Noch mehr, Catherine, auch das "beide sahen mich nie wieder" gehört zu dir. Und die Reflektion über alle drei Verhaltensweisen.
Dich selbst als "lustiges Wesen" zu titulieren hat schon wieder philosophische Qualitäten.
Alles gelogen
Naja, momentan fühle ich mich eher wieder wie eine "tragische Gestalt". Grad bekam ich es wieder aufs Brot geschmiert: ich war, bin und werde immer eine Außenseiterin bleiben.
Andere, da sind sie wieder, haben Freunde, haben Termine, haben Arbeit und Geld, haben Verabredungen, haben Interessen, Hobbies, haben etwas zu tun..............und was hab ich?
Das Zuschaun und Nachsehen?!
So lange ich denken kann bin ich Diejenige die am Fenster hinterm Vorhang steht und den Anderen beim Leben zuschaut. Sieht was für viele wichtigen Termine und Verabredungen sie haben. Was sie Alles wichtiges zu tun haben.
Ich glaub so langsam löse ich mich auf. Mir stehn grad die Tränen in den Augen - und das passiert nicht oft.
Warum kann ich mich nicht anpassen? Ich schäme mich für mich selbst vor den Anderen. Und ich habe nicht eine einzige Person die mich verstehen könnte - von unterstützen ganz abgesehen.
Mein Doc meinte mal zu mir, als ich ihm berichtete dass ich mich einsam fühle: Das ganze Leben ist ein einsames Geschäft.
Ich fühl mich völlig isoliert.
So lange ich denken kann, habe ich gekämpft und gekämpft mir so etwas wie einen Freundeskreis aufzubaun - denn nur dann ist man was wert. Nichts hat funktioniert.
Es sind so viele Leute durch mein Leben gelatscht - viele, sehr viele Menschen sogar. Ich hab einiges durch.
Meinen letzten Versuch startete ich vor ca. 7 Jahren - übers Internet. Ich kam ins Gespräch mit den Leuten und man traf sich sogar. Anfangs schien es ganz nett. Aber dann? Es wurde so richtig schlimm.
Ich übertreibe nicht, wenn ich sage, dass diese Menschen so richtig verrückt waren - gefährlich "für mich".
Die eine Frau war manisch-depressiv. Dafür kann sie nix, aber sie war auch leicht irre. Sie zog mich mit rein in ihr irres Leben, das voller Lügen war. Sie beschaffte mir eine Putzstelle, wofür ich sehr dankbar war. Allerdings erfuhr ich, dass ich ihr Liebesnest putzte in welchem sie ihren Mann betrog. Den kannte ich auch. Die Putzstelle schmiss ich sofort hin (schadete mal wieder mir)
Beide hatten in einem halben Jahr jeweils einen Autounfall - total betrunken waren sie. Ich wurde zur Geheimnisträgerin gemacht und zum Schweigen verurteilt.
Sie kannte Jemanden mit dem ich vor vielen, vielen Jahren mal kurz zusammen war. Er hat mich verlassen, weil er nicht über seine Ex kam. Naja, die vielen Jahre später ging ich mit meinen Kids zu einer Karnevalsveranstaltung. Diese Frau war da - und dieser Typ. Ich beschwor sie ihm nicht zu sagen, dass ich da war. Ich wollte einfach nur mal schaun.
Sie sagte es doch und es kam zur Begegnung. Danach erzählte sie mir, dass er in mich total verliebt wäre, dass es mit seiner Frau nicht funktioniert, sie sich trennen wollen........es wirkte. Und?
Ich machte mich ja so was zum Obst - weil NICHTS davon stimmte. Sie hatte das Alles nur erfunden.
Aber danach auf mir rumhacken! Ich versteh das nicht.
Was hab ich denn getan?
Andere Geschichte, einige Zeit später. Auch über dieses Forum in dem diese Frau war. Ich telefonierte mit einem Mann - stundenlang, tagelang und.......ich bekam Herzboppern wie ein Teenager. Offen, ehrlich, empfangend - ohne Hintergedanken.
Gott sei dank war das nur eine Geschichte von 3 Wochen und ca. 6-7x sehen. Wie, frage ich mich, WIE blöd kann ein Mensch sein - und damit meine ich mich!
Was mir dieser Typ erzählte und auftischte, war zu 99,9% gelogen. Er war irre im Kopf. Mein Bauch grummelte zwar, aber ich wollte es nicht sehen. Hatte die rosa Brille auf.
Auch er zog mich in seine irre Welt rein. Die Frau ein Biest, er der arme Teufel, trockener Alkoholiker. Krankenpfleger und Rettungsassistent. Er hat mir Geschichten erzählt!! Einmal rief er hier an und erzählte von einem Unfall bei dem ein Mädchen im Alter meiner Tochter ums Leben kam. Klar ging mir das unter die Haut! Ich nahm Anteil, tröstete ihn.
Alles gelogen. Es stimmte nichts.
Was stimmte war der Alkoholiker und heute weiß ich, dass er nur bei mir war um heimlich zu saufen und um von zuhause wegzukommen.
Und? ICH wurde hinterher von den ganzen Leuten - und ich meine ALLE - beschimpft und fertig gemacht. ICH wäre die Irre.
Leute ich kann das nicht mehr.
Ich bleibe lieber alleine. Suche mir sowieso instinktiv die völlig gestörten Leute raus und ich bin dann wieder der Depp.
Ich schäme mich halt wegen meiner Kinder, weil ich ihnen nichts bieten kann. Menschlich. Und wenn schon nicht menschlich, dann wäre es schön ich könnte das finanziell ausgleichen. Aber da ist ja auch nichts.
Versteht ihr jetzt warum ich so bin wie ich bin?
Dieses verrückte Zeugs, dieses ungerechte Ablehen meiner Person zieht sich wie ein roter Faden durch mein Leben.
Ich werde emotional von Anderen irgendwo reingezogen. In Dinge die im Grund mit MIR nichts zu tun haben.
Ich fühle mich wie eine Projektionsfläche für die irren Gedanken der Anderen.
Meine Oma hasste mich, weil ihre Tochter mit 14 starb und man mir ihren Namen gab.Was zum Henker kann ich denn dafür?
Mein Bruder war von anfang an eifersüchtig und quählte mich wo immer es ging, selbst als er schon erwachsen war/ist.
Meine Mutter projektzierte ihre Wünsche auf mich, ich sollte unbedingt studieren - war aber net gescheit genug.
Ich sollte so leben wie sie, hab es nicht geschafft.
Meine Cousine hasst mich, weil sich ihre Eltern scheiden ließen, meine aber nicht.
Viele Menschen waren neidisch auf mich - keine Ahnung warum. Eine Freundin meines Bruders flippte bei meiner Mutter aus, wie ICH dazu käme mir Joggingschuhe für 160 DM zu kaufen.
Die Nächste mochte und mag mich nicht, weil ich schlanker bin/war. Redegewandter. IHR hab ich aber nichts getan.
Meine Cousine betitelt mich als Hexe. Auf eine Einladung meiner Mutter meinte sie : ich komme aber nur wenn du deine Hexe (also mich) wegsperrst. Keine Ahnung warum. Sie lud meine Cousine ein als ich nicht da war und erzählte es mir dann.
Eltern, Bruder waren mit Onkel und Cousine 15 Jahre zerstritten - ich nicht. Durch mich kamen sie wieder zusammen, aber beim Versöhnungskaffee war ich nicht eingeladen. Begründung: man wolle nicht, dass ICH wieder Stunk anfange!!! Ich hatte nie Stunk!!!!
Ne "Freundin" und ich besuchten eine "Freundin" von mir in den USA. Ich hatte Probleme mit der Zeitumstellung und wollte schlafen, war unausgeglichen. Das war wohl falsch.
Als diese "Freundin" zu Besuch nach Deutschland kam, besuchte sie diese andere Freundin - aber ich wurde ignoriert. Keiner half mich und fragte mal warum. Und selbst heute noch kommt diese eine Tussie (sorry) jedesmal zu mir um zu berichten, dass diese "Freundin" aus den USA da ist............und sie dehalb keine Zeit für mich hat.
Die eine (letzte) Bekannte/mit ihrem Männe, hat mir vor ein paar Monaten ganz deutlich gesagt, dass ihr meine Gefühle wurscht sind. Sie berichtete nämlich jedesmal, wenn sie auf dem Stand meines Ex gegessen hat, oder bei irgendeinem Fest - und wie toll und so. Dass mich das verletzen könnte interessiert sie nicht. Sie meinte: was gehn mich deine Gefühle an, dann sag ich halt nichts mehr...........
Leute ich versteh das nicht! Ich ver ste he es nicht!
Ich kann nicht mehr.
Sie könnten mich alle echt mal am A**** lecken - wenn die Kinder nicht wären, dann würde ich hier weggehen.
