Wenn das Leben dich vor die wahl stellt.. (viel text) 24 und am ENDE!

... Hey... Seid meinem letzten Eintrag hier sind paar Tage vergangen..

Es hat sich irgendwie nichts verändert, kein Stück...
Ich war die letzten 2 Wochen wenns hoch kommt 3 mal vor der Tür, ab und zu is mein Kumpel da, das wars dann..
Eigentlich lenke ich mich n ganzen Tag ab (Online Poker)... Wenns da gut läuft gehts mir gut und ich denke Jop du hast drauf, läufts scheiße gehts mir scheiße... ^^

Ja ich denke ich häng an dem Scheiß aber ich kenn die Gefahren von Spielsucht und die hab ich ausnahmswweise mal im Griff. (nich selbst einzahlen und so).

Ab und zu Tel ich mit bekanntschaften ausm netz (W Wesen), aber ich werd nich war* und bin sowieso erstma 100% pessimistisch, die bestädigung das das begrüdet ist kommt och immer recht schnell lol...

Naja im Gurnde schwang ich zwischen mir scheind die Sonne ausm A****, in Erinnerungen schwegen und dem Gedanken was ich tun soll, ob ich was tun soll.

Ich liege JEDEN aben wach denke nach, denke an meine große, Frag mich warum und dann laufen die Trängen bis ich iorgendwan einschlaf.

Ich wüsste nich mehr wie ichaus dem Loch noch raus kommen sollte denn ganz ehrlich, ich weils och einfach keinen mehr an mich rann lassen weils echt immer in enttäuschung endet.

Und selbst die paar Leute die ich noch echt gerne hab bei denen dreht sich im mom wirklich alles nur um GELD...

Ich hab mehr als einmal nun schon mit dem Gedanken gespielt die Kohle Sinnvoll zu investieren und mich dann einfach mal zu verabschieden.

Es is echt komisch, schonmal die Frage gestellt wer um dich weint wenn du nich mehr bist?

Mir fällt nur n einziger name ein... und Sie weint nich wegen mir sondern weil das für dieses Jahr zuviel wäre...

Ich sehs doch... Alle machen weiter wie bisher, keine paar Wochen und jeder tut als wäre nichts gewesen.


ich dachte mal, lebe gut und gib dein bestes für die die du liebst, dann stirbst du nie weil du für deine famile und freunde nich sterben kannst...

aber ich hab mich getäuscht...

das is alles ernsthaft sinnlos!

.... hey leute ...

seit erstellung meines posts sind nun 4 monate vergangen..

Es is viel passiert, was mich eigentlich "aufmuntern" sollte...

Ich hab mir'n schicken Auto gekauft, ne neue Freudin wie ich sie mir besser nicht vorstellen kann.

Die Situation in der Famile hat sich "beruhigt" (tot geschwiegen) und ich hab das Gefühl das, dass thema "Alex" so lansam verblasst... Zumindest für alle außer mich und ihre beste freundin.

Ich hab versucht irgendwie alles auf zu arbeiten was passiert ist, aber ich hab das gefühl das ich die wunden immer wieder auf reiße...

Ich schau mir Bilder an... Vor der Krankheit, wärend der Krankheit...
Mir laufen still die Tränen und es hört nich mehr auf...
Ich denke nun wirklich jeden Tag daran und der wunsch zu gehen wird größer und größer.
Mir sind die kleinsten alltäglichen dinge zu viel und ich kann nicht mehr mit kritik umgehen.

Ich habe Tage damit verbracht wege zu finden schmerzfrei und ohne andere zu gefärden dem ganzen ein ende zu setzen.

Auch hab ich daran gedacht zum Arzt zu gehen, aber durch die Monate in denen ich mich nun schon um nichts mehr kümmere bin ich jetzt nichtmal mehr krankenversichert.

Meine Wohung wird gekündigt da ich keine Miete meehr gezahlt wurde und ich es auch nich gemacht habe. Wohne seid 3 1/2 monaten bei meiner Freundin.

Wie mein plan für die Zukunft aussieht?

Auf den großen Hammer warten, wohung weg (Obdachlos) bis irgendwann der Punkt kommt wo ich denke das das maß voll ist.

Die Frage ist wieso schreib ich überhaupt noch!? Das frage ich mich auch...!

Ich hab versucht mir alles von der seele zu reden, meiner freundin alles erzählt (alles) hab die telefonseelsorge angerufen, mit ihrer besten freundin gesprochen... Aber irgendwie hat doch jeder mit sich selbst zu tun und ist im tiefsten kern sich selbst der nächste oder!?

Meine Frage ist nicht mehr wirklich wie gehts weiter, sondern wie kann ich dem ganzen noch einen SINN geben.

Wenn ich die möglichkeit hätte jemanden mein Leben zu schencken und an stelle für jemanden zu gehen der sein leben wirklich liebt, ich würdes sofort tun!

Ich will mich nich aufhängen, damit sich noch irgendjemand den anblick antun muss, oder gegen nen baum fahren... So schonend wies nur geht, klingt komisch, is aber so..

Auch hab ich mich gefragt was ich meiner Verwandschaft und Freunden damit zumute...

Die Antwort is simpel, sie brauchten nichmal 7 monaten um über den tot eines sehr wichtigen menschen hinweg zu kommen... Also wird mein Ableben wohl beim Frühstück besprochen...

Um schon wieder hab ich das weinen meiner kleinen schwester ihm ohr die mir am telefon mitteilte das alex tot ist...

Ich hab so viel hass in mir, hass dafür das sie keine chance hatte, so früh gegen musste und das ihr dieser leidensweg nicht erspaart wurde.

Nur wen kann ich dafür hassen, wer trägt die schuld?

Kenn ihr das wenn man seine angst verliert um das was man liebt um jeden preis zu schützen und bereit ist alles dafür zu tun um jeden preis?

Genau dieses Gefühl trage ich in mir, nur anders, denn ich hab den kampf verloren und ich kann mir NICHTS mehr vorstellen was passieren könnte das den verlusst von ihr übertreffen würde. Ich hab keine Angst mehr..

Was is das jetzt? n Sympthom einer Depression oder schon Wahnsinn?

Ich überlege mindestens genauso oft was mir helfenkönnte wieder ins leben zu finden..

Aber was?

Ne Arbeit!? Als ungelernter ohne schulabschluss dür 700€ netto im monat ausbeuten lassen von ner zeitarbeitsfirma?

Es mag sein das es leute gibt die jetzt denken na und, hauptsache arbeit... Aber das isn anderes thema....

Denn ich MUSS ja NICHTS tun was ich nicht will und ich will mich eben nicht für ne nullrunde am ende des monats verkaufen.

Was mach ich hier nur, es is 0 uhr 50, meine Freundin liegt im bett und schmollt wahrscheinlich schon das ich nich neben ihr liege und wieder an diesem "beschissenen" rechner sitze...

Ich denke grade "du gehörst eingewiesen" und wenn ich glück hab sperren sie mich doch noch zwangsweise für ne weile weg... (LOL)...

Ich hallte mich fürn Intelligenten Menschen und glaube das ich unter den Intelligenten der bin, der wirklich am wenigsten gebacken bekommt..

Ich kenne leute die jetzt sagen würden "Junge, hör auf zu jammern"...

Ich jammer nich... Ich stelle Fragen und finde die Antworten nich...

tick, tack, tick tack... Die Uhr läuft und läuft mein Kopf is grade irgendwie total leer...

Sagt mir was ihr denkt wenn ich das lest...