventuell gibt es ja eine Überraschung.

Ich könnte natürlich sagen das dies mein Wunsch ist… eventuell wird sie es machen aber dann wird es doch auch eher krampfig…

Ich denke nur darüber nach ob ich es eventuell sogar schriftlich machen sollte.. hervorheben das es für uns ist und das es nicht darum geht wer recht hat, usw. So etwas geht im Gespräch mit ihr recht schnell verloren… Ich finde da hört sie nur recht selektiv … Problem, du, … etc. wie gestern … er lügt, überreagieren, Rabenmutter..

Fla$hG0rd0n meinte:

Ich könnte natürlich sagen das dies mein Wunsch ist… eventuell wird sie es machen aber dann wird es doch auch eher krampfig…

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Dann lass es doch zunächst krampfig sein. Ihr braucht Geduld und Ausdauer. Was dir in zig Jahren nicht gelungen ist wird auch ein Therapeut nicht eben in 2 Wochen bewerkstelligen können. Bitte sie einfach, euch eine Chance zu geben, sich zu öffnen, auch mal etwas zu wagen - ihr habt eigentlich nur zu gewinnen.

Fla$hG0rd0n meinte:

Ich denke nur darüber nach ob ich es eventuell sogar schriftlich machen sollte.. hervorheben das es für uns ist und das es nicht darum geht wer recht hat, usw. So etwas geht im Gespräch mit ihr recht schnell verloren… Ich finde da hört sie nur recht selektiv … Problem, du, … etc. wie gestern … er lügt, überreagieren, Rabenmutter..

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Das Thema mit dem Brief hatten wir ja schon einmal. Vielleicht ist das der bessere Weg. Überfordere sie nur nicht mit zuvielen Infos. Reduziere auf das Wesentliche. Alles drum herum könnt ihr dann in der Paartherapie zerdröseln. Ob das überhaupt ein sinnvoller Ansatz ist wird dann der Therapeut entscheiden. Ich vermute eher, dass er einen anderen, zukunfts- und lösungsorientierteren Weg vorgeben wird.

cucaracha meinte:

Es ist wichtig mit ihm locker und freundlich umzugehen.
Bloss nicht wegen einem Fleck nachboren und ihn unter Druck setzen .

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Nein es ging ihr auch mehr um das Luegen an sich...
Das verrueckte an der Sache ist, manchmal

• ist eine dreckige Hose kein Problem
• sind anere Dinge eine Katastrophe. Loch in der Hose und die Welt geht unter (was das kostet, muss auf deine Sachen mehr aufpassen, usw.) Statt einfach gluecklich zu sein das er Freunde hat, gesund ist, toben kann,...

Speziell wenn sie mir sagt das sie so gluecklich ist das er gesund ist, usw. Man muss dankbar sein, usw. es koennte alles so viel schlimmer sein. Hintergrund ist das sie recht haeufig das Kind einer Bekannten sieht, welches Autismus hat.

Ich versteh einfach nicht wie all diese Kleinigkeiten zu einem Drama mutieren.

Ich finde es überhaupt nicht zielführend, wenn sie krampfhaft versucht, vertraglicher und netter und gelassener und und undzu sein. Das ist doch wieder genau das Gleiche - ein Kind verspricht unter Tränen, brav und gut zu sein, damit es geliebt wird. Ich finde das furchtbar. Hier soll es doch wohl nicht nur um ein besseres Leben für Flash gehen, sondern ein besseres Leben für alle?

So wird das nichts. Die Gründe für ihr Verhalten müssen angeschaut werden, nicht nur die Symptome. Natürlich gilt es auch, Verhalten und Strategien zu überdenken. Aber ohne zu verstehen, sowohl sie sich selbst wie auch du sie, sehe ich da schwarz.

Ich weiß, sie muss bereit sein dazu. Wenn sie es nicht ist dann trenne dich. Aber bitte keine "ich werde besser sein" - Dynamik füttern.

Ich finde es schlimm, dass sie versucht den Sohn zu zwingen ehrlich zu sein und dabei ist sie selber diejenige, welche wegen unwichtigen Kleinigkeiten ein riesiges Drama macht, sodass man zu ihr überhaupt nicht ehrlich sein kann ..

Ich lese hier schon eine Weile mit, mal gründlich, mal flüchtig, und finde die Situation wirklich sehr schwierig und verfahren. Vor allem, wenn eine Person sich jeglichen Hilfen von außen gegenüber so grundsätzlich verschließt.

Da ich selbst gute Erfahrungen damit gemacht habe bzw. noch mache und das auch von anderen Paaren weiß, möchte ich Dir - auch wenn ich keine Ahnung habe, ob es eine gute Idee ist, damit noch mal so was wie Hoffnung in den Raum zu stellen, die vielleicht nicht mehr wirklich berechtigt ist... - das Konzept der "Zwiegespräche" nach Michael Lukas Möller empfehlen.

Falls Du es nicht schon kennst?

Ich kam drauf, weil es eben etwas mit Struktur und Regeln ist, aber ohne Therapeut funktioniert. Daher ist vielleicht die Abwehr Deiner Frau nicht so stark.
Und es ist ganz explizit kein Lösungsmittel für Beziehungskrisen, passt also dazu, dass sie ja angeblich kein Problem hat. 😉

Geht auch für andere Konstellationen als nur Paare, also auch für Familien. Allerdings weiß ich nicht, ob ein 15 jähriger dafür schon alt genug ist, vor allem wenn die Situation zwischen den Eltern eigentlich die viel größere Baustelle ist.... aber vielleicht würde es dennoch als Einstieg taugen... Die Auseinandersetzung um diese Lügen-Sache könnte dafür vielleicht ein Aufhänger sein...

Ach, was weiß ich schon...

Wenn Du magst, informier Dich. Ist vielleicht ein Mittelweg zwischen Therapie und Trennung...
(Falls Du Links brauchst, sag Bescheid, kenne allerdings nur welche auf Deutsch - Ihr sprecht Englisch miteinander, oder? Es sollte dazu unbedingt für sie auch schriftliche Infos geben, damit Ihr Augenhöhe habt und das Ganze für sie auch transparent ist...)

Ihr tut mir echt beide so leid und ich hoffe, Ihr findet gute Wege - entweder zueinander oder in verschiedene Richtungen...